HUMOR 6

Document Sample
HUMOR 6 Powered By Docstoc
					00161
Dari johnita@centrin.net.id :
Seorang anak kecil mengunjungi neneknya. Mereka
mengobrol tentang banyak hal, dan diantaranya...
" Kau anak yang baik, " kata neneknya. " Apakah
ayahmu pernah memukulimu? "
" Oh, " kata si bocah, " sejak saya masuk sekolah
Ayah tidak pernah memukul saya lagi. "
" Tidak pernah? " kata nenek. " Lalu apa yang dilakukannya? "
" Dia hanya berbicara kepada saya kalo saya nakal. "
" Apa yang dikatakannya? " tanya neneknya.
" Saya tidak tahu, " jawab si bocah. " Saya tidak pernah
mendengarkan. "




00162
Dari hi_there@thedorm.com :
Alkisah ada seorang kaya raya sedang
mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun,
belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya
banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter
ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya
rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas
menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah,
orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya
dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang
berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih
semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga
yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah,
mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham,
surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua
yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak
Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya
itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari
life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada
yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"




00163
Dari p_tot@hotmail.com :
Seekor kodok memutuskan untuk menelepon hotline
seorang peramal dan menanyakan bagaimana nasib nya
pada waktu-waktu mendatang.
Peramal itu berkata, "engkau akan bertemu dengan
seorang gadis yang sangat cantik, yang ingin mengenal
engkau sampai se detail-detailnya" "Menyenangkan sekali"
kata sang kodok. "Dimana aku akan bertemu dengannya?
Disebuah pesta di kolam ini?" kata sang Kodok berseri-seri.
Peramal itu berhenti sejenak kemudian berkata "Engkau
akan menemuinya semester berikut di Lab. Biology"




00164
Dari p_tot@hotmail.com :
Seorang Pria menggendong dua orang bayi, satu dikiri satu
lagi dikanan sambil menunggu kereta.
Seorang wanita yang juga sedang menunggu kereta, melihat
dua orang bayi yang lucu itu, dengan wajah yang berseri-seri dia
bertanya kepada si pria:
"Ah,alangkah lucunya............., siapa nama keduanya................?
Si Pria malah menengok kepada wanita itu dengan pandangan
marah dan menjawab singkat "Aku tidak tahu!"
Wanita itu tetap ramah dan bertanya lagi "Yang mana yang cowok
dan mana yang cewek?"
Pria itu makin marah dan menjawab lebih keras "Aku tidak tahu!!!"
Wanita itu mulai ,menggerutu, ngomel, memarahi dan mencaci
pria itu habis-habisan dan ahirnya berkata "Ayah macam apa
kamu ini?" katanya sengit. Pria itu menjawab "Aku bukan ayah
mereka, aku hanya seorang salesman kondom,dan 2 bayi ini
adalah hasil pengaduan pelanggan kami yang kecewa,yang akan
saya bawa kembali ke Perusahaan tempat aku bekerja untuk
dipertanggung jawabkan!"




00165
Dari meitty@asaba.co.id :
Saat itu dia dapat tugas dari kantor untuk lembur..,
sebenernya dia tuh males banget..tapi apa boleh buat..
dia lembur juga. Saat itu dia selesai lembur jam 1 malam..
trus dia pulang...setelah dia masuk lift..trus dia pencet angka
1 untuk turun ..tiba-tiba hal aneh terjadi........tanpa di duga
lift menuju ke atas...melewati lantai demi lantai...Akhirnya
lift berhenti pada lantai ke 50,...pintu lift terbuka....masuklah
seorang wanita..cantik menggunakan gaun serba merah...
Aguspun bertanya-tanya...dalam hati cewek mana jam 1
malam begini baru mo pulang...cewek itu berdiri di belakang
Agus...., Agus punya pertanyaan macam-macam dalam hati....
semakin terus di pikirkan perasaan takut semakin jadi...sekujur
tubuh Agus merinding...dan lantai yang di tuju seakan lambat
sekali tak kunjung selesai... Pada saat-saat itu tercium bau
busuk yang sangat menyengat....Agus pun tambah takut...dan
dia membaca ayat-ayat suci...sambil..ia beranikan diri untuk
berpaling kebelakang...untuk menatap wanita tersebut....
padangan mereka beradu....dan wanita itu pun tersenyum
sambil berkata..... maaf mas saya kentut.....


