Los mejores chistes cortos de internet

					            Prólogo........................................................................................................   3

            Feministas .................................................................................................      4

            Machistas ..................................................................................................      17

            Variados .....................................................................................................    34

            Verdes ........................................................................................................   78

            Borrachos .................................................................................................. 148

            Cortos......................................................................................................... 156

            Casados ...................................................................................................... 181

            Leperos ...................................................................................................... 201

            Catalanes ................................................................................................... 218

            Vascos ........................................................................................................ 223

            Desagradables .......................................................................................... 231




“Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Chistes)                                                                                Pág.2
                                          Prólogo

Estimado lector:

       Estos 1.300 chistes que vas a leer han sido sacados de ese sitio tan de moda hoy en día llamado
Internet. Todos han sido recopilados a lo largo del año 2001.

       El trabajo ha sido laborioso ya que los chistes originales constaban de más de 1000 páginas y
hemos decidido hacer una selección de los que considerábamos aceptables.

       Muchos han sido sacados de sitios sudamericanos por lo que han sido retocados y adaptados a
nuestro ambiente, al final esto es lo que ha quedado.

        Hay que tener en cuenta que la gracia de un chiste depende de cómo nos lo cuenta la persona
que hace su exposición, por lo que un chiste puede ser muy bueno o muy malo dependiendo de quien y
como lo cuenta.

        Otro factor que influye es la situación, el ambiente, el estado de ánimo de quien lo escucha, por
lo que el mismo chiste contado en diferentes situaciones puede parecernos más o memos gracioso.

        Leer un chiste puede hacer que pierda toda la gracia que tendría si alguien nos lo contase, por
lo tanto cuando leas estos tendrás que poner algo de tu parte e imaginarte la situación que representa;
puede ser divertido imaginar que lo esta contando esa persona que conoces y que tan bien se le da con-
tar chistes.

Esperamos que pases un rato agradable.




Recopilación, composición y diseño: Sebas

Selección y ortografía: Rocío

Versión 1.0 - Febrero 2003

Comentarios, sugerencias, criticas, etc. a rocioysebas@terra.es

Nota: En Noviembre de 2002 acabamos la primera parte de "Humor en Internet" que es

una
recopilación de los mejores textos que circulan por la Red. Si estas interesado en ella puedes hacer una
busqueda en cualquier buscador.http://www.chistesparatodos.com
T




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Textos)                                              Pág.3
          Feministas




“Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Feministas)   Pág.4
¿En qué se parece un hombre a una botella?
- En que de cuello para arriba está vacío.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los hombres nunca se hundirán?
- Porque la mierda flota

                                               ---ooOoo---

¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?
- Hombre.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?
- Porque sino estarían todo el día chupándose la polla.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los hombres le ponen nombre a su pene?
- Para saber quien es el que toma todas las decisiones por él.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué tienen los hombres un agujero en la punta del pito?
- Para que les llegue el oxígeno al cerebro.

                                               ---ooOoo---

Los hombres son inútiles, porque somos las mujeres, quienes elevamos su "único" elemento a la máxima
potencia, después de meterlo entre paréntesis.

                                               ---ooOoo---

¿En qué se parece un hombre a un cepillo de dientes?
- En que los dos sólo valen si tienen pasta.

                                               ---ooOoo---

¿En qué se parece el dinosaurio al hombre inteligente?
- En que hace tiempo que se extinguieron.

                                               ---ooOoo---

¿En qué se parece un hombre a una lavadora?.
- En que funciona a base de polvos

                                               ---ooOoo---




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Feministas)                                    Pág.5
 ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y el cáncer?
- Que el cáncer evoluciona

                                                  ---ooOoo---

¿Qué tienen en común los hombres y los ovnis?
- Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente

                                                  ---ooOoo---

¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres?
- Porque tienen un cerebro de pájaro.

                                                  ---ooOoo---

¿Cuál es la diferencia entre un hombre y una tormenta de nieve?
- Una nunca sabe cuantos centímetros va a tener ni cuanto tiempo va a durar.

                                                  ---ooOoo---

¿Por qué los hombres usan corbata?
- Porque se ven menos estúpidos que con correa.

                                                  ---ooOoo---

¿En qué se parece un hombre inteligente a un coche?
- En que la cabeza le funciona a cien por hora, del cuello a la cintura 50 caballos y de cintura para abajo
ni con la grúa

                                                  ---ooOoo---

- ¡Mamá, mamá papá dice que se va a tirar por la ventana!
- Anda niño dile a tu padre que no sea gilipollas que le he puesto cuernos no alas.

                                                  ---ooOoo---

¿En qué se parece un hombre a una aspiradora?
- En que sólo van a por el polvo.

                                                  ---ooOoo---

¿Qué es una espinilla en los cojones de un tío?
- Un tumor cerebral

                                                  ---ooOoo---

¿Cuál es la operación más difícil que se tiene que hacer un tío para hacerse mujer?
- Ampliación de cerebro

                                                  ---ooOoo---



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Feministas)                                          Pág.6
¿En qué se parece un hombre a un caracol?
- En que son babosos, se arrastran y tienen cuernos

                                                ---ooOoo---

¿En qué se parecen los hombres y las pizzas?
- En que con una llamada los tienes en 5 minutos calientes en la puerta de tu casa.

                                                ---ooOoo---

¿En qué se parecen los hombres y los microondas?
- En que sólo sirven para calentar.

                                                ---ooOoo---

¿Por qué a un hombre lo que le entra por un oído no le sale por otro?
- Porque el sonido no se propaga en el vacío.

                                                ---ooOoo---

¿En qué se parece un hombre a un surtidor de gasolina?
- En que de los pies hasta la cintura es super, de cintura a cuello normal y de ahí para arriba sin plomo.

                                                ---ooOoo---

Entra un hombre en una librería y pregunta:
- ¿Por favor ¿“El hombre inteligente”?
- En el apartado de ciencia-ficción, -contesta la librera-.

                                                ---ooOoo---

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
- ¡Una mujer sorprendida!

                                                ---ooOoo---

¿Qué es un autobús lleno de tíos?
- Un paquete de salchichas

                                                ---ooOoo---

Una tía le dice a su novio:
- ¿Qué haces?
- No hacia nada
- Pues quítate de encima y que se ponga otro

                                                ---ooOoo---

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque primero se hace el boceto



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Feministas)                                           Pág.7
                                                ---ooOoo---

¿Por qué los hombres no padecen la enfermedad de las vacas locas?
- Porque ellos padecen la fiebre porcina

                                                ---ooOoo---

¿Cómo se congela a un cerdo?
- Tirando de la manta.

                                                ---ooOoo---

¿Cómo se les llama a los hombres operados de vasectomía?
- Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.

                                                ---ooOoo---

¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
- Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

                                                ---ooOoo---

¿En qué se parece un hombre a un rumor?
- En que los dos se corren enseguida

                                                ---ooOoo---

¿Qué es un papel en blanco?
- Los derechos del hombre.

                                                ---ooOoo---

¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?
- Llamar a su marido.

                                                ---ooOoo---

¿Por qué una mujer se tira al suelo después de hacer el amor?
- Para sentir algo duro.

                                                ---ooOoo---

¿Por qué existen los hombres?
- Por que los vibradores, aún no invitan a copas.

                                                ---ooOoo---

¿Por qué a los hombres no se les hacen transplantes de cerebro en invierno?
- Porque en invierno no hay mosquitos

                                                ---ooOoo---

  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Feministas)                          Pág.8
¿En qué se parecen los hombres y las gambas?
- En que se aprovecha todo menos la cabeza

                                               ---ooOoo---

¿Cuál es la enfermedad que consiste en que a los tíos les sale un hematoma en la punta del capullo?
- Hemorragia cerebral.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los hombres cambian de sexo?
- Porque quieren ser (aunque sólo sea un poquito) inteligentes.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué las mujeres se han vuelto lesbianas?
- Porque no quieren tener de compañero a un cerdo descerebrado.

                                               ---ooOoo---

¿En qué se parecen los hombres a los teléfonos públicos?.
- En que en cada esquina hay uno pero ninguno sirve, y si alguno sirviera, hay cola.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los hombres andan con las piernas arqueadas?
- Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
- Porque sería una mujer.

                                               ---ooOoo---

¿Qué son dos células en el cerebro de un hombre?
- Okupas.

                                               ---ooOoo---

¿Cuántos hombres hacen falta para hacer una tarta de chocolate?
- Once, uno que lea receta y otros diez que se ocupen de pelar los Lacasitos.

                                               ---ooOoo---

¿Qué es un folio partido por la mitad para un hombre?
- Un puzzle.

                                               ---ooOoo---



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Feministas)                                        Pág.9
¿Por qué los chistes de mujeres sólo tienen dos líneas?
- Pues para que los puedan comprender los hombres

                                                ---ooOoo---

¿En qué se parece un hombre a un pedo?
- En que te lo tiras cuando quieres

                                                ---ooOoo---

¿Por qué las mujeres pensamos con la cabeza?
- Porque no tenemos pene

                                                ---ooOoo---

Los hombres son como los músicos
- Vienen, tocan y se van.

                                                ---ooOoo---

La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

                                                ---ooOoo---

Hay dos clases de hombres: Los cabrones y los que vuelan ¿Ves alguno volando?

                                                ---ooOoo---

Los hombres son como los trapos de cocina.
- En cuanto te descuidas te los quita la vecina.

                                                ---ooOoo---

Los hombres son como los coches de carrera.
- Primero desembragan y luego meten la primera.

                                                ---ooOoo---

¿En qué se parece un chico a un baño público?
- En que o están ocupados o son una mierda.

                                                ---ooOoo---

Un hombre haciendo un puzzle de tres piezas, ¿cómo se llama la película?.
- Misión imposible.

                                                ---ooOoo---

¿En qué se parecen un condón a un móvil?
- En que los dos dan cobertura a un capullo



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Feministas)                                      Pág.10
                                                ---ooOoo---

¿Cuál es el día mundial de los hombres?
- El día menos pensado

                                                ---ooOoo---

¿Que es lo más doloroso de una operación de sexo de mujer a hombre?
- La reducción de cerebro

                                                ---ooOoo---

¿Por qué el hombre no es perfecto?
- Porque no es una mujer

                                                ---ooOoo---

¿Para qué hombres? Mejor cerdos que dan jamones y menos preocupaciones.

                                                ---ooOoo---

¿Qué es un hombre?
- Una mierda pinchada en un palo.

                                                ---ooOoo---

¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre?
- Ecoooooo
¿Y dos?
- Expediente X
¿Y tres?
- No se ha dado el caso

                                                ---ooOoo---

¿Qué pasa si un hombre se traga un mosquito?
- Pues que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.

                                                ---ooOoo---

¿Qué hace un hombre después de hacer el amor?
- Estorbar

                                                ---ooOoo---

¿Cuales son las tres “P” que definen la polla de todos los tíos?.
- Pequeña, peluda y penosa.

                                                ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Feministas)                   Pág.11
¿Por qué Dios creo antes al hombre que a la mujer?.
- Porque antes de hacer una obra de arte hay que hacer una chapuza.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino?
- Porque se creen que en lo más profundo son inteligentes...

                                               ---ooOoo---

¿Qué es el hombre?
- La parte inservible del pene.

                                               ---ooOoo---

¿En qué se parece un hombre a una baldosa?
- Pues que si el primer día lo pones bien puesto en su sitio lo puedes estar pisando toda la vida.

                                               ---ooOoo---

¿Cuándo pierde un hombre el 90% de la inteligencia?
- Cuando se queda viudo
¿Y cuando pierde el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro

                                               ---ooOoo---

¿En qué se parece un hombre al parchís?
- En que se come una y cuenta veinte.

                                               ---ooOoo---

Dios llama a Adán y le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, -contesta Adán-.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos: Un cerebro y un pene.
- ¡Fantástico! ¿Y cuál es la mala?
- Que no tendrás suficiente sangre para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

                                               ---ooOoo---

¿Sabéis cuales son los tres animales preferidos de las mujeres?
- Un visón en el armario
- Un Jaguar en la puerta
- Un tigre en la cama
Pero todas terminamos teniendo:
- Un conejo en el armario
- Un Panda en la puerta
- Un cerdo en la cama haciendo zapping



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Feministas)                                              Pág.12
                                              ---ooOoo---

Dos amigas se encuentran en la calle:
- Mari te tengo que dar una noticia, pero no te enfades ni te lleves un disgusto pero creo que debes
saberlo.
- ¿Qué pasa?
- No te disgustes pero tu marido te engaña.
- ¿No me digas? ¿Con quién?
- Con la peluquera
- ¡No me digas!, ¡Que vergüenza!, con lo cotilla que es se enterará todo el pueblo. ¿Qué voy a hacer?
¡Que vergüenza con lo mal que folla el pobre!

                                              ---ooOoo---

Llega la esposa a la casa, encuentra al marido haciendo las maletas; y ante la mirada atónita de la mujer
éste le dice:
- Me voy a Italia porque allí pagan 15.000 ptas. por cada vez que uno echa un polvo.
Inmediatamente la mujer comienza a hacer sus maletas... y el esposo al verla le pregunta:
- Es sólo para hombres, ¿qué haces tú?
Y ella le responde:
- Voy a ver como vives tú con 15.000 ptas. mensuales

                                              ---ooOoo---

Esto es una neurona solita en la cabeza de un hombre, super aburrida y amuermada a esto que pasa otra
montando jaleo y riéndose, y le dice a la solitaria.
- ¿Qué haces aquí sola y aburrida?
- Pues nada, no ves que esto está más muerto que una discoteca en lunes.
Y dice la otra.
- Pues vente a la polla que allí estamos todas...

                                              ---ooOoo---

¿Cuánto tarda una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
10 minutos y 2 segundos: 1 segundo para hacer el agujero en la cabeza, 10 minutos para encontrar el
cerebro y otro segundo para salir de la cabeza.

                                              ---ooOoo---

A partir de los 40 el hombre es como un deportivo: Descapotable, de rueda ancha y de palanca corta.

                                              ---ooOoo---

Los hombres son como los autobuses: si se te pasa uno te subes al siguiente.

                                              ---ooOoo---

¿Por qué las pilas son mejores que los hombres?
- Porque al menos tienen un lado positivo.

                                              ---ooOoo---


 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Feministas)                                         Pág.13
¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto "g", y un retrete?
- Que los hombres no aciertan con ninguno.

                                               ---ooOoo---

¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?
- Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.

                                               ---ooOoo---

Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o la mujer?
- El hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.

                                               ---ooOoo---

¿En qué se parecen los espermatozoides a los hombres?
- En que sólo sirve uno de cada millón.

                                               ---ooOoo---

Las medidas perfectas de un hombre son 80-3-80.
- Es decir, 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.

                                               ---ooOoo---

Los hombres son como palomitas...
- Te satisfacen pero sólo por un ratito.

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Un hombre conduce un coche, sube por una carretera de montaña, retorcida y escarpada. Una mujer
también al volante, baja por la misma carretera. Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la
ventana y grita:
- ¡Cerdo!
El hombre saca también la cabeza por la ventana y contesta:
- ¡Puta!
Siguen su camino y cuando el hombre gira por la curva siguiente, se encuentra con un cerdo en medio de
la carretera y el coche se estrella en el valle...
Moraleja: ¡Ay, si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...!

                                               ---ooOoo---

LEY DE MURPHY PARA MUJERES:
- Los Hombres simpáticos son feos.
- Los Hombres guapos no son simpáticos.
- Los Hombres guapos y simpáticos son gays.
- Los Hombres guapos, simpáticos y heterosexuales son casados.
- Los Hombres no tan guapos pero simpáticos no tienen dinero.
- Los Hombres no tan guapos pero simpáticos y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Feministas)                                      Pág.14
- Los Hombres guapos y sin dinero están tras nuestro dinero.
- Los Hombres guapos, no tan simpáticos y razonablemente heterosexuales no creen que somos
suficientemente bonitas.
- Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente simpáticos y tienen dinero son
unos cobardes.
- Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente simpáticos y tienen algo de dinero, son
tímidos y nunca toman la iniciativa.
- Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras
tomamos la iniciativa.

                                               ---ooOoo---

Un tío va caminando por el desierto y se encuentra una lámpara, la frota y sale el genio.
- Te concedo tres deseos, -le dice-
Entonces el hombre se pone a pensar y a pensar y finalmente le dice:
- Quiero ser muy inteligente.
Y el genio le responde:
- Concedido, te quedan otros dos deseos.
El hombre sigue pensando y de nuevo le dice:
- Quiero ser mucho más inteligente.
Y el genio chasquea los dedos y dice:
- Deseo concedido, te queda el último.
El hombre piensa y piensa, ya con su gran inteligencia, hasta que al final dice:
- Quiero ser la persona más inteligente del mundo.
A lo que el genio responde:
- Vale, pero cuando te venga la primera regla a mi no me digas nada.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué no se casan las mujeres?
 - Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.

                                               ---ooOoo---

¿Qué le cuelga al hombre después de casarse?
- La corbata.

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¿Por qué los hombres se corren tan rápido?
- Para poder irse rápidamente al bar y contárselo a sus amigos.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
 - Porque los dos creen que el otro está follando más.

                                               ---ooOoo---

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Feministas)                                     Pág.15
                                              ---ooOoo---

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
- Porque si todos fueran, sería el infierno.

                                              ---ooOoo---

¿Por qué la mayoría de las mujeres conduce mal?
Porque todos los instructores de autoescuela son hombres.

                                              ---ooOoo---

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
- Para que sus dos neuronas hagan contacto.

                                              ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Feministas)     Pág.16
            Machistas




“Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)   Pág.17
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
- Turismo
                                                ---ooOoo---

¿Qué diferencia hay entre una disolución y una solución?.
- Una disolución es meter a una mujer en una bañera de ácido sulfúrico y ver como se disuelve. Y una
solución sería meterlas a todas.

                                                ---ooOoo---

¿En qué se parecen las mujeres al chocolate?
- En que cuando están calentorras hay que meterles el churro.

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¿Qué es lo mejor de una mamada?
- ¡Los cinco minutos de silencio!

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¿En qué se parecen las mujeres a las almejas?
- En que sólo se abren cuando se calientan.

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¿En qué se parecen las mujeres al chorizo?
- En que los dos gotean cuando se calientan

                                                ---ooOoo---

¿Cuántas neuronas tiene una mujer?
- Cuatro, una por cada fogón de la cocina

                                                ---ooOoo---

¿Qué es una mujer encima de un hombre?
- Una mierda pinchada en un palo.

                                                ---ooOoo---

¿Cómo escoges a las 3 mujeres más tontas del mundo?
- Al azar

                                                ---ooOoo---

¿Quién es la mujer más inteligente del mundo?
- Bibi Andersen

                                                ---ooOoo---




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)                                   Pág.18
¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
- Ecooooooooooooo
¿Y dos?
- No se ha dado el caso.
¿Y tres?
- Expediente x.

                                                ---ooOoo---

¿Sabéis como dar mayor libertad a una mujer?
- Agrandándole la cocina.

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¿Por qué se pone contenta una mujer cuando hace un puzzle en 6 meses?
- Porque en la caja pone de 5 a 6 años

                                                ---ooOoo---

¿Por qué se les conquista a las mujeres con el corazón?
- Porque es el dedo más largo

                                                ---ooOoo---

¿En qué se diferencia un camión lleno de mujeres a otro lleno de vacas locas?
- En la matrícula.

                                                ---ooOoo---

¿Por qué en el lavabo de mujeres hay siempre 10 metros más de papel higiénico?
- Las instrucciones

                                                ---ooOoo---

¿Cuál es la operación más dolorosa de un travesti para convertirse en una mujer?.
- La reducción de cerebro

                                                ---ooOoo---

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
- Estar de excursión

                                                ---ooOoo---

¿En qué se parece una hormiga a una tía?
- En que si les tapas el agujero se vuelven locas.

                                                ---ooOoo---




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)                             Pág.19
¿En qué se parece una mujer a una ficha de parchís?
- En que las dos se corren con el dedo.

                                                 ---ooOoo---

¿De qué depende el moreno de una mujer?
- De lo grande que sea el marco de la ventana de la cocina

                                                 ---ooOoo---

¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
- La de Fairy

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¿En qué se parecen las mujeres a la Cibeles?
- En que tienen el corazón de piedra y el coño mirando hacia el Banco de España.

                                                 ---ooOoo---

¿Qué tres palabras dice la mujer?
- Siiiiiiiiiiiiiii... Ohhhhhhhhhhhhhhhh... Son diez mil.

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¿Qué pasa si una mujer se traga un mosquito?
- Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

                                                 ---ooOoo---

¿En qué se parece una mujer a un globo?
- En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender

                                                 ---ooOoo---

¿Por qué las mujeres van de dos en dos al water?
- Porque mientras una caga, la otra le aprieta el cerebro para que salga más mierda.

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¿Por qué las mujeres no pueden jugar al fútbol?
- Porque el conejo se comería el césped.

                                                 ---ooOoo---

¿Por qué los chistes machistas suelen tener dos líneas?
- Para que las mujeres los puedan entender

                                                 ---ooOoo---




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)                                Pág.20
¿Qué es una mujer sin piernas?
- Un pilot rojo.

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¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?.
- Darse un paseo hasta la acera

                                                ---ooOoo---

¿En qué se parecen una tía y una gasolinera?
- De pies hasta la cintura normal, de cintura hacia el cuello super, y de cuello hacia arriba sin plomo.

                                                ---ooOoo---

Se caen un hombre y una mujer de un 10º piso. ¿Quién cae antes?
- El hombre, porque la mujer se para a limpiar los cristales.

                                                ---ooOoo---

Era una mujer tan tonta tan tonta, que hasta las demás se daban cuenta.

                                                ---ooOoo---

¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
- En que si la pisas bien el primer día luego ya no se mueve.

                                                ---ooOoo---

Están dos amigos hablando y le dice uno al otro:
- Oye a ti que es lo que más te gusta de las mujeres
- A mí sus piernas
- Vaya, sin embargo eso es lo primero que yo aparto.

                                                ---ooOoo---

¿En qué se parecen las mujeres a los dientes?
- En que si les das pasta y te las cepillas todos los días te duran toda la vida.

                                                ---ooOoo---

¿Por qué no te puedes fiar de las mujeres?
- ¡Cómo te puedes fiar de un animal que sangra 4 ó 5 días y no muere!

                                                ---ooOoo---

¿Cuales son los derechos de la mujer?.
- Una hoja en blanco.

                                                ---ooOoo---



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)                                           Pág.21
¿Cuales son las 3 mentiras que le dice la primera vez el chico a la chica?
- Te quiero
- Nunca te seré infiel
- Chupa, chupa, que yo te aviso...

                                               ---ooOoo---

¿Qué son 20 mujeres en fila?
- Un túnel de viento.

                                               ---ooOoo---

- ¿Cuál es el hueso más largo del cuerpo de la mujer?.
- El palo de la fregona.

                                               ---ooOoo---

¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?
- En que si no se abren no sirven para nada

                                               ---ooOoo---

¿Cuándo subirá la mujer a la luna?
- Cuando haga falta barrerla.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué las mujeres son mujeres, y las ratas, ratas?
- Porque las ratas eligieron antes.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué no se les cae a las mujeres el coño al suelo?
- Porque el vacío del cerebro les hace efecto ventosa

                                               ---ooOoo---

Está Dios hablando con las mujeres y les dice:
- Pagaréis vuestros pecados en sangre, pero bueno los pagaréis en cómodas mensualidades

                                               ---ooOoo---

¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para verse más sexys?
- Las rodillas

                                               ---ooOoo---

¿Qué es una mujer embarazada de una niña?
- Un Kit de limpieza con recambio




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)                                   Pág.22
                                                  ---ooOoo---

¿Por qué las mujeres ríen los lunes por la mañana?
- Por el chiste del sábado

                                                  ---ooOoo---

Van tres mujeres en un coche, se cae por un precipicio. ¿Cuál es la pena?
- Que no hubiera cuatro

                                                  ---ooOoo---

¿En qué se parece una mujer y un clinex?
- Que son de usar y tirar

                                                  ---ooOoo---

En un ascensor están una mujer inteligente, Papa Noel y el conejo de la suerte, de repente se suelta el
cable y caen al vacío, ¿quién sale herido?
- Nadie. Porque los tres son personajes imaginarios.

                                                  ---ooOoo---

¿En qué se diferencia un hombre con una bata blanca de una mujer con bata blanca?
- En que el hombre es un médico y la mujer una churrera.

                                                  ---ooOoo---

¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
- Que le echas un par de polvos y te lavan la ropa

                                                  ---ooOoo---

Estaban Dios y Adán almorzando, luego de haber comido y dejar gran cantidad de desechos y platos
sucios, Adán con mucha preocupación le pregunta a Dios:
- Dios, ¿quién se va hará cargo de limpiar toda esta suciedad?
Dios muy hábil al responder le dice:
- No te preocupes Adán, sácate una costilla que lo solucionamos todo.

                                                  ---ooOoo---

¿Qué canta una neurona en el cerebro de una mujer?
- Aquí estoy yo..., aquí solita..., aquí estoy yo..., comiéndome la cabezita...

                                                  ---ooOoo---

¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
- 20 años de matrimonio

                                                  ---ooOoo---



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)                                      Pág.23
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
- Esperar a que se seque el suelo.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué el alcohol tiene neuronas de mujer?
- Porque conduces mal, hablas mucho y haces tonterías

                                               ---ooOoo---

¿Por qué las mujeres llevan bragas?
- Para que no se les caiga el cerebro

                                               ---ooOoo---

¿Cuánto tarda una mujer en morir si le pegas un tiro en la cabeza?
- Dos horas, lo que tarda la bala en encontrar el cerebro

                                               ---ooOoo---

Desde un rascacielos, se tira un hombre, superman, y una mujer lista, ¿quien caerá antes al suelo?
- El hombre, porque ni superman, ni la mujer lista existen

                                               ---ooOoo---

¿Qué es un papel en partido en dos para una mujer?
- Un puzzle

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¿Qué son dos muros en paralelo para una mujer?
- Un laberinto.

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Cada mujer es un mundo. ¡Haz turismo!

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¿En qué se parece una mujer a un policía?
- En que el policía tiene porra, lleva estrella y es un cuerpo del Estado y la mujer le metes la porra, ve
las estrellas y se queda en estado.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué las mujeres no viajan a la luna?
- Porque es el único lugar donde los hombres no tienen estorbos

                                               ---ooOoo---




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)                                         Pág.24
¿Por qué las mujeres no pueden tener parkinson?
- Porque es una enfermedad que afecta al cerebro

                                                ---ooOoo---

¿En qué se parecen las mujeres a un cepillo de dientes?.
- En que cuanto más te las cepillas, más se abren las cerdas.

                                                ---ooOoo---

¿En qué se diferencian una foca y una mujer?
- En que una es gorda, babosa, bigotuda... y la otra vive en el mar.

                                                ---ooOoo---

¿En cuántos pedazos se separa el cerebro de una mujer?
- Depende lo fuerte que le pegues

                                                ---ooOoo---

- ¿Por qué los hombres preferimos mujeres cocineras?
- Para que nos hagan unas buenas "comiditas"

                                                ---ooOoo---

¿Cómo se sabe si una mujer ha utilizado un ordenador?
- Cuando hay tipex en la pantalla

                                                ---ooOoo---

¿En qué se parecen las mujeres y los perros?
- En que las acaricias un poco y ya te están meneando el rabo.

                                                ---ooOoo---

¿Qué hacen los hombres españoles después de echar un buen polvo?
- Irse a su casa

                                                ---ooOoo---

¿Para qué tiene piernas una mujer?
- Para ir de la cocina a la cama.

                                                ---ooOoo---

¿Qué es la mujer?
- El motor de una fregona

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  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)                Pág.25
¿Por qué cuando una mujer acaba de trabajar con el ordenador la pantalla está en blanco?
- Por su inteligencia

                                              ---ooOoo---

¿Sabes por qué la Estatua de la Libertad es mujer?
- Porque necesitaban una cabeza hueca para hacer de mirador.

                                              ---ooOoo---

¿En qué se parece una mujer a una sartén?
- Tienes que esperar a que se caliente para meterle la carne

                                              ---ooOoo---

¿Qué haría un hombre sin una mujer?
- Domesticar a otro animal

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¿En qué se diferencia una niña de una mujer?
- En que a la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento y a una mujer le cuentas un cuento y te la
llevas a la cama.

                                              ---ooOoo---

¿Cómo dirías en femenino: “Estoy sentado, mirando la televisión y descansando”?
- Estoy de pie, en la cocina y fregando los platos

                                              ---ooOoo---

¿En qué se parecen los pelos del coño a los guisantes?
- En que por mucho que los apartes, siempre te comes alguno

                                              ---ooOoo---

¿Por qué las mujeres odian los lacasitos?
- Porque son muy difíciles de pelar

                                              ---ooOoo---

¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura cinco o seis días?
- El sueldo del marido.

                                              ---ooOoo---

Un hombre y una mujer se disparan un tiro en la sien. ¿Quién tiene más probabilidades de sobrevivir?
- La mujer, sería mucha casualidad que se diera en el cerebro.

                                              ---ooOoo---



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)                                       Pág.26
¿En qué se diferencian una mujer y un secuestrador?
- Que con el secuestrador se puede negociar

                                               ---ooOoo---

¿Cuál es el astro de la mujer?
- El astropajo.

                                               ---ooOoo---

¿Cuál es el único coche que una mujer conduce como dios manda?.
- El Escort-brite.

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¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?
- Tres: la primera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican y la tercera cuando lo
entiende.

