SMS BUAT SAHABAT
Minta duit diomelin Babe. Minta pempek dikasih sayur lodeh. Capek deh.....! Sudah makan belum? Kalo belum gue kasih KWACI. Kwacian deh lo ! Gue suka punya temen kayak lo karena lo Menyayangi, Optimis, Nekad. Yakin, Empati & Tekun. Jd gak salah kalo elo spt M.O.N.Y.E.T! Wellcome 2 : www.cute.com Type your password New members name : CUTE Processing.................. DENIED! Too old 2 b cute. Please try: www.old.com Silahkan pilih 1. telpon balik kalo gue cute 2. Kirim SMS kalo gue baik N funky. 3. Missed call kl gue cakep. 4. Jgn lakukan apapun kl semua benar! Kita telusuri bersama jalan ini sambil bergandeng tangan. Kau temani aku di sepanjang perjalanan hidupku. Kau pun mungil, cerdas dan lucu. Terima kasih sudah menjadi TOPENG MONYETKU! SELAMAT YA! Dari banyak org yg mendapat SMS ini, kamu satu2nya yg bangun pd jam 12 malam. Sekali Ig.... Selamat!! Yg membaca SMS ini harap segera kembali ke kamarnya di RS jiwa tanpa berisik.
Tonight there will be an ice cream party. All ladies giving milk please come early. Tolong baca SMS ini. Pusung umus dubuwu buluyur. Musuk subuju duutus butu, hutung umus buluh dubuyur, hutung budu dubuwu mutu. Selamat ya! Kamu berhasil memonyongkan bibir! Aku dapat sms garing dari temenku. Isinya : makan kacang garing di musim kering sambil nangkring di atas pohon belimbing, tapi aku disangka sinting sm monyet keriting satu ini!! Pengumuman penting! Kepada semua rakyat Indonesia, kalau ada SMS gak penting begini tolong dihapus. PRESIDEN Republik BBM. Kalo lo simpan SMS ini berarti gue keren Kalo lo edit SMS ini berarti gue tetap keren Kalo lo kirim SMS ini ke temen lain berarti lo ngakuin gue keren Kalo lo hapus SMS ini berarti lo jealous krn gue Ibh keren dr lo ! Friendship is like peeing in your pants. Every one can C it. But only U can feel its true warmth. Thank U 4 being the pee in my pants. Karena banyaknya permintaan dr pelanggan mk kami akan memberikan PULSA GRATIS. Bawalah surat keterangan miskin dr RT/RW lalu tunjukkan surat itu ke POS POLISI terdekat! Gue kangen banget ma lo Tiap pulang kerumah inget lo. Tanpa lo hidup gue berantakan. Please, balik ama gue! Gue mohon krn gue bener2 butuh seorang PEMBANTU! Sungguh hampa hidupku tanpa dirimu. Apa yg harus kulakukan tanpamu? Begitu banyak kenangan indah saat kt bersama. Kini kau pergi tak kembali lagi...ooh SMS GRATIS. I want U to know that our friendship means a lot to me! U cry, I cry! U laugh, I laugh U jump out of the bridge, I look down and then laugh again. Ha-ha-ha-ha!
AW AS! Virus handphone menyerang! HP kamu terkena virus ini. Matikan HP mu. Keluarkan SIM CARD nya dan segera hancurkan! Aku sungguh gak nyangka. Napasku terhenti. Jantungku berdegup keras. Benarkah ini yang terjadi? Kuberanikan diri bertanya padamu "Kamu kentut ya?" Mengapa WHY, Selalu Always tetapi BUT tidak pernah NEVER? Karena BECAUSE itu THAT, bego! Ini SMS seru!!!!! Sangat seru!!! Seru banget!!! Pokoknya seru!!! Asli seru!!! Soalnya penuh tanda seru.... hi-hi-hi! Hidup ini hanya sebentar. Sebentar duduk, sebentar berdiri, sebentar makan, sebentar minum, sebentar nonton teve, sebentar ya.... gue BOKER dulu! He-he-he... Semua tiarap! Ini adalah PERAMPOKAN! Yang ganteng berdiri di sebelah kanan. Yang cantik di sebelah kiri! Yg jelek di tengah2. Heh, kamu! Jgn pura2 baca SMS! Hayo, ke tengah! !VHVHVHvnH ."vhu-3uohd puvh >!lvqw3w UV9U3P V>vqw3w nvw o63q & hopoq visnuvw vhuvh" Baca dengan posisi terbalik! Udah pernah denger lagu HENING? Gini lagunya. HENING, Selasa, Rabu, Kamis, Jumat, Sabtu, Minggu itu namanama hari.... A friend is someone who knows the song of your heart and who can sing it for you when you have forgotten it. Friend: someone who tells you things while you are alive, things that others tell after you die. Doa'in gue ya. Td gue br check up ke dokter. Ternyata gue kena penyakit BEAUTIFULIST. Semacam penyakit MAKIN CANTIK gitu.
Gak nular sih. Cuma gak bisa sembuh aja... Olah raga ringan stlh capek baca SMS. Mata lirik kanan-kiri, hidung kembang-kempis, mulut dibuka, maju-mundurkan lidahmu, ya terus... bagus... lakukan sampai org yg melihat anda tersenyum. Ix senyum.. 2x senyum. 3x senyum. 4x senyum 5x senyum.. curiga hilang. rejeki datang. jadi sahabat. .. jadi pacar. .. gigi kering!
Kamu mau foto bugil Jennifer Lopez? Kirimkan dulu foto bugilmu Ke redaksi sekolah. I am on holiday ... when I think of holidays I think of the beach, when I think of the beach I think of the sea, when I think of the sea, I think of jellyfish... when I think of jellyfish, I think of YOU!!!!!!!! Mau mesra cium bibir. Mau enak cium dekat dada. Mau nikmat cium yg di bawah pusar. Mau yg lebih panas? Turun aja lagi... CIUM TUH ASPAL! Kalo HP kamu masih monophonic atau sudah polyphonic tapi kurang keras bunyinya bisa Iho dibuat stereo. Caranya gampang. Bawa aja ke toko elektronik. Terus minta pasangin amply + speaker sistem. Ditanggung suaranya dahsyat! Kenapa manusia dilarang berjudi? Km judi itu permainan setan. Kalo manusia berjudi entar setan main apa? Uler tangga? Udah dulu ya. Gue ngantuk. SMS-an ama elo tu gocap ditambah gocap. Cepek deh.....! SMS CINTA Aku merasa SIMPATI padamu, krn kamu ibarat MENTARI yg sinarnya membuat hatiku sebening XL, & aku BEBAS mencintaimu sepuas hatiku. Km pantas diacungi JEMPOL krn dr segi
fisik km adlh co yg sangat FLEXIbel. Kamulah FRENS-ku sampe skrg! A little clown is living in my heart. Small and very special. It can dance and jump, laugh and sing. Are you in pain and you need to cry, come and borrow it! I IL ILO ILOV I LOVE I LOVE Y ILOVEYEE.... KETIPU! A very special m8 of me. In my heart all da time. 2 c U wiv a happy smiie feel worthwhile. Warm & carin ur feelins true. Im glad I av a m8 like U!
Life can be hard & not always fun. But as night brings dark mornin brings sun. Wen life gets tough & no I seems 2 care. Give me a call coz I'll always b there! Dua orang yg saling jatuh cinta sering melakukannya dimana saja. Di kamar, di bangku mobil, di taman, di perpustakaan bahkan di kamar mandi. Yg mereka lakukan adlh MENGIRIM SMS CINTA! Tiny starz shinin bright its time 4 me 2 say goodnite. So close ur eyes & snuggle up tight. Im wishin U sweet dreams 2nite! Uve touched my heart Uve touched my soul. Bcos of U I now feel whole. U'll always b my closest friend. U'll b in my heart 2 the very end. Ce: sayang, benarkah hanya aku seorang yg kamu cintai? Co: Iva savang. Soalnya pacar2ku yang dulu sudah pada minta putus semua! Cuma kamu yang belum. Gue mau dia mau : jadian deeh. Dia mau gue gak mau : kacian deh lo ! Gue mau dia gak mau : setan lo ! Kalau lo pikir gak punya waktu untuk menyatakan cinta, kirimin aja sinyalnya lewat SMS dari HP lo. Atau missed call juga bolehlah... He-he-he. A ring is round and has no end, so is my love for you my friend.
Berikut ini hal yg kubenci tentang kamu. 1.... 2... 3... 4... Kok gak ada? Itu krn aku suka semuanya tentang kamu! People live, people die. People laugh, people cry. Some give up, some will try. Some say Hi, some say bye. Others may forget U, but never will I I know u R SO-SO-SO –B-U-S-Y But.. Take 3 Seconds to think of me 1.... 2.... 3.... So Sweet, now continue ur work. Jika setetes air berarti rasa cinta, maka rasa cintaku kepadamu adalah musim hujan yang mengakibatkan banjir. U'll always be mine 4 now & 4ever. U'll always be mine 4 U r my treasure. U'll always be mine please tell me its true. Please be mine 4ever I'll always love U! U've won my love now I love U. This heart of mine I give 2 U. So keep it safe as I have done. For u have 2 and I have none! Kenapa orang ingin bercinta? Karena CINTA adalah : C ara mata memandang I ndahnya yang dipandang N ikmatnya pun terbayang T erutama saat terlentang A aah rasanya sampai melayang Heart change, I know they do But this heart will always belong to U... Hearts hurt, I know they do... But this heart hurts more without U..... Waktu mau SMS kamu, hatiku jadi deg2an. Gak tau kenapa. Akhirnya aku beranikan diri tuk ungkapkan. Bahwa selama ini aku sayang banget sama PULSAKU!
