Docstoc

Blamovi

Document Sample
Blamovi Powered By Docstoc
					"Naj blam kad ti ž ena kaž e da si najbolji ljubavnik u ulici (soliteru - 20-tak spratova)!" - (Kiza
BLAM)

Zamisli Kizo, kad ti ž ena kaž e da si najgori ljubavnik u Kapijama grada.
(Goldus)

Najveci blam je kada se javiš da odgovaraš i dobiješ 1.
(Zoran C.)

 Ovaj dogadaj sam cuo od najbolje prijateljice,a radnja ide ovako: negde u Vojvodini, oko
Zrenjanina mislim (doduše mesto i nije važ no) dogodi se saobracajna nesreca, ali kakva,
prevrnuo se kamion pun svinja i naravno svinje onako kontuzovane, pobegoše iz kamiona. Utom
dolazi patrola milicije da ispita poziv o nesreci, ne znajuci o kakvoj se radi, ali kada je milicajac
izašao iz kola pojure ga svinje da ga uje du. Onako zaprepašcen se brž e bolje popne na haubu od
patrolnih kola i motorolom zove pojacanje i u isto vreme pocinje da puca na svinje. Komandir
stanice ga preko motorole pita: "Jel' ima preživelih?", na šta ce naš milicajac: "Ima , al' sve cu da
ih pobijem"!
(Predrag K.)

 Ovo je istiniti dogadaj koji se desio u okolini Cacka tokom '98 godine. Jedan covek po imenu
Radosav koji je po prirodi šaljivdžija, hteo je da se našali sa svojom ženom ali na neobican
nacin. Ušao je u svoju štalu i zakacio se na gredu gde se vezao kaiševima, a predhodno se
namazao brašnom po licu u nameri da se kao bojagi OBESI. Njegova žena ulazi u štalu i videci
svog muž a kako se klati mrtav na gredi pada u nesvest. U tom se skuplja pola sela i niko od njih
se ne usuduje da Radosava skinu sa grede. Potom dolazi policija. Jedan od policajac se penje na
gredu u nameri da skine Radosava. U tom trenutku Radosav se okrece i namigava policajcu.
Policajac pada u nesvest (jer je mislio da je mrtav) i pada sa grede i lomi ruku. Nesrecni Radosav
je zbog ove neslane šale dobio 6 meseci zatvora.
(Milan)

 Na jednom casu, u drugom razredu srednje tehnicke škole, u odeljenje elektro smera sa 35
ucenika ulazi 1 ucenica tekstilnog smera i pita: Profesore, naša profesorica pita da li imate
šecera? Za kafu! Naš profesor samo slegne ramenima i kaž e: Nemam! Ucenica se taman okrenu
da izade, kad se javi jedan ucenik: Ja imam! Svi se okrenusmo ka njemu, a on pobedonosno: U
mokraci!
(Dragan S.)

Kada mi je na autobuskoj stanici prišao jedan decko i rekao "sestro, iz koje si ti agencije?"
(CDR)

 Komšinica nam je ispricala: "Kupila sam ošamucenu ribu na pijaci i vracala sam se kuci
autobusom. Autobus je bio prepun ljudi. Stanem ja pored jednog gospodina, onako krišom, kao
"ovaj ne smrdi na znoj sigurno". Bila sam u pravu. Medutim, ona riba sa pijace koju sam drž ala
u kesi, pored sebe, se povratila i pocela da se koprca. Samim tim je riba onog gospodina udarala
po nozi. Gospodin se lagano okrenuo i rekao: "Gospodo, prestanite da me udarate po nozi." A ja
mrtva 'ladna odgovaram: "Gos podine! Nisam ja, to je moja riba...ops."
(Maja i Boki)

GSB autobus i to dupli. Ljudi ne zna se koliko. Deda poveo unuke... e to vec ne znam gde.
Uglavnom onaj stariji poletarac ne može da miruje, zavrce uši mladem, lupa mu cvrge a vidi se
sprema i druge pakos ti. Dedi dosadilo i pocinje da opominje malog: "Kako bi bilo da ja tebi
malo zavrnem uši, aaa?". Na to ce klinac dedi kroz dranje tek da ga cuje pola autobusa: "Ma pusti
meee! Nemoj da te kažem babi da si pišao u lavabou."
(Putnik)