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¿Qué es para una mujer algo largo y duro?
- 4º de EGB

                                               ---ooOoo---

Ninguna mujer se casa por el Interés, sólo les importa El Capital

                                               ---ooOoo---

¿Qué tipo de partido de tenis sería entre un hombre y una mujer contra otro hombre y otra mujer?
- Individual masculino con obstáculos.

                                               ---ooOoo---

¿Qué hace una tía después de aparcar?
- Sacar los papeles del seguro.

                                               ---ooOoo---

¿Qué fue lo último que se oyó antes de que explotara el Challenger?
- Anda bonita, conduce un rato.

                                               ---ooOoo---

¿Machista yo?
- Para machista Dios, que fue el que las hizo inferiores.

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  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)                                    Pág.27
¿En qué se parece una mujer a un libro?
- En que si no se abre no sirve de nada.

                                              ---ooOoo---

El único animal perfecto es el hombre, la excepción tiene la regla

                                              ---ooOoo---

¿Qué es el clítoris?
- La chicha más chachi del chocho

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¿Por qué hay que pegar a todas las mujeres?
- Porque la que no llora, no mama

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¿Quién es el cantante favorito de las mujeres?
- El Fairi

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Las mujeres vírgenes, han pasado muchas Navidades, pero ninguna noche buena.

                                              ---ooOoo---

Según el artículo publicado por el Dr. Flower el 29/02/98 en la prestigiosa revista Science IV, se
realizó una prueba en la que a 2000 hombres se les dio a beber 12 botellas de 1 litro de cerveza para
beberlas en 3 horas. Los resultados fueron los siguientes:
- El 95% no paraba de decir incoherencias
- El 100% estaba totalmente inhabilitado para conducir
- El 90% tuvo tendencia a engordar
- El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier gilipollez
- El 100% experimentó la falta de coordinación y torpeza aguda
- El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
Quedó así demostrado:
¡La cerveza contiene hormonas femeninas!

                                              ---ooOoo---

Llega un hombre a su casa muy contento, y le dice a su mujer:
- ¡Me ha tocado la lotería!, ¡Vete preparando las maletas!
- ¡Qué bien!, ¿Donde vamos a ir? –responde la mujer-.
- ¡Yo me quedo, tu te largas!

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  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)                                    Pág.28
Llegan unos extraterrestres a la tierra y raptan a una tía y a un tío los ponen en su nave y le abren la
cabeza al tío y dicen:
- Uy que complicado es esto, vamos a ver que pasa con la tía
Abren la tía y se ve un hilo atravesado la cabeza de lado a lado, cortan el hilo y... pluffff las orejas se
le caen.

                                                 ---ooOoo---

Dios creó la Tierra y descansó.
Dios creó a los animales y descansó.
Dios creó al hombre y descansó.
Dios creó a la mujer y... desde entonces no hay dios que descanse.

                                                 ---ooOoo---

Un tío entra en una discoteca y se acerca a una tía impresionante. Le pregunta:
- ¿Bailas?
A lo que la otra le responde:
- No se hizo la miel para la boca del asno.
El tío sin inmutarse le replica:
- Te he preguntado si bailas no que si me la chupas.

                                                 ---ooOoo---

En la conserjería de un hotel, llama un huésped de la 10ª planta muy apurado y le dice al conserje:
- ¡Tengo un problema: mi mujer se ha vuelto loca y quiere tirarse por la ventana!
- No se preocupe, las ventanas de su habitación no se pueden abrir.
- ¡Ese es el problema!

                                                 ---ooOoo---

Estaban Dios y Adán en el paraíso, y le dice Dios a Adán:
- Mira hijo mío, como te veo muy solo te voy a hacer una compañera. ¿Cómo la quieres?
- Me gustaría que fuera guapa a todas horas, fiel, inteligente, simpática y servicial.
- Hijo mío esto te costara un riñón, las dos rodillas, la nariz, los ojos, el páncreas y una oreja.
- ¿Y por una costilla que me das? –Dice Adán-

                                                 ---ooOoo---

Se encuentran dos amigos y uno de ellos, que va muy sofocado, le dice al otro:
- Pepe, Pepe, que tu mujer se ha tirado al tren.
Y el otro le contesta:
- Tú no hables, que la tuya se tira al maquinista.

                                                 ---ooOoo---

¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.

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  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)                                               Pág.29
Una chica entra en un ascensor en el que había un chico, la chica comienza a desnudarse hasta que se
queda en pelotas y le dice al chico:
- ¡Hazme sentir mujer!
Entonces el chico se quita la ropa y dice:
- ¡Plánchamela!
                                            ---ooOoo---

Una mujer mira el escaparate de una tienda de cerebros y ve:
“Cerebro de mujer = 1.000 pts”
“Cerebro de hombre = 800 pts”
Indignada, entra en la tienda y le pregunta al dependiente como es posible tal injusticia. Y el tendero,
como disculpándose, le contesta:
- ¡Es que el del hombre está usado!

                                                ---ooOoo---

¿Por qué a las mujeres les cuesta tanto aparcar?
- Porque siempre las han tenido engañadas: siempre han creído que una cuarta son 10 centímetros.

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Las mujeres sólo sirven para las cuatro efes: Freír, fregar, follar y, si no, ¡fuera!

                                                ---ooOoo---

¿Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
- El ombligo.

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¿Cuál es el corral más pequeño?
- El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.

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La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.

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¿Por qué las mujeres tienen el cerebro del tamaño de una avellana?
- Porque lo tienen hinchado.

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Sólo hay tres tipos de mujeres:
Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

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  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)                                       Pág.30
¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?
- En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve.

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¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina?
- Ninguno. Es trabajo de mujeres.

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¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?
- Prodigio.

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En Su Media Naranja, el presentador le pregunta a la mujer concursante:
- Por favor, ¿le importaría describir un día de su vida?
- De acuerdo. Por las mañanas me levanto y tengo una hora de sexo. Después de desayunar, dos horas
más de sexo. Antes de comer, una hora más de sexo. Después de comer, tres más de sexo. Antes de la
cena, una hora más de sexo y, después de cenar, tres horas más de sexo.
- Pero, señora, ¿Usted qué entiende por sexo? -dice el presentador-
- Pues... todo lo que me jode: fregar, planchar, cocinar...

                                              ---ooOoo---

Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentando juntarlo. ¿Cómo se
llama la película?
- Desafío Total.
Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos.
¿Cómo se llama la película?
- Misión Imposible.

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¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche?
La mujer, porque al levantarse su marido le dice:
- Aparta, vaca.
A la hora del almuerzo dice:
- A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida.
Y, por la noche, no para de decir:
- Ven aquí, conejito.

                                              ---ooOoo---

La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro reglas básicas:
1) Suma gastos.
2) Resta alegrías.
3) Multiplica los problemas.
4) Divide las opiniones.




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)                                       Pág.31
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¿Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
- Alumbrarle los oídos con una linterna.

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Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una.

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La mujer tiene que ser peor que el hombre. La Real Academia de la Lengua Española lo confirma (y es
completamente cierto, confirmadlo y veréis):
Coñazo: Persona o cosa latosa, insoportable.
Cojonudo: Estupendo, magnífico, excelente.

                                              ---ooOoo---

¿Qué es una rubia teñida de moreno?
- Inteligencia artificial.

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¿En qué se parece una mujer a una caja de donetes?
- Que en cuanto se abre aparecen amigos por todas partes.

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¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar?
- Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.

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¿Cómo puedes saber si una chica está caliente?
- Métela la mano debajo de las bragas; si notas una sensación parecida a la de un caballo comiendo sal
de tu mano, es que te la puedes tirar.

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¿Por qué las mujeres tienen dos agujeros?
- Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de cerveza.

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Test psicotécnico
¿Cuál de los siguientes elementos no pertenece a la lista? Nevera, televisión, mujer, lavadora.
Respuesta: la televisión; todos los demás pierden líquido cuando se joden.

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  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)                                           Pág.32
Nos encontramos en la “Convención Internacional de Mujeres Liberadas", la alemana contando su
experiencia:
- Yo le dije a mi marido: "¡Frederick, hazme la comida!". El primer día no vi nada, el segundo no vi nada,
pero el tercero Frederick hizo la comida.
Todas aplaudiendo: ¡Bieeen! ¡Bravoooo!
Luego habla una italiana:
- Hola, mi nombre es Isabella, yo le dije a mi marido: "¡Luigi, a partir de mañana friegas el piso, hijo de
puta!". El primer día no vi nada, el segundo no vi nada pero el tercero Luigi limpió el suelo.
Todas aplaudiendo: ¡Bieeen! ¡Bravoooo!
Llega la española:
- Hola, mi nombre es María. Yo le dije a mi marido: "¡Paco, plancha la ropa, cabrón!". El primer día no vi
nada, el segundo no vi nada pero el tercero ya empecé a ver un poco con el ojo izquierdo.

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En el programa de Julián Lago, la Maquina de la Verdad, invitan a un madrileño, un catalán y a una mujer.
Y comienzan preguntando al madrileño:
- ¿Es cierta la fama de chulos que tenéis los madrileños?
- Hombre, ciertamente pienso que tal fama está infundada...
¡Piiiii! Suena la máquina en señal de que miente como un bellaco. Le toca el turno al catalán:
- ¿Es cierta la fama tan arraigada de los catalanes sobre la avaricia y lo roñoso que son ustedes?
- Hombre, yo pienso que tal fama es totalmente falsa porque...
¡Piiiii! Suena de nuevo la maquina. La última era la moza:
- ¿Es cierta la fama de estúpidas que tenéis las féminas?
- Yo pienso... ¡Piiiii! ¡Piiiii! ¡Piiiii! ¡Piiiii! ¡Piiiii!

                                               ---ooOoo---




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Machistas)                                          Pág.33
                 Variados




“Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)   Pág.34
Va una vieja de 70 años a confesarse y le dice al cura:
- Si ya sabe padre, como soy virgen...
- ¿Cómo que virgen?, si has estado casada cuatro veces...
- Si, pero mire... El primero era arquitecto y todo eran proyectos... y nada. El segundo era funcionario y
todo era para mañana... y nada. El tercero era político y todo eran promesas... y nada
- ¿Y con el cuarto tampoco? –dice el cura-.
- El cuarto era el peor, resulta que era inspector de hacienda y lo único que hacía era darme por el
culo...

                                               ---ooOoo---

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Je, je, je! Hay que ver que graciosa es tu mujer, el otro día me contó un chiste y por poco nos caemos
de la cama.

                                               ---ooOoo---

Después de pasar 2 días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se
aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna
tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio.
El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la
idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas
simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo):
- La tarea es muy sencilla. -dijo el granjero dándole una pala- Sólo tiene que recoger el estiércol que
hay en la pocilga de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a
verme.
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de
la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente 2 ó 3 días. Cual fue su sorpresa,
cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con
cara de satisfecho, y le dijo:
- Ya he terminado.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle
otra:
- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con
cortarles la cabeza -dijo, dándole un enorme cuchillo-. Es un poco más complicado, pero seguro que
puede hacerlo.
Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la
noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían
pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchada de
sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos:
- Ya he terminado.
El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble!. Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo
hubiera hecho mejor: los 1500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1500 cabezas en otro lado.
El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
Pensó el granjero que en menos de una hora vendrá otra vez el gerente pidiéndole más trabajo. Pero no
fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo
que algo le había sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y se lo encontró
sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                          Pág.35
- ¿Le pasa algo? -preguntó extrañado-.
El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:
- Mire; repartir estiércol y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado... Pero, ¡Esto de
tomar decisiones...!

                                              ---ooOoo---

El médico:
- Señora tengo una buena noticia para usted...
- Señora no, señorita. –dice la paciente-.
El médico:
- Señorita tengo una mala noticia para Usted...

                                              ---ooOoo---

Factores de éxito en la vida:
- A los 4 años, tener éxito es no mearte en los pantalones.
- A los 12 años, tener éxito es tener amigos.
- A los 20 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
- A los 35 años, tener éxito es tener dinero.
- A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
- A los 75 años, tener éxito es tener amigos (vivos).
- A los 85 años, tener éxito es no mearte en los pantalones.
El éxito es definitivamente cíclico.

                                              ---ooOoo---

Dos hombres en la barra de un bar:
- Pues yo me he quedado viudo tres veces
- ¡Qué mala suerte! ¿Qué le paso a tu primera mujer?
- Pues resulta que comió setas envenenadas, y murió.
- ¿Y la segunda?
- También comió setas envenenadas
- Vaya hombre eso si que es una tragedia ¿y la tercera?
- La tercera murió de un martillazo, la puñetera no quería comerse las setas.

                                              ---ooOoo---

Un individuo, con aspecto chulesco, entra en un bar, y dirigiéndose al camarero le dice:
- Póngame una copa de coñac Fundador, y que le den por el culo al que está detrás del mostrador.
El camarero, se lo piensa y le contesta:
- Mejor le pongo una copa de aguardiente, y que le den por el culo al cliente.
A esto que había allí una tercera persona observando, con pintas de mariquita y les dice:
- Pues mejor que nos ponga una copa de coñac 103 y que nos den por el culo a los tres.

                                              ---ooOoo---

- Padre vengo a confesarme
- Dime tus pecados hija mía.
- He hecho el amor con mi novio.



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                        Pág.36
- Bueno hija, en estos tiempos de perversión y lujuria puess... no es tanto pecado hacer el amor con el
novio, con las barbaridades que se hacen por ahí.
- Ya, pero es quee... lo hicimos aquí
- ¿En la iglesia?
- Sí, padre
- ¿A la vista de todo el mundo?
- ¡Nooo! ¿Sabe usted el cuarto confesionario de la mano izquierda según se entra por la puerta Oeste?
Pues abriendo las dos puertas cuatro veces y girando treinta y cinco grados la gárgola de la derecha se
descubre un pestillo en el fondo del confesionario, tirando del pestillo hacia arriba y a la derecha con
fuerza, se levanta una tapa. Tras la tapa hay unas escaleras que bajan. En el cuarto escalón por el final
verá usted un falso resorte, empujándolo se gira una pared y aparece una habitación con tres puertas,
dos de las cuales son falsas e imposibilitan abrir la tercera de la izquierda, que es la verdadera. Detrás
de esa puerta hay un largo corredor y justo en el centro del corredor, en la pared izquierda hay
cuatrocientos treinta y seis agujeros numerados, en el número ciento treinta y nueve encontrará usted
el verdadero mapa del laberinto que comienza al salir del corredor. Después de salir del laberinto, hay
unas escaleras hacia arriba, una puerta y tras la puerta una habitación con un crucifijo en la pared,
girando el crucifijo, desciende una cama plegable de la pared contigua, pues en esa cama, fue donde
hicimos el amor.
- Pues hija, el pecado es muy grave pero... ¿Verdad que el sitio es cojonudo?

                                               ---ooOoo---

Este era un cura de pueblo que tenía la capa muy vieja, hecha jirones, y los feligreses, pensando en el
duro invierno que se avecinaba, deciden regalarle una nueva, para lo que, en Misa Mayor, deciden hacer
una colecta:
Un feligrés:
- Yo doy 1.000 ptas. para la capa del cura.
- Yo doy 500 ptas. para la capa del cura. -otro feligrés-.
- Yo doy 750 ptas. para la capa del cura. -otro feligrés-.
Un cuarto feligrés:
- Pues yo doy 100.000 ptas. para la capa del cura.
Los demás feligreses:
- ¡Oooooohhhhhh!
El cuarto feligrés:
- Pero eso sí, con la condición de que al cura lo capo yo.

                                               ---ooOoo---

Iba un señor muy tranquilo dando un paseo por el cementerio, cuando oyó una voz pidiendo socorro.
- Socorro... Socorro... Que no estoy muerto... Socorro...
El hombre asustado acudió al lugar de donde procedía la voz, y descubrió una mano que sobresalía de la
tierra.
- Socorro... Socorro... Ayúdeme, que no estoy muerto. –repite de nuevo la voz.-
A lo cual el hombre le contestó mientras golpeaba la mano con su pie.
- ¡Cabrón! Tú lo que estás es mal enterrado.

                                               ---ooOoo---

Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que
van a graduarse:



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                          Pág.37
- "Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven
envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las
tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense. El padre Humberto va a pasar entre ustedes con
unas campanillas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."
Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy
sugestiva. Inmediatamente empiezan a sonar las campanillas de la mitad de los seminaristas, "¡Tilín,
tilín, tilín!".
El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:
- "Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la
prueba."
La bailarina empieza a hacer su espectáculo. Cuando se quita el vestido, "¡Tilín, tilín, tilín!", se oyen las
campanillas de la mitad de los que quedan.
La bailarina continúa. Cuando se quita el sujetador, "¡Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las
campanillas... y sólo quedan tres seminaristas... Pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita el
tanga, dos campanillas suenan: "¡Tilín, tilín, tilín!"
Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo
acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.
"¡Basta!" Dice el padre superior. "Hijo mío tú has sido el único de tu generación en haber superado tan
difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida..." "¡Tilín, tilín, tilín!".

                                                ---ooOoo---

Bill y Hillary están conduciendo cerca del pueblo natal de Hillary.
Se detienen en la gasolinera. El empleado sale y comienza a llenar el depósito. En esto mira al asiento
del pasajero y dice:
- Oye, Hillary. ¿Te acuerdas de mí? Salíamos juntos en Secundaria.
Hillary y el empleado hablan por unos minutos, Bill paga y siguen su camino.
Más adelante, Bill le dice a Hillary, con tono burlón:
- ¿Tú salías con ese tipo? ¿Te imaginas lo que serías si te hubieras casado con él?
Hillary lo mira, se encoge de hombros y le dice:
- Bueno, supongo que tú estarías despachando en una gasolinera y él sería el Presidente...

                                                ---ooOoo---

Un tipo fue detenido por un guardia civil cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa:
Tipo:
- ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial:
- Conducía a 120 en una zona de 80
Tipo:
- No señor, iba a 85.
Esposa:
- No es cierto Luis, ibas a 110.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial:
- También lo voy a multar por tener un piloto roto.
Tipo:
- ¿Piloto?, ¿Qué piloto? ¡No sabía que estaba roto!
Esposa:
- No te hagas el tonto Luis, esa luz está estropeada desde hace seis semanas.



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                             Pág.38
Esta vez le echa una mirada a su mujer equivalente a 17 bofetadas.
Oficial:
- También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo:
- ¡Pero si me lo quite en el momento que me detuvo!
Esposa:
- Por favor Luis, pero si tú nunca lo utilizas.
Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer:
- ¡Cierra el pico hija de puta!
Oficial:
- Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa:
- Nooo... Sólo cuando está borracho.
Y la abuela que está sentada en el asiento trasero y es sorda dice:
- Ya sabía yo que con un coche robado no íbamos a ninguna parte
Y el abuelo que va detrás, es medio sordo dice:
- ¿Quiénes son estos cabrones?

                                               ---ooOoo---

Se encuentran dos amigos, uno de ellos un poco sarasilla:
- Hooola Paco ¿Cómo estásss?
- Hombre Mari cómo sigues, últimamente te veo muy poco
- Es que con lo de Internet y el correo electrónico salgo poco
- Ah, tienes correo electrónico, ¿y cual es tu dirección?
- Es Mari.com
- ¿Y por qué no pones directamente maricón y punto?

                                               ---ooOoo---

Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeúnte:
- Perdone, ¿la salida del pueblo?
- Ziiii, aquella con gafas...

                                               ---ooOoo---

Iba un gorrioncillo volando al lado de la carretera, revoloteando y de repente apareció un Land-Rover
de la Guardia Civil, con la mala suerte de que el coche lo atropelló, quedando tendido en el suelo
malherido el pobre pajarillo. El Agente de la benemérita se bajo rápidamente, lo recogió muy
delicadamente y lo llevo enseguida a su casa con la intención de reanimarlo, le humedeció las patitas, le
dio un poco de agua y quitó de su jaula a su canario y puso al gorrión a ver si se reanimaba... al rato el
gorrión abrió muy despacciiito los ojillos y miró a su alrededor... vio que estaba entre rejas, con un
recipiente de agua y dijo: Vaya por Dios "entre rejas y con agua, seguro que me he cargado al Guardia
Civil"

                                               ---ooOoo---

Va un gitano andando por un descampado oscuro y de repente la Guardia Civil le da el alto:
- ¡Alto!, ¿Quién vive?
Y acercándose el gitano les responde:
- ¡Ay, vusoootros que tenéis economato!

  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                          Pág.39
                                               ---ooOoo---

- Pepe tengo que darte una mala noticia: mi gato ha matado a tu perro
- Eso no puede ser Manolo porque mi perro es un doberman
- Y mi gato es hidráulico, ¡no te jode!

                                               ---ooOoo---

- Tengo dos novios, uno campeón de esgrima y otro albañil.
- Es decir, estás entre la espada y la pared, ¿eh?

                                               ---ooOoo---

- Pepe, qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas, etc.
- Mi religión no me lo permite.
- ¡Vaya, todos los curas sois iguales!

                                               ---ooOoo---

Cada día Franco se paseaba por los jardines de El Pardo y cuando se encontraba con el jardinero le
decía:
- Buenos días Pepe.
Y el otro contestaba:
- Buenos días Señor Claudio.
Y así varios días hasta que Franco le preguntó
Vamos a ver: ¿Por qué me llama Claudio?
Y dice el jardinero:
- Es que todavía no tengo confianza para llamarle Claudillo.

                                               ---ooOoo---

Un loco le está clavando clavos a otro en la cabeza y le pregunta:
- ¿Te hago daño?
y el otro contesta:
- Hombre, cuando se te escapa el martillo, un poco...

                                               ---ooOoo---

Un coche va a toda leche y el conductor no frena al llegar a una casa y se estrella contra la pared. Se
baja muy cabreado y dice:
- ¡Qué putada! ¿Quién habrá puesto aquí este cartel de SE TRASPASA?

                                               ---ooOoo---

Están dos locos en el patio del manicomio y uno dice:
- Dios me ha dicho que seré rey.
Y el otro replica:
- No es cierto, Yo no te he dicho nada.

                                               ---ooOoo---



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                       Pág.40
Salen de la iglesia Jacinto y María, y ella le pregunta:
- Oye Jacinto, ¿qué es la reencarnación?
- ¡Ay María! súbete al burro y por el camino te lo explico
Durante el camino Jacinto le dice:
- Mira, ves aquella vaca, bueno pues ella puede ser tu tía Gertrudis en su otra vida -a continuación le
dice:-
- Mira María, ves aquel gallo, ese puede ser tu tío José
María se va cabreando, porque Jacinto únicamente hace referencia a sus familiares. Jacinto le vuelve a
decir:
- Mira María, ves aquel perro, bueno pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente María se pone a llorar y Jacinto le pregunta:
¿Por qué lloras?
- ¡Porque me siento muy triste!
- ¿Pero porqué María?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.

                                              ---ooOoo---

Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y
pregunta:
- Estaba viendo que usted está sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡Mal educado! ¿Usted que se piensa que soy yo?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner, dice:
- Sólo quería hacerle compañía, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- ¡Y usted insiste! ¡Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante. Después de algunos
minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él:
- Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las
personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿100.000 pesetas? ¡Está loca! ¡Ninguna puta vale eso!

                                              ---ooOoo---

Un tipo llega a una posada y le pregunta al administrador, un anciano de 60 años de edad, chino recién
llegado de Pekín, si tenía un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido.
Este le responde que sólo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su nietecita y se lo
ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su nieta, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El tipo le aseguro que no iba a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena baja por la escalera una dulce chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual.
Durante toda la cena la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le
había dicho el anciano.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y se pasó casi toda la noche con la chinita.
Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A la mañana siguiente amanece con una roca
inmensa encima de su cuerpo y con un papel que decía:
- Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo.




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                         Pág.41
El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a ver mayores problemas.
Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el
marco de la ventana que decía:
- Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho.
El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estira, no lo piensa 2 veces y se
tira por la ventana, era mejor un par de huesos rotos.
Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía:
-Tercel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama.

                                                ---ooOoo---

Oye, ¿a ti que te han traído los Reyes Magos?
- Unos zapatos.
- ¡Anda!
- Y unas gafas
- ¡Mira!
- y un colchón
- ¡Joder!

                                                ---ooOoo---

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la           salida y empiezan a
presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo -dice el primero-, pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro -dice el segundo-, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María -dice la tercera-, y no sé qué decir...

                                                ---ooOoo---

La tempestad rugía cada vez con más violencia y el capitán comprendió que su barco iba a hundirse de
un momento a otro.
- ¿Alguno de ustedes sabe rezar? -gritó el capitán-
Un hombre se adelantó y dijo:
- Sí, capitán, yo sé rezar.
- Bien, rece usted mientras los demás nos ponemos los chalecos salvavidas; porque nos falta uno.

                                                ---ooOoo---

- Doctor, cada vez que bebo una taza de café, siento un terrible dolor en el ojo derecho. Dígame, ¿qué
puedo hacer?
- Saque la cucharilla de la taza.

                                                ---ooOoo---

Tres negritos estaban en el desierto, de repente se encuentran la lámpara de Aladino, la frotan sale el
genio y dice:
- A Aladino le concedí 3 deseos pero ustedes son 3 y entonces sólo les concederé un deseo a cada uno.
Los negritos se pusieron a pensar en su deseo y el primero dice:
- Quiero que me hagas blanco porque por ser negro me desprecian




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                        Pág.42
Y flussshhhh, el negrito se hace blanco, y el tercer negrito se empieza a carcajear. El segundo negrito
dice:
- Yo también quiero que me hagas blanco porque quiero salir con una tía que sólo sale con blancos.
Y el genio lo hace blanco. El tercer negrito se vuelve a carcajear más fuerte aún, y el genio le dice
- ¿Y tú de que te ríes?
Y el último negrito le dice, riéndose:
- Ahora me toca a mí pedir el deseo: ¡Vuelve a hacer negros a estos 2 cabrones!

                                               ---ooOoo---

Este es Pepito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer una chuleta y
cosérsela en el cuello de la camiseta. Total, que llega a clase y le pregunta la profesora:
- A ver, Pepito, dime la tabla del siete.
Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo Pepito dice:
- Si, señorita... siete por uno es siete... siete por dos son catorce... cien por cien es algodón...

                                               ---ooOoo---

Dos amigos están en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una ladilla inglesa.
- Anda, ¿Y cómo sabes que es inglesa?
- Porque me la he sacado de la ingle.

                                               ---ooOoo---

Entra un señor en una tienda de animales y dice:
- Hola, buenas, quisiera un perro.
- ¿Pequinés?
- Bueno, es pa mi madre, que le gustan mucho los animales.

                                               ---ooOoo---

Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.

                                               ---ooOoo---

En una cárcel para negros se encuentra un reportero haciendo unas entrevistas a los presos para
demostrar que en esa zona el racismo por parte de las autoridades blancas es terrible. Camina por el
pasillo de la cárcel y se detiene en la primera celda. En ella está un preso acostado en la cama leyendo
el periódico. Le pregunta el reportero:
- Dígame, ¿por qué motivo está usted aquí?
- Pues, verá, yo caminaba por la calle cuando me golpeó el coche de un blanco. Con el golpe pegué en el
parabrisas con mi cabeza y lo rompí...
- Bueno, pero ¿cuál fue su crimen?
- Daños y perjuicios.
Continúa caminando por el pasillo de la cárcel y se detiene en la segunda celda. En ella está un preso con
cadenas en los pies. Le pregunta el reportero:
- Dígame, ¿por qué motivo está usted aquí?



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                          Pág.43
- Pues, verá, yo caminaba por la calle cuando me golpeó el coche de un blanco. Con el golpe pegué en el
parabrisas del coche con mi cabeza, rompí el parabrisas y una parte de mi cuerpo se metió en el coche...
- Bueno, pero ¿cuál fue su crimen?
- Daños y perjuicios, y allanamiento de morada.
Camina por el pasillo de la cárcel y se detiene en la tercera celda. En ella está un preso amarrado a un
potro de tortura. Le pregunta el reportero:
- Dígame, ¿por qué motivo está usted aquí?
- Caminaba yo por la calle cuando me atropelló el coche de un blanco. Todo mi cuerpo impactó contra el
parabrisas, me metí dentro del coche y caí sentado en el asiento trasero.
- Bueno, pero ¿cuál fue su crimen?
- Daños y perjuicios, allanamiento de morada y abuso de confianza...
Camina por el pasillo de la cárcel y se detiene en la cuarta celda. En ella está un preso amarrado a una
silla eléctrica y a punto de ser electrocutado. Le pregunta el reportero:
- Dígame, ¿por qué motivo está usted aquí?
- Caminaba yo por la calle cuando me atropelló el coche de un blanco. Todo mi cuerpo impactó contra el
parabrisas, me metí dentro del coche y caí sentado en el asiento trasero; pero con la inercia que traía,
salí volando del coche rompiendo el vidrio de atrás...
- Bueno, pero ¿cuál fue su crimen?
- Daños y perjuicios, allanamiento de morada, abuso de confianza e intento de fuga...

                                               ---ooOoo---

La moraleja del cazador
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- ¡Nunca estuve mejor! -le responde-. Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un
hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan
apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se
le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe lo que
pasó?
- No sé -responde el anciano-.
- Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor-.
- ¡Imposible! -exclama el anciano-. Otra persona debía haber disparado.
- ¡A ese punto quería llegar yo!

                                               ---ooOoo---

Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo médico de urgencia y después del examen el doctor le
pide a ella que lo acompañe a solas a su oficina. Allí, el médico le dice:
- Su esposo está sufriendo una enfermedad severa agravada por el estrés. Si no hace lo que le voy a
indicar, es posible que muera. Así que, cada mañana hágale un desayuno saludable y levántele el ánimo.
Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al
trabajo. Por la noche, dele una comida suave y no permita que aumente su estrés. No discuta sus
problemas con él y vístase con prendas sugestivas. Procúrele masajes en la espalda mientras ven algún
evento deportivo en la TV y, sobre todo, hagan el amor varias veces a la semana encargándose de
satisfacer cualquier deseo suyo. Si logra hacer esto durante los próximos 6 meses, seguramente su
esposo recuperará su salud.




