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Relaciones afectivas

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Relaciones afectivas Powered By Docstoc
					RELACIONES AFECTIVAS TEMAS:

1.- VIVIR EN PAREJA
2.- EL ANTES Y EL DESPUÉS EN LA PAREJA 3.- AMOR EN LIBERTAD O DEPENDIENDO 4.- EL ENAMORAMIENTO

1.- VIVIR EN PAREJA Estamos seguros de querer ir a vivir en pareja? Se nos hace difícil tomar esta decisión, pero es muy importante poder hacerlo valorando a nuestra pareja, si es adecuada a nosotros o no. Comencemos hablar sobre la atracción personal al formar una pareja: Los factores que intervienen son : atracción, la coincidencia y la química. Atracción personal al formar la pareja: A) la personalidad B) atributos físicos C) valores y filosofía ante la vida D) seguridad y apoyo E) expectativas consientes e inconscientes F) el problema es que no pensamos ni hablamos G) ver, oír y sentir los conflictos como normales H) los conflictos nos permiten salvar las diferencias que tenemos I) una vez resuelto el conflicto se produce la madurez y el crecimiento en la pareja y fortalece la relación J) no culparse uno al otro de las cosas/ las cosas son de los dos Espero te hallan sido útiles estos consejos y los puedas llevar a la practica

CONSEJOS DE CONVIVENCIA Todas las parejas están expuestas a conflictos. b) tendrán que afrontar problemas juntos c) uno de los factores mas importantes, pero que no se habla, es que los conflictos son útiles. Ya que permiten conocer sentimientos y la satisfacción e insatisfacción. d) esto hace que la pareja se consolide y se haga fuerte. e) al enfrentar los conflictos los solucionaremos con esfuerzo. f) esto conduce a la madurez y el crecimiento de pareja. Consejo frente a esto: Superar día a día esos conflictos de la mejor manera. Apoyarse mutuamente. Hablar y no callar. Unirse más que nunca para enfrentar los problemas.

``El amor es la fuerza más humilde........... Pero la mas poderosa que dispone el mundo`` 4 CONSEJOS PARA MANTENER LA RELACIÓN a) buena comunicación, decir lo que sentimos, pedir lo que necesitamos y aprender a decir "no" si algo no nos gusta. b) expresar cada día que se quieren. c) tener sentido del humor. d) dar lo mejor de nosotros siempre. e) elegir hacer feliz con algo a nuestra pareja. f) resolver los conflictos a medida que ocurren. g) amarse sin dejar de ser la persona que son cada uno. h) digamos "no quiero" en vez de "no puedo". i) tengan amigos juntos. j) disfruten cada momento siendo felices. k) los problemas solucionarlos juntos.

2. EL ANTES Y EL DESPUÉS EN LA PAREJA Antes de... Los primeros indicios de futuros conflictos se dan antes de vivir juntos. Suceden durante el noviazgo, aparecen ciertas actitudes que nos preocupan en menor grado porque estamos viviendo un sueño idílico de pasión e idealización del compañero/a sentimental. Es como si lleváramos una máscara de carnaval preciosa en la cual ambos quedan deslumbrados, sin darse cuenta de la persona que va detrás de ella. La frecuencia con que se relacionen, permitirá conocer algunas actitudes, hábitos y defectos que les hará pensar si la persona que tienen a su lado es con quien quieren compartir o no la vida. Ante este dilema existen algunos aspectos que sugiero tomen en cuenta antes de dar el paso definitivo: - Creencias . Ser conscientes que cada uno trae una idea de la convivencia que puede ser la misma o diferente. Valorar si las diferencias las pueden tolerar o no. - Individualidad. Respetar el espacio personal, la autoestima y las cualidades que cada uno tiene como ser humano. - Compatibilidad de caracteres . Valorar si el carácter de cada uno facilita o dificultad la comunicación y la expresión de afectos. - Expresión de afectos. Tomar en cuenta la reciprocidad de los afectos positivos a través de las palabras y el lenguaje del cuerpo. - Comunicación. Evaluar la fluidez de la comunicación, la capacidad para escucharse mutuamente, ponerse en lugar del otro y solucionar conflictos mediante el diálogo asertivo y no agresivo. - Pasatiempos. Tener en cuenta la posibilidad de compartir tiempo para el ocio con