00166
Dari irvine@centrin.net.id :
di Philipina,yang namanya becak...laen bgt sama
becak disini, becak di philipin ituh ditarik.....jadi
si abang di depan, penumpang dibelakang. Buat
para abang2 becak di philipin, dikenal 1 daerah,
yang konon katanya angker abish!!! poqoqnya
jarang ada org yang mao lewatin tu jalan, jem 9-an
aja biasanya udah sesepi jem 12 malem, cuma ada
suara anjing2kedinginan. Suatu ketika, ada 1 org
abang becak, yang baru pulang nganterin penumpang,
dan entah gimana, jalanan balik yang biasanya dia lewatin,
diTUTUP!!!! Akhirnya dia terpaksa lewat tu jalan angker
dengan hati yang berat!! Eh pas ditengah2 dia jalan, tau2
ada 1 cewe, cantiiiiikkkkkkkk bgt, pake baju putih, rambutnya
panjang, en tu cewe wanggiii abish deh!! , trus tu cewe
nyetopin tu becak......si abang yang ketakutan setengah mati,
akhirnya mao juga berhenti, walopun dia udah keringet
dingin, trus tu cewe minta dianterin sampe ke ujung jalan,
akhirnya tu cewe naek, berhubung si abang takut setengah
mampus, akhirnya dia narik becaknya sekenceng2nya, biar
cepet nyampe depan maksutnya!!!, begitu sampe diujung
jalan, si abang berasa, koq becak gue enteng bgt, eh pas dia
nengok ke belakang, DASSHH!!!! tu cewe udah ilang!!!!!!!!!,
makin takut aje si abang!!, besok malemnya, entah goblok
entah sial, tu abang kepaksa lewat jalan angker itu lagi, dan
sekali lagi ketemu si cewe lagi......trus tetep kaya kemaren tu
cewe minta dianterin keujung jalan lagi, si abang yang udah
makin takut krn kejadian kemaren makin ngebut aje bawa
becaknya, eh pas lagi ngebut2 gituh, tiba2 tu cewe nepok
bahunya!!! si abang kaget setengah mati, begitu dia berhenti
dan nengok belakang..... si cewe bilang gini "bang bawa
becaknya pelan2 aja, entar saya jatoh lagi kaya kemaren!!"
00167
Dari p_tot@hotmail.com :
Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank
dimana keahlian utamanya adalah memecahkan
kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja
sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya.
Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki
sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka / diresmikan.
Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman
yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia
sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama
sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna
susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan
untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka
lemari besi lainnya. Karena lapar ia habiskan semua puding
di lemari besi pertama. Lemari besi kedua berhasil dibuka,
kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik.
Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi
puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding.
Namun ia dengan kekenyangan pulang kerumah dan masih
agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali.
Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri?
"Aah biarlah yang penting aku kenyang" serunya.
Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun
karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya
melalui celah jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka
lembaran koran dan terpana melihat Head Line di halaman
pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang
besar-besar. "BANK SPERMA KEBOBOLAN".




00168
Seorang pecandu berat taruhan pada pacuan kuda
menceritakan pengalamannya baru-baru ini. "Saya
pergi ke tempat pacuan pada tanggal 11 bulan 11,"
katanya pada temannya,"dan saya tiba disana tepat
jam 11. Hari itu, anak saya berusia 11 tahun. Pacuan
yang ke 11 itu melibatkan 11 kuda. Saya mempertaruh
kan semua uang yang saya miliki pada kuda nomor 11."
"Lalu menangkah dia?" tanya temannya.
"Tidak," sahut si petaruh."Dia tiba pada urutan ke-11."




00169
Dalam kejuaraan catur Irlandia, dua orang grandmaster
duduk berhadapan memeras otak, memikirkan langkah
yang harus dijalankannya. Ratusan penonton langsung
dan para pendengar radio serta pemirsa televisi
menunggu dengan sabar langkah berikutnya. Berjam-jam
mereka menunggu tetapi tak terlihat gerakan apapun
di papan catur. Setelah 5 jam berlalu sejak langkah
yang terakhir dijalankan, salah seorang grandmaster itu
bertanya pada lawannya,"Siapa yang harus melangkah
sekarang?" Lawannya tersenyum dan menyahut,"Saya
baru saja mau menanyakan itu."




00170
Beberapa saat setelah Titanic tenggelam, maka
O'Brien dan O'hara menemukan diri mereka
terkatung-katung di laut, berpegangan pada
sebuah pelampung yang terbalik. Air begitu dingin,
ikan hiu hilir mudik dan perlahan pelampung itu
mulai tenggelam.
"Kita masih untung'" kata O'Brien
"Untung? Di mana untungnya?" sergah O'Hara
"Coba waktu itu kalau kita beli tiket pulang-pergi."


00171
Seorang ekonom kenamaan, yang baru-baru ini menulis
artikel mengenai ekonomi, mendapat panggilan telepon.
Kata suara di ujung sana, "Tulisanmu mengenai kesulitan
ekonomi itu omong kosong besa. Buktinya saya dan istri
saya bisa hidup bahagia hanya dengan seratus rupiah
seminggu."
"Seratus rupiah seminggu?" sahut sang ekonom, "saya
tak percaya. Bagaimana bisa? Tolong ceritakan pada saya,
dan maaf, tolong bicara lebih keras sedikit..."
"Saya tak bisa bicara lebih keras lagi," kata suara di ujung
sana,"sebab saya ikan mas koki."