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                          Pág.44
De vuelta a casa, el marido le pregunta a la esposa:
- ¿Qué fue lo que te dijo el médico?
- ¡Que te vas a morir!

                                               ---ooOoo---

Un bebé fue encontrado en la puerta de una empresa al amanecer cuando los primeros trabajadores
llegaban. Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debería hacer
con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna.
Del Director para Recursos Humanos:
Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y
determinar:
   a) Si "el encontrado" es producto doméstico de la empresa.
   b) Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Firmado: El Director.
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al director la siguiente comunicación interna.
De La Comisión de Investigación para El Director:
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de
esta empresa por los siguientes motivos:
   a) En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor.
   b) En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí.
   c) Aquí nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza.
   d) En nuestra empresa jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en nueve meses.
Firmado: El Comité de Investigación

                                               ---ooOoo---

Un día el indito piel roja pregunta a su padre:
- Padre, ¿tú cómo poner los nombres a tus hijos?
- Ah, muy fácil, hijo. Cuando tu hermano nacer, yo salir y lo primero que ver es una gran nube gris. Por
eso tu hermano llamarse Gran Nube Gris. Y cuando tu hermana nacer yo salir y lo primero que ver es
una gota de rocío. Por eso tu hermana llamarse Gota de Rocío. Pero ¿por qué lo preguntas, Perro
Cagando?

                                               ---ooOoo---

Dos gallegos hablando y uno le pregunta al otro:
- Oye, ¿y tú jodes a oscuras?.
- Yo jodo a os curas, a as monjas y a todo lo que se me ponga delante.

                                               ---ooOoo---

¿Cómo se llama un barco lleno de gitanos?
- Gitanic.

                                               ---ooOoo---

¿Cómo se le llama a un hombre que no usa preservativos?
- Padre.




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                        Pág.45
                                                ---ooOoo---

Un ciego le dice a otro ciego:
- Ojalá lloviera mañana.
Y el otro ciego le responde:
- Ojalá yo viera también.

                                                ---ooOoo---

Un niño le dice a su mamá:
- ¡Mami!, ¿por qué en la escuela me dicen monstruo?
Y la mamá le responde:
- Hijo, no les hagas caso y péinate los dientes antes de ir a la escuela.

                                                ---ooOoo---

Esta es una niña de nueve años que llega a su casa y le dice a su mamá:
- Mamá, ya no soy virgen.
La mamá, furiosa, le da un par de guantazos, y la niña dice llorando:
- ¡Ahora hago de pastorcita en la representación del Beléeeeen!

                                                ---ooOoo---

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
-Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante.
- ¿Y cómo se titula?
- La Biblia. Es un poco antiguo, pero es francamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya veras
como es fantástico: "Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguían para matarlos,
y de pronto llegan a un río muy ancho. Cuando estaban allí acorralados sin poder huir por ninguna parte,
Moisés organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los
ponteros ya se habían puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno. Para terminar,
entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el que consiguieron cruzar el río y
ponerse a salvo".
En este momento de la narración, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para
decirle:
- Sí, todo eso está muy bien, pero yo no me lo creo. Eso es imposible.
- ¡Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro...!

                                                ---ooOoo---

Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa
el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y éste les responde:
- Verán, es que la tortuga se ha escondido en el caparazón y no hay forma de matarla.
 Uno de los comensales se levanta dicendo:
- Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento. Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga
un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo que son mudas), y
saca la cabeza. El tío, con el otro brazo le pega un golpe de karate en la nuca, y dice:
- Ve que fácil.
El chef está soprendido, y le pregunta dónde aprendió esta técnica, y le contesta:
- Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                        Pág.46
                                               ---ooOoo---

Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un
puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido. El
camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección
contraria. Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera está lleno de baches, y de
vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en
vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un
precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el
camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias
veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el
muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el
parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible,
así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas,
consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su
alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima de él. El hombre
aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el
conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y por fin cree estar a salvo; sin embargo,
debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída sería
mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye
unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le
atiendan. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano, a 20
kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan
cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado,
pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien
claras.

                                               ---ooOoo---

El Presidente de Gobierno decide "salir a la calle" y ver cómo está la situación en las escuelas y
cárceles. Primera gira: visita por las escuelas y al llegar a la primera, el Director, aprovechando la
ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias,
docentes, recreativas... Y como no, le pide dinero. El Presidente toma nota de cada anomalía y después
de meditar durante varios días, escribe al director la siguiente carta:
“Querido Director. Tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes,
estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor así como la de tus profesores;
pero... sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos
el cinturón. Pero no te preocupes. Aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides; ten por seguro
que cuando tengamos algo disponible será para tu colegio.”
Y lo mismo sucede con varios colegios de esta ciudad que visita... Posteriormente el Presidente decide ir
a ver la Cárcel Regional... y lo mismo, el Director de la Cárcel le indica las carencias del centro. Le pide
dinero para poder comprar televisores para cada celda (con vídeo incluido), para hacer una




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                            Pág.47
piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio
"inteligente" a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que
los presos tengan un ordenador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán
con matrícula gratuíta... etc. El Presidente se queda pensativo y en ese mismo instante le dice:
- De acuerdo. Te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y
más.
Mientras dice esto, imagínense al Secretario del Presidente con una cara de asombro impresionante...
Cuando se quedan solos el Presidente y el Secretario en el coche, de regreso a la mansión presidencial,
el Secretario no aguanta más y, con todos los respetos, pregunta al Presidente:
- Señor Presidente; cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los
colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos... y sin embargo
le haya dado ayuda al Director de la cárcel, donde están los que han demostrado ser un peligro para la
sociedad, y que si no han demostrado ya su valía no lo harán en el futuro.
El Presidente pone cara de intelectual y le dice:
- Mira, lo que es seguro es que “jamás” volveremos al colegio; pero a la cárcel, ¿quién sabe?

                                              ---ooOoo---

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a él, y le dice
rugiendo con todas sus fuerzas:
- ¿Quién es el más poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo acojonado, responde:
- Tú, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de sí mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca
corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso?
- Sin duda alguna tú, el tigre, eres el más poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita
amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerías del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la
trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre
recupera el aliento, va y le dice:
- ¡Hombre, no tenías por que ponerte así si no sabías la respuesta!

                                              ---ooOoo---

Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacía magia lo
llevaba encima del hombro. En una actuación esto fue lo que ocurrió:
- Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. En esto sale el mago y empieza a
hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro:
 - ¡El reloj está debajo de la mesa!
El mago se cagó en toda la familia del loro. Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace
desaparecer, cuando dice el loro:
- ¡La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa!
 Otra vez, el mago se vuelve a cabrear. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven
el mago y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada. El mago dice:
- Habla ahora, coño ¿por qué no hablas?
El loro seguía callado. Al cabo de una semana dice el loro:
- Me rindo, dime dónde carajo escondiste el barco.



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                        Pág.48
                                              ---ooOoo---

Estaba un ruso, un americano y un español, de pronto el ruso dice:
- Nosotros fuimos los precursores de los viajes al espacio.
Contesta el americano:
- Esas mariconadas me las paso por los huevos, pues en mi país inventamos la bomba atómica.
Dice el español
- ¿A sí? pues esas tonterías me las paso por los huevos
El ruso y el americano le preguntan al español:
- A ver en tu país que habéis inventado
Y el español les contesta orgulloso:
- Pues el "alambre de púas" ¡A ver quién se lo pasa por los huevos!

                                              ---ooOoo---

Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos, cuando uno les comenta a los otros dos:
- Hay que ver lo que son los años... yo, que ya tengo 70 cumplidos, me levanto a las 7 de la mañana con
unas ganas tremendas de orinar, pero nada… me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo…
- Pues eso no es nada. -comenta el segundo- A mis ochenta años de edad, yo me levanto a las 8 de la
mañana y lo primero que hago es tratar de cagar… pero tampoco puedo… Y es que no hay manera, oye… Y
así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco…
- Pues lo mío es peor… -comenta el tercero- Yo, a mis 90 años, orino todos los días a las 7 de la mañana
y luego cago a las 8… y después, sin ningún apuro, me despierto a eso de las 9…

                                              ---ooOoo---

Resulta que entra un hombre al bar llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para
él y un batido de bananas para el mono. El animal se toma el batido, tira el vaso a la mierda y comienza a
correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalmente, llega a la mesa de billar, se
para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; agarra la bola y se la come. El dueño del bar,
enfurecido, le recrimina al hombre:
- ¡Óigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de
billar ¡Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago todos los gastos.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al
mismo bar. El hombre pide un trago para él y otro para el mono. El mono, esta vez, se comporta
decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve
sobre una mesa un vaso con una cereza en el borde. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a
metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar,
indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- ¡Oiga! Ese mono asqueroso suyo es un inmundo ¿vió lo que ha hecho? delante de todos mis clientes, se
mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
- Sí, mire, tiene que comprenderlo, desde que se comió esa bola de billar la semana pasada, ahora, antes
de comer cualquier cosa la mide.

                                              ---ooOoo---




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                          Pág.49
Estaban en una reunión de negocios un Americano, un Japonés y un Español. Al poco de comenzar suena
un pitido: "piiiiip pip, pip, piiiiiip...". Y el Americano dice:
- Disculpadme, please. Una teleconferencia digital desde Holanda, debe ser my friend Johan Cruyff...
Y saca una antena de su bolígrafo y se pone a charlar. Tras volver a pedir disculpas, continúa la reunión
hasta que otro sonido la interrumpe: "tututuiiii, tututuiii, tututuiii...", y el Japonés se saca una funda de
una muela, despliega una antena y dice:
- Lo siento, es una comunicación multiconferencia para cerrar un acuerdo con la J&B. Será sólo un
segundo. Al finalizar el Japonés prosigue la reunión hasta que el Español se tira un tremendo pedo:
"prrrrrrrrrr, ptrrrrrom!, prrrrrrrrrrrpr, prrrrrtrommmm...". Se quedan todos mirándole alucinados y
les dice:
- Perdonadme, ¿tiene alguien papel?. Es que me están poniendo un FAX...

                                                ---ooOoo---

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- ¡No me digas! ¿Cómo pasó?
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego
y...
- ¡Ya, se quemó vivo!, ¿No?.
- ¡No, que va!. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- ¡Sí, y se cayó por el balcón y se mató!, ¿No?
- ¡No, para nada!. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- ¡Ya, se la dió contra el suelo!, ¿No?
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto bajo la lona, pero tuvo tan mala pata
que rebotó y...
- ¡Por fin se la pegó!, ¿No?.
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, cayó en ella y rebotó, y antes de caer se pudo
coger a la cornisa de otro piso.
- ¿Pero me quieres decir cómo cojones murió tu padre?.
- Verás, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.

                                                ---ooOoo---

Se está celebrando la final del concurso mundial de padres en el Estadio Bernabeu. El estadio está
abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es el japonés, con 1000 hijos en toda su vida.
Y todo el público le aplaude y le anima:
- ¡Bien, bien, bravo...!
Continúa el árbitro:
- El segundo finalista es el chino, con 2000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
- ¡Bien, bien, bravo, viva...!
Y por fin, dice el árbitro




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                             Pág.50
- El último finalista es el español...
Y todo el público:
- ¡Papi, papi, papi!

                                               ---ooOoo---

Uno que va a confesarse.
- Cuéntame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentido de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la
pared, me di un martillazo en el dedo, y de la rabia grité "¡Mecagondio!", a esto que viene mi mujer y me
dice "¡Qué poca vergüenza!", entonces le solté un martillazo y le partí la mandíbula. Pero eso no es todo,
después me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levanté me pegué en la cabeza
con el grifo, de lo que me dolía dije "¡Mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo,
"¡Qué educación tienes hijo!", total que le pegué un viaje con la llave grifa y me la cargué. Y esta
mañana, al subir al autobús, me pegué un golpe en la espinilla contra un escalón, y de nuevo se me escapó
el "¡Mecagondio!", entonces toda la gente del autobús me miró y lo mismo, me entró el genio y le pegué
fuego al autobús, matándolos a todos.
- Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarías.
En esto que el tío se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalía un poco y dice:
- ¡Mecagondio!
Y contesta el cura:
- ¡Y en su puta madre!

                                               ---ooOoo---

En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse.
- Padre, que no sé si mi profesión es un poco indecente.
- ¿Cuál es, hija?
- Soy saltimbanqui.
- ¿Y qué es eso?
- Sí, sí funambulista, volatinera.
- Pues como no me des más datos.
- Espere padre...
La tía sale del confesionario y se da dos volteretas laterales y un triple salto mortal. De pronto todas
las viejas salen corriendo de la iglesia. Dice la saltimbanqui:
- ¿Qué les pasa señoras?
– Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que éste manda unas penitencias muy difíciles.

                                               ---ooOoo---

San Pedro atiende a un cantante español que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar su ficha de
entrada en el cielo.
- ¿Nombre?
- Julio Iglesias.
- ¿Estado civil?
- Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del
mundo.
- ¿Domicilio en la tierra?




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                          Pág.51
- Bueno, tenía una inmensa y lujosa mansión en Miami, otra en Hollywood, otra en una isla del Caribe,
otra en la Costa del Sol...
- Bien, bien... ¿Otras propiedades?
- Sí; un Ferrari, dos yates, un Rolls Royce, una limousine...
- Ya... bueno, pase, pero no sé si este sitio le va a gustar...

                                               ---ooOoo---

Como siempre, un americano, un japonés y un español están presumiendo. Dice el americano:
- En mi país tenemos las mayores empresas de fabricación de coches y hemos conseguido hacer
utilitarios que van a 250 kilómetros por hora sin problemas.
Dice el japonés:
- Pues eso no es nada, en mi país tenemos trenes que corren a 400km/h.
Va el español y se tira disimuladamente un pedo y dicen los otros:
- ¡Qué mal huele!
Y dice el español:
- ¡Joder, ha pasado un camión de la basura de mi país y ni lo habéis visto!

                                               ---ooOoo---

Iba un negrito por el desierto, el pobrecito todo cansado... con la lengua fuera... y de repente se
encuentra con una botellita de vino de Jerez vacía... y la abre, y le sale un genio de esos de las películas
y le dice:
- ¡Uuuaaaaaa! –bostezando- gracias por liberarme, ahora te concedo tres deseos.
Y el negrito le dice...
- Hum... bueno, pues como soy negro, tengo mucha sed aquí en el desierto y hace tiempo que no me lo
pasaba bien... ¡Quiero ser blanco! ¡Quiero tener siempre mucha agua! y ¡Quiero ver muchos culitos!
Y va el genio le convierte en un Water

                                               ---ooOoo---

Entra un tío al bar con una gallina en el hombro, y se dirige a la barra:
- Póngame un martini para mí, y para la gallina cuatro de patatas bravas, dos de calamares, y una
ensalada.
El camarero ve como el tío se toma lo suyo, y la gallina pica, pica, pica... y en dos minutos se come sus
platos. El tío saca 5000 pesetas del bolsillo y le dice al camarero:
- Cobra y quédate el cambio.
Se va. Y al día siguiente lo mismo:
- ¡Hola!. Un cubata, y para la gallina una paella para cuatro personas, una bolsa de patatas y una
ensalada... Saca 5000 pesetas del bolsillo y paga.
- Perdone, señor, son 6500.
- ¡Ah, vale! -saca otras cinco mil- quédate con el cambio.
Así día tras día. Por fin el camarero expresa su mosqueo:
- Oiga, viene usted cada día con esa gallina, y siempre me paga de la misma manera con 5000 pesetas.
- El mes pasado me encontré con un genio que me concedió dos deseos, y esto es lo que he conseguido.
- Tiene usted unos deseos un poco raros ¿qué le pidió?
- ¡Pues está claro! Sacar cinco mil pesetas cada vez que meto la mano en el bolsillo, y tener una polla
insaciable.

                                                ---ooOoo--



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                            Pág.52
  Un español entra en un restaurante de París. Se acerca el camarero y el español toma la carta y pide:
- Un plate' de macarrone's, después un filete' con patate's y de postre' una manzane' al horne'
El camarero toma nota muy serio y seguidamente le va sirviendo los platos solicitados. Al cabo, ya en los
postres, el camarero, muy solicito, se acerca al cliente y le dice:
- ¿Le ha guste' la cene' al señore'?
- Muy buene'. Gracie'.
Y en eso, mirando al camarero, le dice:
- Parece' uste' españole'. ¿No es verde'?
Y contesta el camarero, sin poder aguantar la risa:
- Sí, señore', yo soy de Segovie'.
A lo que exclama el cliente:
- ¡Vaya, hombre, y aquí los dos haciendo el tonte’ hablando en francese’!

                                               ---ooOoo---

Esto son dos maricas, y le dice uno al otro:
- Oye, Manuel, mírame a ver que tengo en el culito, que es que... no sé... me molesta... una barbaridad.
¡Anda!
- Venga, bájate los pantalones.
En esto que el mariquita se baja los pantalones y el otro empieza a mirar...
- Pues nada, chica, que no te veo nada raro...
- Pues mira, no sé... A mí me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no sé, mete la mano a ver,
porque no me lo explico...
En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut, mete la mano y empieza a hurgar...
- Pues nada, Pepe, que no encuentro nada...
- Chica, sigue porque esto no es nada normal...
- No sé, no sé... a ver si un poco más dentro...
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frío:
- ¡Uy! ¡Chica! Tienes algo aquí... Espera a ver si lo puedo sacar... ¡Ummm! ¡Uffff! ¡Plopf! ¡Ya está! ¡Anda
coño, pero si es un Rolex!
- ¡Ahhhh! ¡Cumpleaños feliz! ¡Cumpleaños feliz!...

                                               ---ooOoo---

Un hombre que ha cometido varios delitos acaba de hacerse pillar por primera vez. Es su primer día en
prisión y como no sabe como van las cosas en lo que va a ser su nuevo mundo, empieza a hacer preguntas
al primer condenado que encuentra.
- ¿Dime que hacéis aquí en todo el santo día?
- Pues muchas cosas. Mira, por ejemplo, ¿te gusta el golf?
- Sí, ¿por qué?
- Entonces te va a gustar el lunes, porque tenemos un campo de golf espléndido y lo aprovechamos
todos los lunes. Dime, ¿te gusta el fútbol?
- ¡Claro que me gusta el fútbol, es mi deporte preferido!
- Entonces te va a gustar el martes, porque tenemos cuatro campos de fútbol. Mira tú que el mes
próximo tiene que venir Maradona. Otra pregunta, ¿eres maricón?
- No, ¿por qué me preguntas eso?
- ¡Porque me parece que no te van a gustar los miércoles!

                                               ---ooOoo---




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                           Pág.53
El Presidente del Gobierno se encuentra con tres bellas chicas en una discoteca. Sentándose junto a
ellas y dirigiendose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:
- Soy el Presidente del Gobierno, ¿cuánto me cobra por pasar una noche conmigo?
- Le cuesta 10.000 pesetas.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y ésta le respondió:
- A Ud. señor Presidente le cuesta 5.000.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
- Señor Presidente, si Ud. puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme las
bragas tan bajo como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida,
mantenerla tan alta como están los precios, y cogerme con tanta fuerza como está cogiendo al Pueblo, a
Ud. Señor Presidente: ¡No le cuesta nada!

                                               ---ooOoo---

Esto es Diógenes que está en unos juzgados con una lámpara. Se acerca a una persona, le pone la
lámpara en la cara, le mira, hace un gesto de contrariedad con la cabeza, y se aleja, para volver a
empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos. Un amigo suyo le ve y le llama la
atención este raro comportamiento, así que se acerca y le pregunta:
- Diógenes, tío ¿qué haces?
- Pues nada, buscando un abogado honrado.
- ¿Ah sí? ¿Y qué tal?
- Bien, todavía no me han robado la lámpara.

                                               ---ooOoo---

James Bond muere y va al cielo. San Pedro lo detiene y le pregunta:
- ¿Quién eres?
- Soy Bond, James Bond
- Tienes que probar que eres James Bond, entra a ese cuarto y tráeme a Adán. Si lo encuentras te
dejo pasar
Entro James Bond y al poco rato regresa con Adan:
- Aquí tienes a Adán
- ¿Cómo lo encontraste? –pregunta San Pedro-
- Fácil, él es el único sin ombligo
- ¡Eso era muy fácil!
Y San Pedro devolvió a Adán al cuarto y les puso una banda a todos alrededor del cuerpo para taparles
el ombligo y le vuelve a decir San Pedro:
- Búscalo ahora, a ver si eres James Bond
Y James Bond regresa al rato con Adán y le dice:
- Aquí está Adán
- ¿Y cómo lo hiciste esta vez?
- ¡Muy fácil, él es el único que le falta una costilla!
- Eso es muy fácil. -dijo San Pedro-
Vendó a todos en el cuarto como momias y envío a James Bond otra vez. Pero esta vez James Bond
tardaba y tardaba y de pronto se oyó una pelea dentro del cuarto, puñetazos y palos y al momento sale
James Bond todo jodio y sangriento; casi sin poder caminar... y le dice a San Pedro:
- Aquí tienes a Adán ¡Déjame entrar ya de una vez!
Y San Pedro muy sorprendido y convencido le pregunta a James Bond:
- ¡Dime! ¿Cómo lo hiciste esta vez?
- Muy fácil. Me cague en la madre de todos en el cuarto y el único que no se quejó fue éste...



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                          Pág.54
                                              ---ooOoo---

La esposa le dice a su marido:
- Te las das de muy electricista, y ya ves que el timbre de la puerta que nos tiene que avisar cuando
llega alguna persona lo arreglaste pero no suena, y cuando alguien quiere timbrar huele a quemado, se
apagan todas las bombillas de la casa y la plancha deja de funcionar.
El esposo:
- ¿Y te parece poco eso para saber que alguien está llamando a la puerta...?

                                              ---ooOoo---

En un día de cómo cualquier otro en temporada de caza, dos individuos se internaban en el bosque en
busca de una buena presa para convertirla en su trofeo. Al cabo de un día de camino sin suerte se
detienen a descansar y preparar el campamento, cuando de pronto se les aparece un gran oso grisli
justo donde habían dejado los rifles. Así que uno tomó su mochila y se puso a correr el otro
desconcertado lo sigue y el oso sale corriendo detrás de ellos, al cabo de un par de kilómetros el de la
mochila al ver que el oso les daba alcance se detiene y saca de su mochila un par de zapatos para
correr y con toda calma empieza a ponérselos, y el otro riendo de nervios le dice:
- Que ingenuo eres, y crees que con los zapatos podrás ganarle a correr al oso
Y el otro contesta muy serio
- Al oso difícilmente, ¡pero a ti sí!

                                              ---ooOoo---

Un hombre volaba en un globo y de pronto se percató de que estaba perdido. Maniobró y descendió un
poco. Divisó a un hombre en la calle, bajó más y le gritó:
- ¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, tengo media
hora de retraso y no sé dónde estoy...
- Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, está a unos 15 metros
encima de la calle. Está entre los 35 y los 40 grados de latitud sur y entre los 55 y los 60 grados de
longitud oeste.
- ¿Usted trabaja en informática?
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé que hacer con la
información que me dio y el hecho es que continúo perdido.
- ¡Ah...! Usted debe ser un político.
- En efecto lo soy. ¿Cómo se dio cuenta?
- ¡Muy fácil! No sabe ni dónde está ni para dónde va. Hizo una promesa que no tiene idea de como
cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está en la misma situación en que se
hallaba antes de encontrarnos. Pero ahora, por algún motivo, dice que la culpa es mía.

                                              ---ooOoo---

En la época del Neardental, un hijo llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice:
- ¡Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo,
que no tengas ni idea de pintar en las paredes, pero que me suspendas historia con una página que
llevamos!
                                                ---ooOoo---




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                          Pág.55
El director general de un banco se empieza a preocupar por un joven director, que sin parar nunca a
almorzar, se ausenta muy sospechosamente cada mediodía. Llama al detective privado del banco y le
dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algún asunto oscuro.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego hace el amor a su
mujer, fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- ¿Puedo tutearlo, señor director? -Pregunta el detective-
- ¡Sí, como no! -responde sorprendido el director-
- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego hace el amor
a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar...

                                              ---ooOoo---

Hace mucho que no nos vemos. Veo que tienes trillizos...
- ¡Eh...! bueno, es que el niño es muy nervioso...

                                              ---ooOoo---

Un avión cae en picado. Un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
- ¿Vamos a tomar tierra?
- ¿A tomar tierra? ¡Te vas a hartar de tierra!

                                              ---ooOoo---

Rinnnngg...
- Dígame...
- ¿Oiga es ahí donde arreglan eso del medio ambiente?
- Sí señor, aquí la Consejería de Medio Ambiente.
- Mire a ver si nos pueden mandar unas chicas y unas cuantas botellas más que esta fiesta es una ruina.

                                              ---ooOoo---

- ¡Camareroooooo! ¿Qué demonios es esto? ¡Hay un pelo en mi sopa!
- Claro, señor, es cabello de ángel.
- ¿De ángel?
- Sí, de Ángel, el cocinero.

                                              ---ooOoo---

Un pequeño avión bimotor en el que viajaba un grupo de excursionistas empieza a tener problemas
mecánicos y dice la azafata:
- ¡Tenemos problemas mecánicos! ¡El avión se va a estrellar! ¿Alguien sabe rezar?
- ¡Yo sé rezar! -dijo un sacerdote que iba en el avión-.
- ¡Pues empiece Padre, porque nos falta un paracaídas!

                                              ---ooOoo---




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                        Pág.56
Manolo, ¿sabes que se ha muerto el vecino del tercero?
- ¿El del tercero? No recuerdo quien era...
- Sí hombre, aquel gordo con gafas que bebía mucho.
- Ah ya caigo, pero no bebía tanto...
- ¿Que no bebía? Le han incinerado y lleva ya tres días ardiendo.

                                              ---ooOoo---

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!

                                              ---ooOoo---

Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El
misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir...

                                              ---ooOoo---

¿Qué diferencia hay entre uno que se cae de un octavo piso y uno que se cae desde un primer piso?
El que se cae desde el octavo piso: Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay... ¡Poooof!
El que se cae desde el primer piso: ¡Pooof! Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay...

                                              ---ooOoo---

Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste:
- Oiga, ¿cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios?
- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.

                                              ---ooOoo---

Lorena se encuentra con su amigo Jaime y le dice:
- ¡Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. ¿Qué has hecho?
- Pues nada, abandoné mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor.
- ¡Qué bien! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Has
vendido algo?
- ¡Sí! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, ¡casi todo!

                                              ---ooOoo---

Una pareja de viejitos seguía la intervención de un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor
unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezar conmigo. ¡Por su
sanación!




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                            Pág.57
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y
la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar los muertos...

                                               ---ooOoo---

Viajaban en un vagón de un tren, un español, un francés, una rubia espectacular y una gorda espantosa.
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oye el sonido de una hostia. Cuando
salieron del túnel, el francés tenía una mejilla roja.
La rubia espectacular pensó: ...este francés hijo de puta me quería meter mano y se equivocó, y le metió
mano a la gorda, y la gorda le pegó una hostia.
La gorda espantosa pensó: ...el francés hijo de puta le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una
hostia.
El francés pensó: ...este español cabrón... le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la
hostia a mí.
Y el español pensó: ...ojalá que venga otro túnel para pegarle otro hostiazo a este gabacho hijo de puta...

                                               ---ooOoo---

Un camionero, conduciendo de Madrid a Bilbao. De repente aparece en medio de la carretera un tío
vestido de rojo, con una capa roja. El camionero frena bruscamente y el de la capa roja le dice:
- Soy el maricón de la capa roja. Dame algo de comer
El camionero le da de comer para que se aparte y sigue conduciendo todo mosqueado. Después de unos
cuantos kilómetros aparece en medio de la carretera un tío vestido de azul, con una capa azul. El
camionero frena bruscamente y el de la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul. Dame algo de beber
El camionero le da de beber para que se aparte y sigue conduciendo, más mosqueado aún, diciendo:
- ¡Todos los locos me tienen que tocar a mí! ¡Vaya viajecito!
Después de unos kilómetros aparece en medio de la carretera un tío vestido de verde, con una capa
verde. El camionero ya no puede más. Frena, se baja del camión y le dice al de la capa verde:
- ¿Y tú que coño quieres, maricón de la capa verde?
El de la capa le dice:
- ¡De momento los papeles del camión!

                                               ---ooOoo---

Un anciano granjero decidió que ya era hora de buscar un nuevo gallo para sus gallinas. El gallo actual
todavía hacía su trabajo, pero se estaba haciendo viejo, y el granjero pensó que comprar un gallo nuevo
no iría mal. Así que se va al pueblo y compra un gallo joven, soltándolo a continuación en el gallinero. El
gallo viejo contempla como el gallito se está pavoneando por el corral y empieza a preocuparse.
- Vaya, así que me quieren jubilar, -piensa el gallo viejo-. Pues tendré que hacer algo al respecto.
Se acerca al gallito y dice:
- ¿Así que eres nuevo por aquí? Imagino que te crees cojonudo, ¿verdad? Bueno, pues aún no estoy listo
para que hagan salchichas de pollo conmigo. Apuesto a que todavía soy el mejor gallo por aquí. Y para
probarlo, te desafío a una carrera alrededor del gallinero. Daremos 10 vueltas, y el que gane se queda
con todas las gallinas para él solo.
Resulta que el gallito joven era muy orgulloso, y pensó sin ningún género de dudas que le daba cien
vueltas al gallo viejo.




