Documents
Resources
Learning Center
Upload
Plans & pricing Sign in
Sign Out

Новые русские и т д

VIEWS: 2 PAGES: 20

									                                  Вадим Голованов

                          "Новые русские... и т.д и т.д"


                            "ВЕЛИК И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК"
                                     Ломоносов М. В.

                 "КРУТ И НАВОРОЧЕН НОВЫЙ РУССКИЙ "БАЗАР""
                            Кто-то из знаменитых пацанов сказал

    "НОВАЯ РУССКАЯ" ЛИТЕРАТУРА

             УЧЕБНИК ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕ 16 ЛЕТ

    "Новые   русские"   сказки,
    "Новая   русская"   поэзия,
    "Новые   русские"   повести,
    "Новые   русские"   т. д. и т. п.

               Издание первое, переосмысленное, с трудом

     * "Новые русские" сказки *

    СКАЗКА ПРО КОЛОБКА

     Жили   были   у   деда   бабки. И решил он определится по
наличию
товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по
амбарам.
И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм.
     "Крут я! " - решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы
гнул,
незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго
думал.
Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в
дедов
"Мерседес" и покатил!
     А навстречу ему заяц. Косой, "накосячивший". Косяков-долгов на
зайце
как ушей. Два. Но большие. "Колобок, колобок! - говорит. - Я тебя съем!"
А
колобок ему: "Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя
я
ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА! "
     "Не понял?!" - не понял заяц.
     "Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!"- сказал
колобок и
дальше покатил.
     А навстречу ему волк, по жизни. "Колобок, колобок! Я тебя съем!"
А
колобок ему: "Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк,
грамотно
до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся". Начал волк
грамотно
считать, а колобок дальше покатил...
     На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок
минут
двадцать подождал и дальше катит.
     А навстречу ему лиса в человечьей шубе: "Колобок, колобок. Я тебя
съем!"
А колобок ей: "Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне
заяц
должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не
явился,
испугался!!!! Да я тебя...
     А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец
будет.
Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок!"- сказал колобок и
начал
перевариваться. Ела его лиса и плакала.

     А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше.
Пока не съели!

     СКАЗКА ПРО ЦАРЕВНУ - ЛЯГУШКУ

     Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед.
И
было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил
как
то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться
по
жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите
набивайте
стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!"
     Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на
купеческом
дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться.
Набил
стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по
недвижимости,
боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-
то в
лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее
младший
сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" Но
лягушка
ему чисто по человечески объяснила: "Ты агентство рекламное открой, а я
у
тебя фотомоделью буду." А Иван Царевич...
     Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич
зовут.
Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю.
     Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: "Какая же из тебя фотомодель.
Ты
в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь!
"А
лягушка ему: "Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь,
причешусь,
пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой
телкой!
Сам же знаешь, если есть "бабки" на раскрутку, то можно даже из
лягушки
царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь
рекламный
бизнес контролирует."
     Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него "погоняло".
Это
потому, что он однажды "гербалайфа" обожрался, и от этого похудел
сильно и
жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель
ехать,
то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще
сказать?
Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с
детства
много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте!
     Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к
киллеру.
Киллер начал его грузить: "Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла -
в
утке. А утка - в сундуке. А сундук..." А Иван Царевич ему и
говорит:
"Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально."
Добазарились
они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и
убил
Кащея.

    А мораль такая: Если есть "бабки", то нет проблем!

    СКАЗКА ПРО РЕПУ

     Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой
всякой
торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого
дела.
Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать.
"Репа!,
- говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу
наторговала.
А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем
тебя и
продам лицам кавказской национальности."
     Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то
из
пацанов сказал, это потому что они растения.
     Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может.
Ну
позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а
две
пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за
дедку
подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-
какие
"корешки" появились, крепко держаться ей помогают.
     Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку,
Быка,
Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут
всей
братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы
за
базар цапануть, если что!
     Ну что делать то?! Что делать?!
     Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.
     Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но
только
почему то, вот что к чему да? Начистила е╦... Жучке.

    А   мораль   такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!

    СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ

     Жил-был дед. С бабой сожительствовал. Курочки Рябы окорочками
торговал.
И однажды нашел между ними яйцо. Да не простое, а золотое.
     Бьется, бьется дед - не может реализовать. Бьется, бьется баба
его,
головой об стенку, - не доверяют ей реализацию.
     Ну что делать?! Что делать то?!
     Ну позвали тогда Мышку...
     Для тех кто не помнит, такие вещи надо знать, чтобы проблем потом
не
было. Мышка - это авторитет из предыдущей сказки. Я е╦ знаю.
     Ну Мышка приехала. Грамотно развела и сходу лишила деда яйца.
Золотого
яйца лишила, понятное дело.
     Плачет дед - яйцо отобрали. Плачет баба его - зря головой об
стенку
больно билась. Плачет пятнистый сибирский олень - у него свои какие-то
там
проблемы. Нас они не касаются. А курочки Рябы окорочка и говорят...
     Вообще-то окорочка не разговаривают. Но вы поймите, деда чисто
по
человечески жалко. Ведь он по сути дела, крайним оказался. Ну не виноват
же
он, что "лохом" уродился! Поэтому, не в обиду, пусть окорочка заговорят,
да?
     А окорочка и говорят: "Не плачь дед, и бабу свою уйми. Снесу я
тебе
яйцо. Да не золотое, а простое. Им и торгуй! "

    А мораль такая: Проще, проще надо быть!
     СКАЗКА ПРО СЕСТРИЦУ АЛЕНУШКУ И БРАТЦА ИВАНУШКУ

     Жила была сестрица Аленушка и был у нее из братвы только
Иванушка.
Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала.
     А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а
вообще, в
копытца разливали!
     И говорит как то Иванушка: "Жажда меня мучит, с похмелья, Аленушка.
Дай
пару копытец коровьего." А Аленушка ему: "Не пей Иванушка.,
теленочком
станешь."
     Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там чисто водица. Стал
он
теленочком и давай быковать: "Ты что мне подсунула? А ну-ка дай сюда
пару
копытец лошадинного. "А Аленушка ему: "Не пей Иванушка,
жеребеночком
станешь."
     Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там опять чисто водица. Стал
он
жеребеночком и давай ржать: "Ха-ха-ха, Аленушка, ха-ха-ха. Дай мне
пару
копытец козлинного. "
     Вот тут чисто мой совет. Если придется         когда-нибудь
копытцами
догоняться, то лучше пейте или коровье, или лошадинное. Для здоровья
лучше.
И с памятью проблем не будет. А что там дальше то, а?
     Вот Аленушка ему и говорит: "Не пей Иванушка, станешь козлом!"
Тут
Иванушка разозлился. Я бы даже сказал, вошел в состояние аффекта, если
бы
знал такое слово. Еще бы, козлом обозвали! Ну и выпил в состоянии
аффекта
пару копытец козлинного. И как давай шерстью покрываться. Сам "ни бе,
ни
ме". Рогами в землю упирается. И начались у него необратимые процессы
на
остатки зачатков головного мозга.
     Говорят потом он снова человеком стал. Но лично я в эти сказки не
верю.

     А мораль такая: Не пейте гадость самодельную, а то копыта отбросите.

     СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

     Жил старик со старухой у самого синего "колдыря" хату снимал. Старик
по
жизни фирму "Невод" на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту
поймал.
Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз
вытянул
золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.
     Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли.
За
хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного
знакомого
пацана цепь даже "Мерс" водить умела.
     Короче, цепочка ему и говорит: "Э, братан, какие проблемы?!"
     У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты.
     А старуха ему: "Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты
что
одну цепочку взял! С пацанами "побазарь", пусть тебя поднимут по
жизни" И
давай пальцы гнуть. То ей "Пятисотый" "Мерс" нужен, то "шестисотый"
То
двухэтажный котедж, то трехэтажный.
     Не, ну что делать? Пошел старик к пацанам. А те ему: "Так вот кто
нашу
цепочку увел!" Цепь отобрали. На счетчик поставили.
     Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей.

     А мораль такая: Бабу свою меньше слушай!

     ТЮРЕМ - ТЮРЕМОК

     Шла по жизни лягушка - "квакушка". Ну, "квакушка" это кликушка
такая
была у лягушки. И попала в тюрем - тюремок.
     Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок - десять
лет
строгого режима, хотя с детства и головастая была. "Тюремок мой дом!"
-
прикинула лягушка и стала в нем жить.
     А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: "Тюрем - тюремок!
Кто в
тюреме масть держит?" "Ну я! Квакушка кликушка а ты кто? " "А я мышка,
пять
лет за ограбление норушки."
     А тут за кражу гребешка посадили к ним посадили...
     Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно был петушок, но
его
быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше.
Даже
ночь вместе не провели.
     А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и
без
ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!
     А там еще "медвежатники", лиса - "кума", то есть наоборот "кум"
лису
посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую
сумму
двести пятьдесят лет строгого режима..
     Не, пацаны, ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не
резиновый!