00172
Seorang istri mencaci-maki dengan keras suaminya
di sebuah restoran. Ia mengahiri pidatonya dengan
teriakan: "Dari semua manusia tercela di atas muka
bumi kaulah yang paling busuk."
Pada waktu itulah setiap pengunjung restoran menatap
mereka. Tapi si suami segera pulih kesadarannya,
meninggikan suara dan berkata: "Engkau betul, sayang.
Apa lagi yang kau katakan kepadanya?"




00173
Dari : tony.yl@excite.com :
Tamu : Pelayan! cepat panggilkan koki ke sini!
Pelayan : Baik, pak.
Koki : Ada apa, pak?
Tamu : Lihat ini. Bistik buatanmu sekeras batu.
Koki : Ah, rasanya tak mungkin begitu. Bistikku
terkenal lezat. Saya sudah memasak bistik sebelum
anda lahir!
Tamu : Lantas mengapa menunggu sampai hari
ini baru kamu hidangkan?




00174
Dari : wahyu@isai.or.id :
Suatu hari seorang tukang kayu menebang kayu
di hutan, dan tidak sengaja kapak kesayangannyanya
jatuh ke jurang. Si tukang kayu sedih karena kapak
pusaka satu-satunya walaupun sudah tua umurnya.
Lagi sedih-sedihnya datang seorang malaikat:
Malaikat bertanya : He..tukang kayu, kamu kenapa
kog sedih sekali ?
Tukang kayu : Iya nih malaikat, saya punya kapak
satu-satunya jatuh ke jurang, gimana saya bisa
nebang pohon lagi ?
Malaikat : Oh..gitu, kamu jangan sedih saya akan
bantu ambilkan !
Kemudian Malaikat tsb turun ke bawah jurang, dan dia
ingin mengetes kejujuran si tukang kayu tersebut dengan
memberikan kapak yang lain, yang pertama dikasihkan
kapak dari emas.
Malaikat : Pak ini bukan kapaknya ?
Tukang kayu : bukan...bukan, kapak saya jelek kog.
Kemudian Malaikat tersebut kasih kapak yang kedua
yang terbuat dari perak. Kata si tukang kayu : bukan juga,
yang punya saya sudah jelek kapaknya. Malaikat senang
karena tukang kayu ini jujur, dan dia berujar : Hei tukang
kayu, karena kamu jujur, saya akan kasih kamu 3 kapak
lagi yang baru.
Ketika pulang ke rumah, si tukang kayu cerita sama
istrinya. Besoknya si tukang kayu dan istrinya ke hutan
untuk melihat tempat dia ketemu dengan malaikat tersebut.
Suaking hebohnya, si istrinya jatuh juga ke jurang,
terus si tukang kayu sedih lagi.
Datang lagi malaikat yang kemarin untuk membantu.
Malaikat : Lho..kamu kenapa, kog sedih lagi ?
Tukang kayu : Iya nih, istri saya jatuh ke jurang, saya sedih
sekali karena dia istri saya satu-satunya.
Lalu malaikat membantu untuk turun ke jurang lagi
mencari istri tukang kayu tersebut.
Malaikat masih ingin ngetes lagi kejujuran si tukang kayu,
dengan memberikan Sophia Latjuba ke tukang kayu tersebut.
Malaikat: he tukang kayu,ini bukan istrinya ?
Tukang kayu: (agak gugup)..hmm, iya! yah! betuul nggak
salah lagi dia istri saya.
Karena tukang kayu mulai berbohong si malaikat jadi sedih.
Malaikat dengan nada sedih bertanya:..kog kamu tidak jujur
dan berbohong pada saya ?
Tukang kayu (membela diri) : Iya..soalnya kalau saya berkata
benar, nanti saya dikasih 3 istri lagi...




00175
Dari : herutomo@telkom.co.id :
Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita pemakai
mobil berbandrol TOYOTA KIJANG. Jhonny (kawan kita)
baru saja membeli mobil gres TOYOTA KIJANG thn 2000
pada akhir februari, type LGX model lampu terbaru (kristal).
Sehari setelah sampai dirumah tgl 15- 2 - 2000, dengan
riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru
tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak.
Namun Anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan
oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin
yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan
pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil
tsb loncat ke gigi 3.
Besokannya sang istri bersama jhonny pergi ke salah satu
bengkel auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi), dengan
berasumsi mobil tersebut masih dalam masa garansi.
Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya,
dengan mengatakan bahwa mobil tsb tidak bisa pindah ke
gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik (cecep,
kepala montir) hanya bengong dan tidak merespon sambil
mengerjakan mobil lainnya , kesal dan geram menjadi satu
seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh.
Merasa di cueikin akhirnya kawan kita membentak montir
tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar
ini (auto 2000) konsumen diacuhkan complainya, maka dengan
muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan
itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja jhonny makin
naik darah, khan bapak sudah tahu ..lanjutnya, di tv serta di koran
juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA DUA-NYA