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                           Pág.58
- Vale, tío, -dijo el gallito- y como pienso que soy el mejor, incluso te daré media vuelta de ventaja. Aún
así ganaré de lejos.
Así que los dos gallos se preparan para correr en la puerta del gallinero, mientras todas las gallinas se
ponían cerca para curiosear. Empezó la carrera y todas las gallinas empezaron a animar a los gallos.
Tras la primera vuelta, el gallo viejo aún se mantenía en cabeza. En la segunda, el viejo había perdido
terreno, pero todavía seguía en la brecha. Desafortunadamente, el gallo viejo continuó perdiendo
terreno en cada vuelta, y en la vuelta número 5, apenas le sacaba dos crestas al gallo joven.
A esas alturas, el granjero había oído el escándalo que montaban las gallinas, fue rápidamente a por su
escopeta, y salió corriendo al gallinero pensando que había por allí un zorro o algo parecido atacando a
sus pollos. Cuando llegó, vio a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero, con el gallo viejo todavía
en cabeza. Inmediatamente, coge su escopeta, apunta y se carga al gallo joven de un disparo. Mientras
camina de vuelta, meditabundo, se dice a sí mismo:
- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira que ya es casualidad que
todos me persigan al viejo alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo...

                                               ---ooOoo---

Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- ¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- ¡Por supuesto que no! ¿De dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela decía: “Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena
persona."

                                               ---ooOoo---

Un abogado muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro:
- ¡Hola!, ¿Tú a qué te dedicabas en vida?
- ¿Yo? Era abogado.
- ¿Abogado? Hummm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista.
Como no le quedaba de otra, el abogado fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿Y qué eres?
- Soy abogado.
- ¿Abogado? ¡Pasa, pasa!

                                               ---ooOoo---

Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás
inconvenientes del infierno, el ingeniero que había sido condenado decidió hacer algunas mejoras, así
que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso
olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló
para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanás.
- Hola Dios.
- ¿Cómo van las cosas?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿Ingeniero?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo devuelvas, fue un error.
- Ah no, eso sí que no, el ingeniero es mío.




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                            Pág.59
- ¡O me lo devuelves o te demando!
Se oye la risa burlona de Satanás:
- ¡Ja ja ja!... ¿Demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?

                                                ---ooOoo---

Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia
y empiezan a atiborrarse de píldoras de literatura, historia, religión... al cabo de un rato, uno de ellos le
pregunta al farmacéutico:
- Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matemáticas?
- Sí, espere un poquito...
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
- ¿Tan grande?
- Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar...

                                                ---ooOoo---

Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia.
Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en
cambio cortar con una novia es fácil.
El doctor dice:
- No, no. Está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud.
El matemático dice:
- Lo mejor es tener las dos; así consigues que la esposa se crea que estás con la otra, la otra se cree
que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes hacer matemáticas.

                                                ---ooOoo---

A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller.
Al poco de bajar ven a un ser humano y le preguntan:
- ¡Hola, buenos días! ¿Nos podría decir donde estamos?
El tío se lo queda pensando un rato y al final les dice:
- Están ustedes en la Tierra.
Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro:
- Venga, vámonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matemático.
- ¿Ah, sí? ¿Y cómo lo sabes?
- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que cualquier ser pseudo-
inteligente de la galaxia podría haber respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato
pensando la respuesta, y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabíamos y
que además no nos sirve para nada.

                                                ---ooOoo---

En la escuela, la profesora pregunta a los niños qué productos sembrarían si quisieran hacerse
millonarios.
- A ver Pepito, ¿tú qué sembrarías?
- Yo, maestra, sembraría olivos
- ¿Y por qué?



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                             Pág.60
- Porque de ahí puedo sacar aceite, maestra.
- Muy bien, ¿y tú Pablito?
- Yo sembraría maíz.
- ¿Por qué?
- Porque del maíz puedo hacer palomitas.
- Muy bien.
Así continuó la maestra, hasta que por fin llega a Jaimito.
- A ver Jaimito, dime, ¿tú qué sembrarías?
- Bueno, maestra, pues yo sembraría un montón de pelos.
- ¿Por qué, Jaimito?, -le cuestiona la maestra, asombrada por la respuesta-.
- Pues porque mi hermana, con un triangulito, saca mucho dinero.

                                               ---ooOoo---

Significado de Alianza en política internacional:
Pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse
para robarle a un tercero.

                                               ---ooOoo---

En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el
polideportivo y dice:
- Ha desaparecido misteriosamente mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a daros una
oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la
habitación, apagaremos la luz, os iréis acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima,
sin hacer ruido.
Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita
el sargento:
- Mi capitán, ¡ya está!
- ¿Ya apareció la cartera?
- No, ya han robado la manta.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué llaman a la sala de trofeos del Real Madrid "El Rastro"?
- Porque todo lo que hay allí es robado.

                                               ---ooOoo---

¿Cuál es el país más rico del mundo?
España, porque todos roban pero todavía queda.

                                               ---ooOoo---

Lo que uno piensa, no siempre es lo mismo que lo que piensan los demás, aquí unos anuncios para ejemplo:
"Solicito novia o enamorada con coche del año, interesadas mandar foto... del coche."
"Cambio suegra por víbora. ¡Pago la diferencia!"
"Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora"
"Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama"




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                          Pág.61
"Ce dan Klases de Hortografya"
"Paloma solitaria busca nido confortable"
"Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica"
"Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca visto"
"Cambio condón pinchado por bolsa de pañales2
"Cambio secretaria de 60 por 3 de 20"

                                              ---ooOoo---

Un tipo iba caminando por la calle cuando se encuentra un mendigo.
- ¡Una lismosnita, por amor de Dios!
- ¡Seguro que la querras para ir a tomar...!
- No señor, yo no tomo.
- ¡Entonces para ir a malgastar con las mujeres...!
- No señor, yo no hago eso.
- ¡Entonces para ir a jugar al bingo!
- Tampoco Señor. Yo soy un tipo honrado
- ¡Pues vente a mi casa, le voy a enseñar a mi mujer como acaba un hombre honrado!

                                              ---ooOoo---

Un amigo a otro:
- Tengo un gran problema Manolo, me meo en la cama y mi mujer está hasta el gorro. No sé que hacer.
Estoy desesperado.
- Mira, tú lo que tienes que hacer es ir al urólogo, y él te resolverá el problema.
Al cabo de un tiempo se vuelven a encontrar:
- ¿Qué? ¿Se arregló tu problema?.
- Ah, pues no me acordaba del nombre y fui al psicólogo, pero me ha ido muy bien.
- ¿Ya no te meas en la cama?.
- Sí... pero me da igual.

                                              ---ooOoo---

Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza fúnebre y detrás un niño, que
lloraba:
- ¡Papito espérame! ¡Espérame!, yo quiero irme contigo, papito
Y la gente alrededor decía:
- Pobrecito quedó huérfano.
- Qué lástima.
- Bueno Dios se apiadará de él.
Y el niño seguía diciendo:
- ¡Papito espérame! ¡Espérame!, yo quiero irme contigo, papito
Y en eso la carroza fúnebre se para y se baja el chofer furioso y grita:
- ¡Mierda! pa toos laos. ¿Quieres que te lleve? Súbete al coche antes de que te dé un galletón

                                              ---ooOoo---

Cuando Bill, Hillary y su hija se fueron de vacaciones encargaron a la señora de la limpieza que cuidara
el loro. Dos días después el loro apareció muerto. La limpiadora se quedó horrorizada y decidió
reemplazarlo. Después de recorrer medio Washington, encontró uno muy parecido. El dueño de la



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                        Pág.62
pajarería le advirtió que había pertenecido a una antigua madame de una casa de mala nota, pero ese
detalle no pareció preocuparle a la buena señora. Cuando los Clinton regresaron a la Casa Blanca, el loro
estaba en su jaula. A la mañana siguiente entró la hija en el despacho. El loro se la quedó mirando y
graznó:
- Demasiado joven.
Luego entró Hillary y el loro dijo:
- Demasiado vieja.
Después apareció el presidente. El loro se limitó a decir:
- Hola Bill.

                                              ---ooOoo---

Un niño negro va a la cocina donde su mamá está preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto
seguido la aplica en su cara para después comentarle a su mamá:
- ¡Mira mamá, soy blanco!
Su mamá le zumba un bofetón. El niño decide enseñarle a su padre, va al salón y le dice a su papá:
- ¡Mira papá, soy blanco!
El papá entonces le suelta un puñetazo. El niño ya frustrado va donde su abuela y le dice:
- ¡Mira abuelita, soy blanco!
Sin pensarlo le da una paliza. El niño entonces piensa:
- ¡No tengo ni cinco minutos siendo blanco y ya no soporto a estos negros de mierda!

                                              ---ooOoo---

Un hombre que era maltratado diariamente por su mujer, se encuentra con un vecino que le dice:
- ¡Hombre! ¿Cómo dejas que tu mujer te trate así? Se oye todo desde mi casa, eres el hazmerreír de la
escalera, impónte hombre, impónte, que se note quien lleva los pantalones ¡Sé más macho!
Cuando el hombre llega a su casa dispuesto a demostrar a sus vecinos que quien manda es él ocurre lo
siguiente:
- ¿De dónde vienes borracho? Seguro que has estado con tus amigotes.
- Pues sí, -dice él- ¿Qué pasa?
- ¿Te atreves a contestarme? -Zzzaasssss, un bofetón que le pega-
- Yo hago lo que quiero.
Ella: Zzzzaaasss, Pllllaaaasss, Plllaaaaasss, tres bofetones más.
- Bruja, más que bruja.
Entonces ella lo empuja lanzándolo por la ventana y él dice mientras caía desde el sexto piso:
- ¡Y ahora me voy de casaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

                                              ---ooOoo---

Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡Qué roca más rara, si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- !Es una pirámide de la hostia!
- !Vaya que si!.
- Y ahora ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional
y seguro que saben de que va esto.
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros
llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                         Pág.63
- Vaya, sí que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos
averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¿Sólo eso? ¿Después de dos años sólo han averiguado eso?
- ¡Pues sí!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes. ¡Esos sí que sí! Los alemanes son muy
metódicos.
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado -responde el alemán- que esta pirámide fue construida seguramente en torno al
2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a la Guardia Civil de León.
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de
1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el
Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se ponía a ello, por haberse
producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... bla bla bla...
Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de
trabajo, que fue sofocada el 5 de setiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos
y... bla bla bla... El coste de la obra se cifra en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes...
La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de... bla
bla bla... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los
nobles de... bla bla bla... (y así una hora de charla)
- ¡Coño!, ¿Cómo lo han conseguido?
- Hombre..., nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia ha hablao.

                                              ---ooOoo---

Un tipo desaliñado se dirige a la secretaría del departamento de recursos humanos de una empresa:
- Buenos días señorita. Vengo por lo del empleo.
- Muy bien, -responde amablemente la señorita-, quien comienza a hacerle una serie de preguntas.
- ¿Cuál es su número de afiliación a la Seguridad Social?
- No tengo.
- ¿Trae su solicitud?
- No, no traigo nada.
- ¿Sabe conducir?
- No
- ¿Sabe manejar un ordenador?
- Tampoco.
- ¿Ha trabajado antes en algún sitio? -pregunta la señorita ya un poco mosqueada-
- No, no sé hacer nada.
- Entonces ¿a qué narices vino Vd. aquí?
- Pues, por lo del anuncio.
- ¿Qué anuncio? -grita desesperada la mujer-
- El que pusieron en el periódico ayer: "Inútil presentarse sin requisitos".




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                        Pág.64
                                              ---ooOoo---

En el Corte Ingles de Colón había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en
el arte de la venta. Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para
fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca. En su primer día
el gerente quiso comprobar 'in situ' como, aquel supuesto hombre de las ventas, conseguía encasquetar
alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y
mientras escuchar la conversación:
- ... sí señor una buena caña, pero permítame, Vd. es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no
le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero éstas
que nos acaban de llegar de Australia pura caña de bambú reformateada.
- No sé yo...
- No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados, se lleva Vd.
una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del
departamento!
- Hombre nunca se me dio mal...
- Claro que... una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes tenemos lo mejor de lo
mejor. Mire éste, japonés, lo último, 300 metros de hilo, doble resistencia y posibilidad de tres
bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo que cuesta 35.000, entre Vd. y yo, ¡una ganga! le regalamos un
juego de plomos.
- Si que parece un buen carrete...
- ¿Buen carrete? Mire, yo con uno de éstos pesqué el verano pasado un atún de 7 kilos. Una maravilla,
claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero que a la
playa no van a venir. ¿Me entiende Vd.?
- Sí, claro, entonces...
- Una Zodiac es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que
estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da.
- Bueno yo tampoco pensaba en...
- Pero Vd. ¿Qué quiere pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd. es una
persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que lo vi.
- Bueno hace dos años fui administrativo del mes y...
- ¿Qué le dije? Es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará, vaya si pescará.
Claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe...
importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un
modelo de Yamaha por 175.000. No se podrá creer que sensación de libertad: el aire en la cara, las olas
salpicando... No sigo porque me está Vd. dando una envidia.
- Lo de la barca no es mala idea, pero ¿cómo la llevo?
- Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd. no va sólo a
pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan
ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es
una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una de cuatro plazas tiene de sobra, y así la
Zodiac la podrá llevar arriba y problema resuelto. No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles.
Además de inteligente creo que es Vd. un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa...
- Bien ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la
Zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total
2.123.437 Ptas. que podrá pagar en seis cómodos plazos, firme, firme aquí... Muchas gracias, encantado
y que tenga usted una buena pesca...
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas.




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                        Pág.65
- Me ha dejado boquiabierto, qué seguridad, qué psicología, qué dominio de la materia, es Vd.
impresionante, no he visto nada igual en mi vida, un tío que venía a comprar una caña de pescar y le ha
vendido usted medio departamento.
- ¿Una caña? No, se equivoca. Este señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo
he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos Tampax, y yo le he
dicho: pero hombre vas a pasar cinco días sin follar y ¿no vas a aprovechar para ir de pesca...?

                                               ---ooOoo---

Carta de un negro
Querido amigo blanco, un par de cosas deberías saber:
Cuando empece a crecer, era negro, cuando voy a la playa soy negro, cuando tengo frío sigo siendo
negro, cuando tengo pánico soy negro, cuando me enfermo soy negro, inclusive cuando me muero
continuo siendo negro. En cambio tú, mi querido amigo blanco:
Cuando naces eres rosado, cuando empiezas a crecer te pones blanco, cuando vas a la playa te pones
rojo, cuando tienes frío te pones azul, cuando tienes pánico te pones amarillo, cuando estás enfermo te
pones verde, cuando te mueres te pones gris. ¡Y tú todavía tienes los santos cojones de decirme que yo
soy de color!

                                               ---ooOoo---

Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos sólo una norma: “No piséis a las palomas”
Entran en el cielo y, ¡joder!, está lleno de palomas por todas partes. Es casi imposible moverse sin pisar
a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente. Al momento se
presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, la encadena con unas esposas al pobre
chico:
- Por haber pisado a una paloma, estas condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta
horrible mujer
Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni
una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para
siempre. El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los
meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de
las páginas centrales del Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas de
cojones. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El chaval, alucinado, dice:
- Me pregunto qué coño habré hecho para que me encadenen a ti
- Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma

                                               ---ooOoo---

- ¿Oiga... está Luisa?
- No, pero vendrá.
Una hora después
- ¿Oiga, está Luisa?
- No, pero vendrá.
2 horas después
- ¿Oiga, está Luisa?
- No, pero vendrá.
3 horas después



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                          Pág.66
- ¿Oiga, pero... es ese el domicilio de Luisa?
- Pues, no. Está Ud. llamando al cementerio, por eso le digo que no está, pero... vendrá.

                                               ---ooOoo---

Están dos marroquíes en la Castellana de Madrid y uno le dice al otro;
- ¿Cuánto has sacado hoy?
- Cuatrocientas pesetas
- ¿Qué es lo que pones en el cartel?
- Que me den para comer, que tengo tres hijos y una mujer enferma. Y tú ¿cuánto has sacado hoy?
- Cuatrocientas mil pesetas
- ¿Y qué pones en cartel para sacar tanto dinero?
- Me faltan mil pesetas para volver a Marruecos

                                               ---ooOoo---

Un soldado durante la instrucción se cruza en el cuartel con el sargento primero:
- Paasaaa tronco...
- ¿Pero es que no sabes saludar?
- ¡Anda!, ¿y pa qué tantos miramientos?
- ¿Es que no has visto los galones?
- ¡Ah! Perdón, pensé que era el de la Citroen.

                                               ---ooOoo---

Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe
calurosamente:
- ¡Cuéntame hijo! ¿Qué tal tu primer salto?
- Bueno, pues estábamos a 4000 metros de altura, y me dio tanta impresión que no me atrevía... pero
allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo...
- ¡Vaya...! ¿Qué te dijo?
- Que si no saltaba me daría por el culo.
- Así es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace
falta... y saltaste, ¿no?
- Bueno, al principio un poco.

                                               ---ooOoo---

El capitán de un barco, de noche, ve unas luces dirigiéndose directamente hacia él, y rápidamente
intenta hablar con el otro capitán por radio.
- Aquí el capitán del Invencible, dirigiéndose al barco sin identificar, estamos en rumbo de colisión,
cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
- Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Oiga, que soy un capitán, y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio
- Pues mire, yo sólo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su
rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- ¡Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad! Cambio
- Me da igual, esto es un faro.

                                               ---ooOoo---



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                      Pág.67
En algún sitio cerca de la frontera indo-pakistani había una sangrienta lucha. A un lado de la frontera,
un regimiento indio está disparando indiscriminadamente, gastando municiones en vano, así que a su
comandante se le ocurre una idea. Se levanta, asomando la cabeza por encima de la trinchera, y grita:
- ¡Multan Ahmed!
En el lado paquistaní de la frontera, dos tíos se levantan preguntando:
- ¿Siii?
Y Pum, pum, pum rápidamente los indios los convierten en historia. Luego el comandante indio se levanta
gritando:
- ¡Imtiaz Ali!
Inmediatamente se levanta otro tío de entre los pakistaníes diciendo:
- ¡Presente!
Y de nuevo se oye Pum, pum, pum e “Imtiaz Ali” cae fulminado. Esto continua durante todo el día, y al
anochecer el comandante pakistaní reúne a sus soldados supervivientes para averiguar que ha pasado y
encontrar una estrategia que les permita defenderse de semejante matanza. Tras una acalorada
discusión, el comandante pakistaní concluye:
- Bueno, lo que tenemos que hacer es no levantarnos cuando griten un nombre pakistaní, ni siquiera si es
el nuestro. ¿De acuerdo?
Al día siguiente, el comandante indio vuelve a repetir la estrategia del día anterior, y grita
- ¡Ahmed Hussain!
Pero ninguno de los pakistaníes se levanta. El comandante repite:
- ¡Ahmed Hussain!
Pero nada. Pensando que a lo mejor es que no hay ningún Ahmed Hussain entre los paquistaníes, va
probando con otros nombres pakistaníes, sin conseguir nada. Al cabo de un rato, el comandante se ha
cansado de gritar nombres pakistaníes, así que decide llamar a su lugarteniente, y le llama gritando:
- ¡Satnam Singh!
Inmediatamente, todos los pakistaníes se levantan diciendo
- ¡No hay ningún pakistaní llamado Satnam Singh!
- Pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum...

                                              ---ooOoo---

Un muchacho va a la mili. Después de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oír primero?
- Dígame la mala primero. -contesta el padre-.
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
El padre dice:
- ¡Qué mala suerte! ¿Y cuál es la buena noticia?
- ¡Que ha sido elegido "La reina del cuartel"!

                                              ---ooOoo---

La NASA está buscando astronautas para la misión a Marte, y se presentan un americano, un inglés y un
español. Debido al alto riesgo de la misión, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante
alta, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, así que para no pasarse les
preguntan directamente a ellos cuánto quisieran cobrar. Primero le preguntan al americano:
- ¿Usted cuánto nos pediría para ir a Marte?
- Pues... 50.000 dólares.
- ¿Por qué?




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                        Pág.68
- Bueno, antes de ir a Marte me gustaría correrme unas cuantas juergas inolvidables... ya sabe, por si
acaso no volviese.
Entonces le preguntan al inglés:
- ¿Y usted cuánto pediría?
- 100.000 dólares.
- ¿Por qué?
- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas, y el resto
me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra.
Y por último le preguntan al español:
- ¿Y usted cuanto pediría?
- 150.000 dólares.
- ¿Por qué?
Entonces el español se acerca al de la NASA y le dice al oído, en voz baja :
- 50.000 para mí, 50.000 para usted y 50.000 para que vaya el americano.

                                               ---ooOoo---

Un texano va a Australia de vacaciones y está "de tour" por las afueras de Sidney en un autobús. Su
guía le enseña unas viñas, y el tejano se echa a reír :
- Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos así de grandes.
Al cabo de un rato, el guía le enseña una plantación de melones. De nuevo el texano se echa a reír:
- Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones más grandes!
El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.
- ¡Ja, ja, ja! ¿Qué es eso, cerezas?
Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por delante del autobús; el texano
se queda mirándolos alucinado y pregunta:
- ¿Qué es eso?
Entonces el guía le contesta por lo bajo:
- Ratones.

                                               ---ooOoo---

Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que
son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y
vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- ¿Son esto cojones o qué?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tírate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego
mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el
general ruso le dice a los otros dos:
- ¿Son esto cojones o qué?
Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil
vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí
vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado español le contesta:
- Oiga, ¿y por qué no manda usted a su puta madre?



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                          Pág.69
El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo:
- ¿Son esto cojones o qué?

                                               ---ooOoo---

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le
entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le pregunta
al camarero:
- Oiga, ¿y no aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Pero usted también es camarero?
- No, pero soy ladrón.

                                               ---ooOoo---

Una mujer está bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo
en el barreño. El pobre niño está chillando cosa mala, así que aparece el padre.
- ¡Pero María, qué bestia! ¿Cómo bañas así al niño?
- Pero hombre, ¿tu qué quieres, que me queme las manos? ¡Pues anda que no está caliente el agua ni na!

                                               ---ooOoo---

Un tío va todo hecho polvo al médico que le pregunta la causa de su estado:
- Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo
- ¡Ah! ya comprendo.. .
- No, no si ahí no acaba la cosa, me estoy todavía levantando, y de pronto el camión, me sacude otro
golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el
morro, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico,
ya me parece un poco de cuento.
- Sí, cuento, y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.

                                               ---ooOoo---

Al aula donde los estudiantes de medicina hacen prácticas, llega un tío con un ataque al corazón:
- Mi corazón, mi corazón...
- Tranquilo hombre -le dice el ATS- que enseguida viene un médico y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- ¿Es éste el del corazón?
- Sí doctor, sí.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazón lo que le dolía.
- Ojos que no ven...

                                               ---ooOoo---

Un tío va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la
puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice:
- Oiga, ¿el perro de la entrada es suyo?
- Sí.
- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                          Pág.70
- Imposible, con lo grande que es mi perro ¿Cómo es el suyo?
- Bah, poca cosa, un chihuahua.
- Ja, ja, ja, esto es una broma, ¿no?
- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

                                                ---ooOoo---

Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cría de ganado. Un amigo
les visita.
- Oye, ¿cómo habéis llamado al rancho?
El marido responde:
- Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le quería llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que
íbamos en la universidad. Mi esposa lo quería llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo
quería llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo quería bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su
Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusión que se llamase "Rancho Smith en California"
- ¿Y qué hicisteis?
- Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol
Nacer desde la Casita de Barbie."
- Pues vaya... oye, ¿dónde está el ganado?
- Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco después de marcarlos.

                                                ---ooOoo---

La ONU promueve a varios países enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se decidirá cual es
el mejor de ellos a nivel mundial. EE.UU. envía miembros del FBI, Moscú algunos de la KGB y España a
varios de la Guardia Civil. La prueba consiste en soltar un chimpancé en la selva y capturarlo en el menor
tiempo posible.
Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpancé, y a las tres horas los tíos llegan con el
animal.
- ¿Cómo lo lograron? -pregunta alguien de la ONU-.
- Fácil, sólo fue cuestión de ir siguiendo sus huellas y reconocer sus rastros de cáscara de banana...
Enseguida siguen los del FBI. Una hora más tarde regresan con el animal.
- ¿Cómo lo lograron?
- Fácil, sólo fue cuestión de usar nuestros radares, coordinarnos con el satélite espía, y finalmente lo
encontramos en una cueva, gracias a nuestros visores infrarrojos...
Después, los de la Guardia Civil. Veinte minutos después de soltar al chimpancé, se les ve llegar muy
contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.
- ¡Se lo juro que yo soy el chimpancé! -decía el gorila, a llanto tendido- ¡Yo soy el chimpancé!, se lo juro,
se lo juro...

                                                ---ooOoo---

Se encuentran dos amigos.
- ¡Oye macho, tengo un pato que habla!
- ¡Amos, hombre, no digas tonterías!
- Que sí, ya verás, ven a mi casa y lo ves.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
- A ver, pato, tráeme una corbata
- ¡Cuaaa!
- Pst... la de rayas misma



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                             Pág.71
                                               ---ooOoo---

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la
mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro,
en...
- Nah, tíos, ni puta idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se le ocurre poner un desagüe tóxico
al lado de un área recreativa.

                                               ---ooOoo---

En mitad de una visita, Jaimito dice:
- Me voy a cagar,
Así que sus padres le dicen que la próxima vez que tenga que irse en presencia de extraños tiene que
decir "me voy a ver América".
Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice:
- Me voy a ver Chicago.

                                               ---ooOoo---

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en
invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan
tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos
días, reciben otra carta para los Reyes Magos, que dice:
"Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo,
porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000 pelas."

                                               ---ooOoo---

Los judíos están a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesús y le dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta,
abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice:

- De verdad que a veces me irritas, mamá.

                                               ---ooOoo---

La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, ¿qué has traído?.
- Pues unas tiritas señorita.
- Muy bien, ¿quién te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirve para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, ¿qué has traído?
- Una bombona de oxígeno.



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                            Pág.72
- Ahhh, que bien. ¿Quién te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Joputaaaa, que me ahogoooooo....

                                               ---ooOoo---

En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:
- Dime, Roberto.
- Ingeniero, señor.
- ¿Y tú, Carlos?
- Fontanero.
- ¿Clara, y tú?
- Yo quiero ser mamá.
- Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?
- Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

                                               ---ooOoo---

Después de una noche "loca", un amigo le pregunta a otro.
- ¿Y dónde está Pablo ahora?
- Me imagino que o está durmiendo o está dormido.
- Hombre, pero si es lo mismo -asiente el primero-
- ¡Anda ya... va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido!

                                               ---ooOoo---

¿Qué es un anillo?
- El culillo de un enano.

                                               ---ooOoo---

- A ver Jaimito, ¿cuántos habitantes hay en la tierra?
- Cinco millones...
- ¡No, hombre, no, muchos más!
- Siete millones...
- ¡Que no, Jaimito, muchos más!
- Nueve millones...
- ¡Que no hombre, di una burrada!
- Pues... ¡Me cagüen tu puta madre!

                                               ---ooOoo---

En clase le dice la profesora a Jaimito:
- A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar".
A lo cual responde el niño gritando:
- Yo nado, tú nadas, él nada...
- Jaimito, más bajo, más bajo...
- Yo buceo, tú buceas, él bucea...




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                               Pág.73
                                               ---ooOoo---

Un tío va todo vendado y está contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto.
Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camión...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decía, se atravesó el camión...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues giré de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No. Te he dicho que era una Honda, mierda.
- Vespa, Vespa lo que sirven las motos.

                                               ---ooOoo---

Como de costumbre el Papa está listo para ir a jugar al bingo en una iglesia americanizada que queda
cerca del Vaticano. El chófer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa y le
dice al chófer:
- Apresúrate que llego tarde para jugar mi bingo.
- Ok, Ok. Pero recuerde que el límite de velocidad es 100Km/h.
Después de haber recorrido un par de kilómetros, el Papa no puede resistir la lentitud de su chófer y
dice:
- Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. Ahora yo voy a conducir. Así llegaré a
tiempo.
Su chófer obedece y se sienta atrás en la limosina mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestión de
minutos va a 200 Km/h en una zona de 100Km/h. No pasa desapercibido, ya que inmediatamente una
patrulla de policía le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su cristal. El policía se le acerca y dice:
- ¿Dónde es el fuego? ¡Oh! Espere un momento.
El policía regresa a su vehículo y llama a su comisaria.
- Tengo una situación difícil. Paré a un coche que iba a 200Km/h en una zona de 100Km/h.
- No veo ningún problema. Ponle la multa máxima para que aprenda. –contesta la comisaria-
- Pero usted no entiende. El tipo parece ser muy importante. –dice el policía-
- No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunión en New Jersey este fin de
semana. Esto está limpio de mafiosos hasta el lunes.
- Yo no sé. Pero insisto, este tipo es alguien importante.
- ¿Cómo de importante?
- ¡Pues no sé, pero su chófer es el Papa!

                                               ---ooOoo---

Están jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los Gusanos. A diez minutos del
final van ganando los Elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los Gusanos y
sale el ciempiés. Cuando quedaban cinco minutos para el final el ciempiés mete un gol tras otro y al final
del partido quedan 50-75. El capitán de los Elefantes se le acerca al de los Gusanos y le pregunta:
- ¡Qué portento de jugador! ¿Por qué no lo habéis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                           Pág.74
                                               ---ooOoo---

Son cuatro madres que están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: "Buenos
días, monseñor".
La segunda no puede ser menos, y dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: "Buenos días,
Excelencia".
La tercera dice:
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo: "Buenos
días, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, así que va ésta y dice:
- Mi hijo mide 2 metros 20 centímetros y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice:
"¡Oh, Dios mío!".