     А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!

      * "НОВАЯ РУССКАЯ"(хорошо забытая старая русская) ПОЭЗИЯ *

     Саня Пушкин("Пушка")
     У Лукоморья дуб зеленый
     Златая цепь на дубе том
     И сам по жизни дуб - крученный
     И навороченный кругом
     Пойдет направо" Мерс" заводит
     По "сотовому" говорит
     Налево он совсем не ходит
     Он чисто в офисе сидит
     Там все кто может, ходят в коже
     А кое-кто родился в ней
     Там продадут куриных ножек
     Причем отдельно от курей
     Там могут загрузить по полной
     А если чем то недовольный
     То обращайся за братвой
     И тридцать витязей здоровых
     Поговорят со всеми ровно
     И с ними дядька их крутой
     Царевна там в приемной тужит
     Видать не тем начальству служит
     А ступа с бабою Ягой
     Торгует грамотно собой
     Кащея киллеры бабахнут
     Там "новым русским" духом пахнет!

     Другое стихотворение "Пушки"
     Я помню чудное мгновение
     Передо мной явилась ты
     Пришла на "стрелку" как видение
     Как ангел чисто красоты

     Миха Лермонтов("Лермонт")
     Белеет парус одинокий
     В тумане моря голубом
     Кого он "кинул", и на сколько
     Раз жизни нет в краю родном
     На нем долгов наверно море
     И "бабки" кончились совсем
     А он мятежный ищет горя
     Он хапнет горя. Нет проблем.

     Колян Некрасов("Некрас")
     Однажды в студеную зимнюю пору
     Пешком не ходил я, как "лох", по лесам
     На "джипе" своем поднимался я в гору
     Вдруг - хворосту воз! Дал я по тормозам!
    Пошел разбираться. В спокойствие чинном
    Лошадку ведет под уздцы мужичок
    Он "джипу" слегка поцарапал бочину
    Обидно мне за поцарапанный бок
    "Попал ты, дружище! " "Да ехал я мимо... "
    "Да ты и без денег, как я погляжу!
    Откуда дровишки? " "Из лесу, вестимо... "
    "Не бойся, я грамотно все развожу!
    Не буду по полной "грузить" дровосека!
    Зарплату не платят? Большая семья? "
    "Семья то большая. В ней два человека
    Один из них я, И второй тоже я! "
    Я членов семьи посчитать попытался
    Сбивался со счету, делил, умножал
    Меня тот мужик, " грузанул" и смотался
    А я, как дурак, все стоял и считал!

    Серега Есенин("Серый")
    Клен ты мой опавший
    Клен заледенелый
    "Бабок" подзанявший
    У меня на дело
    Если уродился
    Дубом а не кленом
    Будешь ты по жизни
    Пацаном зеленым
    А просадишь "бабки"
    Можешь себя смело
    Ты считать опавшим
    И заледенелым
    Разных баобабов
    Что меня "кидают"
    Их под самый корень
    Сразу вырубают
    Так что ты подумай
    С кем имеешь дело
    Клен ты мой опавший
    И заледенелый

     * Новая русская повесть "Луч света в темном царстве" *

     Вместо предисловия: На сегодняшний день повсеместно возрождаются
традиции русского купечества. Так вот. Судя по уже возрожденным
традициям.
купечество в семнадцатом веке выглядело примерно так.