Friends r angels that come from above. Sent by god 4 me 2 luv. So wen U r lonely sad n blue remember I'll be there for U. Another Day Another Way Another Pray Another Hope Another Tear Another Fear Another Year Another Smile Another Mile Another Few But Never Ever Another U.... Something in Ur smile which speaks to me, Something in Ur voice which sings to me, Something in Ur eyes which says to me, That U are the dearest to me.... Love only says U r mine, Love doesnt ask where r U from? Love only says U live in my heart, Love doesnt ask what do U do? Love only says U make my heart beat, Love doesnt ask why r U far away? Love only says U r always with me. Love doesnt ask do U love me? Love only says I LOVE U. If I get ur SMILE, I dont need FLOWERS, If I get ur VOICE, I dont need MUSIC, If U speak to me, I dont need anybody else, Coz Ure everything 2 me How can I spell s_ccess? or h_mble? c_te? or tr_st, bea_tif_l? & how can I say I LOVE _? I MISS _? I NEED _? Then how can I spend my LIFE wt out U? If someone would ask me what a beautiful life means I would lean mv head on your
Shoulder n hold u close to me n answer with a smile “like this” You can fall from a mountain, you can fall from a tree, but the best way to fall, is to fall in love with me... Saat cemburu membakar hatimu ingatlah setiap kenangan indah yg tlah kita ciptakan bersama maka kau akan tahu cintaku hanya semata untukmu! This Love is LOve the Love best Love way Love to Love say Love to Love U Love that Love I Love Miss Love U Love, read it again without word Love! Hello! What's wrong with your mobile? Tried so many times but it says "The subscriber your are trying to reach is in your heart"!! Take my eyes but let me see U... Take my mind but let me Think about U... Take my Hand but let me Touch U... But don't try to take my Heart coz its already with U.... My eyes Miss U, My Feeling Love U, My Hand Need U, My Mind Call U, I will Die without U, Bcoz I Love U. No matter how sad, no matter how sick, I feel better just thinking of you... but i'm happier each time i send you a mes4sage 'coz i know I'll be DISTURBING YOU! A DOCTOR can save my life. A LAWYER can defend my life. A SOLDIER can give me a peaceful life. But only You can give me a MEANINGFUL LIFE. Love till it hurts & when it hurts, love some…more. And when it hurts some more, love even… more... And when it hurts even more, love till it hurts… no more.!! If in the dark... we lose sight of love., hold my hand & have no fear., we'll be together, I will be here. There is alwayz a reason 4 evrthin A reason 2 live, a reason 2 die, a reason 2 cry, but if U can't find a reason to smile can I b da Reason4 a while? When U need Someone to b beside U and no One is around, Just Gaze up in the Sky, U mite not C me, but b sure dat V r under the same sky....
U r as sweet as bailey, as strong as tequila, as warm as cognac, as exotic as malibu, as heady as a cocktail & as special as a champagne. I am simply drunk on U Orang bilang I jam sama dengan 60 menit. I menit sama dengan 60 detik. Tapi mereka gak tau kalau I detik tanpa kamu bagiku serasa seabad! I am in hospital now. After 5 minutes, I will be transferred to a surgery room. The doctor told me, I will die if I stop RECEIVING YOUR SMS. If you fall in river there is a boat... If you fall in well there is rope .. . But if you fall in love there is no hope! Akan kuberikan seluruh uangku Akan kuberikan seluruh hartaku BUKAN KEPADAMU! Tapi kepada kekasihku! If U need advice, message me. If U need a friend, call me. If U need help, email me. If u need money, nomer yg anda tuju tidak dapat dihubungi. Terima kasih. Sgh nikmat Bibir kita bpacu bsama nafsuku yg memburu. Apalg saat jari2ku menyentuh lubangmu. Oh.... Bermain suling memang romantis. SELAMAT! Anda berhak mendapatkan cinta dari pengirim SMS ini. Untuk konfirmasi segera kirimkan jawaban : YES! If U delete this message thats bcoz u love me. .. If u save it thats bcoz u desire me .. & if u ignore it thats bcoz u miss me. So what u gonna do with It? Love is sweet poison:.. Do not consume without your beloved's advise..and keep out of reach of children.. and keep it in cool and dark place Ur words r ANTIBIOTICS, Ur smile is ANALGESIC, Ur touch is ANTI-INFLAMATORY, Ur presence is ANTISEPTIC, Ur SMS is ANTI-PYRETIC... That's why I never fall ill :-) You must be a good runner because you are always running in my mind. You must be a good thief because you have stolen my heart. And I am always a bad shooter because I Miss You always...
Hatiku hangat oleh belaianmu setiap kali kugenggam jemarimu kehangatan cintamu mengaliri nadiku membuatku semakin mencintaimu dari waktu ke waktu. What I feel for U, is really true. U got to know, I need U so. When U R gone, I can't go on. Can't U C, that U R the only one 4 me? Love is like a golden chain that links our hearts together. If you ever breaK urn cnam youll break my heart 4ever! Sweet as a rose bud, bright as a star, cute as a kitten thats what u are. Bundles of joy sunshine and fun you are everything i luv all rolled into I. I have liked many but loved very few. Yet no-one has been as sweet as u. I'd stand and wait in the worlds longest queue. Just for the pleasure of a moment with u. What if Cupid ruled d world and Valentine was d prince of Cupid's kingdom? I think evry day would be a Valentines Day! Dat means evry day is another chance 2 show our loved ones tender lovin care in a special way! Without Love ~ dayz are Sadday, moanday, tearsday, wasteday, thirstday, frightday, shatterday, so be in Luv everydayWish U a Happy Valentine's Day Sending u 1000 smiles, take one for now, and keep the remaining 999 under ur pillow, pickout one every morning, because I want to see u smiling always. So be my Valentine today I cant hear U, I cant see U, I cant hold U, but I really do miss U, Happy Valentines day, my best friend. Kita maknai keagungan dan kesucian cinta dengan penuh ketulusan, saling menghargai, menghormati dan menerima kelebihan dan kekurangan. Selamat hari valentine. Semoga cinta kita abadi selamanya!
It's here... the day to celebrate love, yes its valentines day, u were mine, u r mine and i m sure that u II remain mine for rest of my life. Happy Valentine's day. In this Valentine's Day...l Just want to Say... I Love You. Moooooore than I Can SAY!! I’ve got ur back n u’ve got mine I'll help u out anytime. 2 see u hurt, 2 see u cry, Makes me weep n wanna die. I'll b right here, till the end, Coz ur my Love& My Best friend. Ciuman pertama adalah kata yg diucapkan oleh bibir yg menyatakan hati sbg tahta, cinta sebagai raja & kesetiaan sbg mahkotanya. The hardest thing in life is watching someone you love, loving someone else I hope that you finally understand, that I will love you untill the end, because your not just my girl, you are also my best friend! Saat fajar melukis langit dalam satu sapuan emas. Kubisikkan namamu pada matahari. Agar cinta kita sehangat mentari pagi. When time comes for u to give ur heart to someone, make sure that u select someone who will never break ur heart, cuz broken hearts has no spare parts Last night thinking of u, one tear rolled out, I asked why r u out? Tear said there is someone so beautiful in ur eyes, now there is no place for me. Every sms u send I keep inside my heart, every word u say touches upon my soul... we may not see each other but u will always be someone special to me... Faith makes all things possible, Hope makes all things work, Love makes all things beautiful, May u have all the 3, as u begin each day. Push down if you miss me... that is sweet of you ...... Very sweet indeed .... You can stop now ..... You really miss me, he :-) .... me too Aku mau ngucapain selamat ultah, tp hari lahir kamu masih jauh. Aku mau ngucapin lebaran, tp lebaran masih jauh. Akhirnya aku nekad menyatakan cinta. Kira2 diterima gak ya? I cant txt u roses or fax u my heart. Id email u kisses but wed stil b apart. I luv u
2 pieces n just wish ud c dat i care 4 u so much, coz u mean da world 2 me Gue kurang tidur karena lo Guru marah gue gak ngerjain PR karena lo. Sungguh mati gue sayang banget ama lo. SEPAK BOLA! Pulau Bali pulau dewata. Sering didatangi turis mancanegara. Kalau cinta sudah melanda, masa cuma SMS gue enggak rela? 1 0000 words I cud say 1 0000 wishes I cud pray 1 0000 miles legs cud walk 1 0000 sounds a mouth cud talk 1 0000 times I'll b true 1 0000 ways 2 say I luv U! Saat mentari memudar hatiku gelisah & sunyi. Meski baru kuucap sekali aku masih setia menanti jawabmu. Aku tau tak hanya aku yg suka kamu. Tapi salahkah aku jika masih setia dan berharap kamu akan menjatuhkan pilihan kepadaku? Onta hewan padang pasir. Adanya cuma di Mesir. Cuma elo yg gue taksir. Tiap inget lo gue nyengir. I never knew it would be so hard 2 love U. I never knew it would be so hard 2 forget U. I never knew it would be so hard 2 get over U. Coz U never knew how much I Love U! Pengen pacar keren? Segera hubungi pemilik SMS ini! NOTE: persediaan terbatas. Hanya pengirim yg memenuhi syarat yg dapat. Honey, I'm new in this town. Da ya think I could have directions to your house/ Orang bilang gula manis, demikian juga madu. Orang bilang cokelat manis demikian juga susu. Tapi kamulah gula, madu, cokelat dan susu bagiku. Jadi, malam Minggu ini akan lebih sempurna kalau kamu membuatkan minuman untukku! I hope you know CPR, cos you take my breath away! Kata orang bijak "U find Ur love when U've found a home in a some one's heart." Sudah kutemukan hatimu. Bolehkah aku tinggal di dalamnya?
SMS KONYOL Kamus Inggris pemula. MISSCALL= nona penelpon. SELFISH= jual ikan. ALLRJGHT= semua ke kanan. MISUNDERSTANDING= nona paling pengertian. LONG TIME NO SEE= sudah lama buta. Pasangan suami istri Cina memiliki anak pertama yg kulitnya hitam, rambutnya keriting dan anunya gede banget. Anak itu diberi nama SAM TING WRONG! Apa arti singkatan MZ pada nama ustad Zainuddin MZ? Memang Zainuddin. Ternyata dia anak ke 26 krn anak pertama namanya Zainuddin MA, anak kedua Zainuddin MB, dst.... What happening??? I Tried to call u many times, out i Keep getting te oprator saying "Sorry, the subscriber U're calling is having sex. Please try again later." SMS ini hanya dpt dibaca orang yg cakep. Kosong. Coba lagi. Masih kosong? Maaf, ternyata anda tidak cakep. Yee maksa! Kalo jelek, ya jelek aja! Muah nunian, muah nuku, nenaya, nambutan, nambu, nelengkeng....liih, sumbingya... NACIAN! Muah nunian muah nuku. Nangan numa misa neledek lo! Bila anda sdh menerima pesan ini harap sgr dihapus krn bs membuat inbox anda penuh terus. Tp kalo terlanjur penuh harap sgr buang HP Anda ke toilet! Pulsa kamu akan sgr habis? Jgn khawatir. Kami menyediakan pulsa gratis. Caranva mintalah ke penjual terdekat! Kalau tidak dikasih ngoto aja, Bilang saya yang ngasih tau!
