Como abrir el regalo de Navidad antes del 24 de Diciembre
Palabras de la Psicóloga Margarita Navarro en la presentación del libro "Relaciones Prematrimoniales. ¿Por qué no?" En la Feria Internacional del Libro. Dgo. 9 de noviembre de 2008. Santiago de Chile El Padre José Luis me pidió hace poco más de un mes que leyera su libro y le hiciera algunos comentarios y después me pidió que estuviera para la presentación de su libro. Y aunque a mí siempre me ha complicado hablar en público, lo tomé como un desafío y en realidad estoy feliz de poder aprovechar esta oportunidad para invitar a todos los que están acá, y en especial a todos los jóvenes, a leer el libro, a informarse de este tema, porque las relaciones prematrimoniales y la sexualidad es un tema que ha ido perdiendo el significado que tiene, que se ha ido trivializando cada vez más, y considero que si uno quiere ser una mejor persona y vivir de un manera que nos permita crecer en libertad, en espiritualidad, en generosidad, tiene que profundizar en los motivos para hacer o dejar de hacer ciertas cosas, y en el caso de la sexualidad, comprender y valorar su significado, informarse bien y tomar decisiones en forma consciente, sabiendo lo que conllevan nuestras acciones. Por lo mismo entonces los invito a profundizar en este tema leyendo el libro y, para que se animen a leerlo, también me gustaría contexualizarlos un poco, y contarles lo que a mí me quedó del libro. Una de las cosas que me llamó la atención es que el Padre comienza con una cita del Papa Juan Pablo II, con la que él nos invita a los católicos a "hacer un esfuerzo para explicar los motivos de las posiciones de la Iglesia Católica, destacando que no se trata de imponerlas, sino de defender valores que son parte de la naturaleza humana", valores que nos vuelven personas más íntegras y más humanas. Y esto es muy importante; la idea no es que "traguemos sin digerir" y apliquemos sin conciencia lo que nos pueden haber enseñado en la Iglesia, en el colegio, o en nuestras familias, sino que entendamos en profundidad los motivos de esas posturas. Creo que cada vez se ha hecho menos obvio y menos probable en nuestra sociedad, abstenerse de las relaciones prematrimoniales y llegar virgen al matrimonio. Y este punto también lo explica el Padre en su libro, comentando cómo diferentes factores de la sociedad en que vivimos contribuyen a que las relaciones prematrimoniales sean lo más común, y cómo esos factores sociales y culturales contribuyen también a que se den tempranamente y sin tomarle el peso que tienen. La postergación del matrimonio, lo largos que son los pololeos, la curiosidad, el no querer sentirse excluido de un grupo en el que "todos lo hacen", la impulsividad y la incapacidad de postergar la satisfacción, sumados a lo erotizado que está el ambiente de hoy (basta con escuchar las canciones de regueton, ver las propagandas, las películas, etcétera), todo esto invita a tener relaciones prematrimoniales y van diluyendo su sentido, su profundidad y su valor. Además, son cada vez más aceptadas por los jóvenes, que nos dejamos llevar por el cuerpo y no ponemos cabeza ni voluntad para decir no. Y también son cada vez más aceptadas por los papás, quienes sienten que ya no tiene mucho sentido pelear el tema con los hijos porque no esperan y no creen en la capacidad de sus hijos para abstenerse de las relaciones sexuales. Después, el Padre comienza de lleno con el tema, explicando por qué la Iglesia nos llama a defender la castidad y la virginidad, y en este punto creo que es muy importante conocer que, a medida que la sexualidad se da en unidad con la afectividad nos volvemos más humanos, y viceversa, a medida que se disocia la parte afectiva, los
sentimientos, de la sexualidad lo que prima son los instintos, nuestro "lado animal" relegando facultades que son propias solamente de los seres humanos, como la voluntad. Creo que esta es la base para entender el valor y el significado de las relaciones sexuales; entenderlas como la manera más profunda, más íntegra, para expresar el amor a una persona. Recuerdo que hace un tiempo leí un libro en el que se hablaba sobre las prostitutas y se comentaba que ellas se molestan cuando sus "clientes" les dan un beso, porque para ellas, como han perdido el significado de la relación sexual como expresión de amor, su manera de expresar afecto es a través de los besos. De la misma manera, si dejamos que las relaciones prematrimoniales se trivialicen, y las tenemos con todos nuestros pololos, obviamente