    ГЛАВА ПЕРВАЯ

     VII век. Купеческая лавка "Пафнутич без компани ЛТД". Арабской
вязью с
грамматическими ошибками. В лавке     сидит   купец   Пафнутич,
почесывая
двадцатидвухлетнюю щетину.
     - Прошка! - кричит он.
     В лавку орлом влетает приказчик Прошка.
     - Где товары заморские?
     - Продали за деньги заморские.
     - А где деньги заморские?
     - Вина купили заморские.
     - А где вина заморские?
     - Выпили по обычаю русскому.
     - Пошел вон!
     Пафнутич почесывает грудь все ниже и ниже, пока не вспоминает про
девку
Анфиску.
     - Анфиска! - кричит он.
     В лавку лебедем вплывает девка Анфиска.
     - В баню пойдешь?
     - Так ведь денег нет!
     - Пошла вон!
     Пафнутич почесывает все ниже и ниже, пока не начинает чесать пол.
     - Прошка! - кричит он.
     В лавку орлом влетает приказчик Прошка.
     - Денег дадут в долг под честное купеческое слово?
     - Не дадут.
     - А под нечестное?
     - Ну разве что купец Еремеич, он нам должен.
     - Пошел вон!
     Пафнутич начинает мысленно почесывать девку Анфиску.
     - Анфиска! - кричит он.
     В лавку лебедем...
     - Да прекратите вы влетать и вплывать! Ходите нормально, как
люд
православный! - ругается Пафнутич:
     - Деньги найду в баню пойдешь?
     - Не пойду. Меня ужо купец Еремеич пригласил.
     - Пошла вон!
     Пафнутич, почесываясь, молится богу, чтобы Еремеич умер от чесотки.
     - Прошка! - кричит он.
     В лавку нормально, как люд православный, входит Прошка.
     - Иди забери деньги у Еремеича.
     - Так сабля вострая нужна с разрешением от Царя-батюшки.
     - А если невострая?
     - Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, у каждого есть невостроя! -
говорит
Прошка и плюет в окно.
     - Эй! Кто там плюется! У меня есть сабля невострая! - кричат за
окном.
     В лавку входит купец Еремеич, весь окровавленный от почесывания.
     "Спасибо, Господи! Недолго осталось" - думает Пафнутич.
     - Пафнутич! Займи денег под честное купеческое слово. В баню хочется
-
сил нет!
     - Ты же мне должен?!
     - Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, я каждому должен! - говорит
Еремеич
и плюет в окно.
     - Эй! Кто там плюется! Нам Еремеич должен! - хором кричат два
десятка
купцов, оплеванных Еремеичем.
     Задумавшись, Пафнутич пытается почесать мозг, но мешает
черепная
коробка.
     - А пошли в баню под честное слово, к примеру, купца Никанорыча!
     - Анфиска! - кричат купцы, от нетерпения почесывая друг друга.
     В лавку лебедем вплывает Прошка:
     - А может я сгожусь?
     - Эк удивил! - удивляются купцы и плюют в Прошку. Но попадают в
окно.
     - Эй! Кто там плюется! Теперь придется с купцами в бане мыться,
не
ходить же оплеванной! - кричит оплеванная Анфиска.:
     - Но шубу даренную в бане снимать не буду!
     - Будешь! - кричат купцы.
     - Тогда дарите!
     - В бане подарим! - обещают купцы.
     - Врете! - не верит Анфиска своему счастью.
     - Вот тебе честное слово, к примеру, купца Никанорыча!