                                               ---ooOoo---

- ¡Hola Venancio! Nos vemos a las 10 en el bar?
- Vale Pedro.
Pedro llega e las 10 en punto y espera durante más de ocho horas, finalmente llaman al bar y era el
Venancio.
- ¡Pero Venancio, llevo esperándote 8 horas!
- Es que me perdí.
- ¡Pues hombre, Venancio, que preguntando se llega a Roma!
- ¿Y desde dónde te crees que llamo?

                                               ---ooOoo---

Un tipo está con su amante cuando el esposo de ésta llega a casa y les pilla en la cama, sin pensárselo
dos veces saca una escopeta y le pega un tiro en los genitales al amante, que consigue escaparse por los
pelos y se va a ver a un médico.
- Puf... esto está muy mal, habrá que amputar el pene.
- No, no puede ser... mire, soy rico, pagaré lo que hago falta.
- Mire, yo no puedo hacer nada por usted... pero tengo un amigo que a lo mejor le puede ayudar.
- ¿Ah, sí? ¿Es un especialista?
- No, que va. Pero toca la flauta.
- ¿Y cómo me puede ayudar un flautista?
- Le enseñará a tapar todos los agujeros para poder mear sin salpicarse la cara.

                                               ---ooOoo---

Estaba Jaimito en clase cuando entra el inspector de la Secretaría de Educación y dice a la profesora
que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo detrás de Jaimito. La
profesora continúa su clase:
- A ver, Juanito: ¿Quién descubrió América?
- Cristobal Colón, profesora.
Así continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Jaimito,
por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco
nerviosa porque no quiere que Jaimito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una
pregunta:



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                           Pág.75
- A ver, Jaimito, recuerdas la clase de ayer en la que hablamos de la Historia Nacional.
- ¡Claro que me acuerdo profesora!
- ¿Recuerdos qué le dijo Fernando el Católico a su esposa Isabel cuando ésta le pidió que financiara el
viaje de Colón a las Indias?, eso lo comentamos ayer Jaimito.
-Sí profesora... lo tengo en la punta de la lengua...
Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele
al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces Jaimito continuó...

- ¡Ya me acordé! El tipo ese dijo: ¡Vaya par de melones que tienes!
La profesora, sonrojada, le dice:
- Coge los libros y sal fuera de clase.
Jaimito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado se da la vuelta hacia el inspector y le
dice:
- ¡Si no sabes la respuesta para qué soplos gilipollas!

                                               ---ooOoo---

En clase, la profe pregunta a los niños:
- ¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace.
- ¿Cómo? -pregunta la profe-
Entonces, Cormencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya
alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero.
Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y
los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quiénn sobría como meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Cormencita.
- Muy fácil, señora profesora. lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así,
cinco agujeros en uno.
Entonces, iJaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿Cómo se hace para meter 9 agujeros en un
agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la profe dice:
- No lo sabemos, Jaimito. ¿Por qué no nos lo explicas?
- ¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!

                                               ---ooOoo---

La sangre fría permite siempre enfrentar los peores problemas con buenos resultados, tal como ocurre
en esta historia:
Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal
objetivo era eliminar a nuevos estudiantes ya que, si no, habría más de 800 alumnos por clase. El
examen duraba 2 horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja con las preguntas. El
profesor era muy recto, catedrático o la antigua usanza, y le dijo a todo la clase que si el examen no


  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                           Pág.76
estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría y el estudiante sería
suspendido. Media hora después de empezar, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de
examen al profesor.
- No va a tener tiempo para terminarlo -dijo el profesor al dársela.-
- Sí que lo terminaré -contestó el estudiante-
Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y todos los
estudiantes, en ordenada fila los entregaron. Todos menos el que habla llegado tarde, que continuó
escribiendo como si nada pasase.
Después de otra media hora, éste último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el
profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón
dijo el profesor:
- Ni lo intente, no puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
El estudiante lo miró, furioso e incrédulo. - ¿Sábe quién soy? -dijo-
- No, no tengo ni idea -contestó el profesor en un tono de voz sarcástico-.
- ¿Pero... está seguro que no sabe quién soy? -preguntó de nuevo el estudiante, apuntándose a su propio
pecho con su dedo y acercándose de manera intimidante.
- No, y no me importa. -contestó el profesor con un aire de superioridad-.
En ese momento el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre
todos los demás.
- ¡Cojonudo! -dijo, y se marchó tranquilamente de la clase-.

                                               ---ooOoo---

Una niña llevaba un rato mirando detenidamente la cabeza de su madre y dice:
- Mira, mamá, tienes un cabello blanco, y otro, y otro...
La madre le responde:
- Son canas, hija mía.
- ¿Canas? ¿Y por qué te salen canas? -pregunta la niña-
- Pues cada vez que te portas mal y tengo que regañarte me sale una cana.
- ¡Ay, mamá, ahora comprendo porqué, la abuelita tiene toda la cabeza blanca!.

                                               ---ooOoo---

Una profesora manda una tarea de redacción corta, y le propone al alumnado que trabaje con los
elementos religión, nobleza, amor y misterio. Al día siguiente Jaimito entrega el siguiente trabajo:
"¡Oh, Dios mío! -dijo la condesa-, estoy embarazada... ¡y no sé de quién!

                                               ---ooOoo---

Ring , ring, ring
- Despacho del señor Morales ¿qué desea?
- ¡Hola! Dígale al señor Morales, que se tome una aspirina y que me llame.
- ¿Es usted su médico?
- No, soy el inspector de hacienda.

                                               ---ooOoo---




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Variados)                                       Pág.77
                      Verdes




“Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)   Pág.78
Una pareja llevaban 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él
apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días cómo romper este loco hábito de su marido. Una
noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio
a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

- ¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.

                                               ---ooOoo---

Un tipo tenía un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice:
- Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura.
Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de un elefante
bebé al pene. ¿Le gustaría que lo intentáramos?
No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días después el doctor realiza la operación. Ya dado de
alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación. Mientras están
en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve
insoportable, así que el tipo decide abrir la bragueta del pantalón. De pronto, su pene sale del pantalón,
se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo.
- ¡Vaya! -dice su asombrada novia- ¡Eso fue realmente impresionante! ¿Puedes hacerlo otra vez?
Con el rostro enrojecido, el tipo responde,
- ¡Tal vez...! ¡Pero no sé si podré aguantar otro plátano en el culo!

                                               ---ooOoo---

Esto es un chaval que le dice a su madre:
- ¡Mamá, en la tele hay una corrida!
A lo que su madre responde:
- ¿Quieres que la grabe?
- No... ¡Que la limpies!.

                                               ---ooOoo---

Una pareja de amantes. Él está casado, pero ella no lo sabe. Están follando como locos y ella puesta
encima de él moviéndose excitadísima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando él le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte
- Lo que quieras ¡Pero no pares que me corro!
- Es que tengo otra -contesta él-
- ¡Pues esa por detrás! ¡Métemela por detrás!

                                               ---ooOoo---

Está una pareja en la cama descansando después de hacer el amor y la mujer le dice al marido:
- Pepe... podíamos tener un hijo...
- Ya hemos hablado de esto otras veces, nena...
- Sí, pero cuando tengamos uno ¿Cómo le llamaremos?
El marido ya quemado, se levanta se quita el condón, lo tira al water y dice:
- Mira, si sale de ésta... ¡McGyber!




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.79
                                                ---ooOoo---

- ¡María!, ¡María!, hoy vamos a probar una postura nueva que me han explicado...
- ¡Vale!
- Venga métete en la cama desnuda y verás...
- Se mete y entonces Manolo se sube al armario, se prepara y salta, con tan mala suerte que tropieza y
se da contra la mesita de noche y empieza...
- Aaaahhhhh, oooooohhh, aaahhhhh
Y entonces la María cabreada le dice:
- ¡Mira Manolo, mejor lo hacemos como siempre porque así sólo disfrutas tú!.

                                                ---ooOoo---

Había un niño que le dice a su papá:
- Papi ¿Cómo nací yo?
- Mira hijo, yo tengo un palito y tu mamá un hoyito, yo meto el palito en el hoyito y después de nueve
meses naciste tú.
Entonces el niño agarra un palito escarba un hoyito en la tierra mete el palito en el hoyito y en nueve
segundos salió una araña y el niño dice:
- ¡Ay caramba, no más, no te mato porque eres mi hija!

                                                ---ooOoo---

Se ven dos amigas por la calle:
- ¡Hola Pepa! ¿Qué tal?
- Pues regular
- ¿Y eso?
- Mi marido que no quiere nada más que se la chupe.
- Pues el mío igualito que el tuyo, si es que los hombres ya se sabe.
Se despiden y a los pocos días se vuelven a ver cada una un lado de la calle y le grita una a la otra.
- ¡Llamamé, Pepa!
- ¡Y yo! ¡Y yo!.

                                                ---ooOoo---

Una pareja está en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño...
- ¡Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño!
Pepe se quita las gafas y sigue con la tarea. Al cabo de un momento ella dice:
- ¡Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás comiéndote el césped!

                                                ---ooOoo---

Se encuentran dos amigos por la calle:
- ¡Manolo, cuánto tiempo sin verte!
- Sí, es que estuve intentando entrar en el Opus Dei...
- Diablos, pero para eso tienes que pasar unas pruebas muy difíciles... ¿No?
- Bueno, la primera tres meses de abstinencia sexual...
- ¡Mierda!, ¡Eso tiene que ser muy difícil de superar!
- Hombre... el primer mes, tienes ganas... pica... pero se pasa. El segundo, con la mujer a tu lado en la
cama, ves la tele... tremendo... Pero el tercero, carajo con el tercero... A los quince días se le cayó un



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                               Pág.80
tarro de Nescafé a mi mujer... se agachó a recogerlo... esa minifalda... esa tanguita... total que... se la
clavé de un viaje en el acto.
- ¡Joder! ¿Y te echaron del Opus... no?
- Del Opus y del supermercado.

                                               ---ooOoo---

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo, entonces éste le
pregunta a la primera:
- Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra.
De pronto llega otra monja corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía? -le pregunta San Pedro-.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con ese agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana
Sonia se lave el culo.

                                               ---ooOoo---

Era un tío tan chulo, tan chulo, tan chulo que se cortó el pene porque le tocaba los huevos.
Había una tía tan puta, tan puta, tan puta que se compraba los zapatos ajustados para que le jodiesen.

                                               ---ooOoo---

Matrimonio de 70 años en la cama. El marido en plena función le dice a su mujer:
- Diecisiete setenta... Diecisiete setenta
La mujer le dice:
- Cariño, ponte la dentadura que no te entiendo nada
El marido, coge la dentadura de la mesilla de noche se la pone y repite:
- ¡Que si sientes como te entra!

                                               ---ooOoo---

Un joven llega a la farmacia y pide un condón, era la primera vez que lo compraba, se dirige avergonzado
a la farmacéutica y dice:
- Señorita, ¿puede venderme un condón, por favor?
A lo que la farmacéutica, de muy malos modos le contesta:
- ¿De qué tamaño?
- ¡No sé! Es que es la primera vez...
- A ver, sáquelo y póngalo aquí en la palma de mi mano.
El joven se lo saca y lo pone en la mano de la farmacéutica, que lo empieza a palpar y le grita a su
ayudante:
- ¡Luis! Tráeme un condón del 5.
Interrumpe su petición y vuelve a gritar:
- No, espérate, del 7... no, que sea del 9... no, no del 10...
De pronto se oye: ¡Chuafff! y dice la farmacéutica:
- ¡Y tráeme un kleenex también!



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.81
                                               ---ooOoo---

En la escuela de Jaimito, entra la maestra a su clase y les dice:
- Niños, el día de hoy toca la clase de sexología, y el tema es la masturbación.
Jaimito se levanta de la mesa, coge la mochila y le dice:
- Maestra, y los que ya follamos ¿nos podemos ir?.

                                               ---ooOoo---

Una tía muy buena estaba en un bar tomando una Heineken. El camarero no paraba de mirarle las
piernas, y pensaba: "Qué buena está. Me la tengo que tirar."
Así que le echa una pastilla para dormir en la cerveza. Cuando la chica se duerme se la lleva al almacén y
se la tira. Luego le llama un taxi, y la manda a casa. El taxista no dejaba de mirar para atrás y decía:
"Joder, qué buena está. No creo que se entere si...” El taxista para en un descampado y se la tira.
Luego la lleva a casa y cuando entra en el portal la ve el portero y pregunta:
- ¿Qué le ha pasado?
- Ha bebido demasiado y la traigo a casa.
- Tranquilo, ya la subo yo a su piso.
El portero coge a la chica y piensa: "Joder, qué buena está. Seguro que no se entera si..." y la mete en
la portería y se la tira. Luego la sube a su piso y se encuentra con el vecino de la chica que le pregunta:
- ¿Qué le ha pasado a Pilar?
- Ha bebido demasiado y la han traído a casa.
- Tranquilo. Ya me ocupo yo de acomodarla en su piso.
El vecino ya llevaba tiempo detrás de la chica y piensa: "Esta es la mía. Seguro que no se entera si..." y
la mete en su casa y se la tira.
Al día siguiente la chica vuelve al bar, y le dice al camarero:
- Ponme algo de beber. ¡Anda!
- ¿Una Heineken, como siempre?
- ¡No, deja, que me da un dolor de coño!

                                               ---ooOoo---

Se encontraban dos amigos con unas amigas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro:
- ¡Usssteed ya está muy borrrachhho, váyase a doodoormir!
El amigo le contesta:
- Pero tíooo, yo es... es... eeestoy bien.
Pasan 5 minutos y el amigo le dice a una de las amigas:
- Mejor súbelo ya a dooormir...
La chica se sube con el amigo a la cama y ve que está borracho y le dice en voz baja:
- Ahorita te vas a despertar ya verás...
La amiga se quita las medias y se le sienta en el abdomen y empieza a cantar:
- ¡Oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida!
Y el amigo bien dormido, hasta roncaba. La amiga ve que no despierta y dice:
- Ahora sí te vas a despertar
Se quita el vestido y el sostén y se sienta en el pecho del amigo y empieza a cantar:
- ¡Oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosa buenas que tiene la vida!
Al mismo tiempo que la chica le bailaba al amigo le ponía sus pechos en la cara y cuando termina de
cantar se fija en las reacciones del amigo y el amigo perdido en su sueño...
Entonces la chica se quita las bragas y se le sienta en la cara al amigo y empieza a cantar:




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.82
- ¡Oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida!
Y el amigo finalmente reacciona:
- ¡Lalala!, ¡Lalalaralalalala!

                                                ---ooOoo---

Están dos amigos charlando y le dice uno al otro:
- Pues sí, chico... mi mujer es "ohnosexual"
- ¿Ohnosexual?... ¿Y eso qué es?... ¿Una nueva perversión?
- Pues no sé... Cuando llego por la noche y le digo que vamos a hacer el amor, siempre responde: ¡Oh no!

                                                ---ooOoo---

Son dos amigas que se encuentran por la calle y se ponen a hablar de intimidades muy íntimas:
- Es que yo no sé cómo se hace una mamada.
- Eso es fácil. Te pones el aparato en la boca y dices "Honolulululu", y ya verás que bien te va.
Al cabo de los días se encuentran las dos amigas y la primera viene con los dos ojos hinchados, con cinco
dientes menos, un brazo y una pierna rotos...
- ¿Pero qué te ha pasado?
- Es que el otro día intenté lo que me dijiste, y como no me acordaba del pueblo, dije:
"Matalascañañañañañañañañañas"

                                                ---ooOoo---

Dos amigas están en una discoteca y le dice una a la otra:
- Oye no bailes con ese... ¿Sabes que le llaman el polla rápida?
- Va, tranquila, yo sé cuidarme.
Hace oídos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto que le dice:
- Oye... ábrete un poco
- No, ya sé cuales son tus intenciones, te llaman el polla rápida
- Si no es para meterla, es para sacarla, bonita...

                                                ---ooOoo---

El piloto del avión se dirige por los altavoces a todos los pasajeros:
- Buenas noches, señores pasajeros. Les habla el comandante. Volaremos a 30.000 pies de altura y bla...
bla... bla... bla... bla...
Total que acaba de hablar y se le olvida desconectar el micrófono. A continuación, le dice a su ayudante
(y sigue oyéndose fuera):
- Bueeeno... Ahora pongo el piloto automático, luego me tomo un cortadito y después le echo un polvete
a la azafata...
Y una azafata que estaba al fondo del avión, oyendo por los altavoces el desaguisado, se puso a correr
despavorida por el pasillo, para apagar el micrófono. Pero, cuando pasó por delante de uno de los
pasajeros que estaba en las primeras filas, éste le dijo, socarrón:
- ¡Tranquiiila! ¡No cooorra! ¡Que primero se iba a tomar un cortadito!

                                                ---ooOoo---




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                           Pág.83
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que
están por allí y por supuesto se la conceden, porque claro, para eso son “Los famosos siete enanitos”.
Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en la sala de audiencias. El Papa les saluda:
- Queridos hermanos: ¿Queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que los inquiete?
Gruñón se adelanta:
- Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa le responde sorprendido:
- Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos se callan.
Vuelve a preguntar:
- ¿Y en Europa no hay monjas enanas?
El Papa responde de nuevo con santa paciencia:
- No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora los enanitos se ríen francamente mientras Gruñón se va poniendo colorado.
- ¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas? -pregunta Gruñón-.
- No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas -responde el Papa-.
Los enanitos, se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras
cantan:
- ¡Gruñón se folló a un pingüino, Gruñón se folló a un pingüino, Gruñón se folló a un pingüino!

                                               ---ooOoo---

Está una hormiga en la rivera de un río y quiere cruzar al otro lado, en ese momento pasa un elefante y
le dice la hormiga:
- Hola elefante. ¿Serías tan amable de cruzarme al otro lado?
- ¡No!
- Anda, por favor, te lo agradeceré muchísimo.
- Está biennnn.
El elefante pasa a la hormiga y una vez en el otro lado:
- Muchas gracias elefante. Sin tu ayuda no lo habría conseguido.
- ¿Cómo que gracias? ¡Quítate las bragas y ábrete de piernas! .

                                               ---ooOoo---

En medio de una guerra sangrienta, el ejército enemigo toma una ciudad. Al ocuparla, los soldados van
recorriéndola de casa en casa y tomando prisioneros. Una patrulla llega entonces a una casa y encuentra
dos chicas jóvenes de físico espectacular y, junto a ellas, a una anciana. Uno de los soldados se acerca a
las muchachas y les advierte:
- Prepárense porque las vamos a violar largamente.
Una de las chicas se arrodilla frente al soldado y le pide:
- ¡Por favor, con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra anciana madre!
La anciana replica enérgicamente:
- ¡Cállense niñas, la guerra es la guerra!

                                               ---ooOoo---

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las
famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el
periódico:
“¡Adelgace con placer!”



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                            Pág.84
Paquetes:
  1.- 10 kilos en cinco días.
  2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
  3.- 30 kilos en un día (Sólo profesionales)
El tipo decidió llamar al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el
primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta por la mañana y al abrir encontró a una chica con
un cuerpazo, en bikini, con zapatillas deportivas y un letrero que decía: "Si me alcanzas, soy tuya"
El tipo se puso a correrla como desesperado por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron lo que
tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí,
definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces llamó a la compañía y dijo:
- Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!
- ¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.
- Sí, señorita. Estoy seguro.
Al día siguiente, en la madrugada, llamarón a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural
totalmente desnuda, excepto por sus zapatillas deportivas y un letrero que decía: "Si me alcanzas, soy
tuya"
El tipo la persiguió por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres
días... ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos en un
día! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la
puerta y... se encontró a un negro con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras, una pedazo polla
descomunal y con unas zapatillas deportivas y un letrero que decía: “Si te alcanzo, eres mío”

                                               ---ooOoo---

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de
introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El
demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en qué ciclo
empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba
siendo azotado con cadenas.
- Mejor paso al siguiente –dijo-
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con
puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo.
Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo:
- Sí, sí, aquí es donde quiero empezar.
El diablo le preguntó,
- ¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años
- Sí, estoy seguro. Este es el lugar
- Bueno, -dijo el diablo-
Y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- Ya llegó tu reemplazo.

                                               ---ooOoo---

Estaba una señora con su hijo de 5 años en el ginecólogo y éste le dice:
- Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar dentro.
- No hay problema -dijo la señora- él sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo.
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le
pregunta al niño qué es lo que acababa de hacer.
- Acabas de coger a mi mama de las tetas -contesta el pequeño-.



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                            Pág.85
El ginecólogo, quiere saber cuánto sabe el niño y abre a la señora de las piernas y le empieza a comer el
chichi. El niño dice:
- Acabas de hacer cunilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le
pregunta al pequeñín:
- ¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
- ¡Ahora acabas de contraer el SIDA gilipollas!

                                               ---ooOoo---

Llega un barco ruso a un puerto latinoamericano. Toda la tripulación se dispone ir a la ciudad a buscar
mujeres para complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto índice de SIDA en el
puerto y de que no deben tener relaciones sin usar condón.
Entonces todos los rusos van hacia la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por
más muecas que hacen no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni
ingles ni español. Muy frustrados se vuelven al barco, pero un marinero inteligente se va a la farmacia,
se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado.
Entonces el encargado se queda viendo y piensa:
- Ummm... ¡Ah, ya sé! Lo que este ruso quiere es un condón.
Y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para conseguirlo. Todos los rusos van a la
misma farmacia y hacen lo mismo, se bajan el pantalón se sacan la pija, la colocan en el mostrador y al
lado un billete de dólar. Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba
temporalmente un negrito ayudante. Este, al ver a aquel montón de rusos piensa:
- Umm... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos!
Entonces se baja el pantalón, saca aquella enorme pija, la coloca sobre el mostrador y dice:
- Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la casa gana. -y recoge todos los billetes-.

                                               ---ooOoo---

Un hombre que había estado preso durante 15 años finalmente sale de prisión y su mujer lo va a recibir.
El hombre la ve y se abalanza sobre ella, y le dice:
- Mi amor después de tanto tiempo me muero de ganas de follarte
Y sin esperar a llegar a casa se la lleva tras unos arbustos y empiezan la faena, sin darse cuenta de que
estaban sobre la vía del tren. En esto el tren aparece a lo lejos y el maquinista toca la sirena para
avisar, y la pareja que seguía y no se movía de la vía. El maquinista sigue tocando la sirena y la pareja
igual seguían gritando y gimiendo, hasta que no le queda otro remedio al maquinista que frenar, y el tren
para justo delante de ellos. El maquinista se baja furioso y les dice:
- ¡Oigan! ¿Ustedes están locos? ¿No se dan cuenta que los he podido matar? ¿Cómo se les ocurre hacer
el amor en plena vía del tren?
Y el hombre le responde:
- Mire, señor maquinista: ¡Yo que me venía, ella que se venía, el tren que se venía... yo que me venía, ella
que se venía, el tren que se venía...! Y... joder... ¡Que pare el tren que tiene frenos!

                                               ---ooOoo---

Un tipo se muere y va al cielo, y le pregunta a San Pedro si está en sus listas. San Pedro revisa y dice:
- No amigo, aquí no estás, tendrás que irte al infierno.
Llega al infierno y le pregunta lo mismo a Satanás quien le responde




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                              Pág.86
- No mi amigo, aquí no estás. Pero mira, te propongo un trato: si pasas una prueba te podrás ir a la
tierra, pero si no te quedarás aquí para siempre.
El tipo acepta y el diablo le empieza a explicar:
- Mira, hay tres cuartos y en cada cuarto hay una prueba. Si pasas los tres te vas; si no, te quedas. En
el primero tengo 50 latas de cerveza, si te las tomas todas vas al siguiente. En el segundo hay una
mujer muy caliente e insaciable de sexo; si la logras satisfacer vas al siguiente; y en el último hay un
león que tiene un fuerte dolor de muelas, si le logras sacar la muela ya podrás irte.
El tipo se mete al primer cuarto y se toma la mitad de las cervezas de un tirón, sale a tomar aire un
minuto y se mete el resto de cervezas a la vuelta. Después se va al segundo cuarto, y se empiezan a
escuchar gritos, llanto, fuertes ruidos, grrrrrrr, mmmmmmmmm, ahhhhhhhhh. Finalmente sale el tipo
con la ropa desgarrada, la cara lastimada, con moratones en el cuerpo y sangre por todos lados y dice:
- ¡Satanás! ¿Dónde está la mujer con el dolor de muelas?" .

                                              ---ooOoo---

Un hombre le relataba a otro porqué había despedido a su secretaria. Dos semanas atrás, contaba él,
fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar
sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás tuviera un regalo para
mí. Pero ella ni siquiera me dio los buenos días. Yo pensé:
- Bueno, quizás mis hijos se acuerden.
Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra. Cuando me fui a la oficina me sentía
totalmente deprimido. Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria, Juani, me dijo:
- Buenos días jefe, y ¡feliz cumpleaños!
Empece a sentirme un poco mejor. Por lo menos ella sí se acordaba. Después de innumerables reuniones
y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entró Juani y me dijo:
- Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños. ¿Qué tal si vamos a comer los dos solos, tú y
yo?.
Y yo pensé:
"Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día", así que tomé mi abrigo y salimos. En vez de ir a
comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más privado. Comimos y nos tomamos varios
martinis, la comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina ella dijo:
- Sabes, ¿Para qué desperdiciar este ambiente? Mejor no regresemos a la oficina. Te invito a mi
apartamento en donde prepararé unos deliciosos martinis o lo que tú quieras.
Una vez dentro del apartamento, puso música suave, la luz tenue y me dijo de manera prometedora:
- Si no te molesta, creo que voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora
regreso.
Yo la dejé ir... no me molestaba eso. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los
seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños... seguida de mi esposa, hijos y algunos
compañeros de oficina, todos ellos cantando "Feliz Cumpleaños".
Y allí estaba yo, desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos... como un gilipollas...

                                              ---ooOoo---

Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de los dos lleva un perro. El otro le dice:
- ¡Caramba, qué perro más bonito! ¿A dónde vas?
- Lo llevo al veterinario.
- ¡Ah! ¿Es que está enfermo?
- No, que va, es que se ha vuelto maricón, y esta noche me ha cogido por detrás y me ha dado por el
culo.
- Vaya qué lástima, tener que matarlo.



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                          Pág.87
- ¡Qué dices tío! Si lo llevo al veterinario para que le corte las uñas, que me ha dejado la espalda hecha
un desastre.

                                               ---ooOoo---

Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla y un gesto de
dolor. Le pregunta el otro:
- ¿Qué te pasa Pepe?.
- Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
- Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un
buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.
- ¿Y dónde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

                                               ---ooOoo---

Dos novios muy tontitos del Opus, que están en la habitación del hotel en su noche de bodas:
- ¿Qué hacemos Luis? -dice la novia aburrida-.
- No tengo ni idea -dice Luis agarrando el teléfono y llamando a su padre-.
- Papá, ¿qué hay que hacer en la noche de bodas?
- Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella hace pipí.
Al cabo de un rato, es la novia la que llama por teléfono a su madre:
- Mamá, estoy preocupada, ¡Luis lleva una hora con la cabeza en el water!.

                                               ---ooOoo---

En la consulta del médico:
- Buenos días, señor Pérez... dígame en qué puedo ayudarle.
- Venía porque me ha sucedido algo muy grave, doctor -se baja los pantalones y le enseña la polla-.
- ¡Anda! pero si tiene la polla de color naranja. Nunca había visto un caso similar al suyo. ¿Usted bebe
alcohol?
- Hombre... mucho alcohol, no... algún cubata los fines de semana...
- Pues tendrá que dejar de beber alcohol... y ¿fumar?, ¿fuma mucho?.
- Hombre puesss... algún cigarrillo después de las comidas...
- Pues tendrá que dejar el tabaco también, y como su miembro viril está tan mal tendrá que dejar
también el sexo.
- ¡Y una mierda! ¡Mi película porno y mi bolsa de ganchitos no me la quita ni dios!

                                               ---ooOoo---

- ¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?
- ¡No sé!, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y no se ve que sea un
amante de la peluquería pues trae el pelo muy desaliñado.
- ¡Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas

                                               ---ooOoo---

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- ¡Una barbaridad! ¡Todavía vamos por la garganta!




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                            Pág.88
                                              ---ooOoo---

En un autobús lleno a más no poder, un tío empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora. Y
ésta, visiblemente turbada, exclama:
- ¡Oiga! ¿No podría meter la mano en otro sitio?
- ¡Señora... no me tiente, no me tiente...!

                                              ---ooOoo---

Están dos amigas hablando:
- Creo que mi novio quiere probarlo por otro sitio. ¿Tú lo has probado alguna vez?
- ¡Sí, hombre! ¿y si me quedo embarazada?.

                                              ---ooOoo---

Le dice una niña a su hermano:
- Oye hermanito, ¿echamos un polvo?
- ¿Pero qué dices? -le dice el niño- ¡Si somos hermanos!.
- Anda hermanito, si eso no importa, vamos a echar un polvo
- Venga vale.
Se ponen los dos a follar, y le dice la niña:
- Oye, ¿sabes que tienes la polla más grande que papá?
Y le dice el niño:
- Sí, eso me dice siempre mamá.