00176
Dari : heru97@hotmail.com :
Sepasang suami istri baru saja mengalami kecelakaan
yang mengerikan dimana wajah si istri sebagian
mengalami luka bakar yang parah. Dokter mengatakan
bahwa mereka tidak dapat melakukan operasi plastik
dengan mengambil sebagian kulit bagian tubuh yang
lain karena badan si istri terlalu kurus.
Tetapi karena begitu mencintai istrinya maka suami
tersebut menawarkan mengambil sebagian kulit tubuhnya
untuk keperluan operasinya plastik istrinya. Akan tetapi
bagian tubuh yang menurut dokter sesuai hanyalah bagian
pantat. Dengan berat hati akhirnya mereka menyetujui
operasi tersebut. Tetapi mereka berpesan kepada dokter
untuk merahasiakan hal tersebut.
Setelah operasi selesai, semua orang terkejut karena
wajah wanita tesebut menjadi bertambah cantik. Pada
suatu hari saat mereka sendirian sang istri berkata kepada
suaminya," Terima kasih sayang untuk semua yang telah
kau lakukan untukku,...aku tidak dapat membalas semua
kebaikanmu."
Suaminya menjawab,"Sudahlah...tak perlu kau pikirkan,
saya sudah cukup senang ketika melihat ibu dan teman-
temanmu selalu mencium pipimu".




00177
Dari donny_sk@yahoo.com :
Tomy, si kecil yang berumur 6 tahun itu diajak ibunya
untuk menjemput kakaknya dari sekolah balet. Alangkah
kagumnya Tomy melihat gadis-gadis kecil itu latihan
menari diatas ujung jari kakinya, berjingkat. Beberapa
saat kemudian, Tomy berbisik."Mama..."
"Ya, sayang?"
"Apakah tidak ada anak-anak perempuan yang lebih tinggi?"




00178
Dari myazan@solo.wasantara.net.id :
Seorang anak kecil duduk memancing di dermaga.
Tapi sejak pagi tadi tak sekalipun pancingnya disentuh
ikan. Ia sangat kesal, dan telah memutuskan untuk
pulang ke rumah, ketika seorang wanita yang kelihatan
datang mendekat. "Sedang memancing, nak? sudah
dapat banyak?"
"Nggak," sahut si anak dengan ketus. "Saya hanya
memandikan cacing, kok."




00179
Dari arifind@xmail.com :
Polanski, orang Polandia sedang menumpang taksi
di New York."Anda senang bermain tebak-tebakan?"
tanya supir taksi kepadanya sambil berenalan.
"Ya."
"Nah, saya punya satu tebakan. Begini. Ayah dan ibu
kami sama. Tapi ia bukan kakak atau asik saya.
Siapakah dia?"
Polanski berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi ia tak
kunjung berhasil memecahkan tebakan itu. "Wuah,
saya menyerah," katanya. "Siapa orang itu?"
"Saya," kata si supir sambil tertawa.
Lama Polanski berpikir dan kemudian dia juga ikut
tertawa terbahak-bahak. Begitu senangnya ia dengan
tebakan itu, sehingga ketika kembali ke negerinya ia
segera memainkan tebakkan itu kepada teman-
temannya. "Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan
kakak atau adik saya. Siapakah dia?"
Teman-temannya berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi
mereka juga tak kunjung berhasil memecahkan
tebakan itu. "Wuah, kami menyerah," kata mereka.
"Siapakah orang itu?"
"Kalian tidak tahu?"
"Tidak!"
"Supir taksi di New York," sahut polanski dengan bangga.




00180
Dari thanhung@hotmail.com :
Di suatu hari minggu pastor Murray mengumumkan
bahwa topik kotbahnya minggu depan adalah 'menipu'.
Dia menganjurkan semua jemaat mempersiapkan diri
lebih dulu dengan membaca kitab Kejadian 519.
Pada hari minggu berikutnya ia meminta agar yang telah
membaca kitab Kejadian 519 mengangkat tangan.
Semua jemaat mengangkat tangan. "Terima kasih.
Berarti tepat sekali topik yang saya pilih untuk minggu
ini. Tidak ada kitab Kejadian 519 di Alkitab."


00181
Seorang yahudi melarat pergi menjumpai Lord Rothschild
jutawan yg kesohor itu.
"Saya tahu suatu cara di mana dengan mudah anda dapat
memperoleh setengah juta pound."
"Oh ya?. Bagaimana caranya?"
"Saya mendengar bahwa bila putri anda menikah, anda
akan memberikan hibah sebesar satu juta pound.
Benar kan?"
"Benar."
"OK, saya bersedia mengawininya dengan bayaran
setengah juta pound."