     ГЛАВА ВТОРАЯ

     Роскошные хоромы товарищества "Волки Тамбовские". Над входом
надпись
"Отделка теремов под еврозамки" и рекламный девиз "А вот здесь мы
забубеним
желтую полосу! ".
     В хоромах сидит купец Никанорыч и поглаживает окладистую бороденку.
     К нему заходят два добрых молодца в кожаных кафтанах и с
саблями
вострыми безо всякого на то разрешения от Царя - батюшки.
     - Чьих будете? - вежливо спрашивает Никанорыч.
     - Стеньки Разина людишки! - отвечают Стеньки Разина людишки.
     - Что надобно?
     - Нам бы водицы испить? - начинают издалека людишки.
     - Пейте!
     - Нам бы еще хлебца откушать?
     - Ешьте!
     - Нам бы еще денежек немного?
     - Берите!
     - А много? - доходят до сути дела людишки Стеньки Разина.
     -.............!    - хочет, но не может сказать купец Никанорыч,
нервно поглаживая окладистую бороденку.
     - Кому платишь, купчина недорезанный?! - продолжают людишки
Стеньки
Разина, поглаживая сабли вострые и постепенно превращаясь в людей
Степана
Разина:
     - Ты что, оглох, купчина недорезанный?
     - Ась? - может, но не хочет разговаривать в таком тоне купец
Никанорыч
и прикидывается глухонемым.
     - Теперь будешь платить нам, купчина недорезанный! А не то мы
тебя
дорежем! - заканчивают свою мысль человечища Степана Тимофеича
Разина,
поглаживая саблями вострыми Никанорыча. Никанорыч, жалобно поглаживая
мошну
с деньгами отдает им ровно половину мошны с деньгами.
     - Мы ещ╦ зайдем! - намекают Разинцы на вторую половину и уходят,
громко
хлопнув дверью.
     В хоромах остается купец Никанорыч. Он поглаживает уже менее
окладистую
бороденку.
     К нему заходят два добрых молодца в одежде службы государевой,
с
саблями вострыми с разрешением от Царя - батюшки.
     - Чьих будете? - тревожно спрашивает Никанорыч.
     - Сборщики податей в казну! - бодро отвечают сборщики податей в
казну.
     - Что надобно?
     - Нам бы водицы испить? - начинают издалека сборщики.
     - Ась? - может, но даже разговаривать не хочет на эту тему
Никанорыч,
снова притворяясь глухонемым.
     - Ха-ха- ха! - неожиданно смеются сборщики податей.
     - Ась? - продолжает тупить Никанорыч.
     - Ха - ха - ха - ха - ха - ха! - вдвое пуще прежнего смеются
сборщики.
     - Ха - ха - ха! - не может сдержаться Никанорыч.
     - Ну, посмеялись и будет! - приступают к делу сборщики податей:
     - А теперь будешь платить подати в казну. А не то заточим тебя
в
острог!
     - А если мзду вам дать? - тонко намекает Никанорыч.
     - Давай! - нехотя соглашаются сборщики и забирают другую половину
мошны
с деньгами.
     - Но подати все равно платить придется. А мы еще зайдем! - говорят
они
и уходят, очень громко хлопнув дверью.
     В хоромах остается купец Никанорыч, яростным поглаживанием он
выдирает
остатки бороденки. К нему заходит красна девица, лепоты неописуемой.
     - Чьих будешь! - озабоченно спрашивает Никанорыч, не признав
красавицу.
     - Жонка твоя. Агафья! - признается Агафья, жонка Никанорыча,
тайная
любовница купцов Пафнутича с Еремеичем, конюха Ивашки, пекаря
Степашки,
плотника Петьки, дворника Федьки, басурмана Ибрагима и левого мужика
по
имени Агафон.
     - Пошла вон! - начинает издалека Никанорыч.
     - Ась?
     - Пошла вон! Не дам я тебе денег! - продолжает Никанорыч.
     - Ась?
     - Да нет у меня денег! Осталось одно только честное купеческое
слово
купца Никонорыча! - признается Никанорыч.
     - Ась? Сам дурак! - находит, что сказать глухонемая Агафья и
уходит,
сорвав дверь с петель. Скорее всего к басурману Ибрагиму.
     В хоромах остается купец Никанорыч. Но почесавшись, решает съездить
в
баню, чтобы заодно и помыться.

