Le journal qui est impatient dtre au ski !

The POINT TM Le journal qui est impatient d’être au ski ! (et qui vous souhaite joyeux Noël, bonne et heureuse année !) A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 1 L’EQUIPE PDG (Poule De Grain) : POUX Directrice Café : Fanny M Directrice universelle : Mélanie G PDGette : Clémence P Directrice Zizitop : MiniPED Directrice atomique : Laure l’H Sommaire : Page 3 : Des études ont été faîtes… Page 4-5 : la fish’n chips cuisine de Laure et Laurent Page 6 : Les RHC ont les aiment, pourkoa ? Page 7 : On aime / on aime pas ! Page 8 : Les VPAP Page 9 : las citaciones Page 10 : Bilan des JPO 2002 Page 11 : rubrique gnôle Page 12-13 : Cht’ites blagounettes Page 14 : Les trompe l’œil du mois Page 15 : Questions spéciales sexe Page 16 : Le comparatif du mois Page 17 : Que les gens se comprennent ! Page 18 : Page jeux, youpi ! Page 19 : Les règles de la guerre. Philosophons Page 20 : Test veto Coucou les gens ! Alors comment ça va depuis le temps ? C’est vrai que ce dernier mois n’a pas été facile pour tout le monde : entre les examens à répétition, les réunions d’ordre politique, les autres pas d’ordre politique, les 1000 choses toujours à faire, la fatigue ki se lit sur le visage congestionné des étudiants… Mais ke fé la police ! Rien… et c’est pas plus mal ! Ce Pointtm, et ça ne vous a pas échappé, est le 3ème de l’année 2002-2003 et le second sous la tutelle de la nouvelle équipe. Comme vous devez vous en douter également, nous avons reçu pas mal de critiques (pas forcément mauvaises) sur les différentes rubriques qui vous étaient présentées. Même si ce journal ne peut pas plaire à tout le monde, tous vos commentaires ne sont pas tombés dans l’oreille de sourds. Certaines rubriques ont été rajoutées, d’autres éliminées de la carte, et d’autres indémodables se sont, contre toute attente, maintenues ! C’est vrai, ke même si la plupart des critiques se sont avérées traiter de la trop grande importance des IDG ds les VPAP ou las citationes, il faut savoir ke, malgré que le pointtm précédent ait largement insisté sur la participation de tout le monde dans ses articles, seulement un seul article en un mois nous est parvenu, d’autant plus qu’il ne traîte même pas des 2 rubriques citées plus haut. Alors excusez-nous si, encore une fois ce mois-ci, on entend pas mal parler des IDG (pas tant ke ça… mais y’a toujours des râleurs !). Bon sinon on vous aime toujours autant, vous ki êtes les acteurs de la vie quotidienne de l’école… souvenez-vous ke nous sommes une élite sociale tout de même ! Je parle au nom de toute l’équipe et sûrement en celui de nombreuses personnes pour souhaiter bon courage à la nouvelle équipe du cercle… Montrez-nous de koa on est capable qd on a 20 ans (à peu de chose près !) et qd on veut faire bouger le monde. Enfin je tiens personnellement à dédier ce pointtm à missise Grezel ki avait eu la sublime idée, durant une de ces années 80 (où certains avaient déjà eu l’ingéniosité de s’accoupler pour donner de gentils chérubins !), de reprendre en main le journal ki à l’époque n’était plus ke poussière. Ne sachant pas comment l’appeler, damoiselle Grezel disposa sur la première page un point d’interrogation qui devint par la suite LE point. C’est avec des personnes toutes simples et remplies de bonne volonté et des petites actions ke l’on fait avancer les choses ou du moins k’on fait vivre les gens (à chacun ses idoles !... Moa c’est mamezelle Delphine… D’autant plus ke son apparition sur une des affiches de la cantine ne m’a pas échappé). Alors c’est dans ces termes ke je désire m’exprimé à la nouvelle équipe du cercle : c’est avec de la bonne volonté et des idées simples et clairs ke l’on fait avancer les choses… Même si elles n’avancent ke d’un pas, cela restera toujours mieux que si elles reculaient d’une foulée. POUX Edito A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 2 Des études ont été faites… ! Les gnous aux bars ! Un troupeau de gnous se déplace à la vitesse de son gnou le plus lent, et quand le troupeau est menacé par un prédateur, ce sont les gnous les plus lents et les plus faibles qui meurent en premier. Cette sélection naturelle est bénéfique pour le troupeau dans son ensemble, étant donné que la vitesse générale et la santé du troupeau s'améliorent avec la disparition régulière des éléments les plus faibles. De la même façon, le cerveau humain est contraint de fonctionner à la vitesse de son neurone le plus lent. La consommation d'alcool, comme nous le savons tous, détruit les neurones, et naturellement attaque en premier les neurones les plus lents et les plus faibles. Dans ce sens, la consommation régulière de whisky (le Gin aussi marche)élimine les neurones les plus faibles, favorisant constamment un fonctionnement plus performant et rapide du cerveau. Le résultat de cette étude neurologique approfondie vérifie et confirme la relation causale entre les murges de fin de semaine et le rendement des consultants, mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, cost-killers, designers... De ce fait cette étude explique pourquoi, peu après la fin des études universitaires et la célébration du mariage, la majorité des professionnels ne peut maintenir le niveau de rendement des jeunes diplômés. Seuls ceux qui persistent dans leur régime strict de consommation vorace de produits alcoolisés peuvent conserver le niveau intellectuel qu'ils