actividades en la cual ambos sientan bienestar y placer. ¿Qué pasa después? Han decidido dar el paso y están viviendo juntos. Despiertan de un dulce sueño debido a que ese problemita que veían tan lejano y que creían iba a mejorar al estar juntos no mejora y termina convirtiéndose en un conflicto más serio. Pensar que lo vas hacer cambiar o que con el tiempo modificará sus hábitos es autoengañarnos y vivir en una fantasía que no es real. Por ejemplo: Antes de vivir juntos era celoso, pero a ti no te importaba y te decías "ya lo cambiaré", ahora que conviven, los celos han ido creciendo, no has conseguido que cambie y te sientes fatal. Los conflictos pueden tener diversos grados de complejidad. Unos se pueden resolver con mayor facilidad cuando la pareja está dispuesta a solucionarlos a través de diálogo constructivo y la negociación. Otros conflictos son mucho más complejos, ya que están enraizados en el tiempo y necesitan de más atención, comprensión, de modificación de actitud de parte de ambos e incluso de ayuda psicológica. Tres caminos 1. Seguir en más de lo mismo. Continuar con los mismos patrones relacionales que les hacen sufrir y bajar la autoestima. Algunas parejas terminan acostumbrándose a las descalificaciones, pobreza de afectos y a la lucha de poder durante toda la vida. 2. Intentar solucionar los conflictos. A través del diálogo, la reconciliación, la negociación y la cicatrización de las heridas emocionales. Los conflictos tienen solución siempre que ambos estén dispuestos a buscar salidas positivas a los problemas. 3. La separación. Ser consciente que la relación y la convivencia no pueden continuar debido a diferencias irreconciliables. En estos casos es frecuente solicitar la ayuda de un profesional especialista en psicología, terapia de pareja y un abogado.

3.- AMOR EN LIBERTAD O DEPENDIENDO

Las relaciones suponen un intercambio de felicidad y amor. Cuando se pregunta a la gente cuales son los factores que causan estrés y preocupación , sufrimiento etc. Se centran en las relaciones. Las relaciones se han convertido en causa de atadura y dolor. En vez de confianza parece que domina el miedo. Debido a las carencias afectivas y a la falta de autoestima, para aprender a querernos Necesitamos que otra u otras personas nos valoren., nos aprecien nos quieran o nos necesiten . Aún así no acabamos de aprender a querernos a nosotros mismos y seguimos dependiendo y preocupándonos por la opinión de los demas. Tenemos miedo a la respuesta de los demás , a que digan algo que nos hieran. Esos temores surgen de la dependencia emocional y afectiva con esa o esas personas.

Con esta dependencia entramos en una dinámica de complacer a los demás para que sigan apreciándonos. Basamos nuestra autoestima y seguridad personal en el aprecio de esas personas. Dejamos de actuar de manera natural . libre y espontánea porque nos preocupa complacer a aquél del quien estamos tomando un apoyo ,sea mental , emocional o fisico. En esta Dinámica de dependencia entra el miedo :miedo a perder el apoyo .miedo a que se enfade, miedo a que deje de apreciarnos .Ese miedo es una señal que nos advierte de nuestras carencias, afectivas y falta de autoestima. El miedo provoca una mayor inseguridad interior .,lo cual nos lleva a seguir apoyándonos en esa dependencia Hay personas que , después de entrar en una dinámica de dependencia y de sufrir por ello, dejan esa relación con el objetivo de liberarse de la angustia que les provoca .Luego entran en otra relación ,en la que vuelven a generar esa misma dinámica .la solución no está en un cambio de relación con otra persona ,aunque en ocasiones eso pueda ayudarnos .Si internamente no cambiamos esa dinámica y no aprendemos e tener una base sólida de autoestima ,seguiremos dependiendo del aprecio y afecto de los demás, para apreciarnos y amarnos a nosotros mismos. 4.- EL ENAMORAMIENTO

"Enamoramiento pegajoso". Cuando estés enamorado y te sientas esclavo de tu objeto de amor Cuestiona tu tipo de enamoramiento Todas las ideas preformadas influyen Para captar el sentido de la vida En asuntos de amor también existe una evolución en las maneras de experimentar el amar socialmente. Actualmente existe un tipo de enamoramiento donde una de la personas dentro de una pareja amorosa se siente “atada” a su objeto de amor y no puede abandonarlo a pesar del daño que recibe por parte de su objeto amoroso, a pesar de que socialmente le apoyen para dejarlo. Antes éste tipo de enamoramiento, no es que no halla existido, simplemente se le consideraba parte normal de una relación amorosa. Incluso era apoyado socialmente: “ya te casaste, ahora aguántate” así que no existía la manera de darse cuenta explícitamente de su presencia Es por eso que vamos a estudiar una de las vivencias más cotidianas como es el hecho de amar, pero sintiéndose atado, es decir encadenado a la persona que amamos. El sujeto enamorado no tiene la sensación de amar y sentirse libre a la vez. Se siente esclavo de su amor. Se siente esclavo de su manera de amar. Se siente esclavo de la persona que ama. ¿Que nos lleva a continuar amando a personas que nos hacen la vida tan difícil? ¿Que nos lleva a amar a personas que nos hacen sentir atados a ellos, esclavos de ellos? Me estoy refiriendo a no cualquier tipo de amor, me refiero al hecho de estar “enamorados” y sufrir por tener este tipo de enamoramiento del cual no podemos liberarnos. Sobre el tema hay un sinfín de ideas, hipótesis y teorías, hay un sinnúmero de libros sobre el tema, desde muchos siglos atrás, hasta libros contemporáneos. Esto me hace pensar que ese tipo de “enamoramiento pegajoso” esclavizante, se ha presentado de por siempre. Yo quiero contribuir con alguna idea más, tal vez no sea la “gran verdad”, pero