ese significado se va a ir diluyendo porque deja de ser una entrega total y exclusiva con una persona. Una amiga me comentaba como ejemplo que el acostarse antes del matrimonio era como abrir el regalo de Navidad antes del 24 de Diciembre; en otras palabras; esperar hasta el momento indicado tiene mucho más sentido. También el Padre José Luis presenta montones de otros motivos de por qué la Iglesia defiende la abstención de las relaciones prematrimoniales y las considera desaconsejables: Uno de estos es la desvalorización de la familia, ya que las relaciones prematrimoniales tienden a darse en un contexto de ausencia de compromiso, en el cual la "expresión de amor" que se entrega no corresponde con una intención de estar con la persona para toda la vida, o con la de quererla para siempre, por ejemplo. - Otro motivo es la sensación de vacío que tiende a generarse al expresar a nivel físico algo que no siempre existe a nivel afectivo. Y también por otro lado escribe sobre los motivos por los que los jóvenes sí tienen relaciones y ahí uno se da cuenta de que los argumentos para acostarse con la pareja o con el pololo generalmente no se piensan mucho; uno se deja llevar o bien hace la vista gorda a los motivos para abstenerse, tratando de buscar lo positivo de la relación sexual, que finalmente son razones bastante más superficiales y que a veces son un autoengaño, como por ejemplo, pensar que: me van a querer más, que va a ser mejor para la relación, o que simplemente es imposible mantener la virginidad hasta el matrimonio. Bueno, son varias las razones de porqué abstenerse y lo bonito del libro es que incluye no sólo teorías en relación al tema, sino también testimonios y comentarios de personas que se han abstenido de las relaciones prematrimoniales. Yo creo que eso es una de las cosas que más llega, y por lo mismo, si es que se quiere tomar la opción de la virginidad, el conversar con personas que se han abstenido de tener relaciones también es útil para ver cómo, en la práctica, la abstención de las relaciones prematrimoniales tiene efectos positivos. Creo que por ejemplo, uno de esos efectos positivos es el hecho de que, cuando un pololeo se abstiene de las relaciones prematrimoniales tiene una mayor posibilidad de conocerse en profundidad en otras facetas, mientras que cuando un pololeo está centrado en las relaciones sexuales, la relación que se establece puede ser más la de "amantes" que la de compañeros de vida o de amigos. Por otra parte, para los que son más matemáticos o ingenieros, el libro también tiene algo de científico ya que expone, en estadísticas, la tendencia que se da entre los pololos que tienen relaciones y esta tendencia es justamente a terminar el pololeo después de un tiempo, así como, en los matrimonios que mantuvieron relaciones antes de casarse, la tendencia a separarse es mayor que la de los matrimonios que se abstuvieron.
Otro punto del libro que también me gustaría destacar es que, más allá del pasado que uno haya tenido, de cómo haya vivido anteriormente la sexualidad, lo que importa es la actitud que uno tome... el Padre habla de la "segunda virginidad". Esto es que, el hecho de caer alguna vez no implica que tengamos que tirar todo por la borda. Como dice el Padre en el libro "cambiar siempre es posible, cuando se quiere". Nos invita a tomar la castidad como un acto de voluntad, como un desafío que se verá recompensado más tarde y que puede ser muy bonito trabajarlo entre dos; es un esfuerzo que tiene que ser compartido y que a la larga, si se logra, va a ser una meta conseguida como pareja. Para terminar, quiero agradecer enormemente al Padre José Luis por haber escrito este libro y también invitarlo a que escriba su próximo libro con algunos consejos o recomendaciones sobre cómo llevar una vida y una sexualidad coherentes, porque no basta simplemente con abstenerse de las relaciones prematrimoniales sino de tratar de llevar una sexualidad que sea congruente con el nivel de compromiso y con el nivel de profundidad afectiva que se haya alcanzado con la pareja, una sexualidad que en lo posible evite jugar con los límites. Obviamente esto no es fácil y por lo mismo se necesita consejo, se necesita reflexionar, conversarlo con la pareja, y por último, implica también tener cierta profundidad en la voluntad, en los conocimientos y en la intención de querer guardar la expresión de amor más auténtica y más plena para la persona con la que queremos estar unidas para toda la vida, a través del matrimonio.