Jk kamu mengirim SMS ini ke 1000 orang maka cita-cita kamu akan tercapai. Jk kamu tidak mengirim SMS ini maka pulsa yg bakal digunakan utk mengirim SMS 1000 x tadi masih tetap. Keluhan orang Batak: Sejak BBM naik hidup tambah SIMANUNGKALIT. Harga-harga NAEK SAGALA. PANDAPOTAN MANURUNG. Hidup bagai mendaki TOBING. Tak ada lagi HARAHAP. Rambut rontok nyaris POLTAK. Anakl menangis MARPAUNG-PAUNG! Otak jadi SITOMPUL Tapi kita diminta sabar SITORUS! BONAR-BONAR BUTET dah!!! All nice things in life are illegal, immoral, or make you grow fat. If I send U a txt. I can play with Ur thoughs non stop. If I give U a call, I can play with ur mind non stop. If I were 2 meet U, I'd play with Ur body non stop! Kau sentuh punyaku Kusentuh punyamu Kau pegang punyaku Kupegang punyamu Kau remas punyaku Kuremas punyamu Itulah cara bersalaman yang baik.... Here's I Op. Go and phone yer Mam. And tell her you wont becoming home tonite! I like your style. I like your class. But most of all I like your ass! Do U like maths? If so, add a bed subtract Ur clothes divide Ur legs. And we can multiply! Tik-tik-tik, bunyi hujan di atas anu. Anunya turun tidak terkira. Cobalah tengok, anu dan anu. Anu dan anu basah semua! Ada 3 macam monyet: I .Monyet penurut: yang membaca SMS 2.Monyet pemarah : siap2 memaki lewat SMS. 3.Monyet pemalu : dibilang monyet diem aja! Ingin mendapatkan uang 50ribu rupiah perhari dari Coca Cola? Caranya
gampang. Kumpulkan tutup botol Coca Cola, paku ke sebilah kayu. Goyangkan di perempatan jalan sambil menyanyi... Belek = tai mata, melek = bangun tidur, jelek = yg baca SMS ini! This dog, is dog, a dog, good dog, way dog, 2 dog, keep dog, an dog, idiot dog, busy dog, 4 dog, 20 dog, seconds dog! Now, read without the word DOG! Eh, percuma deh lo baca SMS ini. Udah dibilang jgn dibaca kok masih dibaca? Yeee! Bisa dikasih tau baik-baik gak sih?! Ini SMS gak perlu dibaca! Saat kampanye partai politik senang membodohi rakyat. Krn kalau rakyatnya pd pintar pasti mrk tdk akan memilih parpol itu. Kan orang pintar pilih Tolak Angin! Dengan gembira Sumanto masuk ke sebuah restoran. "Saya mau pesan daging anak2." "Maaf, Mas. Kami tidak menyediakan daging manusia “lho kok dikaca ada tulisan anak2 discount 50%?!!’ Menurut penelitian, demam berdarah marak di Jakarta krn gubernur melarang bemo, becak dan sebentar lagi bajaj beroperasi. Padahal nyamuk sini cuma takut tiga roda. SumpritsusahbangetbacaSMStanpaspasiapakahkamutahubahwakamusedangd ikerjainolehpengi rimSMSinimakanyajangandibacadenganterbatab atakayakorangbegobegini! SMS ini sudah diberi berkah oleh seorang paranormal. HP anda kini bisa menjadi obat penghilang rasa sakit. Caranya rendam HP anda dalam air segelas selama semalam. Pagi hari minumlah air itu. Semoga lekas sembuh. Berikut ini nama2 keluarga OSAMA bin Laden. I. Osama 2. Obeda 3. Omirip 4. Okaya 5. Okedeh 6. Oseram 7. Ogituya. From: Osaya. Buat kamu: Ogila! ANJING BAWA PAKU! Baca 30 x dengan keras tapi jangan sampai ketahuan Bapak kamu! Selamat mencoba dan selamat dimarahi Bapak kamu kalo ketahuan! “Masa kerja sebagai kasir saya bakal dibayar semurah itu?" "Uh, Kamu bukan jadi kasrinya Kamu nanti hanya menjulurkan lidah aja kalau kasir pingin ngitung uang." JSDHRK EURNS NS MYR MYR WERT SNDRH GRDF AURT SURH BERYYIT KLOUT NUTMB TRBD. Hanya org gila yg bisa baca SMS ini! SELAMAT kalau anda bs membacanya! Rajin Pangkal Pandai.
Hemat Pangkal Kaya. Enak Pangkal Paha. I ronde rasanya wajar. 2 ronde rasanya sampe kelenjar. 3 ronde rasanya spt dihajar. 4 ronde mmg nafsu besar. 5 ronde dasar burung kurang ajar! Anda betu!2 tolol sdh membuka SMS ini. Lebih tolol Ig bl anda mencoba membalasnya. Dan sangat-sangat tolol kalau menyimpannya sebagai kenangkenangan.
SMS ABOUT BOYS Kenapa Osama bin Laden membunuh istrinya yg ke-37? Krn dia mengira melihat brewok Saddam Husen di balik rok istrinya. Menurut hasil penelitian diketahui bahwa cowok dan pohon pisang berbeda. Kl pohon pisang: pisangnya di atas jantungnya di bawah. Kl cowok: jantungnya di atas pisangnya di bawah. Alkisah di sebuah negeri banyak Iaki2 ngeri akan seorang raja. Ternyata Iaki2 dr negeri lain juga takut dgn raja yg lengkapnya bernama RAJA SINGA tsb. Seorang co buta lewat pasar ikan. Dia mengendus-endus bau dan berusaha mengenali daerah yg dia lewati. "Oh, ini past! Komplek pelacuran yang gue lewatin td mlm, soalnya bau mem***nya makin jelas.”
Wherever you go, whatever you do, tiap ketemu kamu aku selalu nafsu! Seorang ce lugu yang sudah setahun jadi PSK baru tau kalau teman-temannya yg melayani tamu mendapat bayaran. "Gue kira samal suka." Ujarnya lugu. Tante Tuti tarik tit** tukang tahu. Terus tukang tahu teriak-teriak, terus tarik, terus tarik, terus. ... Terus tukang tahu tarik te** Tante Tuti. Tante Tuti teriakteriak, terus tarik, terus, tarik terus, tarik terus, tarik terus... Terakhi Tante Tuti terkulai... Co Ig kemping gak sengaja digigit tawon di bagian itunya. Dia meringis sambil berdoa. "Tuhan, tolong hilangkan sakitnya tapi jangan hilangkan bengkaknya." Bill asks his grandpa: "Do U still have sex with grandma?" Grandpa: "Yes, but only oral." Bill says: "what's oral?" Grandpa: "I say Fu** you. And she says Fu** you too!" Jangan mau menikah dengan lelaki pembosan. Beli motor dinaiki, bosan, dijual. Beli mobil dinaiki, bosan, dijual. Gimana kalo nikah, pun/a istri dinaiki, bosan....?! Jack & Jill went up the hill to have a little fun. But stupid Jill forget the pill. And now they have a son. Saat mati lampu, sepasang suami istri ML. "Pa, punya kamu besar sekali malam ini I" "Makanya nyalain lilin, Ma. Yang kamu pegang itu lampu senter!" Apa yg paling menyenangkan dari seorang bayi? Proses membuatnya. Pengantin baru mengaku ke temannya kalau mereka hanya ML pada hari2 yg berawalan S. Ternyata maksudnya bukan Senin, Selasa sama Sabtu aja? Tapi juga setiap Rabu, setiap Kamis, setiap Jumat dan setiap Minggu! When it is raining setbacks, use your smile as an umbrella! Kenapa waktu diperkosa kamu tidak berusaha mengenali wajah pelakunya tanya polisi. Masalahnya selain gelap saya juga merem Pak. Kakek2 dituduh memperkosa menantunya. Waktu ditanya dia jawab. Soalnya saya udah kangen pengen ngeliat cucu! John calls office: Boss, I cant come today, I'm sick. Boss asks: How sick R U? John; I'm fu*cking my Sis. How sick is that?! Tanda2 infeksi flu burung. Pertama burung akan mengejang, lalu gemetar, mual dan muntah2. setelah itu burung akan lemas dan loyo. Jangan diobati di Mak Erot krn dia hanya bisa memperbesar bukan menyembuhkan!
Seorang bule Amrik yg masuk Islam disunat sebelum nikah. Dia lantas ganti nama dan diberi nama baru oleh istrinya AKBAR ZAKARIA. Dia pikir namanya punya arti bagus. Padahal arti sebenarnya 'zakar kamu besar banget'. Cewek berbintang Virgo, Gemini dan Libra ternyata paling diincer cowok2. Soalnya Virgo : VIRgin tapi GOkil. Gemini : GErakan Minim tapi bikin NIkmat , sementara Libra : LIncah tanpa BRA. Kenapa Philip putus sama ceweknya? Ternyata ceweknya br ngerti kalau Philip 24 inchi itu adalah TV. Lg asik ML co nanya. Kamu kentut ya. Ce malu2. lya. Kok km tau sih, kan gak ada suara? Tau dong. Abis telurku spt ada yg niup. Rasanya.... semriwing! Benda apa yg menggantung di udara yg bisa membuat wanita hamil? KEDUA KAKINYA YG MEMBUKA! A town designer ask a town planner: "what error do U think there is in planning a woman?" Planner: "I think the entertainment area was put too close 2 the sewage area. Everything fucked." Anak nanya ibunya. Knp surga ada di bawah telapak kaki ibu? Ibunya jwb. Krn kalo di antara kedua paha ibu, itu surga Bapakmu Nak! Aku mau dua kali, kamu minta tiga kali. Mana bias enjoy kalo mainnya di pinggir kali. Cewek maniak sex sedang diperkosa dua orang. Tiba2 datang Ig 3 orang. Ceweknya teriak: "ayo...ayo silakan! Silakan! Masih muat kok!" 8 qualities of a PERFECT boyfriend : Brave, Intelligent, Gentle, Polite, Energetic, Nonalcoholic, Industrious, Self-organised. In short: B, I, G, P, E, N, I, S. Stlh tes darah, jari Aji dihisap suster yg kehabisan kapas. Krn keenakan Aji nawarin: "Habis ini saya mau tes urine ya, Suster." My girl friend said 2 me in bed last night: U're perfect". I said: That's a big word 4 a girl of Nine." (Emo Phillip). It's so long since I've had sex. I've 4gotten who ties up whom. (Joan Rivers). Stlh menikah saya cm melakukan sex pada hari yang berawalan S : Senin, Selasa, Sabtu, Sabu,Sumat,Sama Singgu. A terrible thing happened 2 me last night again. Nothing. (Phyllis Diller).