00182
Dari ekosri@pacific.net.id :
Bernie diundang kawannya makan malam. Morris,
si tuan rumah, memanggil istrinya dengan kata-
kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...
Kasiku... dan sebangsanya. Bernie menatap Morris
dan berkata, "Romantis sekali, setelah bertahun-
tahun menikah, kau tetap memanggil istrimu dengan
kata-kata itu."
Morris mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya,
aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."




00183
Dari ekosri@pacific.net.id :
Seorang pelamar mengisi lembar formulir. Ketika ia
sampai pada pertanyaan ,"Pernahkah anda ditangkap?"
ia menulis, "Tidak." Pertanyaan berikutnya, berhubungan
dengan pertanyaan sebelumnya, adalah "Mengapa?"
Si pelamar menjawab: "Tidak pernah tertangkap."




00184
Dari setiawan@iname.com :
Pada hari jadinya yg ke-80, seorang wanita dari Brooklyn,
New York, memutuskan untuk mempersiapkan pesan
terakhir dan surat wasiatnya. Ia pergi menghadap rabbinya
untuk membuat 2 permintan terakhir... Pertama, ia ngotot
untuk dikremasi.
"Apa permintaanmu yg kedua?" tanya sang rabbi.
"Saya ingin agar abu saya ditebarkan di atas Toserba
Bloomingsdale."
"Mengapa Bloomingsdale?"
"Agar saya yakin bahwa puteri saya akan mengunjungi saya
2 kali seminggu."




00185
Dari ekosri@pacific.net.id :
Seorang siswa masuk ke kantor gurunya pada jam
kerja. Ia melirik sekilas ke lorong, menutup pintu,
dan berlutut. "Akan kulakukan segalanya untuk lulus ujian."
Ia bergerak mendekati gurunya, menyibak rambutnya
ke belakang, memandang gurunya lekat-lekat.
"Maksudku..." bisiknya, "... aku bersedia melakukan
*segalanya*!!!"
Gurunya balas menatap. "Segalanya???"
"Ya... Segalanya!!!"
Gurunya mendesah. "Maukah kau... belajar?"


00186
Dari ekosri@pacific.net.id :
Suatu ketika, seorang pirang pergi ke penata rambut,
namun ia mengenakan headphones. Si penata bilang,
"Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat
memotong rambutmu!" Si pirang menjawab, "Tidak! Aku
tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!" Jadi si penata
hanya dapat menarik nafas, dan memotong rambut pada
sisi kepalanya. Ketika si pirang tertidur, si penata berpikir,
"Akan kulepas headphonesnya jadi aku bisa memotong
rambutnya. Dia nggak akan sadar ini." Jadi, ia melakukannya.
Sekitar 3 menit berikutnya, si pirang melorot dari kursi,
meninggal. Si penata berkata, "Kira-kira apa ya penyebab
kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan headphones
-nya?" Si penata mengambil headphones itu dan
mendengarkannya baik-baik apa yang sedang diputar.
Headphones itu mengulang kata-kata, "Tarik nafas, lepaskan."




00187
Dari 181818@126.com :
"Sayang,"kata seorang isteri pada suaminya,ketika
mereka sedang menikmati sarapan pagi,"tidakkah
kau perhatikan bahwa saku celanamu telah kujahit,
ketika kau sedang tidurtadi malam.
Tidakkah menurut pendapatmu aku ini istri yang baik
dan penuh pengertian?"
"Ya, ya,"sahut suaminya,"saya menghargai hal tersebut.
Tapi omong-omong,bagaimana kau sampai mengetahui
bahwa ada lubang di saku celanaku?"




00188
Dari peseg5@hotmail.com :
Ada sebuah perlombaan "banyak punya anak" diadakan.
Siapa yang paling banyak mempunyai anak maka ialah
yang menang. Penontonnya pun banyak sekali jumlahnya
sampai ratusan. Inilah ceritanya....
MC : ya...sekarang perlombaan di mulai...!!!!
MC : Pertama, dari Amerika Serikat diwakili Mr. Jones dari Texas....
Mr. Jones : Hello, Anak saya ada sebelas....
MC : Wah...fantastis...bayangkan sebelas anak!!!!
Penonton pun bertepuk tangan dan terkagum-kagum....
MC : Nah sekarang...sang juara bertahan...Mr. Abdullah dari Arab !!!!
Mr. Abdullah : Hmm...seperti biasa. Anak saya bertambah tiga...
               yaa...menjadi dua puluh tiga.
MC : Wah...wah...wah, Mr. Abdullah makin memantapkan saja jadi juara.
Penonton menjadi lebih terkagum-kagum dan bersorak.
MC : Nah sekarang dari Indonesia...diwakili oleh Mr. Asep....
MC : Mr. Asep ini sebenarnya pendatang baru di perlombaan ini,
     jadi lansung saja Mr. Asep...!!!!!
Tiba-tiba penonton bersorak-sorak, berteriak lebih ramai dari biasanya
dan....Seluruh penonton berkata sesuatu....
PENONTON : AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...!!!
00189
Dua orang pemuda sedang berbincang mengenai peruntungan
mereka dalam mencari teman wanita. Pemuda yang satu berkata
bahwa kini ia berpacaran dengan seorang wanita yang mempunyai
saudara kembar.
"Kembar?" tanya temannya terkagum-kagum.
"Lalu bagaimana kau membedakan keduanya?"
"Gampang saja. Abangnya mempunyai kumis."