avaient durant leurs années universitaires. Pour toutes ces raisons, prenons donc les armes. Pendant que notre pays perd son potentiel intellectuel nous ne pouvons rester sans rien faire. Allons aux bars ! Buvons des litres et des litres ! La Société et la Paix ont besoin de tes performances maximales et tu ne dois pas renier la carrière qui t'attend. Partage cette étude avec d'autres. TU CONTRIBUERAS À LA CONSTRUCTION D'UN PAYS PLUS FORT ! Les fous s’égarent ! A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 3 La fish n’chips cuisine de Laure et Laurent ! La cuisine au curry ou exotique comme vous ne l’avez jamais goûtée ! I.Une petite entrée ? Recette mexicaine : le guacamole Miam miam! Voici notre recette de guacamole... vous savez, cet espèce de truc vert que l'on mange en entrée ou en accompagnement dans les restaurants mexicains... Comme il est difficile à trouver dans le commerce (ou hors de prix) et que c'est souvent sympa de le faire soi-même, en particulier pour pouvoir le faire plus ou moins épicé selon ses goûts, nous avons expérimenté une recette maison sympa... Pour deux personnes Ingrédients : Un avocat mûr, c'est-à-dire pas dur comme du béton, une cuillère à soupe de jus de citron, du sel, du poivre, du tabasco (quelques gouttes!!!), éventuellement un complément d'épices (piment rouge, sauce rouge piquante très épaisse) Préparation : La recette est extrêmement simple : il suffit d'évider l'avocat, de le mettre dans un bol avec les autres ingrédients, et d'écraser sa chair avec une fourchette jusqu'à avoir un mélange homogène. Vous pouvez aussi rajouter des petits dés de poivron rouge pour faire joli. Au début, ne mettez pas trop de tabasco (ça arrache!) : quelques gouttes suffisent. Le jus de citron sert à éviter que l'avocat ne s'oxyde. A conserver au réfrigérateur. C'est encore bon après 1 journée mais pas plus, il ne vaut mieux pas le préparer trop à l'avance (plutôt vingt minutes avant le repas). Par contre, c'est meilleur frais donc passez le un peu au réfrigérateur. C'est bon avec de petits tortillas, des légumes crus (carottes, chou fleur), des champignons ou avec du poulet. Mais attention, si vous l'avez fait très épicé, le reste du repas peu parfois paraître fade! Bon app! A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 4 II.Tentons d’épater nos amis avec : Poulet au curry au lait de coco Pour 6 personnes Durée : 10 minutes Cuisson :1H15 Ingrédients : 1poulet coupé en morceaux (de 1,6 kg), riz de basmati : 300 gr, oignons : 250 gr, tomates : 250 gr, lait de coco : 25 cl, curry : 2 c. à soupe, noix de coco râpées : 2 c. à soupe, coriandre fraîche, huile d'arachide : 2 c. à soupe, sel Préparation : Pelez les oignons, émincez-les finement. Pelez les tomates, retirez-en les graines. Coupez la pulpe en petits cubes. Versez l'huile dans une cocotte, ajoutez les oignons. Faites-les cuire 10 min à feu doux en les remuant souvent. Ajoutez curry et morceaux de poulet. Mélangez-les à la sauce. Faites cuire 5 min. Incorporez le lait de coco et les cubes de tomate. Laissez cuire 45 min à feu doux en tournant de temps en temps. Ajoutez la coriandre ciselée, un peu de sel, mélangez. Laissez cuire encore 5 min. Réservez au chaud dans un plat. Dans une poêle antiadhésive, versez la noix de coco râpée. Faites-la dorer 1 à 2 min sans cesser de remuer. Parsemez-en le curry. Décorez de coriandre et servez accompagné du riz basmati chaud, cuit à part. Le bon accord : The Point vous conseille un Gewurztraminer ou alors n’importe quel piquette, vu qu’en tant que Veto, tout ce qui réchauffe le gosier est bon à boire ! (Je vous conseille justement de prendre contact avec Bertrand pour ce qui est de l’accompagnement de ce petit plat ! Bébert ne le prend pas mal mais tu ne nous a toujours pas fait goûter !) III.Et en dessert : recette de l’amour savoureuX et tendre Pour 2 personnes MINIMUM (Préfet Des Mœurs (=PDM=Ped) oblige ! Vive les Durée: 30 mn hebdomadaires minimum Cuisson: toute la vie partouzes !) Ingrédients : 1Kg de passion brûlante, 500 g de tendresse bien fraîche, 100g de compréhension, 600g de soutien inconditionnel, Humour et bonne humeur à volonté Préparation : Pelez votre coeur, retirer les rancœur et la méfiance pour obtenir la sincérité pure. Coupé les quartiers en grandes tranches, beurrez-les de passion brûlante, nappez-les de soutien inconditionnel. Ajoutez de la tendresse finement râpe et parsemez d'humour et de bonne humeur. Couvrez et laisser cuise à feu doux. Présentez ce plat brûlant, accompagné d'un baiser, chaque fois que l'occasion se présentera. Attention l'abus de cette gourmandise est recommandé pour la santé. A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 5 Les RHC on les aime, pourkoa ? Les RHC sont nos amis parck’ils sont aware, et quand quelqu’un est aware il offre à boire plus que les autres ! Ils ne sont pas plus spéciaux ni de vous ni de nous mais ils lisent beaucoup et c’est comme ça qu’ils sont awares parck’il ya 3 ans leur vie n’allait pas bien ! Y’a des gens qui n’ont pas réussi, car ils ne sont pas aware, ils ne sont pas à la tension de savoir qu’ils existent… Les pauvres ! Ils savent pas ; Ils faut réveiller les gens c'est-à-dire : les gens qui font leur travail, qui font leur études, ils ont un diplôme, ils sont contents et tout ça ! « Vous avez un rhume », vous faites toujours snif comme ça, « faut que vous vous mouchiez ! Vous voulez un mouchoir ? » Y’a des