My wife is a sex object. Everytime I ask 4 sex, she objects. (Les Dawson). I'm such a good lover, coz I practice a lot on my own. (Woody Alien). Di dalam bis ibu muda yang nyusuin anaknya ngomel ke co yang lagi ngerokok. "Mas, jangan merokok dong. Anak saya enggak tahan!" "Ibu juga jangan netekin dong. Adik saya yang enggak tahan!" Si kembar ngobrol dim perut ibunya. "Tempat kt goyang! Bapak dtg Ig." Yg satu bingung. "Sepertinya bkn Bapak deh. Bpk kan kl dtg gak pernah pake jas hujan." Cewek gatel ngobrol ama cowoknya. "Kenapa cokelat Ibh enak daripada tit**?" Cowoknya bingung shg si cewek jawab sdr. "Krn cokelat masih enak biarpun sdh lembek." Getting another boyfriend or husband is like buying a house. U have 2 improve yourself. Taukah kamu. Jika lontong isi daging namanya arem-arem. Tapi jika daging dimasuki lontong pasti dijamin merem-merem. Anak Iaki2 pengen pipis di angkot. Ibunya gak ngasih. Anaknya gak tahan dan big, "Kalo gitu biar aku pipis di mulut Mama kyk Papa waktu itu." Old Chinese proverb says "man with erection walking through door sideways is always going to Bangkok!" The first day we met, I wanted U in my bed. 2 day I know better, so I will write it in my letter. In my bed I've seen so many faces. So I'll fuck U at differ. Kakek yg kena stroke mau nyalain TV, minta remote control ke suster. "Utel, olong... emut otol..." Susternya jadi tersipu: "Aih Bapak, masa saya yng ngemut punya Bapak?" Q: what's the secret of long life? A: In the morning 2 eggs, in the evening 2 pegs, in the night 2 legs. Seorang ibu ngasih tau anak perempuannya yang mau nikah. Km hrs bs masak krn cinta suamimu semakin lengket Iwt perut. Tp sy yakin cnt suami Ibh lengket Iwt yang di atas & dibawah perut Bu, jwb anaknya. Behind every SUCCESSFUL woman, there's a SATISFIED MAN. But behind a SATISFIED woman, there's an EXHAUSTED man. Dosis pemakaian viagra yg dianjurkan tergantung dgn siapa kt melakukan sex. Dgn cewek ABG : tidak perlu. Dgn cewek yg sudah kerja: V-L tablet. Dgn selingkuhan: I tablet. Dgn istri: 2 tablet + XXX blue film + bir + sate kambing 20 tusuk.
Wife ask 2 her husband: "which do U like, my beautiful face or my sexy body?" Husband takes a serious look at her head 2 foot N replies: "I like Ur sense of humor!" (_!_) an ass. (_!_) fat ass. (!) tight ass. (_?_) dumb ass (_*_) sore as (_zzz_) tired ass (_E=mc2_) smart ass (_x_) kiss my ass! Co : anuku seperti bayi, Iho. Ce : gak apa2 kok. aku kan cinta kamu. Di malam pertama ceweknya pingsan. Krn anu cowoknya mmg spt bayi: panjang 50 cm berat 3,5 kg. 4 ways 4 making love : I .hand in hand 2.hand in that 3.that in hand 4.that in that Kakek moyangku seorang pelaut. Punya senjata di bawah perut. Bisa memanjang, bisa mengkerut. Kalau menembak perutmu gendut! Resep AWET MUDA. I .Banyak minum air kelapa muda. 2.Minum jamu awet muda. 3.Makan daun muda. 4.Punya 4 istri muda. Foolish man gives wife grand piano. Wise man gives upright organ. What's common between the SUN WOMEN'S UNDERWEAR? 1. Both are hot. 2. Both look better while going down. 3. Both disappear by night... A train is bout to crash! A frantic virgin strips' off & says "can any one make me feel like a woman be4 I die?" so, a man takes off his clothes & says "iron these!" Mencari pekerjaan sekarang susah Keterampilan harus seeing diasah Suara kamu kalo mendesah Membuat abang sering mandi basah
Ada 3 bentuk payuda**: Umur 20 spt melon: bulat & kencang. Umur 40 spt labu siam: mulai kendor & menggantung. Umur 60 spt bawang merah: kl dilihat bikin nangis. Sesudah pergi ke dukun, suami yg impoten dijamin sembuh asal gak dengar suara cecak. Malamnya dipraktekin ke istri. Mainnya hebat shg istri senang & berdecak kagum. "ck-ck-ck...."Jadi impoten Ig deh suaminya. Advantages of gettingg a $5000 note tattoed on Ur cock: 1.U can play with Ur money. 2.U can see Ur money grow. 3.Ur girl can blow s much money as she wants. Seorang cewek yg diperkosa menelpon polisi. "Haloo.... Pak Polisi? Aaaahh...... saya diperkosa orang, Pak.... Kira2 Pak Polisi bisa kemari segera gak, Pak? Kayaknya dia sudah capek nih Pak....Buruan ya Pak, gantiin dia!" Sex is like a pack of Pringles! Once you pop, you can't stop. Keperawanan itu seperti balon. Sekali pecah hilang selamanya! Malam di kutub bisa amat panjang mencapai 6 bulan. Itulah sebabnya orang eskimo yg pacaran semalam, begitu bangun tau2 perutnya sudah melendung besar. Marriage is a 3 ring circus: an engagement ring, a wedding ring, N suffering. 4 kelebihan pria : I .Dpt msk goa tnp lampu 2.Dpt mengapit telor tnp pecah 3.Dpt dijadikan microphon tnp kabel 4.Dpt tegang tnp aliran listrik I wish I was a teddy bear. That lay upon your bed. So everytime you cuddled it. You cuddled me instead. Malin Kundang bkn anak durhaka. Hanya bd pendapat dgn ayahnya. Ayah: Surga itu di bawah telapak kaki Ibu Malin Kundang : Gak mungkin ayah. Pasti di atasnya! Anda nasabah bank mana? BCA = Berselingkuh Can yang Aman Bll = Berselingkuh Itu Indah MANDIRI =
senangnya Main berdiRI NIAGA = Nlkmatnya mAin bertiGA NISP = Nikmatnya ISap Pen** BRI = Biasa beraksi sendiRI Pria setia punya ciri 3C : cool, calm, confident. Sdgkn perempuan tdk setia punya ciri 3C : Cepat, Copot, Celana! Luv is a sensation dat is caused by temptation. A boy puts his location in a girl destination. Do U get my explanation, or do U wanna demonstration? Naik metro mini ke Kemayoran Di jalan dikasih selebaran Malam dingin abang siap berperan Gak perduli cuma beralas koran Apa beda Iaki2 yg kawin sama perawan dgn yg kawin sm nenek2 di malam pertamanya? Yg pertama ibarat ngebelah buah duren. Yg kedua ibarat membelah buah pare. Keriput & pahit. I was nervous at first. It was big & long & went straight up. I had to try it... I eased my self onto it & I liked it! I went up & down on it. I love escalators now. Cara efektif hindari penyakit SARS : 1. Hindari pen** beSARS 2. Hindari lobang beSARS 3. Jgn main kaSARS 4. Jaga burungnya jgn smp kesaSARS Pria Ibh hebat dr lebah. Sengatan lebah bs disembuhkan dim waktu I minggu. Smntr utk menyembuhkan sengatan pria dibutuhkan waktu 9 bin lOhr. Viagra now available in eye drops. You don't get erection, but you look hard! Permainan kamu bikin geleng2. Abang keluar kamar sampai oleng. Cucu nanya ke kakeknya. "Kek, kok kepala Kakek sudah beruban sementara kepala yg lain enggak?" kakeknya senyum. "Aduh, Cu. Kl kepala yg atas kan banyak pikiran. Kl kepala yg bawah kan banyak happynya." Persamaan Iaki2 dgn tikus? Sama2 suka nyari lubang. Persamaan perempuan dgn monyet? Sama2 girang kl dapat pisang! Carilah istri yang SALEHA (suka lupa pake beha) agar jadi SAKINAH (sekali kena ingin nambah) & jadilah suami yg siaga (siap aksi pakai gaya apa saja). Cintaku padamu tak pernah kurang. Kalau perlu malam ini kita berperang.
Cewek kos hampir nolak sebuah kamar jelek tapi sewanya mahal. Ibu kos ngasih tau. Dr jendela kamar itu bs ngeliat cowok2 yang kos di rumah belakang mandi bugil. Si ce nyoba ngeliat tp cm ngeliat tembok. "Itu gunanya meja belajar ditaruh dkt jendela. Spy kamu bisa manjat!" I'm no Fred Flinstones. But I'll make ur bedrock. Kalo paha kananmu hari Jumat dan paha kirimu hari Minggu, gimana kalo kita bertemu di hari Sabtu? Cewek jago ML ngajarin cowoknya gaya 69. Lg asik main taunya ce kentut. Co jadi bete dan ngomel. "Cukup! Gue pasti gak kuat nerima kentut lo yang 68 lagi!" Karyawan menelpon Bossnya. Saya hr ini gak masuk. Lg krg enak badan. Bosnya jawab, sy kl krg enak badan Igsg main cinta sm istri saya. Badan Igsg sehat. Besoknya karyawan ngelapor ke Bossnya. Bener banget, Boss. Gara-gara istri Boss, hari ini sy sdh bs ngantor! North 2 north. South 2 south. My best direction is mouth 2 mouth.