00190
"Kita akan menjalani malam yang luar biasa. Saya sudah membeli
tiga tiket opera untuk malam ini," kata seorang pria kepada kekasihnya.
"Mengapa tiga?" tanya kekasihnya heran.
"Untuk ayahmu, ibumu, dan adikmu."


00191
Dari primex77@mailroom.com :
Singapura menyelenggarakan lomba lari antara Goh Cok Tong
dan Habibie Hasilnya : Goh Cok Tong keluar sebagai juara.
Keesokan harinya, RRI menyiarkan berita:
"Kemarin, di Singapura berlangsunglomba lari antara pemimpin
negara Singapura dan Indonesia. Habibie dengangemilang
menduduki tempat kedua, dan Goh Cok Tong satu nomor lebih kecil.




00192
Dari primex77@mailroom.com :
Di kabin sebuah pesawat penumpang kecil terdengar suara
melalui interkom,"Para penumpang yang kami hormati, selamat
datang di pesawat terbang antarkota yang sepenuhnya otomatis,
dari jenis yang pertama di dunia, dan dibuat oleh para insinyur
aeronautika Indonesia dari IPTN. Terima kasih kepada para
penumpang yang mau terbang dalam penerbangan perdana kami.
Kami berharap Anda puas dengan penerbangan ini. Semoga Anda
selamat sampai tujuan. Kita akan terbang pada ketinggian sepuluh
ribu meter, dengan kecepatan lima ribu kilometer per jam.
Pesawat ini tidak mempunyai pilot, dan tidak ada pramugari. Seluruhnya
dikontrol secara elektronis. Semua instrumen bekerjanormal..........
bekerja normal..........bekerja normal..........bekerjanormal...........
".
00193
Dari JMario@dpm.bankbii.com :
Pada waktu krisis ekonomi mulai melanda Indonesia Soeharto
menyempatkan diri berkeliling diatas seluruh Indonesia untuk
melihat secara langsung penderitaan rakyat Indonesia.
Dengan mengendarai pesawat pribadinya dan dengna ditemani
sang putri tersayang Tutut, Soeharto mulai terbang mengelilingi
Indonesia.
Dalam perjalanan tersebut Soeharto melihat memang rakyat banyak
sekali yang menderita terutama di daerah terpencil, maka Soeharto
merasa tergugah rasa ibanya dan iapun berkata kepada Tutut, nak
gimana kalau kita terbang lebih rendah dan melemparkan banyak
uang ada gambar Bapak kepada rakyat sehingga mereka bisa membeli
makanan dan kebutuhan mereka yang lain, selain itu mereka akan
selalu mengingat kebaikan bapak karena kan mereka melihat gambar
bapak yang ada di uang tersebut.
Tutut hanya diam saja mendengar usul dari bapaknya tersebut.
Soeharto melihat hal tersebut berkata lagi kepada anaknya, "Jangan
kuatir,
Tut, kan uang kita masih banyak utnuk kita sekeluarga, jadi walaupun kita
bagikan beberapa ratus juta kita tidak akan kekurangan dan lagipula
rakyat
akan semakin mendukung Bapak sehingga kita akan memperoleh
keuntungan yang lebih banyak dari yang kita keluarkan."
Tutut masih diam bahkan ia mulai mengerutkan kening tanda berpikir.
Soeharto melihat hal tersebut berkata," Kenapa kamu masih ragu Tut."
Tutut pun mulai berkata dengan pelan, "Tapi pak, kalau saya lihat ,
kayaknya... "
Soharto berkata,"kayaknya apa nak ?"
Tutut berkata dengan sangat hati-hati,"Kayaknya........, Rakyat akan
lebih
senang kalau........Bapak yang terjun kebawah ........"




00194
Dari erniduarsa@hotmail.com :
Rumah Erwin terbakar, maka ia lari ke atas atap cari selamat.
Di sana ia sendirian terpancang di atas atap dan teman
-temannya berkumpul di jalan bawah sambil membentangkan
kain untuknya dan berteriak, "Loncat, Erwin, loncat!" "oh, tidak,
aku tidak mau. Aku tahu teman macam apa kalian. Kalau aku
loncat, kamu menarik kainnya dan aku kalian tertawakan."
"Jangan gila, Erwin. Ini bukan main-main, ini sungguhan. Loncatlah!"
"Tidak!, aku tidak percaya sama kalian. Letakkan kain itu di tanah
dan aku akan loncat" kata Erwin.