     ГЛАВА ТРЕТЬЯ

     Роскошные банные покои "Срамное место". На входе висит объявление:
     "Услуги непотребных девок 200 гривен
     Непотребный массаж 100 гривен
     Потереть спинку 15 гривен"
     В предбаннике предаются плотским утехам купцы Пафнутич с Еремеичем.
Они
пьют вина заморские. Сорят деньгами заморскими. Девка Анфиска парится в
шубе
даренной и плотским утехам временно не предается. В баню заходит
печальный
купец Никанорыч:
     - Здорово купцы! Откуда деньги появились?
     - Хороша банька! - уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
     - Вот и я говорю хороша! А деньги где нашли на такую хорошую баньку?
     - Вчера поп с колокольни упал! - еще дальше уходят от неприятной
темы
Пафнутич с Еремеичем.
     - Вот и я говорю, весело тут у вас! Так откуда деньги на такое
веселье?
     - А позавчера два попа с колокольни упали! - совсем далеко уходят
купцы
от неприятной темы.
     - Да уж! - не знает что и сказать Никанорыч. Но для
поддержания
разговора признается:
     - А я вот совсем разорен! И осталось у меня только слово мое
честное
купеческое, долгами незамаранное, пока еще!
     Молчат Пафнутич с Еремеичем, опасаясь открыть Никанорычу
страшную
тайну.
     - Хорошо хоть слово честное купеческое осталось!,        -
продолжает
печалиться Никанорыч:
     - А не то пойти мне в распоследние дерюжники. Как купец
Филимоныч.
Видал его вчера. Одет в рубище. Весь язвами покрытый. Побирается
объедками.
Вот ведь как человек опустился!
     - Да ты что! Так это он поднялся! Когда мы его видели месяц назад,
он
выглядел гораздо хуже! - пытаются обнадежить купцы Никанорыча:
     - А без честного купеческого слова мне и того хуже, в острог
можно
угодить! - вконец опечалился Никанорыч.
     - Если в остроге хорошо заточится, то и там жить можно! - уверяет
его
Еремеич.
     - Воистину можно! Мне тут недавно из острога купец
Пантелеймоныч
весточку передавал. Живет, говорит, нормально. На дыбе его еще
подвешивают,
но каленным железом уже не жгут. Обустроился человек! - успокаивает
его
Пафнутич.
     Тут в баню врываются стрельцы службы государевой. В бронекафтанах
и с
саблями вострыми, укороченными, складывающимися. Для начала бьют
купцов
крепко. Затем спрашивают грозно:
     - Который тут Никанорыч?
     - Он! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем.
     - Ах, так! - говорят стрельцы и бьют Пафнутича с Еремеичем.
     - Так кто тут Никанорыч?
     - Я! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем одновременно.
     - Ах, так! - говорят стрельцы и снова бьют Пафнутича с Еремеичем.
     - Так который тут Никанорыч?
     - Я! - решается Никанорыч.
     - Если ни кто не признается, то Никанорычем будешь ты! -
говорят
стрельцы Никанорычу и бьют всех троих.
     - Поедешь с нами, Никанорыч, за долги в предварительный острог!
     - Так нет у меня долгов. А есть слово честное, купеческое...
-
возражает Никанорыч.
     - Нет у тебя честного слова! Должен ты кругом за баню, за
девок
непотребных, за вина заморские, за деньги заморские под процент, за шубу
и
за икону Рублевскую, подлинную!
     - За какую такую икону? - заподозрил Пафнутич Еремеича.
     - За какие такие долги?! - заподозрил Никанорыч обоих.
     - Кому первому отвечать? - уточняет Еремеич.
     - Нам! Вопросы тут мы задаем! - говорят стрельцы и снова бьют
купцов:
     - С нами проедете! На лобном месте разберемся кто неправ, кто
виноват!
     - Ась? - привычно глохнет Никанорыч.
     - А я?! - напоминает о себе девка Анфиска.
     - А что с девки взять, окромя шубы! - решают стрельцы и напоследок
бьют
смертным боем всех подряд.
     - Нравы у нашей эпохи были жестокие! - оправдываются они и
увозят
купцов вместе с шубой.
     В бане остается одна девка Анфиска. Без шубы, чести, денег,
работы,
надежды и даже немножечко без ума.
     - Рамамба хару мамба ру знамя реет на ветру хари кришна хари
рама
здравствуй город Иокогама на дворе трава на траве дрова! -
скороговоркой
говорит она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с
холодной
водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.
     КОНЕЦ

     Издержки современности: "НОВЫЕ РУССКИЕ" СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ

     Однажды решил "новый русский" поменять национальность. Пришел
в
паспортный стол и говорит: " Поменяйте мне национальность. В паспорте,
где
написано "русский", вы чисто "новый русский" напишите". Но в
паспортном
столе сказали, что им это делать нельзя. А он заплатил деньги и ему
сделали.

      ...

     Однажды "новый русский" попал в веселую компанию. И захотелось
ему
рассказать анекдот. "Слушайте!. - говорит - Анекдот! Очень смешной. Мне
его
друг рассказал. Когда мы ко мне на виллу ехали. На Канарских островах.
На
моем новеньком "Ягуаре". Чтобы на моей яхте прокатиться. К
Багамским
островам. Где у меня ещ╦ одна вилла есть. Чтобы обратно на моем
самолете
вернуться... " А тут у него спрашивают: "А где же анекдот то? " А
он
покраснел весь и говорит: "Я его уже забыл! " Все сразу
погрустнели. А
"новый русский" заплатил денег и всем опять стало очень весело.

     ...

     Однажды "новый русский" сильно напился и упал в лужу. Но не
растерялся,
а начал пускать пузыри и говорить, что это "джакузи". Над          ним
стали
смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.