Seorang Iaki2 mengeluh kpd temannya. "Cue sll kalah kl ML ama istri." Temannya solider nanggapin. "Gmn kalo kita keroyok?!" I've got the ship. U've got the harbor. . . What shall we tie up 4 the night. Laki2 hidung belang Ibh percaya ANTIMO drpd Viagra. Krn Antimo selain murah tinggal ditaburkan ke penis. Hasilnya penis tdk cepat mabuk dan muntah. Seorang lelaki memuji seorang PSK. Kalo tau kamu masih perawan, pasti saya gak main buru2. Saya jg gak mau buru2, tap! mas aja yg bikin saya gak sempat lepas CD dulu. Seorg suami gak bs tidur ngajak istrinya ML Krn ngantuk istrinya marah & big "Enak aja. Emangnya mem** gue obat tidur?" Ada 256 tulang dalam tubuh manusia. Tetapi perempuan masih merasa kurang sehingga sering memasukkan sesuatu yg mirip dengan tulang ke tubuhnya! A-A di\cos a Ix-ta 2 x. Artinya Amina diperkosa satu kali minta dua kali. Kakek ML dengan nenek. "Wah, nenek hebat ya. Makin cantik & tambah keset." "Aduh, Kek. Apa yang tambah keset? Wong ujung sepreinya ikut masuk."
Percaya atau gak? Ukuran penis tergantung AIR RENDAMANNYA. Jk direndam air dingin ukurannya : S. Direndam air hangat ukurannya : M. Jk direndam air ludah ukurannya : XXL. When the apple is green it ready to pluck. When a girl is sixteen she's ready to fuck! Mahasiswa kedokteran nanya ce nya. Benda apa yg bisa membesar sampai 7 x ? Ce ketawa hi-hi-hi. Salah. Yg bisa membesar sampai 7 x adalah lever. Kalo hi-hi-hi cuma bisa membesar sampai 5 x. Di hari Pemilu, seorang suami mata keranjang selesai memberi nafkah batin kepada istrinya. Krn istrinya panitia pemilu punya suaminya diolesi tinta. Jadi ketauan kalo nyoblos di tempat lain. Suami istri kaget melihat hasil USG. Anak mereka kembar. Tp yg satu di rahim, satunya di lambung. Suaminya ngomel, "kamu sih. Makanya jgn ditelan." I'm like a rubrix cube. The more U play with me, the harder I get! Seorang homo akhirnya kawin dengan cewek tulen. Temannya tanya "kamu sdh insaf ya?" "Ya nih, gue akhirnya sadar kl cewek ternyata jg punya PANTAT!" He met a lady while browsing. She unzipped his DOTCOM when downloading. Since he was virus free he slotted his floppy disk into her HOTMAIL, she screamed YAHOO...!! Short Message Service is like a blow job off an amateur prostitute: short, sweet N always cheap. Suami mengeluh kpd istrinya. Knp sih kl orgasme km gak pernah bilang2 ke aku? Istrinya jawab, hbs kalo aku Ig orgasme km gak pernah di rumah! Before you want to start making a work of art, first make a draft, that is what also God did by creating first the man and then the woman. Kenapa banyak Iaki2 berpendapat sex lebih asik drpd main golf? I .tak perlu lapangan luas. 2.makin kecil lubang makin asik. B.hanya perlu I stick dan 2 bola. 4.boleh ribut saat bermain. 5.lapangan basah tidak masalah! Kau pegang milikku yg bulat panjang. Peganganmu hangat penuh gairah. Kau dekatkan aku ke mulutmu lantas kau nikmati dengan mendesah. Sungguh TEH BOTOL nikmatnya tiada tara.... Taukah kamu kenapa kalau berhubungan seks, peni* pria sll berdiri? Ternyata stlh diselidiki hal itu disebabkan di dim vagin* tidak disediakan kursi.
Seorang co ngasih tau temannya. kl mau kuat ML caranya siapkan Viagra bersama sebuah timun. Viagranya diminum lantas timunnya dicolok2. pasti kuat sampe 5jam! Laki2 mempunyai sebuah barang yg dimulai dgn huruf K dan berakhir dengan huruf L Kalau sedang dipakai barang itu tegang dan stlh dipakai akan menjadi lemas. Ternyata barang yg dimaksud adalah KETAPEL 3 sifat buruk penis : 1. Pemalas. Stlh kerja langsung tidur. 2. Gak sopan. Stlh dilayani dgn baik malah muntahin. 3. Suka akrobat. Kerja dgn kepala di bawah. 3 sifat baik penis : 1. Disiplin. Tiap pagi sll bangun. 2. Sopan. Tiap liat ce sll berdiri. 3. Hormat. Tiap liat nenek2 sll menunduk. Seorang Iaki2 menggendong 3 bayi di taman. Anaknya beda2. Ada yang item, putih sm sipit. Perempuan yg di dekatnya nanya. "Itu anak bapak semua?" "Bukan. Saya msh bujangan tp kerja di pabrik kondom. Ini hasil komplain para pelanggan." Setelah menikah seorang lelaki bilang. Jadi pengantin baru ternyata enaknya cuma 20%. Karena yg 80% UENAK BANGET! Sehabis ML seorang ce kelihatan kecewa. Kenapa say, tanya si co. "Ah, enggak. Cue cm heran. Tampanglo Timur Tengah tapi ukuran lo... Asia!" Ada tawaran kerja asik khusus buat para cowok di CRAZY DONUTS. Kerjanya cuma buka celana dan ngelubangin donat dengan itunya. Aku suka laut. Aku suka cewek. Tapi melihat cewek kayak lo. Ke laut aja deh lo!
SMS ABOUT GIRLS Maaf, cewek yang Anda hubungi sedang terpakai. Cobalah beberapa saat lagi. terima kasih. Coba tebak brp umurku tanya seorang ce ke co. Co jawab. Dilihat dr cr berpakaian 1 9 thn, dr senyum 18 thn, dr wajah 16 thn, dr kulit 17 tahun... jd semuanya seperti 70 tahun!
Seorang cewek yang suka puisi menyebut burung cowoknya seperti bunga. Maksudnya mudah mekar! Ibu ngelahirin anak kembar 6. Waktu suami besuk dia marah2. "Tuh, liat hasilnya. Cue sdh bilang gak mau gaya anjing lo tetep maksa!" Why is a woman like a bucket of KFC? Coz once U pass the tender breast N the juicy thigh, all U have left is a greasy box, 2 put ur bone in! Sebenernya kamu itu cantik, lucu dan imuuut banget. Cuma sayang enggak ada orang yg tau! Janda gatel dirampok. "Pilih tamat atau nikmat?!"Setelah melakukan dan perampoknya lemas, janda ganti ngancem. "Pilih pulang atau ulang?!" Girl: "mom, I just found out that our neighbour's son has a pen** like a peanut!" Mom: "U mean it's small?" Girl: "No, Mom. It's salty..." DOA CEWEK JOMBLO: Ya Tuhan, kl dia mmg jodohku dekatkanlah... Kl dia bukan jodohku, jauhkanlah.... Kl dia jodoh orang lain, putuskanlah... Jodohkanlah dia hanya denganku! Amin.... Seorang profesor menemukan perbedaan antara Soto dan Siti. Kl soto ternyata mie-nya berwarna putih, sementara Siti mie-nya berwarna hitam. Payudar* wanita dapat dilihat dari HP yg dipakainya. NOKIA: nongol ketat indah dan asli. MOTOROLA: molor tapi ukuran bola. SIEMENS: simpel menjurus sensualitas. ERICSON: enak diraba isinya cuma silicon! Kelas 2 SD Ani les renang. Kelas 4 SD Ani les nari bali. Kelas I SMP Ani les komputer. Kelas I SMA Ani les bahasa Inggris. Setelah kuliah Ani lesbian. Menurut hasil penelitian terbaru, cewek yg sudah tua ternyata berbeda dgn Indomie. Krn Indomie ada kari ayam. Smntr cewek yg sudah tua kari... put! Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok, juajan jamu jarak jauh, Jakarta -Jogya, jatuh jumpalitan Jeng Juminten jerit-jerit...JAMU! JAMU! JAMU! Toka-toka, toki-toki, tora-tora, tori-tori.... Yg anda baca adlh mantra untuk memperbesar toket anda. Kirimkan SMS ini ke 10 teman anda agar dia meneruskannya ke 10 orang lain. Kalau anda lakukan, toket Anda bs sebesar semangka!
Indonesia boleh bangga. WTC di Amerika disenggol pesawat sekali aja langsung roboh. WTS di Indonesia dirudal ribuan kali tetap oke! Co marah2 ke pacarnya. "Gak gue sangka lo berselingkuh dengan Edwin!" Ce ngejawab. "Jgn marah dl. Gue jg berselingkuh dgn Jimi, Abdul, Johan, Ridwan, Mansur, Paijo, Ponirin...." What women think about sez? At age 8 ignore it At age 18 experience it. At age 28 look 4 it. At age 38 ask 4 it. At age 48 beg 4 it. At age 58 pay 4 it. At age 68 pray 4 it. At age 78 4get it! Seorang PSK memasang papan pengumuman di pintu kamarnya. "Tarif hari biasa Rp 200.000. Hari Sabtu dan Minggu Rp 300.000. Hari besar Rp 100.000." Calon pelanggan nanya. "Kok hari besar lebih murah?" "Ya, krn hari itu saya libur, jd yg ngelayanin tamu pembantu saya." A girl after the party: Mum, I'm not drunk. Look, I can lay on the floor without holding on! Seorang ce nyalamin temannya. Selamat ya, hasil tes urine kamu ternyata negatif. Temannya sedih. Hasil test urine gue positif, yg negatif itu penilaian orang lain terhadap gue! Gimana ngebedain cewek di Padang yg perawan sama yg udah gak perawan? Yg masih perawan, karetnya satu. Yg udah gak perawan, karetnya dual (nasi bungkus kalee..) To amuse a Blonde for hours, give her a sheet of paper with 'Please Turn Over' scribbled on both sides. Hasil lab urine seorang ibu tertukar dgn seorang cewek muda. Jelas ce itu heran luar biasa. "Wah, masa timun doang bisa bikin hamil?" Cewek Amrik stlh ML bilang: Good morning sweetheart. Cewek Perancis: R U statisfied? Cewek Indonesia: janji ya gak bilang siapa-siapa! Kenapa cewek suka pisang Ambon smntr cowok suka kacang Bogor? Karena enak. Ngeres aja otak lo! Di antara 2 pilihan cowok keren pilih salah satu. Di antara 2 pilihan cowok jelek, tolak semuanya! Kalau gak ada pilihan sama sekali, berarti kamu yg jelek! Gue dapet SMS dari cewek seksi yang lagi gue taksir. "Buruan ke rumah.