 Deco, imacete nenajavljeni kontrolni u utorak! Standardni štos starijih kolega pri upisu na ETF:
na pitanje gde se predaju dokumenta za upis, redovno smi ih slali da cekaju ispred WC-a cija se
vrata ni po cemu (pa ni natpisu) nisu razlikovala od drugih vrata u hodniku.
(Nena)

 Prošle godine pitala me drugarica ako hocu sa njom da odem nešto da fotokopiram. Ja kaž em:
"Što da necu, idemo." Dodemo do centra kad ono piše: Preselili smo se - udi, pozadi. I tako
udemo mi sa druge strane kuce i ja sad gledam gde piše fotokopirnica i gledam i kaž em - evo.
Kad mi se odjednom oduze tle pod nogama. Hm, upao sam u šaht i to pun gov..a. Pazi blama
drugarica umire od smeha. I odlazi da zove moje da mi donesu nešto da se presvucem, jer mi smo
u centru grada i ne mogu nigde da idem takav. Kako god neko prode umre od smeha. TO je bio
najveci blam u mom ž ivotu.
(Ghost)

 Kada sam bio sa ortacima na moru (Budvi) obož avali smo da skacemo sa 14 metara i da se
foliramo pred ribama. Ali jednog dana kada se okupilo dosta riba ortak rece svima: Gledajte sada
"prelom" mislo je na skok a dobio je prelom ruke pošto je udario rukom o stenu, to je bio samo
pocetak. Od pritiska vode su mu spale gace, daljnu situaciju procenite sami.
(Saša S.)

    Pa, ja sam bogata blamovima, tako da imam par baš ono...
    Imala sam 14 godina ('97) i išla sa drugaricama na Adu posle škole. Cekali smo autobus na
        prepunoj stanici, oko 3 popodne, mož ete misliti. Jedna od drugarica je htela da mi vidi
        gornji deo kupaceg, ja sam podigla majicu pred celom stanicom, koja je nekih par minuta
        zabezeknuto gledala, a onda sam skontala (poslednja od svih tih ljudi) da mi je kupaci
        spao...To je baš bio udarac. U tom trenutku je naišao i dugo išcekivani autobus, koga je
        verovatno išcekivalo pola stanice, ali niko nije ušao u njega koliko su se ljudi smejali.
        Jedna devojka se cak valjala po stanici. Naravno, sutra je saznala apsolutno cela škola...
    Bilo je 2 ujutro, moj najbolji drug i ja smo cekali neke drugarice da se vrate iz KST-a, i meni
        se pripiškilo. Ušla sam u nešto što je licilo na dubrište, u nekoj mracnoj, sporednoj ulici,
        dok mi je drug cuvao straž u. Naravno, racunala sam da u to vreme nema nikog
        budnog...Ali, u sred posla, ispred mene se isprecila neka nafrakana ž enturaca sa
        recenicom: jesi završila,majke ti? A ja onako isprepadana, iz ž ablje perspektive:
        izvinite...
    Sedela sam sa drugaricom u kaficu ispred gimnazije, gde se skupljaju sve "face", po navici
        sam palila upaljac, i u jednom trenutku mi je plamen uhvatio kosu. Ja sam to, naravno,
        poslednja skontala...Na srecu to se završilo bez posledica (bar fizickih), a ono što je bilo
        još gore je što se "spaljivanje" ponovilo na istom mestu, nedelju dana kasnije, pred
        prepunim kaficem..
        (Bez potpisa)

Naj blam je kad prdneš u crkvi!!!!!
(Robert K.)
 Parkiram auto i kako sam ga ugasio pocne sirena da zavija kao luda. Pritiskam ja dugme: ništa.
Nerviram se. Ljudi gledaju. Pokidam ž ice koje idu do sirene - ništa. Otvaram haubu, svi me
gledaju, pokidam skroz ž ice koje idu do sirene, svi me gledaju, ja se nerviram, sirena i dalje
svira. Onda ukapiram da je to sirena od auta parkiranog pored mog.
(Boomer)