gens qui sont pas aware. Eux, les RHC, sont aware, vous voyez ? Pourkoa ? Parce que les gens ils disent : « Tient, ils sont… », non parce que ça leur fait mal au cœur de savoir que vous attendiez (un mouchoir). Ils sont aware, ils se sont réveillés et quand ils se sont réveillé, ils se sont dit : « qu’est-ce qu’on fait dans le… » et ils peuvent réussir ! Ils adorent le papier toilette parce que c’est doux et ils ont pas eu de père ni de mère, et vous savez, y’a des enfants qui sont futés et qui vous demande ça avec un nounours ! Les RHC peuvent casser une noisette entre leurs fesses ! Nous on a inventé le temps, mais le temps n’existe pas ! Pour le ciment, 1seconde c’est 1millième de seconde, puisqu’il y a une vitesse et une masse, une puissance de compression qui est différente entre chaque species (à prononcer spissiz) included l’eau, le poisson… ce qui se passe quand on est aware, c’est comme une plante qui n’a pas d’œil et pas d’oreille, elle sent les vibrations parce que le monde est fait de flèches, de molécules et d’électricité comme le big-bang et ça ensemble ça fait l’univers et toutes les species du monde entier sont aware ! Donc les RHC sont plus aware que les autres promos car elles offrent plus à boire, même si ça leur coûte cher, c’est pas grave ! De cette façon, ils forment les gens à être aware… La soirée Bojo, elle, elle était pas aware : les verre de rouge n’étaient pas aware non plus parce qu’ils coûtaient de l’argent et kit à gagner de l’argent autant boire son argent : ça fera moins cher et puis au final on récupère sa monnaie ! Il faut être aware, faites passer le mot autour de vous, il faut awariser la planète et puis aussi les extra-terrestres qui doivent sûrement être plus aware que nous à l’heure qu’il est ! Merci à Jean-Claude Van Damme qui nous a, avec beaucoup de gentillesse, permis d’empreinter ses discours pour pouvoir décrire au plus précis le mode de vie et de pensée des RHC… Faites comme eux, devenez aware ! A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 6 On aime ! La participation des étudiants aux élections du Cercle Etre en passe de devenir la première école vétérinaire du MONDE !! Ca change de ce coin pommé qu’est Marcy l’étoile ! Le discours humoristico-tercero-degré d’une liste parmi les autres Que Chary ait montré, pour la première fois depuis l’accueil, sa bouille pour boire un coup à la troisième mi-temps La vie Les repas de promo avec les dentaires Martine Les VPAP pleins d’IDGs Les boum bien arrosées comme il faut On n’aime pas ! Le cotât des 30% pour les examens futurs Qu’il ait fallu attendre que Mr Chary veuille faire de son école un pôle international pour pouvoir penser aux handicapés Le discours politico-pamphlectuel d’une liste parmi les autres Que Chary ait montré, pour la première fois depuis l’accueil, sa bouille le soir du compte rendu du cercle puis se soit sauvé pour la présentation des listes et les élections L’anglais L’approche des examens Marcher dans la boue à longueur de journée Le secrétariat fermé le vendredi et quand ça leur chante ! Les verres payés ki tombent de nos mains à cause d’individus qui s’exclament : « Mais non ! jsuis pas bourré ! » Les coupures internet incessantes Les équipes de Centrale ki déclare forfait… Faudrait p’tête k’on s’entraîne un de ces 4 ! Les gens pas beaux Que le Ministère de l’agriculture donne le pouvoir aux et non aux comportementalistes Les brunes ki éclaboussent (les bières, bien entendu !) Les brunes ki éclaboussent (les femmes, bien entendu !) Les gens ki sont près à faire n’importe koa pour ne pas avoir leur VPAP dans le Pointtm… hein Béa ! Les couples ki se défont Les gens ki en ont rien à foutre de donner un petit peu de leur temps pour écrire un article dans le pointtm… après on s’étonne que les VPAP et las citaciones ne concernent ke les IDG ! Les zizis tout rikiki Le VETEL Les équipes de Centrale ki déclare forfait… On est les meilleurs, c’est normal ! Les gens beaux Le pointtm Les blondes ki moussent (les bières, bien entendu !) Les blondes ki mouillent (les femmes, bien entendu !) Mili, Tequila, Taz, Toupi, Saria, Pioupiou, Shiva, Bianco, Biskot, Kali, Sécotine, River, Pétard, téo, Frimousse, Pépite, Shadock… Les couples ki se font Les gens ki s’impliquent dans le pointtm et ki écrivent des articles Les filles ki dorment pour un soir avec un mec qu’elles ne connaissent même pas ! A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 7 LAS VPAP Laurianne (IDG) cherche adresse à partouze pour passer soirée RHC, les monstres de Franck, Jamy et Lobster (IDGs) ne lui ayant pas suffis… Nouille et Lobster (IDGs) cherchent désespérément à rentrer chez quelqu’un pour surfer avec lui sur son site préféré : Chaudesquimouillent.com… Le trou de la serrure n’est pas assez grand ! Jamy (IDG) cherche élèves pour leur inculquer sa technique de drague imparable : passer pour une tarlouze, ça attire les filles !