Mumpung gak ada orang. Bonyok Ig pergi." Buru2 gue ke rumahnya. Ternyata rumahnya kosong gak ada org sm sekali, krn dia juga ikut pergi. Kelamin wanita dpt dilihat dr kartu GSM yg dipakainya. XL: Xtra Legit Simpati: Sedlkit Merekah Pas Anget diTIt** Mentari: MENgkeret Tapi guRJh Kartu As: KAyak Rempeyek tapi sUngguh Asik. Halo: HA...Longgar? Co marah2 sm ce. "Km bilang cm I x pacaran ama cowok lain? Trenyata ber kali2." Ce jawab. "Mmg cm I x . I nomer perdana. Yang lain isi ulang." Seorang ce pergi ke toko alat bantu sex. Silakan pilih ukuran vibrator yg Anda mau di dinding itu kt si pelayan. Ce bilang saya mau yg warnanya merah. Oh maaf, itu tabung gas pemadam kebakaran! Menurut orang Jawa, cewek ideal punya kriteria 8 digit: Pinter cari dulT Belanjane irIT Hobine titl* Bulune dikIT Anune sempIT Digoyang njerIT Sedotane selangIT Rasane legIT! Banyak cewek ternyata gak nyaman kalo diajak jalan2 pake mobil MUSTANG. Ternyata mereka takut krn memang MUStahil Susu Tanpa kutANG! Hantu cewek pada pake baju panjang sampe ke kaki, ternyata penyebabnya adalah kl pake tank top dan rok mini hantu cowok pd ngegodain melulu! Kode buah dad*. (o)(o) dada sempurna (o)(O) puting beda ukuran ( + )( + ) dada palsu pake silikon (*)(*) puting terlalu ke atas ( @ ) ( @ ) behanya segede baskom! Cewek muka setan diharap tidak bersedih. Karena menurut penelitian, cewek muka setan ternyata mem**knya lebih gurih dari ketan! Tetapi pria muka setan boleh saja bersedih. Karena menurut penelitian, sudah mukanya kayak setan ternyata mainnya jg enggak lama bertahan! Seorang anak cewek cemburu kpd adiknya yg baru lahir. Ktk ibunya sdg tidur puting susu ibunya diolesi racun. Besoknya SOPIR mereka mati!
KABAR GEMBIRA! Sekarang HP kamu telah dilengkapi dengan NADA SELA. Jadi kamu bisa nerima telpon di SELA2 pintu, SELA2 jendela, sampai SELA2 meja! Seorang sarjana yg ber tahun2 nganggur ditanya oleh personalia. Apa pengalaman kerja anda sebelum ini? Melamar kerja ke mana2 Pak. Gue kasian ama lo. Waktu lo ke pantai anggota GREENPEACE langsung mengembalikan lo ke laut lepas karena dikira IKAN PAUS TERDAMPAR. Come here. Take off ur pants and get on top of me... Enjoy me until ur totally satisfied lovingly urs TOILET!! Ada 8 sifat yang gue kagum dari lo: Baik, Ramah, Eksotis, Nyaman, gaul, Sopan, Eksentrik & Keren. Kalo disingkat BRENGSEK! 2 live a life, I needs brains, reflex, perception, looks, IQ, knowledge, way of ekpression, N many more mental aquilities. Hats off 2 U, coz U manage 2 live without them. Saat aku sedih kau ada di sampingku. Saat aku marah kau ada di dekatku. Saat kumenangis kau ada di sisiku. Skrg aku sadar. Kau ternyata pembawa sial untukku! Orang Amerika kentut bilang 'EXCUSE ME'. Orang Inggris kentut bilang 'PARDON ME'. Orang Australia kentut bilang 'I'M SORRY'. Orang Indonesia kentut bilang "NOT ME! NOT ME!"
SMS TEBAK-TEBAKAN Selebriti mana aja yg selalu ulang tahun setiap saat? ULTAH dwiyanti, nafa ULTAH, ULTAH likumahuwa & Anto HUT. Binatang apa yang matanya paling banyak? Ikan teri sekilo. Anak apa yg paling jelek sedunia? Anak-anak bilang sih elo ! Apa persamaan Tom Cruise, Angelina Jollie, Britney Spears dan David Beckham? Sama-sama gak kenal ama lo ! Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang. Kalo rambut hijau namanya apa? RAMBUTan belum mateng. Pohon apa yg munculnya terutama pada hari lebaran aja? POHON maaf lahir dan batin. Daun apa yg enggak boleh dipegang? Daun touch me! Kenapa bumi semakin panas? Krn MATAHARI buka cabang dimana-mana. Kenapa babi jalannya nunduk? Krn dia malu Bokap dan Nyokapnya babi. Makanan apa yg paling besar sedunia? Tahu isi Sumedang. Apa beda pintu, dosa, geli & bau asem? Kalo pintu diketuk, dosa dikutuk, geli dikitik, kalo bau asem di... KETEK LO! Kenapa kucing kalo be-ol ditutup sama pasir? Krn kalo gak ditutup takut lo
ambil. Apa persamaan tukang becak sama tukang pecel lele? Sama2 gak jualan bakso. Kl Asterix habis kerja berat dan capek ski jadi apa? Pegel linux. Ayam apa yg paling besar? Ayam semesta. Lemari, lemari apa yang terbuat dari kertas dan bisa dilipat-lipat? LEMARI buan! Kenapa ayam kalo berkokok sambil merem? Krn sudah hapal dialognya. Apa guna ekor monyet? Untuk menghitung monyet, berapa ekor jumlahnya. Kenapa Batman pake topeng? Karena malu celana dalamnya keliatan. Nenek2 pake rok mini jatuh di kali berkali-kali terus dimakan buaya, munculnya dimana? Di koran. TRUK apa yg bisa dimakan? TRUKadang tahu, TRUKadang tempe.... Siapa pembalap mobil yang juga pembuat sepatu? Michael SHOE MAKER. He-he-he.... Siapa yg dilihat dari depan cuma tangan kanannya doang? Petugas karcis jalan tol. Kenapa Batman sepatunya hitam? Kan yg merah dipinjem Superman. Monyet apa yg paling bikin bete? MONYETel TV gak boleh. MONYETel radio gak boleh. Kenapa dalang suka bawa keris waktu pertunjukan wayang? Krn kalo bawa kompor nanti istrinya gak bisa masak. Apa beda kambing desa dan kambing kota? Kambing desa bunyinya : emmbeeeekkkk....! Kambing kota bunyinya: heeeeebbooohh...! Tol, tol apa yang panjangnya 100 km tapi gak perlu bayar, motor dan becak boleh masuk, suka banjir di waktu hujan, dan berbatasan dengan negara tetangga? TOLol..... Gitu aja dipikirin! Apa yang paling bikin orang penasaran? Jawabannya besok aja ya....
Apa beda kucing sama cowok? Kucing kl dielus-elus tidur. Cowok kl dielus-elus malah bangun. Tulang apa yg luas dan berwarna biru/ TU LANGit di atas kepala lo! Jus, jus apa yg bisa nari, nyanyi sm main sinetron? Jawab: justru itu gue mau nanya ama lo! Benda apa yg item, kecil tp kl disentil bisa bikin lo masuk penjara? Tai lalat presiden. Kenapa waktu lampu merah semua mobil pada berhenti? Karena direm. Coba kalo digas..... Bagian mana dari BMW yang paling mahal? Huruf W-nya. Soalnya kalo diganti X jadi BMX, sepeda dong. Bulat, panjang, hitam, keras di tengah paha lelaki, dipegang dan digesek-gesek terasa panas? Cowok naik tiang listrik siang hari. Binatang apa yg namanya cuma I huruf? I... kan? Bukan. G... ajah lagi ! Enak mana beras impor ama beras lokal? Enak nasi. Memangnya kita makan beras? Kenapa merek sepeda motor buatan Jepang YAMAHA? Krn kl buatan Arab namanya jadi YAMAHMUD! Apa beda wayang, sepatu dan jengkol? Kl wayang ada semar, sepatu disemir, jengkol disemur. Kenapa Batman dan Robin keluarnya malam hari? Krn kalo pagi ada three in one, takut ditangkap polisi. Apa bahasa Indianya bumbu dapur? Tumbar miri jahe. Cewek sama cowok kalo kentut, bunyinya lebih keras mana? Lebih keras cowok krn kentutnya dekat microphone. Apa itu cemilan? Cecudah celapan, cebelum cepuluh.
Saya memiliki 3 kepala, 3 tangan, 3 kaki, 3 leher dan 3 jari. Siapakah saya? Pembohong. Kerbau apa yang sudah dicari-cari tetap tidak kelihatan? Kerbau hilang Kera apa yg setiap pagi, siang, malam menyiarkan berita? KERAbat kerja Metro TV. Mobil, mobil apa yang ada di atas pohon? MOBILang daun, MOBILang cabang, MOBILang bunga, MOBILang buah, terserah lo....! Ban apa yang paling berat? BANtuin aku dong ngedorong kereta mogok. Lahir di Arab, besar di Arab, tapi gak bisa bahasa Arab? Onta. Katak apa yang suka main di sawah, tapi bisa terbang, kakinya panjang dan suka makan ikan? KATAKawan-kawan itu namanya burung bango! Apa beda kolor David Beckham sama kolor bokaplo? Kalo David Beckham main kolornya dipake, kalo bokap lo 'main' kolornya dibuka. Kenapa ayam gak pernah berkokok malam-malam? Krn ayam kalo berkokok bilangnya 'kukuruyuk', bukan 'malam-malam'. Nenek apa yang jalannya loncat-loncat? Neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknyakelinci.... Bisnis apa yg paling terkenal di Amrik dan seluruh dunia? BISNIS Spears. Negara apa yg paling sering disebut dlm peribahasa? SWEDIA. Contoh, swedia payung sebelum hujan. Mana yg lebih pinter? Anjing apa monyet? Gak tau ya, abis yg pernah sekelas ama mereka kan lo doang. Siapa yg selalu jadi korban pemerasan tak ada habis-habisnya? Sapi ! Matanya, hidungnya, kupingnya, mulutnya, kakinya, ekornya mirip sekali sama gajah, tapi bukan gajah? Gambar gajah. Buah apa yg bikin bingung? Kelapa. (Tuh, lo bingung kan.)