00194
Dari eva@rileks.com :
Suatu hari ada seorang PR dari Indonesia suatu perusahaan
mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari Jepang.
Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?"
Indonesia : "yaaaa, dibuang."
Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan
ringan, kemudian dijual di Indonesia."
Indonesia : "Oh, begitu"
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia
Jepang : "Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
Indonesia : "Ya, dibuang"
Jepang : "Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk
dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia."
Indonesia : "Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas
Jepang : "Buat apaan ban-ban bekas itu?"
Indonesia : "yaaa, buat dibakar."
Jepang : "Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan
kondom, kemudian dijual ke Indonesia"
Indonesia : "Oh, Begitu!" (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya)
Indonesia : "kamu tahu ngak diapakan kondom yang habis dipakai?"
Jepang : "Tidak" (dengan perasaan heran)
Indonesia : "Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen
karet lalu di jual ke Jepang!"


00196
Dari budid@bdg.telkomsel.co.id :
Seorang kakek dengan bangga menceritakan masa mudanya kepada
cucunya.
Kakek : "Suatu malam, ketika kakek masih muda dulu kakek pulang
melewati lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang
perampok. Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga
terjadilah perkelahian yang seru. Akhirnya dengan keahlian berkelahi yang
kakek miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu"
Cucu : "Wah, kakek jago juga ya! Trus perampok yang satunya gimana kek?"
Kakek : "Sttttsss.....dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit".
kata kakek sambil berbisik.




00197
Dari tansiong@hotmail.com :
Ada seorang kakek Australia sedang duduk di pingir jalan dan
menangis. Merasa iba datanglah seorang polisi mendatanginnya
lalu bertanya, "kenapa kakek menangis ?" tanya polisi itu.
Sambil menangis sang kakek menjawab," aku punya seorang istri
yang cantik sekali berumur 25 taun, beramput pirang, seksi, sangat
mencintai saya, dan sekarang sedang menantikan saya di rumah."
Dengan nada bingung polisi itu kembali bertanya
"lalu apa masalahnya?, kenapa kakek jadi sedih??" Dengan menagis
keras sang kakek menjawab"SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!! "
00198
Dari ekosri@pacific.net.id :
Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama
liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat
mengidentifikasikan mereka sebagai pendeta.
Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus,
sendal, dan kaca mata hitam. Keesokan harinya mereka pergi ke pantai
dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman,
sinar matahari, dan pemandangan. Tak berapa lama, seorang gadis pirang
yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri.
Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu
lewat, ia tersenyum dan berkata, "Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat
pagi,
Bapak pendeta." Kemudian ia pergi.
Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau
mereka pendeta? Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang yang
menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan
bersantai.
Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali
ini, datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa," Selamat pagi,
Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Ia tersenyum dan mulai
melangkah menjauh. Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata,
"Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami bangga.
Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?"
"Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!"




00199
Dari abudims@indosat.net.id :
Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda
itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang
menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan,
misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !!
Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya,
tapi gak sakit apa2 tuh !!"




00200
Dari derikasari@patranusa.com :
Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang
belum diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk
perbuatan yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR...
00201
Dari raihan@centrin.net.id :
Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah yang lebih besar.
beberapa waktu kemudian salah seorang anaknya bertemu dengan
teman dari daerah bekas rumah lamanya.
"bagaimana rumah barumu ? enak ?" tanya si teman.
"ya, tentu saja. kami punya kamar sendiri-sendiri. cuma kasihan mama,
ia tetap saja sekamar dengan papa." jawab si anak.




00202
Dari taufan@satelindo.co.id :
Pasien: Dokter, saya merasa kurang sehat dan tertekan.
Dokter: Anda harus berhenti minum minuman keras.
Pasien: Saya tidak pernah minum barang setitikpun.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti merokok.
Pasien: Saya tidak merokok.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti memakai obat bius.
Pasien: Saya tidak pernah memakai obat bius.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti main perempuan.
Pasien: Saya bahkan tidak pernah main perempuan seumur
hidup saya.
Dokter: Hmm... kalau begitu, nikmatilah minuman keras, coba
merokok, mulai memakai obat bius dan main perempuan.




00203
Dari I-Love@TheCorrs.org :
Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi
sedang antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi
membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya
1 tiket. Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya
berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa
tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet.
Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka
dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta.
" Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, " pikir si
Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi
dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi
dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket
sama sekali.
Si Inggris heran : " Akal-akalan apa lagi ini ? "
Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua
bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk
pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi
mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.
00204
Dari irvine@centrin.net.id :
Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang
lagi makan siang
Tukang 1 : yah ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR
terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue
bakalan loncat dari gedung atas!!!!!!!!!!!!
Tukang 2 : NASI UDUk, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!!!!!!!!!!,
bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!
Tukang 3 : ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti
selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan
loncat bareng elo berdua!!!!
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua,
bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi,
akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung!!!!
Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt
Istri 1 : kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah
saya bikinin yang laen....
Istri 2 : kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga
bakalan begini jadinya........
Istri 3 : saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin
bekalnya sendiri........