… La preuve Fanny M (IDG) est tombée sous le charme foudroyant de ce grand étalon ! Baptiste (encore un IDG !) attend avec impatience le prochain jeudi après-midi sans match de rugby pour pouvoir se bourrer la gueule lors d’une 3ème mi-temps imaginaire et vomir jusque la nuit… brrrr ! Lolo (zOBI) et Miko (IDG) quémandent un sponsor pour garantir amourettes titubantes. Chloé (IDG) cherche le prénom du charmant jeune homme ki a abusé d’elle alors qu’elle était au bord du comas éthyl-amnésique. Lobsters recherche Tox avec ki il a passé la nuit, pour lui remettre la boîte de préservatifs usagées qu’elle a eu la gentillesse de prendre avec elle. Manue (IDG) ne cherche pas Christophe avec ki elle a passé une nuit torride au creux de son aisselle flatulente. Poux et Ludivine (IDGs) recherchent anticorps anti-glue pour se décoller de la salle de boom et pour pouvoir se coucher plus tôt que 10h30 la prochaine fois… Cochons ! Simon et Elodie (OBIs) cherchent Pointtm pour faire circuler un ragôt d’agneau. Alex (zOBI) et Nobile (IDG) cherchent piscine à bojo pour revivre d’intenses moments d’émotions pleins d’amour et d’alcool frais. Petit Tarvel recherche ses battants de fenêtre, ainsi ke les insolents ki ont osé mettre la poubelle à la place du frigo, le frigo au milieu de la cuisine, du poivre dans les cornichons, du pâté de fois dans le Nutellatm, le vélo dans la douche, la mousse à raser sur les vitres, …, … Mais ke se passe-t-il ? Chary cherche 3ème mi-temps bien arrosée pour boire un coup et s’en aller… dommage avec Eric à poil sur le babi et Ivan plein comme jamais, quelques affinités auraient pu se créer ! Information de dernière minute : Laurianne ne cherche plus adresse à partouze… D’ailleurs elle ne cherche plus rien : elle est bourrée… A l’heure où je vous écris ces lignes, c’est la première femme du monde véto à être bourrée depuis l’accueil! Bravo! A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 8 Las citaciones Mel (IDG) : « c’est qui déjà qui chante Sunday bloody Sunday, » Laure (IDG) : « c’est une chanson de IAM ça . ! ! » Béa (IDG) : « de quel pays le roi Michel a-t-il du abdiqué pendant la seconde guerre mondiale ? » « On sait pas. » Béa : « c’était la roumanie. » Mini PED (IDG) : « ah oui c’était le romanichel ! ! » Lolo (OBI) : « mon grand-père il dit toujours que pour la dernière il faut assurer » Ph (OBI) : « lolo, t’as rien dans le slip. » Lolo : « ben toi non plus t’as rien dans le slip » Ph : « de toute façon je m’en fout je porte des caleçons. » Béa : « j’arrête de fumer, j’arrête de boire, j’arrête de bouffer…. » Poux : « et t’arrête de niquer aussi ?? » Béa : « oui par obligation. » Poux : « moi je cherche pas une fille intelligente juste une fille qui suce » Madame Lambert : « Alors le cours de bio mol est un cours à trou, il y a moins de trous que celui de madame Grain, mais il y en a quand même » Mathieu (IDG) :« un petit coup de queue et tout va mieux » Emilie C (repas de promo RHC) « C’est bien les repas de promo on arrête pas de boire !! » Dura « Ah oui, ben c’est bien dis moi ! Depuis quand tu t’es reconvertie au manger liquide ?? » Poux : « pour être à Alfort il faut être fort solidement » « Le fouet est porté gaiement » « La puce est l’avenir du chien ! » « Un livre sans grande significativité » monsieur Franck « is it used for collecting cat sperme ? » toufri (IDG) « Il est tout mou et pourtant il tient debout » Ican (OBI) Le mouvement contre l’indécence ou M.C.I. est un mouvement créé suite aux débordements trop nombreux , notamment lors de la semaine d’accueil. il est tant que cela cesse ! face à l’immaturité civique qui règne dans cette école, nous, fondateurs du M.C.I., avons été obligés d’ériger quelques règles, dans l’intérêt de chacun . Les dix commandements de base : Sont interdits : -les jupes courtes au dessus du genou -Les caleçons dépassants du pantalon -les strings , porte-jarretelles et bas -les soutiens-gorge rembourrés -les rangées de culs et films pornos en salle de boum -les cours de reproduction -le port de la chemise sans le bouton du col fermé sont préconisés : -le retour au port du slip kangourou -la mise en place de laveries séparées -l’utilisation non mixte des bassins à la piscine PS : contre toute attente, nous ne sommes pas sponsorisés par J.F Chary (d’ailleurs nous ne sommes pas sponsorisés tout court ….) Pour toute remarque ou donation (en espèce), contactez-nous en laissant un mot dans la cabine téléphonique de la res’. Le manifeste du M.C.I. A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 9 JPO, fin du round “2002” Petit bilan pour ces JPO qui ont eu lieu le week’end du 19-20 Octobre sur l’ENVL. Alors que vous dire ?? Si ce n’est que ça s’est plutôt bien passé, grosso-modo 4500 visiteurs, la plupart étant venus (voire même revenus !! Comme quoi, y’a même eu des fans !!!) dimanche après midi. Visiblement les gens ont été plutôt contents, même s’il y a eu quelques pénibles lors des visites (c’était quand même pas la majorité non plus) ... Ok, stop pour les visiteurs, “Le Point” c’est avant tout un journal qui parle des étudiants (n’est-ce pas ?!). Donc, parlons d’eux ! A propos de toute l’équipe qui a aménagé le site, préparé puis tenu les stands, accueilli, servi, orienté, expliqué, fait visiter, fait des démos en tous genres, des conf’ etc, etc ... La liste est encore longue, oui je sais ! Bref !! Je parle de cette équipe qui a couru tout le week-end quoi. Parce que faut pas rêver les p’tits gars, avec un programme pareil et vu le nombre impressionnant qu’on a été pour s’en occuper, la p’tite équipe JPO a été encore plus efficace qu’une ruche ces deux jours-ci. Et oui, on a été sollicité dans tous les sens, et quel aplomb, quel polyvalence de votre part pour avoir su si bien gérer la (ou plutôt les) situations! Alors voilà : tout ça pour vous dire que je suis super fière de vous, et que grâce à vous, le week-end a vraiment été d’enfer pour tout le monde (ironie ? Mais non !! pour ceux qui s’en sont occupés aussi). J’ajouterai juste, en plus des sincères remerciements que je dois à tout le monde, un “private thanks” à Mel P, Vel, Fol, Pignon, aux “genet’ girls”, aux “alim’ boys”, à Yves, K-ro du BREC, à toi qui promenait Oscar dimanche matin ; aux buses qui, comble du comble ! ont eu une “vrai de vrai” buse chez eux, décollant majestueusement à deux reprises de leur balcon, via notre “national” terrain de rugby ; à l’imprimante (ça c’était de l’ironie par contre ...) ainsi qu’à ceux qui étaient autour (et là je redeviens sérieuse), enfin, à tous ceux qui m’ont épaulée d’une façon ou d’une autre (ah là non, désolée, vous n’en saurez pas plus !!) depuis le début, et qui se reconnaîtront (du moins je l’espère) sans même que je les cite. Et bien maintenant, après l’organisation, après le week-end, après les rangements, et après les remerciements, je ne dirai qu’une choses : Rideaux ! Dura, z’OBI. enfin, jusqu’à la prochaine édition !... A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 10 Rubrique gnôle Le "Margarita" A préparer au shaker et à servir dans un verre de type « verre à cocktail ». Frapper les ingrédients puis verser dans le verre givré au citron et au sel fin... Ingrédients : - 4 cl de tequila - 2 cl de liqueur d'orange - 1 cl de jus de citron vert Décoration : Décorer d'une tranche de citron vert... Coût : Difficulté : Teneur en Alcool : De couleur BLANC Une part acide, une part sucrée, une part amère... une formule magique qui a fait surgir beaucoup de dérivés de ce cocktail, mais... l'original est toujours la, fidèle au poste et sans une ride, une référence! Le "Bloody Mary" A préparer au shaker et à servir dans un verre de type « tumbler ». Frapper au shaker les ingrédients, verser dans un tumbler. Ingrédients : - 4 cl de vodka / - 12cl de jus de tomate -1 tarit de jus de citron -1 cuiller à café de sauce worcestershire - 2 gouttes de tabasco / - sel de céleri - sel / -poivre Coût : Difficulté : Teneur en Alcool : De couleur ROUGE Le "Bloody Mary" est un Cocktail de type "légume". Il est extrêmement difficile de trouver un Bloody Mary convenablement préparé, mais le jour où on bois un "vrai", généralement on l'adopte... nous garantissons que la recette présentée dans "1001cocktails" est l'originale! A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 11 Page tit’blagounettes Les hommes sont comme..... Les hommes sont comme... le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit. Les hommes sont comme... le ciment. Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir. Les hommes sont comme... les lampes magiques. Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie. Les hommes sont comme... l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent. Les hommes sont comme... le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion. Les hommes sont comme... les places de stationnement. Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits. Les hommes sont comme... le pop-corn. Ils nous plaisent mais pas pour longtemps. Les hommes sont comme... une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir à combien de pouces vous aurez affaire et combien de temps ça va durer. Les hommes sont comme... la température. Rien à faire pour les changer. Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls. • • • • • • • • • • • • • • • • • Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée. (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?" Whaow, jolies jambes! A quelle heure elles ouvrent? Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? ça te dirait d'en avoir un de plus? Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent? Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle! J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre. Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt. C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis? Hé chérie, pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?! Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière. Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas! Je parcourrais des années-lumière pour un de tes battements de paupières et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue. Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit. Je m'appelle (votre prénom). Il faut que tu t'en souvienne parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit. Est-ce que tu crois au coup de foudre ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner? Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais. A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 12 • • • • • • • Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public. Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise? Quand je vois tes yeux de braises, ma saucisse devient merguez. Tes parents, c’est des voleurs ? Non, parce k’ils ont volé les plus belles étoiles du ciel pour en faire tes yeux. Tes parents sont terroristes ? Non, parcke toa, t’es une bombe ! Snif, snif… t’es fraîche !... j’ai envie de te sauter ! J’ai jamais vu 200 femmes qui écartent les cuisses sur un même rocher, mais par contre j’ai bien l’intention de voir une moule ce soir ! Analyse Chimique de la femme SYMBOLE : Fm ELEMENT : Femme DECOUVREUR : Adam. MASSE ATOMIQUE: Acceptable a 60kg, mais des variantes connues de 40 à 250kg. OCCURRENCE: De très grandes quantités reparties de par le monde. PROPRIETES PHYSIQUES: Surface habituellement recouverte d'un film de peinture. Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison. Fond lors d'un traitement particulier. Devient amère si mal utilisée. Existe a de nombreux états naturels, du métal pur au minerai grossier. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. PROPRIETES CHIMIQUES : Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et certaines pierres précieuses. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement préalable, et sans raison connue. Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Le plus puissant agent de réduction monétaire connu par l'homme. UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport. Peut être d'une aide efficace pour la relaxation. Agent nettoyant très efficace. TESTS : Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si découverts à l'état naturel. Tourne au vert si placée a cote d'un spécimen de meilleure qualité. DIVERS : Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, bien qu'il soit possible d'en entretenir plusieurs à différents endroits tant que ces différents spécimens ne viennent pas au contact les uns des autres A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 13 Les trompes l’œil du mois Pour les farfelus ki cherchent toujours le pourkoa du comment en calculant le volume de la réponse en fonction de la température de la question… Tout d’abord, une représentation de l’infini, suivi d’un problème matheux et enfin deux dessins que l’on peut voir de deux façons différentes… Allez les enfants, courage et pâturage sont les clés de la réussite… A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 14 QUESTIONS SPECIALES SEXE « Ma copine refuse la fellation sous prétexte que ça la dégoute. Comment la convaincre ? » (Lobster de Nancy) Olivier : Rien ne sert de discuter. Offrez une pomme à votre amie, puis raconter lui ce rêve surréaliste de Robert Desnos : « La princesse qui vient vers exprime le désir de manger une pomme. J’offre à la princesse une pomme. Cette a de beaucoup l’apparence d’une pêche quoique, à vrai dire, sa consistance soit plutôt de la chair humaine… »Dans le surréalisme et le rêve Sarane Alexendrian analyse ce rêve : « L’offrande d’un fruit symbolise celle de l’organe génital : les hétaires grecques envoyaient, à ceux qu’elles voulaient séduire, un fruit dans lequel elles avaient mordu. L’allusion à la fellation est évidente. » Si les rêves surréalistes la laisse froide, récitez lui ce poème, plus…terre à terre : « Fellation du matin, repos du vagin. Sodomie du soir, repos des mâchoires. » Clémence : Une bonne pipe, c’est comme un bon repas. Une de mes copines n’aimait pas le tarama. Je lui en ai préparé avec des blinis, de la crème et du citron : elle a adoré. Fais le même chose avec ton sexe : couvre le de confiture, de chocolat, rends le appétissant. Et, dans tous les cas évite de hurler « Suce moi salope ! » en appuyant sur sa tête… Une petite pipe ?? « Quand une fille mouille, de quelle liquide s’agit il exactement ?? » (Un prof anonyme) Olivier : Mon cher prof anonyme, pour les poètes, ce liquide est un cadeau. Paul Verlaine écrivait ainsi dans Les amies : « Laisse moi, parmi l’herbe claire/boire les gouttes de rosée/dont la fleur tendre est arrosée. » Plus sérieusement, c’est du sang… ou presque. Chez les femmes, comme chez les hommes l’excitation provoque un afflux de sang vers les organes sexuels. Chez un garçon, ce sang remplit les corps caverneux de la verge et la fait se dresser fièrement. Chez la femme, il arrive dans les petits vaisseaux qui tapissent la paroi interne du vagin. Des gouttelettes de la potion incolore du sang traversent alors les parois des capillaires sanguins et s’accumulent, lubrifiant le vagin. Appelé cyprine, ce liquide neutralise l’acidité du sperme lors de l’éjaculation. On est bien loin de la fraîche rosée… Clémence : C’est le liquide de l’excitation, l’appel de la forêt quoi ! Grâce à ce lubrifiant naturel, la pénétration se fait comme une lettre à la poste. La sécrétion augmente pendant l’ovulation, ce qui permet aussi au spermatozoïde d’atteindre l’ovule. Mais attention, ce n’est pas parce qu’il arrive à toi amie de rester sèche qu’elle n’a pas envie de toi. Il faut juste l’aider un peu : pour faire un jus d’orange, il faut presser l’orange. Là, il faut manger l’abricot ! Poule mouillée « Cette année, j’ai commencé le rugby. J’ai découvert, au bout de un mois, que tous les coéquipiers jouent au jeu de la biscotte : toute l’équipe se masturbe sur une biscotte et le dernier qui jouit dessus la mange. Je suis choqué et je n’ose pas y participer. Je me sens exclut…Que faire ?? » (Jamy de Lyon) Clémence : Décontracte toi… pour jouir le premier. Evite de faire l’amour la veille avec ta copine. J’imagine que d’être avec toute l’équipe dans une salle, ça peut te couper toute envie. Ne pense pas a eux, ferme les yeux et concentre toi. TU peux aussi changer de sport, te mettre au golf par exemple. Même si je ne sais pas ce qu’ils font dans les vestiaires, avec les clubs ! Olivier : en gros, votre problème est l’inverse de celui d’un éjaculateur précoce : jouir le plus vite possible pour ne pas avoir à manger la biscotte. Sachez que l’éjaculation est en grande partie contrôlée par le système nerveux dit « sympathique », situé dans la moelle épinière, entre le dos et les lobes. Il commande les réactions de l’organisme face a une action. Pour le stimuler, il