     ...
     Однажды "новый русский" захотел послужить в армии. Но его не
брали. А
он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там
тоже
самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей
воды,
холодной воды, и возможности помыться. И решил "новый русский"
стать
"дембелем". Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу
отпустили.
Даже звание присвоили - генерал-майор запаса.

    ...

     Однажды сел "новый русский" повышать уровень своего образования.
Читает
теорему Пифагора, но не может понять. " А что тут непонятного?, -
спрашивают
у него, - Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. " А
"новый
русский" отвечает: " Это то ясно! Но я не могу понять, где же тут
можно
хапнуть, навариться и разбежаться! " На него махнули рукой и не
стали
объяснять. А он заплатил денег и ему все объяснили.

    ...

     Однажды "новый русский" пришел к любимой женщине и принес ей
бутылку
шампанского и букет цветов. "Это мне? " - спросила она радостно. "Нет!
Это
мне."- пошутил он. "А зачем?"- удивилась она. "Выпить и занюхать!", -
опять пошутил "новый русский" и засмеялся. - "Ха - ха - ха! "Но
любимая
женщина не поняла и разлюбила его. А он заплатил денег и она снова
его
полюбила.

    ...

     Однажды "новый русский" стал гнуть пальцы "веером" в
незнакомой
компании. Все решили, что он "крутой" Но на всякий случай.
захотели
удостовериться: " Вы так хорошо пальцы гнете! Вы наверное "крутой?      ".
А
"новый русский" решил скрыть что он "крутой" и соврал: " Нет! Я
просто
пианист, страдающий ревматизмом! " Все сразу перестали его замечать.    А
он
заплатил денег и опять стал центром внимания.

    ...
     Однажды "новый русский" пришел       в    ювелирный    магазин купить
золотую
цепочку. Ему стали предлагать разные      цепочки    с    крестиками,      брошками
и
другими "наворотами". А "новый русский"   говорит: " Не надо мне с
крестиками,
брошками и другими "наворотами". Я        человек     скромный. Поэтому дайте
мне
скромную золотую цепочку килограммов на   двадцать       пять!   "   Ему   не
хотели
просто так давать золотую цепочку.        Но    он   заплатил денег и цепочку
ему
продали.

     ...

     Однажды решил "новый русский" замаскироваться       под
обыкновенного
российского обывателя. Ходит он по городу, замаскированный под
обыкновенного
российского обывателя, а его все равно все узнают и здороваются.
Он
спрашивает у одного из своих двадцати телохранителей: " Почему меня
все
узнают и здороваются?" А телохранитель ему отвечает: "Так это, того. Ого
-
го!" Тогда "новый русский" заплатил денег и все стали делать вид,
что
абсолютно не замечают "нового русского", двадцать телохранителей,
две
бронемашины сопровождения и один вертолет прикрытия.

     ...

     Однажды "новый русский" приехал в Африку первый раз. У него
спрашивают:
"А правда, что вы в Африке первый раз? " А "новый русский" не
растерялся и
ответил: "Да. Я в Африке в первые. Но зато пять моих чемоданов
из
крокодиловой кожи чувствуют себя как дома!" Все засмеялись, а
"новый
русский" заплатил денег и к его чемоданам стали относится более серьезно.

     ...

     Однажды "новый русский" повстречал бродячую собаку. А глаза у
собаки
были такие умные, что казалось она вот-вот заговорит. "Новый
русский"
посмотрел ей в глаза, подождал минут двадцать и обратился к собаке:
"Слышь,
братан! Если все-таки надумаешь, что сказать, позвони мне по "сотовому"!
"И
подарил собаке сотовый телефон. Три дня собака не звонила. А потом
"новый
русский" заплатил денег и отбою не было от звонков.

     ...

     Однажды сел "новый русский" играть в шахматы с известным
шахматистом и
говорит: "Слышь, братан! Покажи мне где у тебя самая крутая
фигура!"
Шахматист показывает: "Ферзь. " А "новый русский ему: "А давай я у тебя
его
куплю! " Шахматист согласился. Стали они дальше играть, а "новый
русский"
опять спрашивает: "Слышь, братан! А какая у тебя теперь самая крутая
фигура?"
Шахматист отвечает: "Слон." "Новый русский" предлагает: "А давай я у тебя
его тоже куплю!" Шахматист снова согласился. Так постепенно "новый
русский"
скупил у известного шахматиста все фигуры, пешки и даже короля и
говорит:
"Слышь, братан! Шахматы теперь все мои! Доска тоже моя! Это значит
я
выиграл, да? " Шахматист подумал и отвечает: "Мое предложение - "ничья"!"
А
"новый русский": "Какая ничья? Давай заплачу и будет моя! " Шахматист
начал
отказываться, но "новый русский" заплатил ему и вроде как бы выиграл.
И с
этих пор частенько играет в шахматы на деньги.