00205
Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli) diajak temannya ke sebuah
restoran. Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan,
setelah membaca menu, dengan aksen Maduranya, si Kadir pesan
makanan ke Pelayan.
Kadir   : " Saya mau minum susu soda. "
Pelayan : " Pake es atau tidak Pak ? "
Dengan nada sengit si Kadir menjawab : " Pake goblok, kalau ndak
pake khan jadi " Uu oda ". "


00206
Dari ekosri@pacific.net.id :
Sebuah bis penuh berisi politikus mengalami kecelakaan di depan
halaman seorang petani tua. Setelah melihat-lihat, ia menggali
lubang besar untuk menguburkan mereka. Beberapa hari kemudian
seorang polisi datang untuk bertanya tentang kecelakaan itu.
Si petani memberitahu kalau ia sudah menguburkan mereka.
"Emangnya mati semua, ya?" tanya si polisi.
"Hm, sebetulnya beberapa dari mereka, sih, bilangnya nggak, tapi
Anda tahu sendiri, kan, gimana para politikus itu sering berbohong!"
00207
Dari LPITB@ptcpi.com :
Ibu Ani seorang guru TK datang menemui seorang
muridnya:
Ibu Ani : " Toni, Ibu yakin sekali Toni pasti belum
               mandi apalagi sikat Gigi, dari Gigi Toni
               Ibu bisa tahu Toni sarapan apa tadi pagi"
Toni     : " Emangnya Toni sarapan apa Bu Guru "
Ibu Ani : " Dari warna kuning-kuning, pasti Toni
               sarapan telur tadi pagi "
Toni     : " Yee salah... itu mah kemaren Bu "




00208
Dari LPITB@ptcpi.com :
Pak Bejo yang sudah berumur 65 tahun datang
menemui Dokter:
Pak Bejo : " Dokter, saya ingin kembali awet muda
                   bagaimana caranya? "
Dokter     : " Kebetulan bapak datang, ini ada produk
                   baru dari Kanada, katanya kalau kita
                   minum pil ini akan merasa 10 tahun lebih
                   muda "
Pak Bejo : " yang bener Dok ? "
Dokter     : " benar Pak, ini saya sudah bikinkan resepnya
                   buat Bapak, tapi ingat makanya 1 butir aja ya"
Setelah menebus di Apotik, pak Bejo pun pulang ke rumah
dengan perasaan gembira, membayangkan bagaimana
rasanya kembali muda " besok aku muda kembali " pikirnya.
sesampainya di rumah ia berfikir 1 pil bikin perasaan awet
muda 10 tahun, kalau 6 pil lebih muda 60 tahun, akhirnya
diminumlah 6 pil tersebut.
Besoknya Bu Bejo kaget karena pak Bejo tidak ada lagi
di kamarnya, biasanya pak Bejo bangun siang apalagi di
hari minggu seperti ini, dengan sedikit panik Bu Bejo lari
keluar rumah, betapa terkejutnya dia melihat pak Bejo
sedang nangis sambil memeluk tiang listrik dan membawa
tas ransel kecil, termos plastik, serta tempat roti, sembari
terisak Ia berkata:
Pak Bejo : " hu..hu..huuuuu...Ibu, aku ketinggalan Bis Sekolah"




00209
Dari r.rainer@eudora.com :
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut,
Bejo dan Kampret menginap di sebuah hotel berbintang lima.Mereka
bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka
pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift
dihotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu
mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut punya usul,supaya
kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai
lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah lagu,lalu Bejo akan
menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan
akhirnya
Kampret menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
Lalu mereka setuju. OK lah daripada nanti kita bosan Kasrut mulai
menyanyi
dengan baik...lantai 25 sudah terlalui... mulai Bejo melucu... tidak
terasa
lantai 50 hampir selesai... akhirnya sampai ke lantai 51...mulailah
Kampret
menceritakan cerita sedih...Kampret bilang ...saya mulai cerita sedih
yang
pertama... , "SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG
TERTINGGAL DI MOBIL !!!"




00210
Dari nkt@telkom.net :
Ibu Sudiro yang sudah tua datang kepada dokter. Kedua
telinganya terbakar. "Apa yang terjadi pada Ibu?"
"Saya sedang menyetrika, lalu telepon berdering......"
"Itu kejadian yang menimpa telinga kiri Ibu, lalu yang
kanan?" "Lalu saya mau menelepon ambulans."

				
DOCUMENT INFO
Shared By:
Categories:
Stats:
views:53
posted:11/26/2010
language:Indonesian
pages:19