Bio sam kod tašte, na slavi. Mrzim: taštu i novokompovana slavska slavlja. Tašta mrzi mene jer
misli da je mogla bolje da uda kci. Ne poricem. Elem, na slavlju se mnogo i dugo ž dralo. Gosti
su baljezgali kao što prilici. Posebno ja. U ž elji da im se svima smucim pricao sam kako mi je
žao što nisam postao falsifikator. Uostalom to je istina. Nije me sprecio nikakav moralni stav, ili
strah od kazne, vec što nisam imao gde i kod koga da ispecem zanat. Ali još nije kasno a ž elja
postoji. To sam im rekao... Pošto sam se nasitio, iskoristio sam prvu povoljnu priliku da
nestanem. U liftu sam nekoliko puta olakšao stomaku. Kako je prijalo. Na kraju krajeva nije
zdravo ustezati se, ali to cesto cinimo. Kulura ili bonton. Pri izlasku umalo nisam pregazio stariji
bracni par. Gospodi sam izbio buket iz ruke, koji je objašnjavao svrhu njihovog prisustva.
Gospodin je kulturno protestvovao. Shvatio sam da ova situacija nece ostati neprimecena gore. Iz
lifta je odvratno smrdelo. Meni ne tako, ali njima? Opsovao sam gospodina ljut sto je sitacija,
nepopravljivo, izmakla kontroli i uz galantan potez im prepustio kabinu lifta... To se dogodilo pre
petnaestak dana. Tazbinu nisam od tada ni video ni cuo. žena cuti, pretvara se da ništa ne zna.
Što bih se ja onda zaletao. Prode li dovoljno vremena, mož da dogadaj padne u zaborav.
Sumnjam! Ustvari, nikad ne bih imao hrabrosti da to namerno ucinim. Mož da je, ipak, sve
ispalo dobro.
(Dealer Fundamentalis)

Blam: Imali smo kontrolni iz muzickog. Pošto nam je profesor vec rekao šta cemo imati na
kontrolnom mi smo svi spremili ispisane papire sa odgovorima. U meduvremenu dok ne zvoni
morali smo da se pravimo da nešto pišemo. Moj drugar je pisao o Bahu. O tome šta je sve radio
sa mamom, sestrom, komšinicom dok nije postao peder. (Sve je to bilo zacinjeno socnim
psovkama). Profesor se zaustavio baš kod njega i uzeo da pogleda šta je to on napisao. I znate šta
mu je rekao? "Dobro je, samo ti fale dela!"
(Beethoven)

Blam je kada se na ljubavni oglas, ženi javi bivši muž.
(Dragan O.)

 Najveci blam u ž ivotu?
Velikih ih je bilo više, a najveci.... Pa da izaberem jedan: Kada sam se ponovo upoznavao na
jednoj žurki sa svojom bivšom devojkom. Doduše, ima tu par olakšavajucih okolnosti u moju
korist: cura je promenila boju kose, malo ju je skratila (za otprilike 15 cm), bio je polumrak, a i
votka je bila dobra .... Šta da vam kaž em, na njeno "Vladimire ž ivotinjo!", sve mi je bilo jasno
(a i svim drugima oko nas).
(Vladimir V.)

Gde ce veceg blama od onog što se dogodio BILU.
(Predrag K.)

 Na platou ispred zgrade (petnaestospratnica na Novom Beogradu) stojim sa deckom koji mi se
strašno dopada. Traž im dopadljive teme, da ostavim utisak, dobro mi ide, cini mi se
zainteresovan. I u trenutku kad sam vec pocela da se odlepljujem od zemlje, leteci ka sedmom
nebu, sa zgrade - na moje šiške pade ogromna, masna, zelena šlajma. Gledam je zaprepaštena iz
neposredne blizine, jer mi je pred ocima, a onda pomeram pogled ka njemu... Ostalo zamislite
sami!
PS. Sa njim sad imam dvoje dece i ž ivimo u dobrom braku. Onog ko me je popljuv'o sa zgrade
nikad nisam našla.
(Nataša)

 Moju drugaricu (Tanju) trebala da pita biologicarka. Tanju je boleo stomak. Ustala je i pitala
"Jel' ima neko toalet papir?"
(Darko P.)