     ...

     Однажды "новый русский" решил навсегда покинуть Родину         и
жить
заграницей. К нему пришли родные и близкие попрощаться и спрашивают: "Как
ты
там проживешь? Ты же по-английски даже пару слов связать не можешь? " А
он
отвечает: " Так ведь это того, как его... зачем слова вязать? Я
ими
разговаривать буду! А если надо вязать, то заплачу и мне свяжут! " Ему
снова
говорят: " А как ты с иностранцами общий язык найдешь? " А он: "Так ведь
это
того, как его.. зачем общий? У меня свой язык во рту есть! Но если
надо
искать общий, то заплачу и найдут! " У него опять интересуются: "А почему
ты
уезжаешь? " А "новый русский" им: " Да понимаете, устал я от этой
русской тупизны! " Он думал, что родные и близкие будут жалеть о
предстоящей утрате, но вместо этого над ним начали смеяться. Тогда
он
заплатил денег и все сразу пожалели о предстоящей утрате. А некоторые
даже
заплакали.

      Конец

     Профориентационный материал, для тех кто еще не определился кем быть
"по жизни "

     Благодаря     высокохудожественной   литературе    и    низкопробной
видеопродукции у нас излишне романтизированы отдельные виды
профессий.
Поэтому все дети мечтают стать крупными мафиози, менее крупными мафиози
или
на худой конец космонавтами. Хотя стране гораздо нужнее Пекари,
пекари,
слесари, техники, слесари - сантехники и т. д. и т. п., особенно т. п.
От
безысходности предпринята очередная попытка приукрасить
действительность и
вашему вниманию рекламный материал "Героика будничных профессий".

     Героика будничных профессий

     ... Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился.
Твердая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два
выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно
тяжело метко положить кирпич    страдающему  с   похмелья
каменщику РСУ No 2...

     ...   Механический   монстр   свирепо   вращал    стальными
челюстями.   Любое   осторожное    движение    грозило     стать
неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя
не знающий жалости агрегат токарь шестого разряда...

     ... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки.
Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было
договориться. Но за долгие годы он так и не научился их
различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов
неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного
доения...

     ... Он подходил к нему бесшумно ступая по битому стеклу и
консервным банкам. И снова отходил      бесшумно   ступая   по
консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не
спешил. Выжидал. Ведь убрать мусор могут и любители, а
дворник был профессионалом...

     Письмо в редакцию
     ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
     США. Штаб - квартира "Гринпис"
     от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать
по
русски.

     Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой
вернуть
меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше
от
пятиэтажного котеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас
вы
поймете почему.
     Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг
половой
зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях
"новый
русский" и на всякий случай купил.
     Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?
" Я
понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский"
долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в
третьей
гостиной.
     Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги
наняли
крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только
ростки
молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук!
Было
отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью
колючку
у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине
десятой
спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а
питается
чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел
то
всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
     Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе.
Они
привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку.
На
самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "
Ну,
земляк, что делать будем? "
     "В каком смысле? " - не понял я. "В физиологическом! Они ведь
не
отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы
с
тобой, так сказать... " Я конечно за продолжения рода, но не таким
же
способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится
на
этого... "Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это
тебя
с самкой перепутали! Так что делать то будем? " И пришлось таки нам
десять
часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
     А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали
гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где
деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось
говорить! И
какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает! " Тогда
бандиты
стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и
некстати
им заметить: "Вы забыли утюг включить! " Это был тонкий расчет.
Бандиты
сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал? ",
снова
принялись мучить этого гада.
     Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника
живого
пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил
до
этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там
кончились
пельмени. " Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И
мертвым
тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в
третьем
холодильнике.
     Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из
них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал,
что
очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то виновато на
меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд.
Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут
с
гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте
что -
нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на
один
экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

    КОНЕЦ

								
To top