                                              ---ooOoo---

Le dice un niño a su padre
- Papá, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras "hipotéticamente" y
"realmente". Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme?
- Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por
un millón de pesetas.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta:
- Mamá, ¿tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesetas?
- Ay, hijo mío. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón de pesetas para pagar las deudas
y llegar a fin de mes...
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice:
- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta:
- Carolina, ¿tú te irías a la cama con un señor si te dan un millón de pesetas?
- Naturalmente, ¿tú sabes la ropa que podría comprarme con un millón?
El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
- Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela.
Y así lo hace:
- Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por un millón de pesetas?
- ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haría.
Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.
- Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre "hipotéticamente" y "realmente". En casa,
hipotéticamente tenemos tres millones de pesetas. Pero realmente, tenemos tres putas.




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                           Pág.89
                                               ---ooOoo---

La mujer ya en la cama, entra el marido en la habitación conyugal con un vaso de agua y una aspirina y le
dice su mujer:
- ¡Pero cariño, si no me duele la cabeza...!
- Pues entonces... ¡A follar! .

                                               ---ooOoo---

Una jovencita está de parto en maternidad y la matrona le pregunta si le gustaría que su marido
estuviera presente durante el nacimiento.
- Me temo que no estoy casada -responde la joven-.
- ¿Tiene novio? -pregunta la matrona.-.
- No.
- ¿Compañero quizás?
- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.
Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:
- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar que le ha salido negra.
- Bueno -responde la joven-, verá, es que estaba pasando por una mala racha, sin dinero ni sitio en qué
vivir, así que acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío -responde la matrona-, el caso es que, además, la niña tiene
el pelo rubio.
- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el dinero urgentemente -responde
la joven-.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío -vuelve a responder la matrona-, el caso es que, además, la
niña tiene los ojos rasgados.
- Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de verdad que eran malos tiempos, así
que no tuve elección -dice la joven-.
La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el culete. La niña empieza a llorar y la madre
exclama:
- ¡Gracias a Dios!
- ¿Por qué? -pregunta la matrona extrañada-.
- Bueno –responde la joven madre muy aliviada- por un momento tuve el horrible presentimiento de que
iba a empezar a ladrar.

                                               ---ooOoo---

Llega un tipo con el amigo:
- Oye fíjate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana, y necesito que
me prestes tu apartamento para impresionarlas
- OK. No hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres. ¿Y
cuántas son?
- Son 3, así que a ver como me lo hago.
- Mira tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero hay que usarlas con cuidado,
toma sólo la mitad de una.
Y llega el fin de semana y está esperando a las chicas, recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de
las pastillas y piensa: "Son tres amigas... mejor me tomo 1 completa..., bueno mejor me tomo otra más"
Ya el lunes el dueño del apartamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal
hecha pedacitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sabanas rotas, ropa




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.90
en trozos, la cama con los muelles fuera... y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso, y le pregunta:
- ¿Qué pasó?
- ¡No llegaron!

                                               ---ooOoo---

El animador del circo había anunciado al gran "Cocodrilo Dundee". El domador entró a la jaula solamente
con un látigo y a golpes de éste, lograba que los cocodrilos hicieran toda clase de piruetas. En
determinado momento y al redoblar de los tambores llegó la prueba mortal. El domador bajó el cierre
de su pantalón, sacó su miembro y lo introdujo en la boca del cocodrilo varios segundos. La gente
aplaudía a rabiar y el animador lanzó el desafío:
- ¿Hay alguien del público que se anime a hacerlo?
Y saltó un muchachito gritando:
- Yo me animo. ¡Pero le advierto que no sé si podré abrir tanto la boca...!

                                               ---ooOoo---

Un ratón se va de putas, y la madame le ofrece un surtido de posibilidades que van desde una gallina
hasta un conejo, pasando por un sapo, pero al ratón no le seduce ninguna de las ofertas para echar el
polvo. Al final la madame le sugiere una boa gigante, que el ratón acepta encantado. Suben los dos a la
habitación y cuando el ratón está desnudo, a la boa le entran unas ganas enormes de comérselo. Dicho y
hecho, el animal se traga de golpe al ratoncillo pendón. Una vez lo tiene en la barriga, la serpiente
piensa:
- Coño, mi primer cliente y me lo he comido. Me van a echar. Será mejor que lo devuelva...
La serpiente lo vomita y el ratón exclama asombrado:
- ¡Hostias Pedrín! ¡Menuda mamada!

                                               ---ooOoo---

En la noche de bodas de una pareja:
- Juan, tengo que decirte que no soy virgen...
- Ni yo San José... ¿Pero aquí hemos venido a echar un polvo, o a montar un belén?

                                               ---ooOoo---

Una pareja de recién casados deciden ahorrar, y para ello él propone depositar en una hucha veinte
duros por cada kiki que echen y diez duros por cada mamada.
Al cabo de un mes abren la hucha y el marido se queda asombrado:
- ¿Cómo es que hay billetes de mil?
- ¿Es que crees que todos son tan tacaños como tú? –le responde la mujer-

                                               ---ooOoo---

- ¿En qué estás pensando cariño?
- En lo mismo que tu...
- ¡Guarro!

                                               ---ooOoo---




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                            Pág.91
- ¡Mamá, mamá... en el colegio me llaman chulo!
- Anda, calla y cómete la sopa...
- ¿La sopa...? ¡Me vas a comer la polla!

                                                   ---ooOoo---

- ¡Ya estoy harto! Voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: ¡Me voy a acostar con mi mujer!

                                                   ---ooOoo---

- Doctor, ¿me hace unas lentillas para el conejo?.
- ¿Para el conejo?
- Sí, es que hace un año que no ve una zanahoria.

                                                   ---ooOoo---

Se presenta uno para el servicio militar:
- ¿Algo que alegar?.
- Sí, soy hermafrodita. Tengo dos sexos.
- ¿Dos sexos?. A ver, bájese los pantalones... Sólo veo uno. ¿Dónde tiene el otro?
- ¡Aquí en la cabeza... aquí metido todo el día!.

                                                   ---ooOoo---

Un señor ha ido al fútbol con su mujer y dos hombres le están metiendo mano. Un amigo le dice:
- Oye, Manolo, que están sobando a tu mujer.
- ¡Es igual! ¡Si la dejo en casa se la follan!

                                                   ---ooOoo---

En un banco:
- Esto es un atraco. ¡Dame todo el dinero!.
- ¿El dinero? ¡Una polla te voy a dar!
- Vale. Te la cambio por la pistola, ¡guapetón!.

                                                   ---ooOoo---

Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter
billetes y monedas.
El 1º echa 5.000 ptas. y en la maquina sale: Planta 3, puta 5
El 2º echa 2.500 y le sale: Planta 2, puta 3
Y el 3º echa 5 duros y le sale: Planta baja, puta calle.

                                                   ---ooOoo---

- Papá, el vecino de arriba tiene la polla como una almendra.
- ¿De grande, hija?
- No, de salada

                                                   ---ooOoo---



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.92
¿En qué se parece una mujer orinando a un chivo bebiendo agua?
- En que ambos se mojan la barba

                                               ---ooOoo---

Un maricón que se cuela en un convento y dice la madre superiora:
- Se ha colado un hombre en la casa de Dios, así que... revisión de chuminillos.
Se ponen todas en fila y dice la madre superiora...
- Sor Ofelia
Esta responde levantándose el hábito y diciendo:
- Aaaaaaaaaaaaah
- Sor Amparo -y responde de la misma forma-.
Y cuando llega al maricón que estaba el último éste se levanta el hábito y dice:
- ¡Sor Presa!

                                               ---ooOoo---

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejecito a la viejecita:
- Paquita, ¿Dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro...

                                               ---ooOoo---

Los padres de Manolito echando un polvete y el chaval que les pilla
- ¡Papá, mamá! ¿Qué hacéis?
- Nada hijo metiendo el coche en la cochera
- ¡Pues acelera papá que las ruedas de atrás no entran!

                                               ---ooOoo---

Un tío que se muere y llega al cielo, y se encuentra dos colas, y se pone en una y cuando le va a tocar la
vez, está un ángel con un martillo y un punzón dándole golpes a un tío en la espalda, entonces éste va y
pregunta:
- Oye, ¿qué le está haciendo?
- Nada, sólo el agujero para las alas
- ¡Coño!, me voy a la otra cola
En la otra cola le toca lo mismo pero esta vez los martillazos son en la cabeza
- Y éste, ¿qué hace?
- Nada sólo el agujero para la corona.
- ¡Joder!, me voy de aquí.
- No te vayas que si no tienes que ir al infierno.
- ¿Y allí qué te hacen?.
- Te dan por el culo.
- ¡Pues me voy por lo menos ya tengo el agujero hecho!

                                               ---ooOoo---




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                              Pág.93
Una pareja de novios que no sabe hacer el amor y van al médico para que les explique cómo tener hijos:
- Doctor, queríamos saber cómo tener un hijo.
- Ustedes lo que deben hacer es juntar sus partes más sensibles y lo demás lo hace la naturaleza...
La pareja, confusa llega a casa y se preguntan:
- Oye María, ¿cuál es tu parte más sensible?
- La mía el culo. ¿Y la tuya Juan?
- La mía la oreja.
Después de esto, Juan le puso la oreja en el culo a María, y María tenía un poco suelta la barriga; de
repente (prrraffff), María se pega un cuesco, y dice Juan:
- ¡María, que ya viene el niño! ¡Y viene en moto!

                                               ---ooOoo---

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y
a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que
le diga su nombre.
- Prefiero no decírtelo... Todo el mundo se ríe.
Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos y chingando a todo trapo. En la
víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve -le contesta el negro-.
Al oír eso, la mujer empieza a troncharse de risa.
- ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas.
- No, perdona. No me río de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25
cm de nieve durante 15 días en Cuba.

                                               ---ooOoo---

Una familia en su casa, de la cual el hijo se va de parranda y le dicen que vuelva a las once. Eso que
llegan las 12, las 2, las 3, hasta que son las 6 de la mañana y llega el hijo y su padre todo mosqueado le
dice:
- ¿Qué horas son estas de llegar?. Yo que te he criado bien, que...
Y a todo esto que dice el hijo:
- Tranqui padre, que hoy he tenido mi primera relación sexual
Y el padre le dice
- Bueno, eso cambia la cosa. A ver siéntate y cuéntamelo todo.
Y el hijo:
- ¡Sí, sí, como que tengo el culo pa sentarme ahora!

                                               ---ooOoo---

Estaba un estudiante en una fiesta del instituto y para divertirse un poco, porque estaba un poco
aburrido decidió sacar a bailar a una chica que estaba sentada y la dijo:
- Perdona pero ¿quieres bailar conmigo?
Y la chica le contesta:
- Me encantaría pero es que soy parapléjica y por eso estoy en silla de ruedas.
El chico se queda un poco cortado pero la chica le dice:
- Si quieres para hacerme un favor podrías llevarme a casa si tienes coche porque vivo un poco lejos.
Y el chico más contento le dice que la llevará encantado.
Por el camino la chica le dice que quiere agradecerle ese detalle:




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                            Pág.94
- Oye ¿por qué no me haces el amor y así te agradezco el favor que me has hecho?
Y el chico dice que como lo va a hacer siendo ella parapléjica.
- Mira no importa, llevo unos tirantes y tú me cuelgas de un árbol, me coges de la cintura y entre el
sube y baja me la metes.
El chico accede poco convencido y al final consigue follarsela. Después la lleva a casa y sale el padre de
la chica a recibirle y le dice:
- Hombre, pero que caballero tan grande dios mío que agradecido estoy, gracias por traer a mi hija a
casa...
El chico arrepentido le dice:
- Mire usted soy un cabrón me he aprovechado de su hija.
Y el padre dice:
- ¿Cabrón? Usted es un caballero porque los otros hijos de puta me la dejan siempre colgada del árbol.

                                               ---ooOoo---

Una señora sube al bus con una cajita chiquita y la pone en el asiento de al lado, al rato, comienza a
llenarse el bus, un muchacho le pregunta a la señora:
- ¿Me puedo sentar?
- Sí, pero cuidado con los huevos
Hay un segundo muchacho que le pregunta a la señora:
- ¿Me puedo sentar?
- Sí, pero cuidado con los huevos
El primer muchacho insiste preguntando:
- ¿Me puedo sentar?
- Sí, pero cuidado con los huevos
Éste último muchacho que le preguntó le dice a la señora:
- ¿Cómo puede ser que en esa cajita tan chiquita lleve huevos?
- No llevo huevos, llevo alfileres.

                                               ---ooOoo---

Dos amigos que se encuentran, y le dice uno al otro:
- ¿Nos vamos a follar?
- Tío, es que no tengo dinero. -contesta el otro-.
- Joder, entre amigos no nos vamos a cobrar. ¿No?

                                               ---ooOoo---

Entra una niña a la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor ¿me da una caja de condones?.
- ¡Pero niña! ¿No te da vergüenza? Si tienes los dientes de leche.
La niña contesta:
- ¡Uyyyyyyyy perdón señor, me olvide limpiarme la boca!

                                               ---ooOoo---

Esto es un español, un alemán un, francés y un inglés. Están abandonados en una isla desierta y no tienen
nada que comer y llega el inglés y dice:
- Para sobrevivir tendremos que hacer algo parecido a "Viven", nos comeremos un pedazo de cada uno.
Llega el inglés y se corta la mano.



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                            Pág.95
Luego el francés y se corta el pie.
Luego el alemán, se corta las orejas.
Luego el español se baja los pantalones y todos se frotaron las manos diciendo:
- Que bien hoy comemos huevos con chorizo
Y el español contesta:
- De huevos con chorizo nada, un vasito de leche y a la cama.

                                                ---ooOoo---

Esto es un atracador que entra en un banco de semen, con pasamontañas y escopeta de cañones
recortados, le pega patada a la puerta y dice:
- ¡A ver, me cago en Buda!, ¡Vamos sacando la pasta ahora mismo o me cargo a tooos!
En el banco de semen sólo hay una mujer, que acojonada le dice:
- Pero señor, si esto es un banco de semen, aquí no hay dinero...
- Cago en la puta. ¡Zorra! A ver, abre ese armario cagando virutas o te arranco la cabeza...
La mujer va y abre un armario frigorífico donde están todas las muestras de semen
- ¡Coge un tubo de esos y te lo bebes!
- ¿Qué me beba esto? ¡Que asco!
- ¡Que te lo bebas o esparzo tus sesos por el local, cacho guarra!
La pobre mujer coge un tubo de ensayo con una muestra de semen, lo destapona y poniendo cara de asco
se lo bebe: glub... glub... glub... a esto el atracador se quita el pasamontañas y le dice:
- ¡Has visto Amparin, como cuando quieres, puedes!

                                                ---ooOoo---

Estaba un cura en el confesionario cuando llega una tía y le dice:
- Padre, me confieso que he hecho el amor con Gregorio, ¡toda la mañana!
- Hija, yo te perdono, pero echa 20 Euros al cepillo.
En esto que entra otra y dice:
- Padre, me confieso que he hecho el amor con Gregorio ¡toda la tarde!
- Hija, yo te perdono, pero échame 50 Euros en el cepillo.
Llegó una tercera, que le cuenta la misma historia:
- Padre, me confieso que he hecho el amor con Gregorio ¡Toda la noche!
- ¡Ay San Antonio bendito! Yo te perdono tus pecados, pero échame 100 Euros en el cepillo.
En esto se acerca otra persona y dice:
- Padre...
- Sí,sí, que has hecho el amor con Gregorio y bla... bla... bla...
- ¡No, no! Yo soy Gregorio, y o llevamos a medias el cepillo, o me llevo la polla a otra parroquia

                                                ---ooOoo---

Esto es uno que le dice a su mujer:
- María te voy a comer el séptimo de caballería.
- ¿Qué es eso, Pepe?
 El clitoritoritoristoristoris

                                                ---ooOoo---

Dos putas estaban en la calle esperando a sus clientes. Una le dice a la otra:
- Hoy vamos a tener un buen día de trabajo.



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                                 Pág.96
- ¿Cómo lo sabes?
- En el aire se siente el olor de los espermatozoides.
- Estás muy equivocada. ¡Acabo de eructar!

                                               ---ooOoo---

- ¿Follardo qué hacemos esta noche?
- ¡Que no me llamo follardo, que me llamo Gerardo!
- ¡Ayyyyy que tonta! ¿En qué estaría pensando yo?

                                               ---ooOoo---

Una pareja está haciendo el amor, de repente la mujer se tira un pedo:
- Pdddddzzzz
- ¡Joder María! ¿Qué ha sido eso?
- Ay Pepe, mi virginidad.
Siguen, y la tía se vuelve a pedorrear (ppppdddddzzzz) y cuando terminan, el tío le dice:
- María, menos mal que te he follado, si no te pudres.

                                               ---ooOoo---

El marido dice:
- ¡María, tráeme una naranja!
- ¿Te la pelo? -contesta ella-.
- ¡No, eso luego! Primero tráeme la naranja.

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- ¡Hola! ¿Me da un bote de Viagra?
- ¿Trae la receta?
- Pues no, no tengo.
- Es que yo sin receta no le puedo dar Viagra, pero si quiere le vendo un bote de Baigón.
- ¿Y para qué demonios quiero yo un bote de Baigón?
- Oh, porque también deja las cucas tiesas.

                                               ---ooOoo---

Esto es la profesora de Jaimito que le pregunta:
- Jaimito si decimos que Alicia está en la cama encima de Pedro. ¿Dónde está el sujeto?
- Supongo que debajo de Alicia.

                                               ---ooOoo---

Este es un hombre que se va a morir y entonces llama a su hijo:
- Hijo como voy a morir te voy a contar el secreto de la fábrica, se mete el burro en la máquina y sale el
chorizo.
- A ver, - dice el hijo- se mete la máquina en el burro y sale el chorizo.
- ¡Nooooo! –dice el padre-.
- Se mete el chorizo en la máquina y sale el burro. –contesta el hijo-.
- ¡Mira hijo, la única máquina que conozco que se meta un chorizo y sale un burro es el coño de tu madre!



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                            Pág.97
                                              ---ooOoo---

¿En qué se parece hacer el 69 al programa de El Precio Justo?
- En que como te pases solamente un poco, te comes una mierda.

                                              ---ooOoo---

Va Papa Noel y le dice a una niña:
- Si me das un besito te daré un caramelito.
- ¿Y si te chupo el rabo me das el saco entero?

                                              ---ooOoo---

Una teta le dice a la otra:
- ¡Chica! ¿Qué hay ahí abajo?
Y le responde la otra:
- Yo creo que, por el pelo que se ve, una peluquería.
- Chica, -contesta la primera- si no se ven entrar nada más que calvos.

                                              ---ooOoo---

Va un conejo por el campo y de repente se pone a llover, ve un árbol en el que se puede resguardar, pero
hay un pájaro. El conejo le pregunta al pájaro:
- ¿Me dejas resguardarme de la lluvia, pajarito?
- No –responde el pajarito-.
El conejo le vuelve a decir:
- Anda pajarito déjame que llueve mucho y me estoy mojando
- ¡Que te he dicho que no, cojones!
Moraleja: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

                                              ---ooOoo---

¿En qué se parece un coño a un ataúd?
- En que todo lo que entra está tieso.

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La profesora pregunta a la clase:
- A ver, ¿quién sabe cuál es el órgano del cuerpo que aumenta su tamaño ocho veces al ser excitado?
- ¡Yo, yo, yo! -constesta Susanita, la más empollona de todo el colegio-.
- A ver, Susanita, responde.
- ¡La Polla!
- No Susanita, es "la pupila", pero felicita a tu novio de mi parte.

                                              ---ooOoo---

Va Jaimito en el ascensor con un chico de color y dice:
- Negro, oloroso, peludo.
Y contesta el negro:
- Si es una adivinanza es un coño sino, me cago en tu puta madre.



  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                          Pág.98
                                                 ---ooOoo---

Le dice Jaimito a su madre cuando la vio bañándose:
- Mamá que es eso que tienes entre las piernas.
- Ay hijo mío eso es un hachazo
- ¡Joder, pues te han dao en tol coño!

                                                 ---ooOoo---

Dos amigos que charlaban por la calle:
- Yo hago el amor casi todos los días.
- ¡Venga ya...!
- Que si, casi lo hago el lunes, casi lo hago el martes, casi lo hago el miércoles...

                                                 ---ooOoo---

En qué se parece hacerse una paja y cepillarse los dientes...
- En que las dos cosas se hacen manualmente

                                                 ---ooOoo---

¿Cuál es el colmo de la velocidad?.
- Dar vueltas a una farola hasta darse por el culo.

                                                 ---ooOoo---

¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera?.
- Cuando se cascó una paja y salió ardiendo

                                                 ---ooOoo---

Está Heidi haciéndole una mamada a Pedro y de pronto sube la vista y ve venir a su amiga por la ladera.
- ¡Pedro, sube Clara!
Y Pedro que estaba con los ojos en blanco le dice:
- ¡Sigue, sigue, que ya subirá espesa...!

                                                 ---ooOoo---

Esto era un chaval que le va a pedir la mano de su novia a su padre, pero el padre responde:
- Bueno, si te quieres casar con mi hija, tienes que pasar una prueba. Toma esta manzana y mañana me
contarás que has hecho con ella.
A la mañana siguiente pregunta el padre:
- ¿Qué has hecho con la manzana?
- Pues me la he comido.
- ¡Muy mal! Hay que dividir la manzana en cuatro trozos y un trozo para cada día. Te daré otra
oportunidad, toma esta naranja y a ver que haces esta vez con ella.
A la mañana siguiente pregunta el padre:
- ¿Qué has hecho con la naranja?
- Pues la he partido en cuatro trozos y un trozo para cada día.




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                           Pág.99
- ¡Muy mal! La naranja tiene doce gajos, uno para cada día. Te daré la última oportunidad, toma esta
sobrasada mallorquina y haber qué haces con ella.
A la mañana siguiente pregunta el padre:
- ¿Qué has hecho con la sobrasada?
- Pues nada, con la chapita me he hecho un llavero, la cuerda la he aprovechado como cordón para los
zapatos, la funda de plástico la he usado de condón, me he tirado a tu hija y aquí te traigo la leche para
un cortado.

                                               ---ooOoo---

Son dos piojos que están cansados de estar en la cabeza de una chica, y un día deciden bajar, se caen
en la cama y uno de ellos dice:
- Yo voy a ir de viaje a recorrer mundo.
El otro dice:
- Y yo me voy a quedar en esta islita.
Al cabo del tiempo se vuelven a encontrar en la cabeza y le pregunta el uno al otro:
- Bueno, ¿cómo te ha ido?
Y el de la islita comienza a contar:
- Pues resulta que me metí en una gruta muy muy oscura, encima estaba mojada, un buen día un
monstruo se apareció por allí, pero era un monstruo horrible, tenía un solo ojo, y estaba medio loco,
porque continuamente entraba y salía, decidí morderle y el cabrón me escupió, pero es que encima el
muy hijo de puta me estaba esperando fuera con dos piedras enormes.

                                               ---ooOoo---

Le dice un pene a otro:
- Joder tronco que cansado estoy, ayer me despertaron a las tantas de la madrugada, me pusieron el
chándal, y me hicieron hacer flexiones, y claro estaba tan cansado que al final vomité.

                                               ---ooOoo---

Están 2 gallegos en la cama y en esto que dice la gallega:
- ¡Ayyy! ¡Ayyy! ¡Pepinho que deleite, que deleite!
Y le contesta el gallego:
- ¡Te está gustando, eh, pillina!
Y dice la gallega:
- No, es que me estás poniendo perdidinha.

                                               ---ooOoo---

Esto es una niña que entra al baño y ve a su padre desnudo y dice:
- ¡Papá, papá! ¿Qué es eso?
- Nada hija -responde el padre-.
- Venga papá, dime qué es...
- Bueno, verás, esto es un osito que papá siempre lleva entre las piernas.
- ¡Ah, que bien! ¡Yo quiero jugar con tu osito papá!
- No hija, eso son cosas de mayores
- Venga papá, déjame jugar, sólo un ratito
- No, hija




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                            Pág.100
- ¡Por favor!
- Bueno, pero sólo un poco -dice el padre-.
- Sí, sí, -dice la niña-.
De repente se oye un terrible grito en el baño y la madre sube corriendo y se encuentra al padre lleno
de sangre tirado en el suelo y su madre pregunta:
- Pero, hija, ¿qué ha pasado?
- Nada, que el osito me escupió, y le corté la cabeza.

                                               ---ooOoo---

¿Sabéis por qué los mosquitos siempre llevan condones?
- Por si las moscas

                                               ---ooOoo---

Una esposa agradecida de su matrimonio, decide el día de su aniversario regalarle a su esposo una
sorpresa agradable. Ella empezó a pensar en las dos cosas que más le gustaban a su marido, Briggit
Bardot y un buen arrechuchon por detrás. Decidió finalmente unir las dos cosas y se hizo tatuar una B
bien grande en cada glúteo.
Por fin llegó el día de su aniversario y justamente después de cenar decidió otorgarle tan grata
sorpresa, cuando finalmente acabó la faena ella se quedo un rato más en posición perruna para que el
despistado de su marido se diera cuenta del detalle, al cabo de unos segundos por fin lo vio.
- ¿BOB? ¿Quién cojones es BOB?

                                               ---ooOoo---

¿Qué le dice un huevo a otro?
- No te juntes con el largo que a la hora de la verdad nos deja fuera.

                                               ---ooOoo---

Esto es una niña de ocho años que le dice a otra:
- ¿Sabes? ¡Ya me han salido pelos en el coño!
A lo que la otra responde:
- ¿Y no te molestan para follar?

                                               ---ooOoo---

Este es un hombre que va a confesarse y le dice al cura:
- Padre he pecado, me he acostado con una negra en la oscuridad.
- Hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

                                               ---ooOoo---

Dos pulguitas que se encuentran al venir de vacaciones. En esto que le dice una a la otra:
- Oye, ¿y como es que todos los años vienes muertita de frío?
- Pues es que para volver a casa siempre vengo en los bigotes de un motorista y tú no sabes el aire y el
frío que me llega.
- Claro, mujer, es que a quien se le ocurre. Tú tienes que hacer como yo que me instalo en el chocho de
una azafata bien guapa y vengo la mar de tranquila y calentita.
Pasa un año y se vuelven a encontrar las dos pulguitas y empiezan a hablar:

 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                           Pág.101
- Pero bueno, ¿cómo es que vuelves otra vez con esa cara de frío? ¿Pero no te dije lo que tenías que
hacer?.
- Sí, hija, si hice todo lo que me dijiste: llegue al aeropuerto y me coloqué en el chochito de una azafata
guapísima y con el calentito me quede dormida, allí tan agustito. Pero cuando me desperté me encontré
en los bigotes de un motorista.

                                               ---ooOoo---

Está un turista español en la Habana con una puta y ésta se empieza a desnudar... Al quitarse la parte
de arriba aparece un tatuaje del Che y la cubana empieza a contarle la historia del Che al español:
- Pues si, era nuestro revolucionario, médico argentino que mataron impunemente las tropas bolivianas...
etc. etc.
Sigue desnudándose y al quitarse el pantalón aparece un tatuaje de Fidel en el muslo, y la cubana le
cuenta al turista toda la historia de Fidel:
- Nuestro comandante en jefe, guía del movimiento revolucionario... etc... etc... (un rollo de media hora)
Al final se quita las bragas, y el español va y le dice:
- No me lo digas... humm... Con ese pelo y esos labios... ¡Celia Cruz!

                                               ---ooOoo---

¿Cual es el elemento químico más importante en la viagra?
 - La melaempina.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué se le llama al butanero medio polvo?
Porque las mujeres le dicen:
- Me la meta hasta aquí, que mi marido ya me la meterá hasta dentro

                                               ---ooOoo---

Estos son dos coños que se encuentran por la calle:
- ¡Hombre! Chica que te ha pasado, me han dicho que ya no te corres.
- Sí... Sí... Las malas lenguas.

                                               ---ooOoo---

¿Qué tiene un chino entre las piernas?
- Un tirachinas

                                               ---ooOoo---

El novio que le dice a la Lupita:
- ¡Lupita que te torras!
- Pero que dices si no hace sol.
- ¡No, que que tetorras tienes!

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 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.102
- ¿En qué se parecen el dedo y la zanahoria?
- En que los dos sirven para darle gusto al conejo

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- ¡María! Esta noche vas a echar tres polvos
- ¡Ay, Pepe! ¿Ya vienes borracho?
- ¡Noooo, vengo con dos amigos!

                                               ---ooOoo---

- Oye Pepe, ¿en qué parte del acto sexual es cuando tu mujer chilla más?
- ¿La mía? Cuando me limpio la polla con las cortinas.

                                               ---ooOoo---

- ¡Mamá, mamá, me he encontrado un hombre que me ha dicho que si le chupaba la polla me compraba
“estos bonitos zapatos rojos”!

                                               ---ooOoo---

El tío y la tía que están follando en la casa de la tía, de repente se escucha la puerta y dice la tía:
- ¡Mi marido! No pasa nada, tú ponte aquí, que mi marido está medio ciego y no ve nada.
Total que el tío se pone allí en la habitación desnudo y de pie. A eso que entra el marido y ve al tío allí
desnudo, y le dice a la mujer:
- Niña ¿qué hace un hombre en el cuarto?
Y la mujer le contesta:
- Hijo que quieres que te engañe por ahí con otro, para eso me he comprado un muñeco.
Así que el marido que se lo cree y le dice a la mujer:
- Niña ve a la cocina y ponme algo de comer.
Mientras el tío que no estaba muy contento cogió al muñeco por detrás e intento metérsela, después de
varios intentos y viendo que no entraba porque el tío estaba haciendo fuerza con el culo, le dice a la
mujer:
- Niña, trae el cuchillo que voy a rajar el muñeco y se la voy a meter.
Y de repente se escucha:
- ¡Por favor inténtelo de nuevo, por favor inténtelo de nuevo!