Blam je viden na plaži. Uživajuci na suncu devojka je opušteno ležala.Tu situaciju       preokrenuo
je njen decko. On je išao da joj skloni konac koji joj je virio iz kupaceg kostima. Ali taj koncic je
na kraju ispao koncic tampona, kog je on uspešno izvadio pred celim društvom. Dalje zbivanje je
bilo teško gledati zbog bola u stomaku od preteranog smeha! (VG)

Najveci blam je kad te ispali budala. Jer onda nisi siguran ko je gluplji, ti ili on. Evo šta se meni
dogodilo: Napokon je došlo vreme da jedna sjajna generacija proslavi 15-godišnjicu mature. Ali
problem je bio u tome što niko nije imao ambicija da se pozabavi organizacijom proslave. Cula
to jedna od njih, po imenu Naivka (naravno to sam ja) i odlucila da se da na posao. I krene ti naša
Naivka da organizuje maturu iako je znala da je to tež ak i nezahvalan posao. Ode ti ona u
restoran i pogodi veceru, naruci pozivnice, okupi grupu ljudi da joj pomognu oko obaveštavanja
širokih narodnih masa i sakupljanja para od istih. A onda pocinju smeške. Pogadanje muzike.
Naivka nije neki kafanski tip tako da se baš i nije razumela u muziku, ali bož e moj, i to se
sredilo. Naime gospodin Ljuba P. iz Estrade Smederevo je ponudio muziku. Doneo fotografije,
preporuke itd... i ponudio pevacicu za to vece Tanju M. Išla ti Naivka i pitala druge i rekoše da je
ta Tanja dobra pevacica. I pogode ti se oni za cenu. Jedino joj je bila sumnjiva ta niska cena, ali
Naivka ne bi bila Naivka da joj se nije ucinilo da je Estrada zaista Estrada i da jedan tako
"šarmantan", "otmen" i, "maksimalno elegantan biznismen" je i pošten (mora da je ozbiljan tip
kad mož e svoju celu da krije pramenom retke duge kose koja raste negde na potiljku). I stiž e
dan D. Naivka je zadovoljna: puno slavljenika, pare na broju i šta ceš lepše?! Kad ne lezi vraž e.
Ugleda ona pevacicu i trže se, cu ona pevacicu i pade u nesvest. Pa to upošte nije Tanja, ali to i
ne bi bilo bitno da je ova dugokosa crnka bar malo znala da peva. Pokušala je ona da pevucka, ali
su je slavljenici brzo eliminisali. Zamenio ju je kolega. Ni on nije bio sjajan ali nekako smo
prež ivljavali (repertoar pesama je bio na nivou "Otiš'o si sarmu prob'o nisi"). Na kraju nam je
pevao školski drug. A Ljuba, on je neumorno lupao u bubnjeve i blenuo u pod. Naivka je u
jednom trenutku pož elela da ode i tresne ga onim palicama po celi, ali blama je bilo dovoljno i
bez toga. Patila je ona, patila ali ništa se tu nije moglo uraditi. Propade joj sav trud i presede
vece. Ali dosetila se da i iz toga može da se nauci nešto i evo šalje vam savet: Ako hoceš da
praviš proslavu a da uštediš na hrani i muzici slobodno angaž uj Ljubu iz Estrade Smederevo.
Prvo jeftin je. Drugo cim ga gosti cuju, presešce im jelo i brzo ce se razici ali odmah na pocetku
veselja pokupi poklone (u suprotnom gosti mogu da pobegnu pre nego što ostave poklone) i ne
zaboravite onu staru ,,ko s davolom tikve sadi..
(Naivka)

Najveci blamovi su se dešavali onda kad su (prvi i poslednji put) dolazile grupe Luna i Twins u
diskoteke ciji su vlasnici Madari, i u koje izlazi mešano društvo. LUNA: Prodato je bilo samo
nekoliko karata, a "najbolja" grupa LUNA se nije ni pojavila. TWINS: Mnogi idioti zaludeni
gaborskom pesmom "Plavi Slon"su otišli na (playback)koncert samo zbog slavnog ERE(mož da
s'onoga svijeta). A najveci blam je bilo videti na lokalnoj televiziji (izbušene i istetovirane)
clanove grupe kako daju intervju na srpskom, a gledaoce pozdravljaju na madarskom jeziku
(samo radi fazona). Srecom ovo o Twins-ima mi je drug ispricao, inace bi u mojoj kuci postojao i
jedan televizor sa polomljenim ekranom.
("Mrzim dance")

Idem na plivanje tri puta nedeljno, i u blizini ž ivi moj deda. Pošto sam se vratio izmož den iz
škole, majka mi je rekla da kad se budem vracao s plivanja, pokupim nešto od dede (nisam ni cuo
šta). Bio je petak, a ja udoh u transportno vozilo privatnika sa kesom sa sadrž ajem meni
nepoznatim. Uskoro se osetio cudan, neprijatni miris u tom delu autobusa. Misleci da to nema
veze sa mnom, ja sam se s ostalim putnicima prebacio nazad, i tako tri puta. Kad sam konacno
stigao kuci, mama rece:"Sutra imamo podvarak!"
(M.D.)