son hallazgos que he encontrado a lo largo de muchos años de caminar por la vida y también como especialista en psicología.

¿En que momento nos damos cuenta de que estamos completamente atados y esclavizados a la persona que amamos? , la respuesta es: cuando nos enfrentamos a la posibilidad de perder a nuestro objeto de amor, cuando nos vemos ante la posibilidad de separarnos de nuestro objeto de amor, cuando pensamos vagamente que nuestro objeto de amor nos puede dejar, y no queremos que nos deje, cuando iniciamos a pensar que nuestro ser amado no nos ama Cuando por primera vez objetivamente, pensamos la posibilidad de que nuestro objeto de amor nos está haciendo daño y es preciso separarnos, alejarnos, retirarnos para siempre de nuestro objeto de amor, y no nos siga haciendo daño. El solo hecho de pensarlo nos hace sentir desintegrados, empieza la tragedia. En la consulta de cualquier psicoterapeuta, psicólogo o de cualquier psiquiatra es común escuchar las siguientes confesiones: estoy enamorado de una persona que me hace mucho daño y no se como librarme de ella. Yo sé que me esta haciendo daño, pero también se que me quiere mucho. Aunque se que me hace daño seguir con él, no creo encontrar alguien que me quiera igual que él. Sin ella (él) mejor no quiero vivir, aunque también se que si sigo con ella (él), eso no es vida. Él ya me dijo que no me quiere, pero yo no creo eso. Él ya me dijo que no me quiere, pero solo lo hace para hacerme sufrir, muy en el fondo yo sé que si me quiere. Yo sé que nunca va a encontrar a nadie como yo. Ella es muy buena persona, se que va a sufrir si ella me deja, y después va a regresar conmigo, yo la voy a estar esperando. Es la única persona que me hace sentir muy bien. Él me ha dicho que nunca voy a encontrar a alguien como él, y sé que es cierto. No creo poder encontrar una persona igual que él. No sé porque me hace sufrir si sabe que yo lo quiero mucho. Yo estoy segura de que va a cambiar y ya no me va a maltratar. Yo se que ella me quiere aunque diga lo contrario. El me dijo que se va a ir, pero se que solo lo hace par molestarme… si me deja no se que voy a hacer. Y así le podría seguir con muchas frases más, en donde de fondo esta la sensación de atadura al ser que amamos, la imposibilidad de dejarlo aunque sepamos que no nos ama o que nos ama de una manera que al mismo tiempo nos está haciendo sufrir enormemente, nos ama haciéndonos daño. He encontrado que por lo general cuando una persona se encuentra en dicha situación conflictiva amorosa, podemos descubrir lo siguiente: • La persona enamorada, desea que el objeto de amor lo quiera a él (ella). • Quiere ser alguien importante en la vida de la otra persona • La persona enamorada encuentra varios comportamientos en el objeto amado que no le agradan, pero que pasa por alto, para que no lo deje. • Siente un placer inmediato al estar u obtener su objeto de amor y al mismo tiempo infelicidad si no lo tiene. • Cuando se llegan a separar, le produce preocupación, displacer, temor. • Tiene la firme creencia que sin ese objeto nunca podrás ser feliz. Actualmente consideramos que en el enamoramiento no patológico existe una aceptación bilateral del otro tal como es. No existen condiciones o convenios para ser amado o para amar. Cuando nos deja de amar el objeto de nuestro amor, luchamos por

retenerlo, pero si efectivamente nos deja de amar, lo dejamos, no lo retenemos, nos deja una herida amorosa, que pronto cicatrizará. Nuestra capacidad de amar queda indemne y creemos que somos capaces de amar y de ser buenos objetos de amor para otros. 5.-


				
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posted:11/2/2009
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