                                               ---ooOoo---

¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?
- El toro que empuja.

                                               ---ooOoo---

- Papá, ¿las luces se comen?
- ¡No, hijo, no!
- Entonces por que anoche le dijiste a mama: ¡Apaga la luz y cómetela!

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.103
Monasterio de Shao Lin.
Chan Caine, el "Pequeño saltamontes" le pregunta a su maestro Po:
- Maestlo, ¿cómo podel hacel el amol con dos mujeles al mismo tiempo?
Responde Po:
- Simple Saltamontes; pones mujel acostada cara arriba con piernas en Y, aliba de mujel, pones un negro
cara abajo enganchando a mujel y sobre espalda del neglo, pones otra mujel cara arriba abierta en Y.
Por último tú, aliba de mujel enganchado.
Desconcertado Caine dice:
- Pelo, maestlo, yo así sólo claval un mujel.
Responde Po:
- No, polque al neglo lo usas de papel calcante...

                                              ---ooOoo---

¿En qué se parece un coño a un negro?
Pues en varias cosas:
Los dos tienen el pelo rizado...
Los dos tienen los labios gruesos...
Los dos despiden un olor especial...
Y los dos son perseguidos por los "Cabezas Rapadas"

                                              ---ooOoo---

Dos que se encuentran por la calle y después del pertinente saludo le pregunta uno al otro:
- Oye, ¿Tú te lavas después de hacer el amor?
- Sí, ¿por qué?
- ¡Nada, porque a ver si follas más!

                                              ---ooOoo---

Una pareja recién casada muy pobre.
- Manolo ¿y de qué viviremos?
- No te preocupes María, viviremos de nuestro amor.
Manolo todas las mañanas se va a buscar empleo, pero llega a casa siempre desanimado porque no
encuentra, y así día tras día.
Un día se presenta Manolo en casa y encuentra a María desnuda deslizándose por la barandilla de la
escalera.
- Pero... María ¿Qué haces?
- ¡Cariño! Calentarte la comida.

                                              ---ooOoo---

¿Cuál es la expresión matemática de hacer el amor?
- Se sube a la máxima potencia, se mete entre paréntesis y se saca el factor común

                                              ---ooOoo---

Iba un hombre caminando por el muelle, cuando de repente oye a alguien llorar. Se gira y ve a una chica
sin piernas ni brazos. Él le pregunta:
- ¿Por qué lloras?



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                           Pág.104
- Porqué nunca me han besado.
Y el chico se agacha todo dispuesto, y le da un gran beso en los labios.
Cuando ya se disponía a irse, la siente otra vez llorar.
- ¿Por qué lloras?
- Porqué nunca me han jodido.
Y el se agacha la coje en brazos y la tira al agua. Después le dice.
- ¡Hala! ¡Pues ya estás jodida, muñeca!

                                               ---ooOoo---

Iba un pastor, por un frondoso bosque, cuando, de repente, comienza a escuchar unas voces que
provenían de lo más profundo del bosque. Sin pensárselo dos veces, nuestro amigo el pastor se adentra
en el bosque, cuando llega a un claro, se encuentra con un hombre atado, desnudo, y con el culo hacia
fuera, gritando desconsolado:
- ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Ayúdeme por favor!
A lo que el pastor contesta:
- Pero bueno, por dios, ¿qué te ha pasado?
Responde el hombre en posición vergonzosa:
- Pues, que me han robado, me han quitado absolutamente todo, y encima me dejan desnudo atado a
este árbol.
El pobre pastor, atónito, responde, desabrochándose a la vez que hablaba el cinturón de su pantalón:
- ¡Pues vaya día que llevas...!

                                               ---ooOoo---

Era un hombre que tenía el pene tan grande que tenía prepucio, pucio y postpucio.

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Esto es una gitana que llega a su casa y le dice a su madre:
- Mamá tengo una desazón en el coño que no me la aguanto.
- Esto tiene que ser grave así que vamos al médico, -dice la madre-.
Están en el médico y le pregunta el doctor:
- A ver niña, ¿qué te pasa?
La niña responde:
- Que me pica mucho el coño
- Venga ponte en la camilla y bájate las bragas
Está mirando muy preocupado el doctor y le dice a su madre:
- Señora su hija tiene el coño como un capuchón de bolígrafo bic.
Y dice la madre:
- Cómo ¿roja o azul?
Y dice el doctor:
- No, de chupao y mordisqueao.

                                               ---ooOoo---

- ¡Mamá, mamá, mese cae la baba!
- No hija, será "se me"
- ¡Que no mamá, de verdad que es baba!

                                               ---ooOoo---

 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                        Pág.105
Esto es una tonta que un día se levanta por la mañana, y dice:
- Jo... a levatase otave como todo lo día, otave...
Se está vistiendo, y dice:
- Jo... otave, otave como todo lo día a vetise...
Coje el coche, se para en un semáforo y dice:
- Otave el semáforo en rojo, otave como todo lo día...
Sigue conduciendo y la para un guardia civil, el cuál se baja la bragueta, y dice la tonta:
- Jo... otave, otave la pueba de la alcolemia como todo lo día...

                                                ---ooOoo---

¿Sabéis cual es la máxima velocidad para hacer el amor?
- 68, porque al llegar a 69 das la vuelta

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- María, hoy te la quiero meter por aquí.
- No, José, ¡por ahí no!
- Venga mujer, que muchas parejas lo hacen así
- Digo que no, que me dijeron que podía quedar preñada

                                                ---ooOoo---

¿Qué le dice una liga a otra?
- ¡Oye tú!, ahí arriba debe haber una fiesta porque ha entrado un negro con dos maracas...

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¿Por qué Mar flores hace el pino después de follar?
- Para que le pasen la visa por el coño.

                                                ---ooOoo---

Unas mujeres deciden formar un partido político y una propone como nombre "el coño x", entonces una
dice:
- ¿Por qué "el coño x"?
Y dice la otra:
- Joder, ¿no existe el partido PNV?

                                                ---ooOoo---

¿Sabes que le dice el Colacao a la leche?
- Ponte bien calentita que te voy a echar un polvo que te voy a cambiar de color

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- ¿Tu marido qué tal se mueve en la cama?.
- Como pez en el agua. Nada, nada, nada...

                                                ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                           Pág.106
Esto son dos amigos y uno le dice al otro:
- Paco, mi mujer me engaña
Y le contesta el otro:
- La mía también. Vamos a seguirlas esta noche.
En esto que las dos mujeres se dan cuenta y deciden ir por lo alto de la tapia del cementerio, tras un
traspié se caen al cementerio. Y ya por la mañana le dice un amigo a otro:
- Paco definitivamente mi mujer me engaña, ayer llegó toda despeluciada, con las bragas bajadas y toda
llena de arañazos.
Y le contesta el otro:
- Eso no es nada mi mujer llegó toda despeluciada, con las bragas bajadas, toda llena de arañazos y con
una banda que decía: "Tus amigos de Valencia no te olvidan"

                                              ---ooOoo---

En esto que va un hombre llamado Ambrosio a un puticlub y dice a la madame:
- Dame la puta más puta que tengas
Y la madame contesta:
- Está con el negro
A la noche siguiente vuelve al puticlub y le contesta lo mismo:
- Está con el negro
Así cinco o seis semanas seguidas. El hombre ya cansado de que nunca pueda tener a la puta le pregunta
la madame:
- ¿Pues cómo de bien folla el negro?
y la madame contesta:
- Metiéndola y sacándola despacio
Entonces Ambrosio llega a su casa y le dice a su mujer:
- Ven que tengo una nueva forma de hacerlo, metiéndola y sacándola despacio
- ¡Anda igual que el negro! -contesta su mujer-.

                                              ---ooOoo---

Esto es un marido que entra en casa y se encuentra a su mujer en pelotas con otro tío y teñida de rubia.
El marido se queda con una cara de sorpresa y de pasmado tremenda, y va y le dice la mujer:
- ¿Por qué me miras así, te parece raro mi nuevo color de pelo?

                                              ---ooOoo---

Están dos recién casados follando y dice el chico:
- ¿María gozas?
- No, Paco.
Al cabo de 5 minutos:
- ¿María gozas?
- No, Paco, no.
5 minutos después...
- ¿María gozas?
- No, Paco, no...
El marido desesperado decide llamar a un negro para que les abanique...
El negro empieza a abanicar...
- ¿María gozas?




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                           Pág.107
- No, Paco, no
El marido le dice al negro que se ponga encima de ella y dice:
- ¿María gozas?
- Sí, Paco, sí
Y dice Paco:
- ¡Ves puto negro, como no tienes ni puta idea de abanicar!

                                               ---ooOoo---

Esto son unas putas que van a cobrar a final de mes y están colocadas en fila esperando llegar a la
ventanilla. Entonces pasa una abuela y pregunta:
- ¿Qué es lo que dan aquí?
- Nada, nada, peladillas. -contesta una puta-.
Entonces la abuela se pone a la cola, una vez que llega a la ventanilla le dice el hombre:
- ¿Pero señora a su edad, y no le da vergüenza?
- Hombre, morderlas no las muerdo, pero chuparlasssssss...

                                               ---ooOoo---

Esto es una monja que le dice a la madre superiora:
- Madre superiora, la hermana Sor María está con la bicicleta.
- Déjala que haga ejercicio.
- ¡Vale pero que le ponga el sillín!

                                               ---ooOoo---

Se encuentran dos amigas y hablando de hombres dice una de ellas:
- Yo la única forma que tengo para saber si un hombre me gusta es tirar las braguitas al techo y ver si
se quedan pegadas.

                                               ---ooOoo---

Se decide hacer una reunión de vecinos porque se ha encontrado un preservativo lleno en el rellano de
la escalera. Todas las mujeres cuchicheando y una se decide a probarlo, lo prueba y le dice a todas:
- Que sepáis que de mi marido no es
Se decide otra y lo prueba y también dice:
- Que sepáis que de mi marido tampoco es
Y coje otra el preservativo lo prueba y les dice a todas:
- Que sepáis que no es de ninguno del edificio.

                                               ---ooOoo---

Entra un chino en un prostíbulo y lo llevan con la mejor puta, pues paga una buena cantidad. Suben los
dos a las habitaciones y de allí a un rato baja la prostituta escandalizada. La madame le pregunta:
- Pero, ¿qué te ha pasado?
- Que el chino tiene el culo amarillo. -dice la prostituta-.
- Pero, vamos a ver. Es un chino, ¿cómo leches esperas que tenga el culo? ¡Anda, sube para arriba!
La prostituta sube y de allí a un rato baja escandalizada otra vez.
- A ver, ¿qué te pasa ahora? -dice la madame-.




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                          Pág.108
- Que el chino tiene el pene amarillo.
- ¿Tengo que explicártelo otra vez? Anda, sube para arriba que este mes no sé si pagarte...
Sube la prostituta y de allí a un rato baja otra vez.
- Pero, bueno, ¿qué pasa ahora? -dice la madame enfadada-.
- Que todo él es amarillo.
- Pero bueno, ¿no entiendes la relación amarillo-chino? Anda sube otra vez, que te voy a pegar una
leche...
Sube la prosituta y de allí a otro rato vuelve a bajar, pero esta vez enfadada.
- Mira, -dice la prostituta- acepto que tenga el culo amarillo, que tenga el pene amarillo, que todo él sea
amarillo, pero de ahí a que me quiera comer el coño con palillos, no paso, ¿eh?

                                               ---ooOoo---

Un amigo le cuenta a otro:
- Lo de ayer con Susana fue sensacional, tras un revolcón de dos horas acabamos con un 0,42.
- ¿Con un qué...? -pregunta el amigo-
- ¡Joder!, con un 69 en euros.

                                               ---ooOoo---

Una pareja en la cama y la mujer le dice:
- Cariño eres un monstruo...
Él responde:
- Tú si que eres fea... ¡Hija de puta!

                                               ---ooOoo---

En la cama una pareja haciendo el amor, la mujer le dice al amante:
- Cariñooooo... quítate los pantalones de pana para hacerme el amoooooorrrrr... ahhhh...
El amante le responde:
- ¡Qué pantalones de pana, son las venas de mi polla!

                                               ---ooOoo---

Está un cura en la misa y se da cuenta de que tenía pocas hostias, pero como no le da tiempo a pedir
más, corta la tela de una pandereta en forma de hostia.
Empieza la misa y el cura reparte las hostias, tocándole a una vieja una de la pandereta. Pasa media
misa y a la anciana no se le deshace, se acaba la misa y la anciana todavía la tiene en la boca, entonces
se acerca al cura y le dice:
- Padre ¿qué me ha dado usted?
A lo que responde:
- El cuerpo de Cristo.
A lo que ella afirma:
- Pues me ha debido tocar la polla, porque contra más la chupo, más dura se pone.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué las mujeres tienen clítoris?
- Porque les sale del coño

                                               ---ooOoo---

 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.109
Una tía muy buenorra, cada vez que pasa junto a un enano que vende cupones en una esquina, éste le
dice:
- Tía buena, maciza, que te comía, etc...
Así todos los días, hasta que ella decide contárselo a su novio, el cual la sigue hasta donde está el
enano.
- Tía buena, que te metía, etc...
- Pero que dices enano, si la tendrás muy pequeña. –dice el novio-.
Dice el enano:
- Mira lo pequeña que la tengo, (sacando allí el peñón de Gibraltar)
Contesta el novio:
- Sí, sí pero con lo enano que eres, ni llegas.
Y dice la tía:
- No te preocupes que él no llega, pero yo me agacho.

                                                 ---ooOoo---

Un hombre que se va al bingo y lo pierde todo, y cuando sale del bingo le dice a un taxista:
- Mire no tengo ni un duro, pero si me lleva a casa, cuando lleguemos se lo pago.
Y el taxista se niega. Al día siguiente se va el hombre otra vez al bingo y le toca una fortuna, y cuando
sale, había allí lo menos 15 taxistas y el último era el del día anterior. Coje y se va al primero y le dice
que si lo lleva a casa le paga tres veces lo que valía el viaje pero con una condición, que se la chupara. El
taxista lo envía a la mierda y el hombre hace lo mismo con los sucesivos taxistas sin triunfo alguno.
Llega al último que era el del día anterior y le dice que si lo lleva a casa le paga tres veces lo que valía el
viaje, pero con una condición, que cuando pase por delante de los otros taxistas toque el claxon y salude
a los demás.

                                                 ---ooOoo---

¿Sabéis cual es el gallinero más pequeño?
- El coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.

                                                 ---ooOoo---

Va un niño pequeño y le dice a su madre
- Mamá quiero hacer pipí
A lo que ésta le contesta:
- Espera un momento que ahora te acompaño.
- No mamá, que venga el abuelo que a él le tiembla la mano.

                                                 ---ooOoo---

- ¡Capitán, capitán, hay un marica en el barco!
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque la polla del contramaestre sabe a mierda.

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- ¡María!, cuando seamos ricos te voy a hacer un palacio para que vivamos como reyes.
- ¿Y por qué no me haces un manicomio y follamos como locos?

                                                 ---ooOoo---

 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                                 Pág.110
- ¡Oiga! ¿Pero qué hacen ustedes? ¿Cómo se les ocurre masturbarse aquí en un lugar público?
- Pero bueno, ¿ahí no pone "Correos"?

                                                ---ooOoo---

Dos amigos que se encuentran tras mucho tiempo y uno le dice al otro:
- ¿Paco, qué tal la vida?
- Muy bien, tengo 14 hijos
- Y ¿todos con la misma?
- Sí, pero de distintas mujeres.

                                                ---ooOoo---

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Paco a ti te gustan las almejas con limón?
A lo que el otro responde:
- Sí pero a mi mujer le escuece.

                                                ---ooOoo---

El niño que, al pasar por la puerta de la habitación de los padres los pilla "in fraganti" haciendo el 69.
- ¡Y a mí me mandaron al psicólogo por comerme las uñas...!

                                                ---ooOoo---

Esto es uno que va y le dice al padre de su novia:
- Vengo a pedirle el coño de su hija.
- ¡Será la mano!
- ¡No, más pajas no, por favor!

                                                ---ooOoo---

- ¡Papá, papá! ¿Por qué en casa gastamos tanto gas?
- No sé, hijo, ¿Por qué lo dices?
- Es que cada vez que viene el butanero mamá dice: "Más, más, más, que me hace mucha falta".

                                                ---ooOoo---

- Yo me sé 99 posiciones sexuales, ¿y tú?
- Yo nada más me sé una, la mujer abajo y el hombre arriba.
- ¡Diablos! Ésa no me la sabía, ya me sé 100.

                                                ---ooOoo---

Una amiga se encuentra a otra por la calle:
- ¡Hola María! ¿Qué tal?
- Mal hija, porque mi marido y yo hacemos el amor todas las noches cinco veces, y ya no puedo más.
- Lo que tienes que hacer es decirle que tienes la regla, y así no lo hará.
- Buena idea.




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                                Pág.111
La mujer que llega a casa, y a los cinco minutos llega el marido:
- Venga María, a la cama, que hoy lo vamos a hacer toda la noche.
- Verás Paco, es que tengo la regla.
A lo cual Paco responde con una sonrisa y frotándose las manos:
- ¡Qué bien... la semana del culito!

                                              ---ooOoo---

Este es un hombre que lleva tres meses saliendo con Josefina y no logra meterla en la cama.
- Josefina, por favor, estoy desesperado. ¿Por qué no me lo das?
- Ay, no, que me da mucha vergüenza, porque tengo mucho pelo por allá abajo.
- ¡Eso no tiene importancia! vámonos a la cama, Josefina.
- Bueno, pero acuérdate que te advertí que soy muy peluda.
Se meten en la cama y al poco rato él le dice:
- Josefina... ¿Por qué no meas a ver si me oriento?

                                              ---ooOoo---

Se reúnen dos académicos de la Real Academia de Lengua Española, para ponerle significado a una
palabra que aún no lo tenía. La palabra era "comecoño". Dice un académico:
- Yo le pondría como significado "dícese de quien se come piadosamente el sitio de origen".
Dice otro académico:
- Lo del sitio de origen lo entiendo, ya que al fin y al cabo por ahí nacemos, pero lo de piadosamente...
Y dice el primero:
- Yo me lo como de rodillas, no sé tú.

                                              ---ooOoo---

Tres amigos hablando de como les gustan las mujeres:
- A mí me gustan jóvenes, porque como no tienen experiencia, les puedo enseñar lo que a mí me gusta.
- Pues a mí me gustan maduritas, porque como no hay que enseñarlas se puede ir al grano.
- Pues a mí me gustan viejas.
- ¿Eh? –contestan los otros dos-.
- Sí viejas, porque se creen que es la última vez y lo hacen con unas ganas...

                                              ---ooOoo---

Tres amigas hablaban intimidades:
- A José, cuando hacemos el amor, se les calientan los huevos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa -responde otra-
- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré.
Al día siguiente está la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo escayolado.
- ¿Que pasó? ¿Por qué te pegó Luis? -le preguntaron las dos amigas-
- Que anoche cuando hacíamos el amor, le toqué los huevos para comprobar lo que habíamos hablado y al
ver que los tenía calientes, le dije: ¡Coño, los tienes calientes, como José y Juan!

                                              ---ooOoo---

El papá y el niño van por la calle y de pronto el chico ve un par de perros apareándose y muy sorprendido
le pregunta al papá:



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                            Pág.112
- ¡Papi! ¿Qué están haciendo esos perros?
Y el papá responde:
- Buenooo, esteee... ahh... ¡A sí tienen que ponerse así para tener perritos!
Otro día el chico entra en la habitación de los padres y los encuentra uno encima del otro haciendo el
amor y les pregunta:
- ¿Qué estáis haciendo?
Y el papá responde:
- Buenooo, esteeee... ahh... ¡Así tenemos que ponernos para que puedas tener un hermanito!
- Papi, yo no quiero tener un hermanito. ¿Por qué no os dais la vuelta y teneis un perrito?

                                              ---ooOoo---

- Juanita, Juanita, ¿jugamos a los magos?
- ¿Y a eso cómo se juega, Pepito?
- Yo te echo unos polvos, y desaparezco.

                                              ---ooOoo---

Se encuentra un alcalde de un pequeño pueblo un poco inquieto porque nota que su hija de veinte años se
encuentra últimamente un poco extraña y deprimida. El alcalde como buen padre decide llevarla al
médico. Al llegar los dos a la consulta, en la sala de espera el doctor ve que se trata del alcalde y lo
hace pasar rápidamente.
- ¡Sr. Alcalde! ¿Qué hace Usted por aquí?
- Verá, quiero que vea a mi hija, pues últimamente la noto rarilla.
El doctor hace pasar a la hija y después de examinarla le comenta al alcalde:
- Ya sé lo que necesita su hija, su hija necesita que se le haga un coito.
El alcalde como confiaba mucho en el doctor le pidió que él mismo se lo hiciera, pero éste se negó y le
dice que su enfermero también se lo podría hacer. La hija y el enfermero pasan a una sala y comienzan
el coito. Desde afuera se encontraban viendo la faena el doctor y el alcalde, y éste comenta:
- Doctor, por suerte que Usted y yo sabemos qué es un coito, porque si no pensaría que la están
follando...

                                              ---ooOoo---

¿Por qué sermonear a un hombre no funciona?

Lo que una mujer dice:
- Esto está hecho un desastre ¡Vamos! Tenemos que ordenar todo esto tú y yo. Tus cosas están tiradas
en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo.

Lo que el hombre oye:
- Bla, Bla, Bla, Bla, ¡Vamos!
- Bla, Bla, Bla, Bla, tú y yo
- Bla, Bla, Bla, Bla, en el suelo
- Bla, Bla, Bla, Bla, nada de ropa
- Bla, Bla, Bla, Bla, ahora mismo.

                                              ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                           Pág.113
- Una braguita le pregunta a otra: ¿Qué coño nos ponemos hoy?
- Un calzoncillo le pregunta a otro: ¿Qué cojones nos ponemos hoy?

                                               ---ooOoo---

Un amigo a otro:
- Oye, ayer vi a tu mujer tomando el sol en la terraza y parecía una "Y".
- ¿Por qué lo dices?
- Porque tenía las piernas abiertas.
- Ayer también vi yo a la tuya tomando el sol y parecía una "i".
- ¿Y tú por qué dices eso?
- Porque tenía un punto encima.

                                               ---ooOoo---

En unos baños públicos se encuentran dos tíos, uno mide 2 metros y el otro es un enano:
El que medía dos metros quedó sorprendido al comprobar el tamaño del miembro del enano
- ¿Cómo es posible que siendo tan pequeño tenga usted ese pedazo de...?
- En realidad soy un duende y si usted quiere le puedo conceder la gracia de tenerla tan grande como
yo... claro que a cambio debe usted acceder a mi deseo de sodomizarlo.
- Sería la primera vez, pero creo que merece la pena.
Después de un rato de movimiento de cadera en posición supina... pregunta el enano:
- ¿Cómo se llama usted?
- Federico, -responde el empalado... a duras penas-.
- ¿Y cuántos años tiene?
- Cuarenta y cinco.
- ¿En qué trabaja?
- Soy... ingeniero industrial...
- Mira Federico, con 45 años y con tantos estudios... ¿Todavía crees en duendes?

                                               ---ooOoo---

Un sacerdote solía liberar a 12 palomas antes de cada misa y al finalizar ésta, las palomas volvían a su
jaula. Un día sólo regresaron 11 palomas y el padre muy contrariado preguntó a su audiencia:
- ¿Alguien tiene la paloma?
Todos los varones en la capilla se levantaron.
El padre aclaró:
- Lo que quise decir es si alguien ha visto la paloma
Todas las mujeres en la capilla se levantaron.
El padre volvió a decir:
- Lo que yo quiero saber es si alguien ha visto mi paloma
Todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.

                                               ---ooOoo---

Un pene le dice a otro:
- Te encuentro rígido y tenso.
- Es que esta noche tengo examen oral...

                                               ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                           Pág.114
- ¡Pepe! ¿A qué tribu india te gustaría haber pertenecido?
- A los Arapajoes
- ¿Y eso...?
- Pues es la tribu con mayor actividad sexual: ahora paja, ahora jodes

                                              ---ooOoo---

- ¡María!
- ¿Qué?
- ¿Por qué cuando hacemos el amor se te encogen los dedos de los pies?
- Porque no me das tiempo a quitarme los pantis

                                              ---ooOoo---

Un joven va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- Mmmmmmm... y dime, hijo: ¿Se las tocaste por encima o por debajo de la ropa?
- Nooo padre... ¡Por encima!
- ¡Gilipollas, si la penitencia es la misma!

                                              ---ooOoo---

Una mujer tenía tres hijas, y en el día de sus respectivas bodas le pedía a cada una de ellas que le
escribieran contándoles su vida sexual.
La primera escribió al segundo día de haberse casado. La carta llegó con un sólo mensaje, "Nescafé". La
madre quedó algo confusa al principio, pero después pudo ver un anuncio de Nescafé en el periódico que
decía: "placer, hasta la última gota..." Así que la madre se puso contenta.
Después se casó la segunda hija y después de una semana envió una carta a casa. Sólo tenía un mensaje
que decía: "Benson & Hedges". Así que la madre buscó un anuncio de Benson & Hedges que decía: "Extra
largo, tamaño superior". Así que la madre se puso contenta.
Después de que la tercera hija se casara, la madre estaba ansiosa de recibir un mensaje de su
benjamina. Después de más de 4 semanas llegó un mensaje. Cuando lo leyó simplemente decía "British
Airways." La madre ya estaba al tanto. Frenéticamente buscó un anuncio British Airways por todos los
periódicos que tenía en casa. Finalmente encontró uno y jadeó, quedó sobrecogida. El anuncio decía:
“Tres veces al día, siete días a la semana, en ambos sentidos...”

                                              ---ooOoo---

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me
duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico
recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?
- Vera madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y
supongo que se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado desde el campanario.



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                          Pág.115
                                                ---ooOoo---

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer a su casa, y como ya venimos saliendo
tres meses, parece que "algo" quiere.
El farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se está yendo, regresa y le dice:
- Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima, y me hace unas
cruzadas de piernas que parece que también quiere "algo", y como voy a ir a comer a su casa...
El farmacéutico le da el segundo, y cuando se está yendo vuelve a regresar, y dice:
- Mire señor, mejor deme otro más, porque la madre de mi enamorada está cojonuda de buena la vieja, y
me hace unas insinuaciones, que por ahí algo quiere, y como me va a invitar a comer...
Llega la hora de la comida, y el muchacho está sentado a la mesa con su chica al lado, la hermana al otro
lado y la mamá al frente, y en eso entra el padre de la chica y se sienta también a la mesa, y el
muchacho baja la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bla... bla... bla... Te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bla... bla... bla...
Pasan cinco minutos y seguía:
- Bendice Señor este pan, bla... bla... bla...
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran
sorprendidos, y la novia, más que nadie sorprendida, le dice al oído:
- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
Y él le responde:
- Y yo no sabía que tu padre era farmacéutico.

                                                ---ooOoo---

Está la señora haciendo gimnasia "desnuda" en casa y estira una pierna hacia un lado sobre el suelo,
luego estira la otra hacia el otro lado, al no llevar ropa interior el asunto le ha hecho el vacío y se queda
pegada.
Al rato llega el marido, intenta levantarla... pero nada de nada, no hay forma posible. Por lo tanto llama
a un albañil amigo suyo para que le ayude, una vez en casa éste le dice:
- Esto no lo había visto nunca, menudo problema, pero se me ocurren un par de cosas: La primera es
levantar el suelo que hay a su alrededor, y así luego será muy fácil...
Contesta el marido:
- Ya, pero es que el suelo es de parqué y vale 5.000 pts el m2
- Bueno hombre tranquilo, se me ocurre que podemos ir al piso de abajo y con un taladro, agujereamos
el suelo y deja de haber el vacío.
- Ya pero tendría que cambiar igualmente el parqué, y ya sabes a 5.000 pts el m2.
El albañil ya mosca por la racanería del amigo, le dice:
- No problema, se me ocurre que... podría empezar a besar a tu esposa, luego le toco los pezoncillos
mientras ella me come el asunto, y cuando veas que está lo suficientemente mojada le arreas un
empujón que llegue hasta la cocina, y ahí levantamos el suelo, que son baldosas y están a 500 pts el m2.

                                                ---ooOoo---

Un negro y un blanco que naufragan en una isla desierta. El blanco era racista, y no hablaba con el
negro, y el negro al ver la situación pues hacía lo mismo. Y así pasaron y pasaron los meses allí los dos
solos en la isla desierta. En esto que se para el blanco a pensar y le dice al negro:




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                                Pág.116
- Oye negro mira, vamos a olvidarnos de enemistades, porque seguro que los dos tenemos deseos de
satisfacer nuestro apetito sexual.
- ¡Pué sí chicooo! ¡Tiene rassón!
- Mira, tú te pones de culo, mirando hacia el mar, y así yo no te veo nada
- ¡Vale!
En esto que saca el blanco un bote pequeñito y le dice el negro:
- ¡Chicooo! ¿Que é eso?
- Esto es un bote de vaselina, para cuando te la meta no te duela.
Termina el blanco y dice el negro:
- ¡Ahora me toca a mi chicooo!
Se pone el blanco en posición y saca el negro un bote lleno de líquido verde, y dice el blanco:
- ¡Chssss eh! ¡Quieto parao! ¿Qué es eso?
- ¡Eto e Vip Vaporubs pa que no te duela el pecho!