Naj blam kad ti ž ena kaž e da si najbolji ljubavnik u ulici (soliteru - 20-tak spratova)!!!
(Kiza BLAM)

Petak...još dva casa do kraja školskog "radnog" dana, a posle toga "sudar" (iliti sastanak). Ja, kao
sva važna, pitam profesorku da me pusti sa poslednjeg casa, pošto navodno, putujem za NS jer
brat (koji ž ivi u NS) puni 18 god. tako da "obavezno" moram biti na proslavi. OK, pusti ona
mene. i naravno, nadem se ja sa doticnim. Tako šetajuci sa njim kroz Knez naletim na NJU
(profesorku), sa "kezom" od uveta do uveta. Kao ne poznaje me. Ali, saceka me ona na sledecem
casu sa recenicom: "I da si mi rekla da imaš sastanak sa deckom, takade bih te pustila. Još da si
rekla da je tako simpatican, dobila bi plus bez odgovaranja. Za dobar ukus." I to je rekla pred
celim odeljenjem. Zato,više nikada necu lagati.
(Alexandra Velika)

 Da.... da, to se desilo jednog lepog dana.... tj. pre 2-3 nedelje. Keva je došla iz škole (predaje
fiziku) i imala je nešto veoma zanimljivo da mi isprica. Rekla je: "Danas je profesorica srpskog
jezika na casu pitala ko je od daka iz 1. godine išao u Zmajevu školu? Javilo se njih nekoliko i
ona je rekla da ih to pita zato što kod Zmajeve škole postoji jedna pržionica kafe i da baš tu
treba da se ode po kafu kako bi profesori pili istu na velikom odmoru. Poslala je jednog decka i
još mu ovako rekla: "Kafu ostavi u zbornici a takode i kusur" , i decko je otišao mirne duše. Kada
je došao veliki odmor i vreme za "KAFU" - niko nije znao gde se ona nalazi... Odlucili su da
pozovu ucenika koji je išao da je nabavi i da im kaž e gde ju je ostavio. On je došao i rekao da je
kafu ostavio u .......zbornici ZMAJEVE ŠKOLE !!! I još je rekao da bi bilo smešno da je ostavio i
kusur jer bi mu onda nastavnici Zmajeve škole izgledali kao pravi prosjaci, pa je kusur ipak
vratio.
(Nenad K.)

 Moj drug i ja na moru upoznajemo se sa jednom ribom. On pocinje o trecem drugu, i kaž e:
Video sam u tom društvu jednu ruž nu, malu, okruglu, buljavu, krezubu sa govornom manom
"stvarno je bila takva" koja se pali na tog mog druga iz razreda. Ko je ona? -Znam je... to mi je
sestra.
(Borko S.)

 Pazi ovako. Dolazim u Bg da polaž em prijemni za fax. Nemam pojma gde mi se fax nalazi.
Nekako nalazim fax, ulazim unutra pitam gde se ovde predaju dokumenta. Jedan tip u hodniku
promrmlja nešto tako da sam ja samo uspeo da cujem doktora Subotica. Konsultujem se sa
drugarima gde da nademo tog dr. Subotica. Dolazimo do jednog drugog tipa koji mi daje isti
odgovor. Na kraju srecem jednu doktorku na klinici, jer smo mi pošli da traž imo ordinaciju
dr.Subotica, i pitam je gde mogu da predam dokumenta za prijemni, a ona mi rece: kod
dr.Subotica, i tu meni pukne film i pitam gde mogu da nadem tog dr.Subotica. Kad je ž ena
pocela da se smeje... jedno pet minuta se ona smejala dok smo mi stajali onako zbunjeno i gledali
je šta sad nije u redu? Kad je malo došla sebi rekla nam je da je on umro. U tom trenutku sam ja
pomislio ko koga sad zeza ovde. Na kraju je dilema razrešena tako što nam je rekla da se radi o
ulici.
(Bez potpisa)

 E sad, dal' je istina... Negde na moru, u nekom gradicu jedne veceri se coveku išlo u WC na
jednu veliku nuždu. Pošto javnih WC nije bilo a soba je bila predaleko, zašao je u jednu usku
                                         -a
kamenitu mracnu ulicu i cucnuo pored nekih vrata, naravno spustivši prethodno pantalone. Koji
sekund kasnije, vrata su se otvorila i iz bioskopa je nagrnula hrpa ljudi. U svakom slucaju, nije
mu bilo lako...
(Denis B.)