Bagaimana cara babi lewat di depan buaya yang banyak? Sedangkan itu jalan satu-satunya? Ya jalan aja. Buayanya takut makanan haram, jadi gak makan babi. Kenapa orang pacaran suka saling meraba-raba? Karena cinta itu buta. Kenapa lambang apotik, ular sama gelas? Karena kalau gajah sama gelas, past! gelasnya pecah. Kera apa yg kalo naik pohon gak mau turun? Kalo main ke rumah orang gak mau pulang? KERAsan bo'. Monyet apa yang selalu ada di lapangan bola? MONYETak gol. Siapa yg azan Subuh dan azan Maghrib di RCTI? Saat. Kan ada tulisan: Saat azan Subuh atau Azan Maghrib untuk daerah Jakarta dan sekitarnya. LOLLY, lolly apa yg manis? Lollyatin aja gue. LOLLY, lolly apa yg bikin muntah? Lollyatin aja tokai. Mobil apa yg bikin nervous, grogi, takut dan stress? MOBILang cinta takut ditolak. Kenapa kecantikan lebih berharga bagi perempuan dibanding kecerdasan? Krn lelaki yg bego di dunia jumlahnya lebih banyak drpd lelaki buta. Sebutkan minimal 3 buah dalam waktu I detik! Rujak Apa persamaan batu dan buta? Sama2 enggak bagus untuk mata. Apa bahasa Chinanya sepi? Zun Yi Zen Yap. Masuk lurus keluar bengkok apa hayo? Orang lagi ngupil... Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat dan nyaman? LO BANGun pagi-pagi, tarik selimut dan tidur lagi! Kenapa air laut asin? Karena ikannya pada keringetan. Apa beda monyet jaman dulu sama monyet jaman sekarang? Monyet jaman sekarang bisa baca SMS kayak yg nerima SMS ini. Benda apa yg putih kecil tapi kalo dipukul bias bikin bangun orang satu
kampung? Nasi nempel di bedug. Dikocok-kocok bikin tegang. Makin digoyang makin tegang. Begitu keluar rasanya lega? Ibu-ibu arisan. Apa bener kita bakal sial kl melihat kucing hitam? Tergantung siapa yg melihat. Orang apa tikus. Anak, anak apa yg paling keren sedunia? Anak-anak bilang sih gue! Siapa penjaga gawang terbaik di dunia? Perempuan! Km biar ditembak dr posisi mana aja, bolanya gak pernah bisa masuk! Siapa yg lebih pinter dari Einstein? Orang yg ngilangin bom hingga Einstein yg menjadi penemunya! Kenapa ayam betina gak punya putting susu? Km ayam jantan gak punya tangan. Mubazir kan? Apa nama penyakit yang berasal dari china dan terkenal ke seluruh dunia? Kung FLU. Apa beda daun pepaya dan tangan cewek? Kalo daun pepaya bisa bikin daging jd lembek. Kalo tangan cewek bs bikin daging jd keras! Siapa pemain sinetron Indonesia paling tinggi? Lulu TEBING dan Jeremy MONAS. Lo tau gak kayak apa Australian Kiss? Hampir sama dengan French Kiss, tapi yg dicium wilayah bagian bawah. Kenapa di dalam bajaj gak ada nyamuk? Krn nyamuk sini cuma takut tiga roda! Apa yg warnanya item, banyak rambutnya. Punya bola kembar bikin geli cewek? Cowok gondrong yang gak pernah cukur lagi jalan2 ke mall sambil membawa 2 buah bola. Binatang apa yg kakinya lima? Anjing lagi kencing ngobrol sama ayam. Kenapa BH dibuat dari kain? Soalnya kalo dibuat dari daun nanti dikira nasi bungkus. Apa persamaan kolor dengan hotel? Sama2 punya ballroom. Ada berapa jumlah huruf yg ada di alfabet? 26. Salah. Hanya 21, karena ET dan UFO sudah tidak ditemukan lagi.
Apa beda orang naik mobil dengan orang naik motor? Orang naik mobil, kl hujan gak kehujanan. Kl panas gak kepanasan. Orang naik motor, kl hujan gak kepanasan. Kl panas gak kehujanan. SMS FUN FRIEND Nih, gw kirimin VCD Paris Hilton Ig ML. Tekan bwh »» Down loading...... file ERROR! Nekad.....! HP kok dipake nonton VCD?! DOA ORG GILA Yaa Aayu Azhaarii Waa akbaar suusumuu Wabiqqinnaf suuku Wabirrahii Wabilladiqassi Waqqan quraabbaa Waqqan qurraasyaa Wanikmataan Manattahaan Semaalaamaan..... U're like a toilet. U're either free, taken unavailable, engaged, out of order, taking the piss, or just full of shit!! Berikut ini 3 ciri2 monyet pemarah : 1. Suka baca SMS 2. Marah2 stlh baca SMS 3. Siap2 balas SMS. Kl gak balas artinya monyet itu pemalas. ABC : u're Amazing, Blessing, Cute... DEFG: Dear, u're Exciting, Funny, Georgeous HIJK : Ha-ha-ha.....I'm Just Kidding! No men no women, no women no love, no love no sex, no sex no children, no children no school, no school no homework, no homework no problems! Buah semangka buah duren Gak nyangka gue keren Buah semangka buah manggis Gak nyangka gue manis Ada gula ada semut Ih gila, gue imut! Permisi! Otak kamu mau dibenerin. Fokus. Kita cari dulu otaknya. Searching.... Searching....searching.... Maaf, gagal! Di kepala kamu gak ada otaknya! Maaf ya! Kamu tuh cocok banget jd penyiar TV. Suwer. Kamu pas banget untuk menggantikan suara dengungan saat TV gak ada siaran! One day U'll be surprised to see me beside U. U and me laughing. U and me crying. U and me dreaming. U and me holding on. U and me.... Just U and me sitting in a MENTAL HOSPITAL and me checking U.
Tukang roti ditabrak metro mini. Polisi datang & bertanya. "Ada apa Pak?" Tukang roti yg udah sekarat menjawab "ada nanas, keju, cokelat sama mocca." Hi. Could U fax me Ur photo very urgently? Mind U, its really very urgent, damn serious and very important... I'm playing cards and we've misplaced the JOKER. Waktu aku kirim SMS ini km gak perlu ngebales kirim SMS jg. Kamu kan bs kirim pizza, brownies, es krim, cokelat, duit atau yang lainnya.... SILAKAN. Kucing kurus mandi di papan. Minta ikan dikasih kue cucur. Bukan salah lo dibilang muke jamban. Kalo cemberut muke lo tambah ancur! Once God came up to me N granted me a wish. I asked for "world peace." That's impossible", God said. Then I asked God to give U brains. Sadly God said, "Let me try world peace..." Last nite I couldn't sleep. I wanted U warmagainst my skin. I wanted U on me. I wanted 2 feel U all over my body... But I couldn't find U! Where did I put my pyjamas? Orang Batak ribut sm orang Madura. Batak:"Kupukul kau nanti! Kupukul kau nanti!" Madura: "Ayo pukul! Berani pukul tak celurit!" Batak: "Kan aku bilang nanti..." Seorang co Batak merayu seorang ce. "Ayolah neng. Mau jadi pacarku ya? Nanti kalau kau mau jd pacarku, kau bisa naik metro mini gratis terus setiap hari." Pulsa ada akan sgr habis? Jgn khawatir. Km menyediakan pulsa gratis. Caranya mintalah ke provider anda! Kalau tidak dikasih ngotot aja. Blg saya yg ngasih tau! Jk anda memforward SMS ini ke 1000 orang maka hidup anda akan diberkahi. Jk anda tidak memforward SMS ini maka pulsa anda yg bakal digunakan utk memforward 1 000 x tadi masih tetap. ??????? Bingung kan? Gue juga bingung. Apalagi elo. Intinya qt sama2 bingung. Ya udah kl bingung jgn dipelototin terus. Nanti lo tambah bingung!
Stlh transplantasi jantung, Dewi heran krn tiap liat cowok keren tenang2 aja. Tp kl liat cewek cantik jd deg-degan. Stlh diselidiki ternyata donor jantungnya seorang lesbian. Pelanggan yg memenangkan hadiah mobil BMW dan uang satu milyar adalah nomer 00000000000! Kami yakin itu bukan nomer anda!! Last nite I wanted U, needed U so badly dat it hurt. Wanted 1 taste U. I wanted U in me, so U could work ur magic on me. But I couldn't find U. U stupid.... PARACETAMOL! Operator SMS pusing sampai ngirim SMS begini. "Pelanggan yg terhormat, km harap fasilitas SMS ini tidak digunakan hanya utk SMS jorok saja." Ada gula ada semut. Tuh di dapur...! Kuterpana memandang matamu. Napasku terhenti. Jantungku berdegup keras. Benarkan semua yg kurasakan ini? Kuberanikan diri bertanya padamu "Kamu kentut ya?" Lo jangan GR. dulu terima SMS cinta gue. Sekarang gue lag! amnesia. Jadi, gak gue ngerti ngirim SMS ini ke siapa. Jaka sembung nangkap ikan. Gak nyambung kan? Di sebuah kios buah di Kali Malang seorang penjual berkata ke seorang calon pembeli yg dr tadi nanya terus. "Saya jual 3 macam pepaya." "Emang apa aja?" "Paya bangkok, paya kuning ama PAYA LO! Nanya doang gak beli-beli!" Borriing man..! kanan hutan, kiri hutan, di depan... orang utan! Jgn mau sama Boni krn kalo pacaran dia romantis (rokok makan gratis). Apalagi dia pengacara sukses (pengangguran banyak acara yg suka sesama). Mau handphone baru? Banting aja handphone lo yg ini! Trus nangis minta ama Bokap lo. Semoga berhasil! Pagi-pagi cabe dipetik. Semua memuji gue cantik. Ada barang ada transaksi. Semua bilang gue seksi. Pohon tanjung bercabang rendah. Semua memuji gue indah. Pemandangan kaleee..!! Burung gelatik makan keripik. Elo cantik tap! munafik! Makan keripik bercampur dedak!
Dasar munafik emang lo badak! Sampaikan pesan ini kepada 9 orang teman yg kamu anggap goblok. Tenanglah, kamu tidak sendirian! Seorang ce bingung krn seekor beo bs nebak warna CD nya tiap hari. Merah. Biru. Krem. Besoknya dia sengaja gak pake CD sm ski. Beonya bilang. "Keriting....keriting....!" Nama tugu MONAS ternyata didapat krn dulu di sekitanya banyak yg dagang. MO NASi padang ada, MO NASi goreng ada, MO NASi Uduk juga ada. Hari ini akan segera diadakan percobaan penting untuk mencoba obat AIDS yg diharapkan manjur. Percobaan itu tertunda menunggu seekor monyet selesai membaca SMS ini!