faut une décharge d’adrénaline. Faites vous peur : imaginez votre sort si vous n’êtes pas le premier a éjaculer…Sinon, essayez ce truc qu’utilisent les sexologues dans les cas d’anéjaculation : frottez énergiquement les nerfs de votre verge (sur la surface inférieure de celle-ci, près des testicules) pour jouir plus vite. Sinon…bon appétit. Tu ovale(s) ?? A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 15 LE COMPARATIF DU MOIS VENTRILOQUE OU PETOMANE L’un donne une âme à Tatayet, l’autre fait souffler un vent de poésie. Tous deux se servent de leur ventre pour s’exprimer. Points communs Ventriloque Il parle sans ouvrir la bouche. Début du XIX siècle, dans les cirques ambulants. Origines de la profession La technique Une stricte hygiène de vie Quelques personnalités Un peu de cinéma Le ventriloque, comme tout le monde, parle avec ses cordes vocales. il parvient simplement à les faire vibrer sans faire intervenir sa langue et en ouvrant sa bouche au minimum. Les cordes vocales et le nez étant des instruments de travail du ventriloque, celui ci ne doit pas fumer. Il lui est aussi déconseillé de boire. Mise à part Tatayet, la sympathique peluche qui accompagnait toujours un monsieur moustachu chez Patrick Sébastien dans les années 80, les ventriloques célèbres ne sont pas légion. Rappelons toute fois que des hommes politiques des premières grandeur (comme Alain Madelain) ont fait des interviews animées par Tatayet. Le 7° art est pauvre en ventriloques. Ils sont souvent assimilés à des artistes ratés. Ainsi, dans un épisode de la 4° dimension, l’artiste termine transformé en marionnette. Pas terrible. Actuellement, une centaine de ventriloques exercent leur profession à temps plus ou moins plein, pour des cachets allant de 500 à 500 F le spectacle (pour les plus talentueux). Schizophrénie éventuelle : à force de parler pour deux, on peut finir par croire que l’on est vraiment deux et , du coup, finir chez les dingos. Pétomane Il parle sans ouvrir la bouche. Autorités partagées : Rabelais ou Emile Zola. Dans Pantagruel, du 1er, les vents sont évoqués. Dans La Terre, du 2nd, ils sont carrément soufflés. En dissidence avec sa famille, l’oncle Eugène Rougon, un brave paysan organise des concours de pets chez lui… Le pétomane parle avec son ventre. Il régule simplement ses gaz par des contractions volontaires des ses muscles anaux et abdominaux, ce qui demande beaucoup d’entraînement. Le pétomane doit être végétarien, avec une préférence pour la salade verte, le chou et les haricots. Ce afin de minimiser sa fabrication de selles par rapport à sa production de gaz. Joseph Pujol (rien avoir avec Annie ni avec Poux) fut, au début du XX° siècle, le plus grand pétomane du monde. David Copperfield de son époque, il avait son show quotidien au Moulin Rouge. Au milieu des années 80 le Nul Bruno Carette relança la mode du pétomane, sous les traits de Misou Misou. Il n’eut guère d’écho. La référence du pétomane reste la soupe aux choux de Claude Zidi. Grâce à la mélodie de leurs flatulences, Louis de Funès et Jean Carmet parviennent à faire venir un extraterrestre de la planète Oxo. Un must ! Le métier est totalement absent des codes de l’ANPE du spectacle. Profession d’aujourd’hui ? Les risques du métier Cancer du colon et des intestins, appendicites, péritonites, hémorroïdes…bref, que du sympa et du très douloureux ! A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 16 Que les gens se comprennent ! Langage des Femmes Oui Non Peut-être Je suis désolée J'aurais besoin C'est ta décision Fais ce que tu veux Je voudrais te parler D'accord, vas-y Je ne suis pas fâchée T'es viril Sois romantique, éteins les lumières Cette cuisine n'est pas très pratique Je voudrais de nouveaux rideaux J'ai entendu un bruit M'aimes-tu ? M'aimes-tu beaucoup ? Je suis prête dans une minute Il faut que tu apprennes à communiquer = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Non Oui Non Tu vas le regretter Je veux Tu te trompes Tu vas payer pour ça plus tard Je veux me plaindre Je ne veux pas que tu le fasses Bien sur que je suis fâchée Ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop J'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies Je veux une nouvelle maison ...et un nouveau tapis et des meubles J'ai vu qu'tu étais presque endormi J'ai quelque chose a te demander qui va coûter cher J'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer Enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé Il faut que tu apprennes a être d'accord avec ce que je dis Langage des Hommes Oui Non J’ai faim Je suis fatigué Veux-tu aller au cinéma ? Veux-tu souper au resto ? Veux-tu danser ? T'as une belle robe T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? Qu'est-ce que t'as ? C'pas terrible a la télé... Je t'aime Moi aussi je t'aime Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux Il faut qu'on se parle = = = = = = = = = = = = = = = Oui Non J’ai faim Je suis fatigué Je voudrais baiser après On pourrait baiser après Après on pourrait baiser T'as un beau décolleté... Si on baisait ? On va baiser, ca te fera du bien ! J'imagine qu'on baisera pas ce soir Veux-tu baiser ? Veux-tu baiser ? Bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant ! J'aimais mieux avant Je vais te montrer que je peux être un homme attentif... après on pourrait baiser ? Je veux qu'il soit illégal pour toi de baiser avec un autre Veux-tu m'épouser ? = A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 17 Page jeux, YOUPI ! Pour les inconditionnels de la ptite pause où on a pas à réfléchir, cette page s’est voulue égalitaire : 2 jeux pour les mecs (si vous n’avez pas de fléchettes, trouvez autre chose !) et 2 pour les blondes (un peu durs, je l’avoue !)