Pre par godina moj kum i ja dobijemo prenocište u odmaralištu u kojem smo prethodno provodili
svoje letnje raspuste. Kriza sa smeštajem i dobijemo sobu u potkrovlju sa kupatilom koje smo
delili sa dve "simpaticne" dame. I kasnije smo se svadali oko moralnih kanona po kojima su
funkcionisale. Elem po povratku sa plaž e kum prvi zaglavi u kupatilo. Ja priteran stomacnim
tegobama jedva sacekam da doticna, neuvidavna osoba napusti blaž eno mesto i uletim. Spoznam
nirvanu. Olakšan, okrenem se da povucem vodu i ... dospem u žarište pakla. Poslednji sprat
hotela u to doba nije imo vode (uobicajeni problemi sa pritiskom pijace vode u letnjm mesecima
u turistickim mestima). Nemošan da bilo šta promenim, skrušen napustim mesto zlocina i
pobegnem u sobu. Zadremam, skrhan bolom i umorom. U zlo doba probudi me buka koju su
napravile naše prinudne cimerke pri povratku sa plaž e. Uz normalnu buku iritirajuce je
odzvanjalo zakukavanje jezivije (one bez par zuba iz prve petorke) koja je uporno ponavljala da
ovde nešto smrdi. Završni udarac mojoj malenkosti je usledio kada je, najzad, uletela u kupatilo i
provalila izvor muka uz poruku "Komšija, mi u Dobanovcima povucemo vodu posle sranja!".
(Blaž eni)

 Imam jednog druga kojeg zovemo Cmare a on misli da je to baš cool?!?!?!?!?
(Nikola Ð.)

 Najveci blam je bio kada jedna debela i masna devojka radila trbušnjake na casu fizickog
vaspitanja i kada je odjednom prdnula i u tom trenutku joj pukle helanke i svi se sem nje ugušili
na casu od tog njenoga mirisa.
(Aleksandar I.)

 Blam? Prvi put odem kod devojke, a vrata mi otvori najgora profesorka u školi...
(Milan S.)

Blam je kad odeš po najvecoj kiši da kupiš prezervativ, a on nizašta (spada).
(Stefan M.)

 Sedeli smo u WC-u škole, kad jedan ortak promrmlja nešto i izade. Drugom ortaku se ucini da je
ovaj ušao u kabinu u WC-u. Zato je poceo da lupa po vratima, da lupa kvakom, da diž e vrata,
pokušavajuci da ih otvori. Odjednom, iz kabine se pojavljuje glava nekog nepoznatog lika sa
pitanjem: "Oceš da udeš?" Citao sam malo i neki hrvatski casopis tipa "Tin", sa sve Naj-Blam
rubrikom. Ne secam se baš najbolje šta se tu javljalo, secam se jednog blama. Ide otprilike
ovako: Frendica (ortakinja) je bila na tulumu (žurki), do kasno, naravno. Sledeceg dana u školi
je zevala, i profesor, frustriran što nije usta (po ko zna ko ji put) pokrila rukom, gada je kredom i
slucajno istu ubaci frendici u usta!
(Ivan O.)

Kada je u naš grad prvi put stigao Mc Donalds, ja sam prvo pola sata sedela cekajuci da dode
kelner, zatim sam bacila posluž avnik u korpu za dubre i kao vrhunac zapalila cigaru pitajuci se
što nema piksle.
(Ana U.)

 Pratim ja devojku kuci ... idemo mi tako kad u jednom trenutku meni se pripišalo, ne mogu da
izdrž im, odem u neko ž bunje da "telefoniram". Negde vec kad sam bio na kraju, htedoh da
pustim goluba, a ono izle te..mamicu mu.. Ja da napravim korak a ono niz nogu. Ja drugi korak a
delic ispade kroz pantalone na cipelu..
(Marko P.)