Aku tidak cinta uangmu Aku tidak cinta ketampananmu Aku tidak cinta kebaikanmu Aku tidak cinta kecerdasanmu Karena... Aku memang tidak cinta kamu! Co melamar ce. Co: Aku ingin kau mnjd ibu dr anak2ku. Ce : astaga! Jd kau sdh mempunyai banyak anak? Tips selingkuh agar tdk diketahui pasangan al: ………….. ………….. Penasaran ya? Hayo... pasti mau nyoba selingkuh!
Mind if I talk to you until it's safe down there where I farted. Di belakang pria besar selalu ada wanita besar. Tapi di belakang wanita besar selalu ada pria mau ketewa melihat pantat yg super besar! Seorang cewek bego berkesimpulan kalau Tuhan ternyata tinggal di kamar mandi. Soalnya setiap dia mandi, Nyokapnya yg kesel selalu bilang. "Ya Tuhan, lama amat kamu di kamar mandi!" I miss U...
A...mis... lu! Belum mandi ya? I luv the way it rubs against the soft pink fles creatin a creamy foamy liquid. As it thrust in & out up & down. Cant wait til next time. I LUV MY TOOTHBRUSH. Mo liat gambar porno gak? Pencet ke bawah I x. I x lagi. Coba lagi. Ya, terus... Dikiit agi... Malaikat sdh mencatat niat burukmu. BERTOBATLAH! Dewa apa yg sering kesepian? DE WAktu sedang sendiri... Terus terang sebenarnya Aku Aku m Aku me Aku men Aku menc Aku menci Aku menci Aku mencin Aku mencint Aku mencinta Aku mencintai Aku mencintai k Aku mencintai ka Aku mencintai kamar tidurku... NGANTUK NIH... AKU TIDUR DULU YA! Cinta duka dilanda sepi. Cinta murni tetap alami. Cinta suci tambah di hati. Cinta abadi sampai mati. Cinta monyet mudah pergi. Tinggal monyetnya yang masih asik baca SMS ini.... Nafsuku bangkit saat melihat lubangmu. Ooohhh.... Aku jd bergairah tuk menjilati pinggiranmu. Aahh... kacangmu sungguh enak di lidahku.... YESSS... memang sungguh nikmat DUNKIN DONUT. Sejak kenal kamu aku tak Ig bs tidur nyenyak krn kamu.... SANGAT MENYERAMKAN! Saat kamu sedih tak satupun orang perduli. Saat kamu bahagia tak seorangpun memperhatikan. Tapi saat kamu kentut semua orang menoleh kepadamu. MENGHARUKAN SEKALI!
Saat malam tb. Pandanglah langit. Ucapkan permintaanmu pd bintang jatuh. Yakinlah keinginanmu akan terwujud. Aku sudah melakukannya dan mendapatkan..... ORANG LAIN yg benarl mencintaiku! Balada playboy: My darling.... Maesaroh. My valentine... Maemunah. My love..... My girl My job......jualan so...may. Aku yakin aku jatuh cinta kepadamu bkn krn kamu pelet. Tp kl kamu gak ngebalas cintaku, kamu bakal aku SANTET! Lo mau gak? Ada tawaran pekerjaan menarik dgn gaji minimal 10 juta per bulan. Mukulin pantat sapi sampai jadi abon. Gue liat buku tabungan. Saldonya tinggal limit. Gue liat dompet. Uangnya cuma kebeli sendal jepit. Gue liat lo. Karena kasian sendal lo jelek banget, sendal jepitnya gue kasih ke lo. Memilikimu adlh kebanggaan tersendiri buatku. Bersamamu membuat segala hal susah jd mudah. Segala hal menyebalkan terasa indah. Kau akan kupelihara dengan baik... KUCINGKU! Aku kangen kamu malam ini. Aku ingin bersamamu sekarang. menikmati kehangatan mu.... SEKUTENG! Some one is... Loving U Caring 4 U Watching over U Protecting U Who? It's: YOUR FATHER! Jika jarakmu 1000 langkah dariku, kau hanya butuh selangkah ke depan. Dan aku akan berlari 999 langkah darimu. Jangan nguber2 terus ya ANJING IMUT & LUCU. ...!! Buah kenari buah duku. Buah korma buah mengkudu. Mari kemari wahai sayangku. Wajah onta ini mirip kamu! Banyak hal spesial di dunia ini. Tapi bagiku bukan kamu yang paling spesial! Yang spesial bagiku tetap saja MARTABAK TELOR! Butuh wkt bertahun-tahun tuk menemukan cinta sejati. Butuh wkt beberapa bulan tuk menaksir seorang putri. Butuh wkt sehari tuk PDKT ke cewek biasa.
Tp butuh wkt sedetik saja untuk mengetahui kamu jeleknya LUAR BIASA! Jika kita gak pernah ketemu, aku gak bakal suka kamu. Jika aku gak suka kamu aku gak bakal mencintai kamu. Jika aku gak cinta kamu aku gak bakal kehilangan kamu. Tapi hari ini aku begitu kehilanganmu. Dimana kamu DOMPETKU? Kahlil Gibran bilang: kalau kamu mencintai seseorang biarkan dia pergi. Krn kalau dia kembali kamu tau bahwa dia memang cinta sejatimu. Tapi aku lebih suka kamu pergi dan tak kembali. TAKSI ARGO KUDA SIALAN! Jika Tuhan memberiku kesempatan untuk hidup 2 x, aku tak akan menjalani semuanya bersamamu. Karena I x kenal kamu aja aku nyesel banget! Agar pohon cinta kita tetap tumbuh dan berbunga mesra, kita akan selalu menyirami dan memupuknya dengan kasih sayang. Cinta itu seperti cuaca. Kadang cerah, kadang mendung, kadang hujan bahkan bisa timbul badai. Tapi aku akan mencintaimu di segala cuaca. Karena aku kerja bacain RAMALAN CUACA! GALILEO = pemikir besar EINSTEIN = jenius besar ARNOLD = bertubuh besar KAMU = omong besar! Kutulis namamu di pasir tapi ombak menghapusnya. Kutulis namamu di kertas tapi seseorang merobeknya. Kutulis namamu ditembok tapi... Pak RT jadi murka. Habis namamu mesum sih NINA VAGINA! I've just moved you to the top of my 'to do' list. Jemur panci di atas atep. Dulu banci sekarang TETEP! Screw me if I am wrong, but haven't we met before? Walau dipisah lautan, walau hujan badai menghadang, aku pasti datang. Tapi aku tak datang krn tak punya... ONGKOS. Makanya aku cm SMS. Maafya... Hi, my name is….I just noticed you noticing me and I just wanted to give you notice that I noticed you too. You're.... B.I.T.C.H! Beautiful I ntelligent T alented C ute H onest
are U smiling now? He came to me last nite.... Explored my body.... Licked-sucked-swallowed & had his fill... wen satified he left.... I was hurt.... DAMN MOSQUITO!!! If I flip a coin, what do you think my chances are of getting head? Perasaan cinta itu ibarat kentut. Ditahan sakit. Dilepas malu. Tapi saat udah keluar... Duh, leganya! I seem to have lost my phone number. Can I have yours? Aku mencintaimu Ibh dr yg dapat kubayangkan. Lebih banyak dr yg aku kira. Lebih dalam dr yang aku rasakan. Lebih sakit drpd sakit yg pernah kurasakan. Tapi sungguh.... Aku tdk bisa berhenti mencintaimu! Love not I, love not 2. Love d I who loves U true. Love not 3, love not 4. Love d I who loves U more. Love not 5, love not 6. Love d I who really stick. Love not 7, love not 8. Love d I who really waits! Kau membuat hidupku lebih berwarna. Merah, kuning, hijau di langit yg biru. Pelangi-pelangi alangkah indahmu! I don't want to kiss U. I just want to whisper in Ur mouth. Ada jutaan bunga mawar indah di dunia. Meskipun semuanya kuberikan untukmu masih tetap tak bisa menyatakan betapa besarnya rasa cintaku kepadamu. Jadi, hari ini kukirim satu tangkai dulu.... He-he-he... Pencet bawah I x : artinya kamu cakep. Pencet I x lagi. Artinya kamu baik. Pencet I x lagi. Ngapain sih pencetl melulu? Pengen dipuji terus ya? I cry 4 t times U were almost mine. I cry 4 t memories I've left behind. I cry 4 t pain, t lost, t old, t new, I cry 4 t time I thought I had U. Say... kau adlh idaman hatiku. Say... tanpamu hidupku terasa hampa. Say... aku sungguh menginginkanmu, merasakan dan menikmatimu. Say.... Sayur bayam seikatnya berapa, ya? Menurut cowok mata keranjang, cinta itu seperti HP. Love is like Nokia: connecting people. Like Nike: just do it. Like Pepsi: ask for more. Like Samsung: Every body is invited! Money can buy a house, but not a home. Money can buy a clock but not the
time. Money can buy a sex but not love. So pass me all ur money n let me suffer 4 U....! Ternyata Indonesia sudah dari dulu terbiasa dengan teror. Buktinya nenek kita sudah gak aneh dengan teror ayam, teror bebek, teror puyuh, teror dadar, teror asin, sampai teror mata sapi! Saya tidak pernah melupakan wajah seseorang. Tapi begitu melihatmu saya langsung membuat pengecualian! Ada bintang jatuh malam ini. Cepat kuucapkan permintaan. Semoga yg baca SMS ini mo jd pacarku. BTW, kamu mau kan? SELAMAT! Anda memenangkan perjalanan wisata ke bulan naik angkot. Kalau sampai bilangl ya! Menurut berita yg susah dipercaya, pelawak Tukul Arwana akan diangkat sbg pahlawan. Yaitu PAHLAWAN PEJUANG EMANSIPASI ORANG JELEK! Sex tergantung mobil apa yang Anda miliki. ISUZU PANTHER: Isep susu pantat muter-muter JAGUAR : Janda gatel suka anu besar AUDI : Anunya suka diisep HONDA CRV: Haiiyya lo bosen dada cari vagi**