… Et pour les autres (brunes, rousses, etc.) il est nécessaire de se déguiser soit en blonde (avec une perruque) soit en homme (avec une paire de couilles fraîchement empruntées), bon courage ! A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 18 Les règles de la guerre Si l'ennemi est en vue, tu l'es aussi. Cédez le passage au feu ennemi. N'essayez pas d'avoir l'air extraordinaire : ça attire les balles. La route facile est toujours minée. Essayez de paraître sans importance, ils sont peut-être à court de balles. Les professionnels sont prévisibles, c'est les amateurs qui sont dangereux. L'ennemi n'attaquera seulement qu'en deux occasions : a. Quand vous êtes prêt. b. Quand vous n'êtes pas prêt. Le travail d'équipe est essentiel; ça donne la chance à l'ennemi de choisir sa cible. Si votre attaque se déroule sans problème, vous venez de marcher dans une embuscade. Ne tirez pas le premier, ça irrite les gens autour de vous. La seule chose plus précise que le feu ennemi est le feu allié. Quand la goupille n'est plus là, Mme Grenade n'est plus notre amie. Si c'est stupide et ça marche, ce n'est pas stupide. En cas de doute, finissez votre chargeur. Ne partagez jamais un trou avec quelqu'un de plus brave que vous. Tout ce que vous faites peut vous faire tuer, incluant rien. Une médaille de Bravoure ne prouve seulement que vous avez été assez intelligent pour penser à un plan, assez stupide pour l'essayer et assez chanceux pour survivre. Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier et ne vous portez volontaire à rien. Les mèches de 5 secondes ne durent que seulement 3 secondes. Il est généralement déconseillé de s'éjecter au dessus de la région que vous venez tout juste de bombarder. Si tu vois courir, tire. Si tu vois tirer, cours. Philosophons... Socrate (470-399 av J.C) Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. Moliere (1622-1673) La femme est en effet le potage de l'homme; et quand un homme voit d'autres hommes parfois qui veulent dans sa soupe aller tremper leurs doigts, il en montre une colère extrême. Pierre Marivaux (1688-1763) Quand une femme est fidèle, on l'admire; mais il y a des femmes qui n'ont pas la vanité de vouloir être admirées. Montesquieu (1689-1755) Les Francais ne parlent presque jamais de leurs femmes; c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux. Voltaire (1694-1778) Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent. A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 19 Ma sélection de nouveautés DVD Titre : Le Voyage de Chihiro - Edition Exclusive Genre : Manga Réalisateur : Hayao MIYAZAKI (le frère de Milla Jovovich) Année de Production : 2001 Durée du Film/DVD : 2h00 Format Audio : Dolby Digital Format Vidéo : 16/9 Compatible 4/3 (Format: 1.85) Langues Audio : Anglais ; Japonais ; Français ; Langues Sous-Titrées : Anglais ; Français ; Date de Sortie : 27/11/2002 Bonus : Spots TV. Editeur / Distributeur : Buena Vista 32 € Mon avis : une superbe fable très poétique à base de personnages quelque peu saugrenus mais néanmoins attachants. C’est un peu l’Alice au pays des merveilles japonais ! 3*** dans Studio ! Titre : Memento - Edition Collector Genre : Suspense Réalisateur : Christopher NOLAN Acteurs/Artistes Principaux : Guy PEARCE (LA Confidential !); Mark BOONE Junior ; Stephen TOBOLOWSKY ; Carie-Anne MOSS (Matrix !); Joe PANTOLIANO ; Année de Production : 2000 Durée du Film/DVD : 1h59' Format Audio : Dolby Digital 5.1 Format Vidéo : 16/9 Compatible 4/3 (Format: 2.35) Langues Audio : Anglais ; Français Langues Sous-Titrées : Français Bonus / Suppléments : Oui Date de Sortie : 06/11/2002 Editeur / Distributeur : FPE Vidéo 30 € Résumé et Bonus : La vie de Leonard Shelby est tte entière consacrée à rechercher celui qui a tué sa femme. Malheureusement, il souffre de pertes de mémoires: bien qu'il se souvienne en détails de son passé, il est incapable de se souvenir du quart d'heure précédent. Il a donc mis au point un système de fiches et de notes pour mener à bien sa mission. Commentaire Audio du réalisateur. Film en montage inversé. Making-of "L'autopsie du film". Double chapitrage (chronologique et inversé). Filmographie. Mon avis : un bijou d’inventivité. Un pur plaisir à voir et à revoir ! Titre : Coffret Friends Saison 8 (3 DVD) Genre : Coffret DVD - Séries TV Acteurs/Artistes Principaux : Lisa KUDROW ; Matt LE BLANC ; Matthew PERRY ; David SCHWIMMER ; Courteney COX ARQUETTE ; Jennifer ANISTON Année de Production : 2001 Durée du Film/DVD : 24 episodes! Format Audio : Stéréo Format Vidéo : 4/3 Langues Audio : Anglais ; Français Langues Sous-Titrées : Anglais ; Finnois ; Français ; Hollandais ; Islandais ; Roumain ; Danois ; Bulgare… Bonus / Suppléments : Non Date de Sortie : 23/11/2002 Editeur / Distributeur : Warner Home Video 60 € Résumé et Bonus : La saison 8 au complet en 3 DVD : 24 épisodes !! Mon avis : Du bonheur en trois galettes. Prenez enfin du plaisir à déposer une galette dans votre lecteur DVD ! A l’aval, elle l’avala. « C’est sec ! » Un roc lamina l’animal cornu ! (Ces 3 phrases sont des palindromes. Amis spiritueux, bonsoir !) 20