Nataša, Ja sam bio taj što te "uneredio".
(Divlji Patak)

 Sa 15 godina bio sam do ušiju zaljubljen u jednu Veru iz mog razreda. Posle duž eg ubedivanja
uspeo sam da je nagovorim da je otpratim do kuce. Dok smo prelazili preko pešackog prelaza,
slucajno rukom zakacih antenu jednog automobila koji je cekao na semaforu. Istog momenta iz
auta iskoci zadrigli "pit bul", i sa stisnutom pesnicom, uz ž ivotinjski urlik potrca prema meni.
Izmedu blama da pred njom dobijem batine i blama da kukavicki pobegnem, u sekundi izabrah
ovaj drugi. Sutradan me je bio blam da je pogledam, a kamoli nešto da joj kaž em.
(Nenad B.)

 Zlatibor '99: Ortak i ja ležimo na proplanku, a pored nas stoje dve drugarice. "Vidiš, brate šta ti
je cobanski trip: po ceo dan ležiš na livadi, A OVCE OKO TEBE!"
(Nikola)

Ulazi ž ena u autobus i još uvek je bila na stepenicama, kad majstor daje gas i krece, ne
sacekavši da svi putnici udu u autobus. Ona, da se ne bi polomila, krene rukom da se uhvati za
šipku odmah ispred dva sedišta (koja se nalaze iza vrata), medutim - šipke nema i njena ruka
završi medu noge jednom coveku koji je tu sedeo. Snimio je je on situaciju, da je to bilo
slucajno, ali je zinuo na njenu dvosmislenu konstataciju: "Ih, nema covek zašta ni da se uhvati"!
(Jovke)

 Otišla ja na more, kod nekih rodaka u vikendicu (sva sreca, bile smo same sestra i ja).
Sprijateljimo se sa jednom komšinicom odatle i pozove ona nas na kafu. Sedimo tako, razgovor
mrtav i… da ne bismo dalje produžavali neprijatnu tišinu, vidim kako žena gaji cvece i pitam je
za naziv jednog cveta. Pošto nikad ne upamtim šta mi ljudi kaž u, fokusiram se da ovaj put
zapamtim ime i da nastavim pricu o cvecu. Ona mrtva hladna kaž e: "Krompir". "Krompir?",
ponovim ja - cudeci se kakav je to naziv za cvet. I tek onda mi se upali lampica - a i ona, što je
sadila krompri pored cveca!
(Tina S.)

Moji ukucani i ja primetismo da nam nešto strašno "dismr" u hodniku. Uporno smo traž ili razlog
tome, ali ništa. Luftirali kucu, otvarali vrata da vidimo da ne potice iz zgrade… Posle nekog
vremena, pita keva nas, da li je dolazio jedan covek koji je trebalo da donese crnogorski kajmak,
kad moja sestra na to: "Pa bio je on još prošle nedelje, ali nisam znala šta je doneo" i pokaza na
kesu koja je cucala pored obuce.
(Tina S.)

Pre nekih 8, 9 godina imali smo praksu u sudu. Uglavnom, sudija nam je pricao nemoguce
slucajeve, a ovaj sam zapamtio: "Covek u selu je vrebao divljeg vepra, koji mu je pravio haos u
kukuruzištu. Jedne noci, cu on nešto šuška i prepozna roktaj vepra. Opali puškom u tom pravcu i
- ubi svoju babu koja je izašla da se olakša, pa je slucajno prdnula!
(Saša M.)

Preko leta, bio sam kod babe u jednoj banji. Jedne noci, vracajuci se iz "provoda", vidim stariju
ženu sa detetom i travi pored puta. žena cuci (i vrši malu nuždu), a mala joj cuva stražu. Kad
su me snimile, pocne klinka da "šapuce": "Diž i se, neko ide", a ž ena, kad je videla da sam se
baš približ io - poce da bere cvece po kome se upravo olakšala! Kao, zato i jesu tu!
(KiKi)

Ovo sam još davno cula od jedne poznanice, pa evo sad šta mi je ispricala da joj se desilo: Sinoc
mi zvoni telefon i ja se javim, kad cujem neki muški glas šapuce: "'Ajde, gde si ti? Cekam te vec
pola sata, evo me pred tvojom zgradom!" Vidim da je pogrešio broj, pa se našalim sa njim i
kaž em mu "Pa penji se gore!". A on "Pa jel' ti tu muž ?" "Ma nije, otišao je na put! Hajde penji
se!". E da mi je znati šta se tamo desilo!
(Mira)
|

				
DOCUMENT INFO
Categories:
Stats:
views:108
posted:10/18/2010
language:Serbian
pages:8