                                                ---ooOoo---

Un camionero de Coca Cola va por su ruta, en eso una chica monumental le pide que la lleve, el camionero
la recoge y cuando estaban llegando al lugar de destino, la chica caliente, le agradece eternamente y le
ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira
encima, pero ella amaba la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol. A toda velocidad el tipo saca la lona de
Coca Cola del camión, agarra cuatro cajas con botellas, pone una en cada punta de la lona para que no se
la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero
se pone a trabajar. Tan mala suerte tiene el tipo, que en el medio del asunto, la chica se desmaya del
placer y el camionero huye despavorido, creyéndola muerta y temiendo que lo acusen de asesinato,
dejando el cuerpo todavía caliente.
A los cinco minutos pasa un coche y frena, cuatro tipos al ver la situación se bajan y empiezan a
fornicar repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una Coca Cola, uno le dice al resto:
- ¡Estas si son promociones, no la mierda de Telefónica con los putos móviles!

                                                ---ooOoo---

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Se agacha
para recogerlas y observa que la mujer de Pablo no está usando ropa interior (o sea, que no lleva
bragas). Debido al sobresalto, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en
el rostro. Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le
pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que sí, y ella dice:
- ¡Puede ser tuyo, por 100.000 pesetas (600€)!
Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Establecen encontrarse el viernes siguiente a las 14
horas, hora a la cual Pablo estará en la oficina.
El viernes, Juan va a casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía,
le paga a su mujer las 100.000 pesetas acordados.
A las 18 horas llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Juan estuvo aquí hoy por la tarde?
La mujer, a regañadientes, responde que sí.
¿Y te dio 100.000 pesetas?
"¡Dios mío, lo sabe!" Piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me las dio.
-¡Ah bueno! -responde Pablo- es que pasó por mi oficina hoy y me pidió 100.000 pesetas prestadas. Me
dijo que me las iba a devolver esta tarde al pasar por casa.

 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                               Pág.117
                                              ---ooOoo---

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Mientras esperan que los atiendan, el niño observa un
expositor de preservativos en una vitrina y le pregunta al padre:
- ¡Papa! ¿Qué es esto?.
- Eso son preservativos, hijo. Los hombres los usan para tener sexo seguro.
- Humm... ya había oído hablar de eso en el colegio -respondió el niño-.
Y no satisfecho con la explicación señala una caja de tres y pregunta:
- ¿Por qué hay tres en una caja?.
- Esos son para jóvenes estudiantes: uno para el viernes, uno para el sábado y otro para el domingo
- ¿Y ésta? -pregunta apuntando a una caja con 6-.
- Esos son para universitarios: dos para el viernes, dos para el sábado y los otros dos para el domingo.
-¡Uau! -exclama el niño cada vez más fascinado-.
De nuevo pregunta señalando una caja de doce:
- ¿Y éstos para quién son?
Con un suspiro, el papá responde:
- Esos son para hombres casados: 1 para Enero, 1 para Febrero, 1 para Marzo...

                                              ---ooOoo---

Un hombre va al médico y le dice quejándose de dolor:
- Mire doctor, uff... tengo un desgarro aquí en la pantorrilla y me produce un dolor insoportable.
- ¿Un desgarro? –le dice el médico-.
- Sí, sí es un desgarro que me he hecho jugando al tenis. ¡Ay, qué dolor tan grande!
El médico le dice:
- Desnúdese y póngase boca abajo en la camilla.
Cuándo el hombre se ha desnudado va el médico por detrás y ¡Raaaccaaca! (dándole por donde imagináis)
y le dice:
- ¡Esto es un desgarro!. Lo que usted tiene en la pantorrilla es un esguince.

                                              ---ooOoo---

Otra señora que va al médico:
- Mire doctor, es que últimamente estoy muy decaída, y no me aguanto en pie.
- Bueno, pues descríbame lo que hace.
- Mire me levanto y hago mis deberes sexuales, levanto a los niños y los llevo al colegio y hago mis
deberes sexuales. Los voy a buscar y cuando vuelvo sigo haciendo mis deberes sexuales, los acuesto y
hago mis deberes sexuales.
- Perdone, señora ¿Qué son sus deberes sexuales?
- Pues planchar, tender la ropa, barrer, fregar, hacer las camas, la compra...
- ¡Pero señora eso no son deberes sexuales!
- ¡Si hombre, si no sabré yo que es lo que más me jode!

                                              ---ooOoo---

Oído por megafonía en el Hospital de Calahorra:
"Los donantes de semen que guarden la cola".

                                              ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                           Pág.118
Esta es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo:
- Caperucita, te voy a dar un besito donde nadie te lo ha dado antes.
- ¡Uy!, ¡Pues tendrá que ser en la cestita!

                                              ---ooOoo---

 Dos amigas que después de unos cuantos años se encuentran:
 - ¿Y tú qué has hecho en estos años?
 - ¡Ah! Pues me casé, entre otras cosas.
 - Anda, yo también me casé. ¿Y qué tal te va la vida conyugal?
 - Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus Dei, y unos días por el Opus y otros por el Dei, al final
nunca hacemos nada en la cama. ¿Y tú que tal?
 - Ah, pues a mí muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el útero y otras...

                                              ---ooOoo---

- ¿Qué es lo primero que dice un mexicano después de haberse masturbado?
- ¡Gracias, mano!

                                              ---ooOoo---

Un tipo está haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tú sabes ésta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

                                              ---ooOoo---

Están dos becarias en el cuarto de baño de la Casa Blanca y una le dice a otra:
- ¿Tú crees que este vestido es demasiado escotado?
A lo que responde la otra:
- Bueno, ¿tienes pelos en el pecho?
- ¡No! -dice la otra-.
- ¡Pues sí que es escotado ese vestido!

                                              ---ooOoo---

Esto es una monjita que iba hacia León, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer autostop y para un
camión que también va a León y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camionero y
piensa: "Este camionero no está nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e
insinuantes. El camionero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se
ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
- Cuando llegue a León y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le
va a poner una cara...
El camionero la mira extrañado y le dice:
- Pero, hermana, si sólo hemos echado uno.
- ¡Sí, pero no me dirá que de aquí a León no van a caer otros dos!

                                              ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                            Pág.119
Un sábado por la noche en un convento de monjas se reúnen un grupo de ellas después de cenar. Como la
madre superiora no está, después de charlar un rato, una de ellas dice:
- Oid, hermanas, vamos a jugar a decir guarradas.
- Sí, sí, eso... -dicen todas a coro aplaudiendo y muy nerviosas-.
- Venga Sor Angela, empiece usted.
- Vale, vale, allá va... ¡Teta!.
Todas empiezan a chillar histéricas, "Ala, ha dicho teta, ji, ji, ji."
- Ahora le toca a usted, Sor Patricia. ji, ji, ji...
- ¡Culo!
Todas las monjas histéricas chillando, "Culo, ha dicho culo, ji, ji, ji."
- Ahora le toca a Sor Teresa.
- ¡Puesss...! ¡Pubis! ji, ji, ji -dice tapándose la boca mientras se ruboriza-.
Todas las monjitas nerviosas y mirándose de reojo unas a otras sin parar de reír nerviosamente.
- Ahora toca a Sor María.
- Yo diré... ¡Pene!
"Ala, dijo pene, ji, ji, ji, ji, ji" dicen histéricas las monjitas
- Bien, bien, tranquilicémonos que le toca el turno a Sor Mónica...
- ¡No puedo, me he corrido...!

                                              ---ooOoo---

Un niño al que su madre le manda a comprar un pavo al mercado y al volver pasa por una calle, observa
una puerta abierta y, por curiosidad, entra. Avanza por un largo pasillo donde al final se oyen extraños
jadeos y, justo cuando entra en el dormitorio que está en penumbra, se oye la puerta de la calle que se
cierra y una voz grave dice:
- María, ya he llegado
- ¡Mi marido! -oye el niño- ¡Rápido, escóndete en el armario!.
Como la habitación estaba medio a oscuras, la mujer empuja al amante en el armario, el amante arrastra
al pobre chaval con él, y se cierra la puerta. Dentro del armario se encuentran los dos, amante y niño,
encerrados y a oscuras mientras oyen que el marido entra en la habitación y se tumba en la cama. Tras
unos segundos de silencio sepulcral, el niño pregunta en voz susurrante:
- Oiga, señor, le vendo un pavo.
- ¡Un pavo! ¿Y para qué quiero yo un pavo?
- Si no me lo compra, grito. -amenaza el niño-.
- Está bien. ¿Cuánto quieres por él?
- Mil pesetas.
- Toma. -dice el hombre entregándole el dinero y cogiendo al pavo por el pescuezo-.
Al cabo de unos segundos el niño dice:
- Oiga, señor, le compro el pavo.
- ¡Pero si me lo acabas de vender!
- Ya pero ahora quiero comprarlo. Si no me lo vende, gritaré.
- ¡Vale! ¿Cuánto me das?
- Cien pesetas.
- ¡Pero si antes te he pagado mil por él!
- ¿Prefiere que grite?
- No, no. Toma el jodido pavo y dame los veinte duros.
Al cabo de unos segundos el niño vuelve a decirle al hombre:
- Oiga, señor, ¿quiere comprarme un pavo?
- ¿Estás de coña? Me lo has vendido, me lo has comprado otra vez y quieres volver a vendérmelo.
- Si no me da 5000 pesetas por él, grito.



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                           Pág.120
- ¡Toma! -dice malhumorado el hombre dándole el dinero y cogiendo el pavo-.
Unos segundos después, dice el niño:
- Oiga, señor, tiene un pavo muy bonito. ¿Me lo regala?
- ¡Pero si te lo acabo de comprar!
- Si no me lo da, grito.
Total, que el hombre, muy cabreado, le da el pavo y justo cuando el niño está a punto de volver a hacer
negocios se abre la puerta del armario y con el follón que se arma el niño sale corriendo y se va feliz a
su casa donde le cuenta emocionado a su madre lo que le ha sucedido y el negocio que ha hecho. Su
madre le pega dos bofetadas diciéndole que lo que ha hecho no está bien y que vaya inmediatamente a la
iglesia a confesarse y a donar el dinero para el cepillo, argumentando que si no lo hace irá al infierno. El
pobre chaval, dolido por las tortas, se va al confesionario lloriqueando y moqueando. Se arrodilla y,
como no sabe como empezar, le dice al cura:
- Ave María Purísima.
- Sin pecado concebida.
- Vera, padre, yo tenía un pavo...
- ¿Vas a volver a darme la coña con el puto pavo?

                                               ---ooOoo---

Una reunión a nivel mundial de mujeres decide enviar una representación ante Dios para hacerle tres
peticiones:
- Dios, queremos que cambies tres cosas en el mundo.
- ¡Vale! ¿Cuales son?
- Queremos que nos quites la regla, que el embarazo dure menos de nueve meses, y que cambies la
forma de la polla de los hombres, que no nos gusta.
- Está bien, me lo pensaré durante tres días.
Pasan tres días y Dios se presenta ante la delegación femenina:
- He recapacitado y os voy a conceder lo siguiente: lo de la regla lo voy a aceptar porque es un poco
cochinillo, así que os lo concedo; lo del embarazo también lo considero un poco pesadillo, así que a partir
de ahora durará dos meses; pero con respecto a lo de la polla, no os lo concedo.
¿Pero por qué? -responden ellas-
- Porque si con lo fea que es ahora os la chupáis, si la mejoro os la coméis entera.

                                               ---ooOoo---

Una niña le dice a su padre:
- Papá, papá, Manolo me ha invitado a ir al cine. ¿Puedo ir?
El padre pone cara de resignación y le dice:
- ¡Ay hija mía!, puedes, pero primero te diré lo que va a pasar: Primero intentara arrimarse a ti, después
intentará cogerte la mano, después intentará besarte y luego intentará ponerse encima de ti, y si pasa
eso ¡yo me muero!
Total, que la niña se va preocupada al cine y cuando vuelve le está esperando su padre para saber como
ha ido:
- Mira papá, todo tal como dijiste tú, pero eso sí, cuando intento ponerse encima de mí yo le dije: ¡Ahh
no! ¡Encima me pongo yo y que se muera tu padre!

                                               ---ooOoo---

Va un hombre a confesarse:
- Padre, he pecado.



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                              Pág.121
- Cuéntame tus pecados, hijo.
- El otro día hice el amor con mi novia.
- Pero hijo, ¿cómo haces algo así?
- Pues estaba yo solo en casa, y ya sabe... yo solo, ella sola, la casa a solas... y pequé.
- Bueno hijo, reza un padre nuestro.
- Pero eso no es todo, padre. También con mi hermana.
- ¡Pero hijo! ¿Con tu hermana?
- Sí, ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y pequé.
- Tendrás que rezar dos padres nuestros.
- Pero padre, es que el otro día estaba mi madre y ya sabe..., ella sola, yo solo, la casa a solas... y peque.
En ese momento sale el cura corriendo del confesionario, y le pregunta el feligrés:
- Pero padre ¿Por qué corre?
- Ya sabes..., tu solo, yo solo, la iglesia a solas...

                                                 ---ooOoo---

Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la
mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
- ¡Pero bueno! ¿Cómo puede hacer eso?
- Yo es que las pesco con la mano.
- Pero eso tendrá truco, ¿no?
- Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es meterle la
mano ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten
atraídos y los puede coger con la mano.
- Gracias, muchas gracias.
Total, que el tío recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su
mujer está limpiando los cristales y el tío llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda en el
lugar correspondiente. La mujer dice:
- ¡Ay, carterito! ¡Qué juguetón estás hoy!

                                                 ---ooOoo---

Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo
que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, así que otra vez...
Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser
satisfecha, así que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no está contenta, y le dice que quiere
otro. El pobre hombre no puede más y le dice que necesita un descanso, así que sale del coche y se va a
dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo
cambiando una rueda.
- Hola, buenas noches.
- Muy buenas.
- Mire, es que he ligado con una chica insaciable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me
gustaría quedar bien con ella... ¿Qué le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le
echa un polvo? Luego le dice que se va a dar una vuelta para descansar, y volveré yo, sin que ella se dé
cuenta del cambio.
- ¡Pues claro que acepto! ¿Dónde está ella?
- Ahí, en un coche, detrás de ese árbol.
Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los
cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les
grita:



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                                 Pág.122
- A ver, ustedes, ¿qué hacen aquí a las tres de la madrugada?
- ¿Qué pasa, que no puedo echarle un polvo a mi mujer?
- ¿Y por qué no se van a casa?
- Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabía que era mi mujer...

                                               ---ooOoo---

Esto es un tío que va a una tienda a comprar sal, y resulta que la dependienta estaba más buena que el
pan. Total, que entra el tío y le dice:
- ¿Me pones un kilo de sal menuda?
Entonces coge la tía y se agacha delante de él, para coger la sal que estaba en un saco en el suelo,
dando la casualidad de que la tía tenia un escote impresionante y se le estaban viendo unas tetas del
copón. Y el tío, que era un poco chulo, le dice:
- ¡Oye, que me la estás poniendo gorda!
Y dice la tía con voz de pava:
- No, te la estoy poniendo menuda.
Y contesta él:
- Sí, eso... ¡Menuda me la estás poniendo!

                                               ---ooOoo---

Una mujer está esperando que le traigan un sillón muy aparatoso y resulta que los muy descastados de
la fábrica, al ver que no funcionaba el ascensor, se lo dejan en el portal. Cuando la mujer se percata,
sale al portal y pide ayuda al primer transeúnte que se encuentra:
- Perdone, ¿podría ayudarme?
- Bueno, ¿de qué se trata?
- Nada, los de la mudanza que me han dejado un sillón...
- Bueno, vale.
La tía (que por cierto estaba muy buena) le dice:
- Bueno, yo me voy arriba que tengo que ducharme, recuerde, mi piso es el décimo A.
El voluntario carga el mamotreto, se acerca al ascensor y ve el "No Funciona" y comprende la situación,
pero claro, ya comprometido, comienza a subir las escaleras con el sillón en la chepa. Hablando de
chepas, su porte viril y recto se va encorvando más y más al tiempo que pasan los pisos y caen los
sudores. Al final llega al décimo con la nariz en la cintura y llama al timbre. La mujer todavía no había
terminado de ducharse. Así que se pone el albornoz rápidamente y sale a abrir, pero con las prisas se le
ha olvidado cerrarse el albornoz y al abrir la puerta muestra sus pudores justo a la altura de la
encorvada testa del ínclito voluntario. El cual exclama:
- ¡Anda, rizosín, dile a tu madre que salga!

                                               ---ooOoo---

Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar, y lo primero que hace es irse
de putas. Está con la puta en la cama, listo para la faena... y nada... que no le funciona...
- ¿Pero chico, qué te pasa?
- Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la
tempestad.
- Hombre, eso se puede arreglar... pero te va a costar dinero.
- El dinero no es problema... venga.
Con lo que la puta, mientras tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro...
- Pero bueno, ¿vamos a la faena o qué?



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                            Pág.123
- Es que me falta algo más... echo de menos el sonido del viento durante la tempestad...
- Se puede arreglar... pero te va a costar...
- Venga, el dinero es lo de menos.
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente...
- ¿Qué pasa ahora, no te vale esto?
- Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos...
- Vale... ya sabes el precio...
- Que sí, que vale, venga...
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lámpara en la
mesilla.
- No me digas que todavía echas algo más de menos.
- Pues sí, el sonido de los truenos...
- De acuerdo...
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lámpara en la
mesilla mientras pega porrazos en la persiana.
- Pero tío, ¿es que no es suficiente o qué?
- Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco...
- Vale... arreglado...
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lámpara en la
mesilla mientras pega porrazos en la persiana a la vez que vierte agua de una jarra sobre el marinero...
pero nada... ya toda mosqueada, le dice:
- ¡Joder tío! ¿Follamos de una puta vez o qué?
- ¿Qué dices? ¿Con este tiempo de perros que hace?

                                               ---ooOoo---

Un tipo está paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover así que decide
buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el
ciclista entra en la casa ve que está llena de platos sucios por todas partes y el dueño de la casa le
explica:
- Sí, verá, es que hace tiempo decidimos que lavaría los platos aquella persona que hablase durante la
cena y, claro, se acumularon cada vez más y ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener
que fregar todas estas montañas. Por cierto, eso también le incluye a usted...
Total, que se ponen a cenar y el ciclista que está impresionado por la cantidad de basura que hay por
todas partes decide hacer que alguien hable y entonces le toca una teta a la hija mayor de la familia.
Como nadie dice nada el tipo decide levantarle la falda y se la cepilla allí mismo, pero todo el mundo
sigue callado, así que a continuación se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la
familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista más decidido que nunca, se trajina a la
madre y de nuevo no se oye nada. El ciclista no sabe qué hacer y oye un trueno entonces se acuerda de
su bici y de que tiene que protegerla de la lluvia; así que agarra un papel y escribe una nota diciendo:
"¿Tiene vaselina?" y se la da al dueño de casa que inmediatamente se levanta y dice:
- Está bien, está bien, yo fregaré los malditos platos

                                               ---ooOoo---

Un turista regresa a España desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo. En el avión
la azafata le dice que no se pueden llevar animales, así que el turista sale, se esconde el pollito en los
calzoncillos y vuelve a entrar en el avión. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir por el
camino. Al rato, el pollito saca la cabeza por la bragueta, mira a la monjita y dice: "¡pío! ¡pío!". Esta se
alarma y le dice al turista:



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- ¡Despierte! ¡Rápido despierte!. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le
ha roto un huevo

                                               ---ooOoo---

Un viejecito de 80 años llega a un burdel y contrata los servicios de una prostituta. Los dos se van a una
habitación, donde el anciano le pide a la joven que se desnude rápidamente. Ella sigue las instrucciones
al pie de la letra, mientras el viejecito también hace lo mismo. Acto seguido, él se gira hacia ella
mostrándole su mano derecha con los dedos bien extendidos, mientras sonríe pícaramente. La joven
extrañada le pregunta:
- ¿Cinco? ¿Quieres que hagamos el amor cinco veces?
- No, hijita, no… lo que quiero es que escojas el dedo…

                                               ---ooOoo---

Se encuentran dos amigos, uno de los cuales estaba totalmente destrozado, con la cara amoratada,
lleno de cortadas y magulladuras. El que estaba sano le pregunta:
- ¿Oye, qué es lo que te ha pasado que estás tan maltrecho?"
- Imagínate que me ha atracado un gorila, el tipo me apuntó con un revolver y me robó todo lo que tenía,
luego comenzó a darme una paliza, me quitó toda la ropa y por último me metió el pene en la boca
A lo que responde el otro:
- ¡Imbécil! ¿Y no se lo mordiste?
- Es que era el mío -contesta el otro-.

                                               ---ooOoo---

Estaba un tipo que tenía un tic nervioso que consistía en guiñársele un ojo, y se sienta en un restaurante
y de repente le empieza el tic, y el camarero le dice:
- Señor, ¿le puedo ayudar en algo?
- No, no se preocupe con una aspirina basta y la llevo aquí en el bolsillo...
En eso empieza a sacarse de los bolsillos cantidad de preservativos y de diferentes marcas y sigue
sacando más y más y más de todas los bolsos, hasta que el camarero le pregunta:
- A usted le va bien con las mujeres por lo que veo...
- Que va, imagínese usted lo que pasa cuando voy a una farmacia pidiendo una aspirina guiñando el ojo...

                                               ---ooOoo---

En el avión, una mujer y un viajero viajan juntos, en eso la mujer saca un maletín lleno de revistas porno
masculinas y las mira con mucho detalle, el viajero le dice:
- Pero señora, ¿no le da vergüenza?
- Pues no -dice ella- Mire le voy a explicar, yo miro las revistas por razones profesionales, soy sexóloga
y estoy preparando un estudio sobre el tamaño del pene...
Y el otro ya más tranquilo le pregunta:
- ¿Y que conclusiones ha sacado?
- ¡Ah! Pues mire: los árabes son los que la tienen más larga y los vascos más gorda
- Excelente -dice él- disculpe que no me haya presentado. Soy Hassan Zubizarreta.

                                               ---ooOoo---




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Era un concurso para ver quien la tenía más larga, a la final llegan un Ruso, un Americano, y un Español.
Llega el ruso y en la puntita tenía escrito, U.R.S.S. La despliega sobre la mesa y decía: Unión de
Repúblicas Socialistas Soviéticas. El público aplaude impresionado. Llega el americano y tenía escrito
EE.UU. La despliega y ponía, Estados Unidos de América. El publico aplaude a más no poder y entonces
llega el español se la saca y tenía en la punta escrita sólo la letra E. Todos se ríen de él y entonces la
despliega y decía:
- En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme...

                                               ---ooOoo---

Una tía con su amante y en esto que viene el marido:
- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
- Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
- ¡Que mi marido es un bestia!
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos
corriendo para disimular.
- ¿Y usted hace siempre footing así?
- ¡Sí, sí, es muy sano, porque uno se siente más suelto y no le estorba el chandal.
- ¡Y siempre lleva un preservativo puesto!
- ¡No, no, solo cuando llueve!

                                               ---ooOoo---

En un pueblo pequeño varios feligreses con el cura y el alcalde se compinchan para darle un susto al
maestro que era un comunista muy ateo. Deciden disfrazar al alcalde de Jesucristo y darle un
escarmiento, el alcalde se pone una túnica manchada de rojo, se pinta los estigmas y se pone barba
postiza, el cura le esta ayudando y cuando va a ponerle la corona observa que no puede por ser pequeña
y a pesar de intentarlo tienen que romperla y atarla con unas cuerdas a la frente... y llega la noche...
toca en la puerta del maestro con el disfraz y el cura detrás con una linterna haciéndole efectos de
luces... con voz grave le dice al maestro que estaba medio dormitado:
- ¡He venido a por ti...!
- ¡Dios mío!, ¡Dios mío!, Señor, perdona no haber creído en ti y perdóname todos mis pecados sobre
todo estos meses atrás que he estado tirándome a la mujer del alcalde... y...
Interrumpe el aparecido:
- ¡Joder! Con razón no me entraba la corona.

                                               ---ooOoo---

Dos viejos amigos se encuentran después de 20 años en un tren de largo recorrido, y se van al coche-
bar a tomar unas copas juntos. Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios güisquis en el
estómago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacían en otro tiempo. Y de
este modo se va cada uno al dormitorio del otro. A la mañana siguiente en la cafetería:
- Buenos días. ¿Qué tal con mi mujer?.
- Es magnífica
- ¿Verdad que sí?
- Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito.
- ¿Y tú con la mía?
- Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me pareció un poco fría.
- No me extraña... La llevamos a enterrar a Logroño.

                                               ---ooOoo---

 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                            Pág.126
Un tío en un barco, una tormenta de la hostia, total, que el barco se hunde y aparece el tío en una isla.
Empieza el tío a buscar y encuentra 500 náufragos más, todos tíos, que estaban allí desde hacía ya un
montón de tiempo. Pasa el tiempo, más tiempo... Total, que al amigo ya le picaba la cosita y quería mojar,
pero no sabía muy bien que hacer así que le pregunta a uno de los que ya estaban allí:
- Perdona, ¿vosotros que hacéis cuando tenéis ganas de follar?
- ¿Qué pasa? ¿Es que ya te pica?
- Pues sí, la verdad es que estoy muy mal.
- ¡Pues que vamos a hacer! Unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver,
¿Tú qué quieres ser hoy?
- ¡Hombreee yo tío!
- ¿Así de primeras? ¿Nada más llegar?
- Pues... ¿Si puede ser?
- Pues vale, -se abre el tío de piernas- ¡Ya puedes empezar a comerme el coño!

                                               ---ooOoo---

- Doctor estoy un poco preocupado.
- ¿Por qué está preocupado?
- Todos mis amigos dicen: eché un polvo, eché dos polvos, hace tiempo que no echo un polvo... y a mí lo
que me sale es un líquido más bien viscoso...

                                               ---ooOoo---

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo
favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó
sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

                                               ---ooOoo---

Una mujer va al médico quejándose de que su marido ha perdido la apetencia sexual. El médico le receta
unas pastillas y le dice que le dé una de vez en cuando y que ya notará la diferencia. La mujer se va de la
consulta sin confiar demasiado en las pastillas, así que a la mañana siguiente se las echa todas al café de
su marido.
El doctor la llama al cabo de unos días para preguntar como va el tratamiento, y responde su hijo:
- Pues mire doctor, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana
está embarazada y a mí me duele el culo. Mi padre ahora mismo está en el jardín, desnudo y llamando al
gato, y dice que no quiere ponerse.

                                               ---ooOoo---

Sale la pareja de recién casados del salón de celebraciones y al ir a montar al coche todos empiezan a
gritar:
- ¡Arriba la novia!
- ¡Arriba el novio!
Un invitado que no entendía que se trataba de gritos de júbilo, replicó:
- ¡Dejad a ellos que lo hagan como mejor les plazca!



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.127
                                                ---ooOoo---

Dos amigos hablando:
- Imagínate el polvo que eché el otro día con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la
cama, empezó a aplaudir.
- ¡Eso no es nada! Yo tengo un cuadro de la Última Cena, y echamos un polvo de tal calibre, que los
Apóstoles nos hicieron la ola.

                                                ---ooOoo---

Un viejecito de 90 años va al doctor:
- Doctor, venía a que me bajara la potencia sexual.
- Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene sólo en la cabeza...
- ¡Por eso, por eso quiero que me la baje!

                                                ---ooOoo---

Esto es un niño que se levanta a media noche y en la habitación de la madre escucha ruidos, cuando se
acerca ve a la madre, frotándose el cuerpo y diciendo:
- ¡Quiero un hombre, quiero un hombre!
La escena se repite durante un par de semanas y a la tercera el niño ve que su madre está con un
hombre en la cama. Al día siguiente de esto, es la madre la que escucha ruidos en la habitación del niño,
se acerca y lo ve desnudo, tocándose los... y diciendo:
- ¡Quiero una bicicleta, quiero una bicicleta!

                                                ---ooOoo---

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un
hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a sí misma matarlo de sexo en la noche de nupcias.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc... etc... Y se llega la
noche... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy
sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que él tiene
una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Además de
este inesperado cuadro, el marido tiene 2 compresas de algodón en los oídos y una pinza tapándole la
nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
- ¿Querido? ¿Para qué es todo eso?
El marido responde:
- Hay 2 cosas en la vida que no soporto: una mujer gritando y el olor a goma quemada...

                                                ---ooOoo---

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin
dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el
dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada
ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya
tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los
pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales, ella
responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.

 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                            Pág.128
MORALEJA: Hoy sabemos el porque de la extinción de los dinosaurios, porque los monos tienen el culo
rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... que gusto tenía originalmente el pescado
P.D.: Y creo que lo que el dinosaurio y el gorila contestaron a Eva ha originado la expresión: "¡Que te
folle un pez!"

                                               ---ooOoo---

En un examen oral de ciencias naturales, el profesor pregunta a una alumna sobre la parte del cuerpo
que puede dilatarse hasta aumentar siete veces su tamaño natural.
- Profesor, lo siento pero no me atrevo a pronunciar esa palabra -dice la alumna sonrojada-.
- Pues bien, sepa usted que tiene un cero y mucha imaginación. La parte del cuerpo son las pupilas y me
temo que cuando llegue el día usted se llevará una gran decepción

                                               ---ooOoo---

Los rigurosos estudios científicos han demostrado que el acto sexual dura no menos de
aproximadamente 8 minutos, tiempo durante el cual, el promedio de penetración es de 30 veces por
minuto, lo cual indica que, en una relación sexual, hay 240 penetraciones. Entonces, como el pene tiene
un tamaño promedio de 15 centímetros, significa que a la mujer le meten 3.600 centímetros, es decir,
36 metros de pene por cada relación sexual.
Dado que “generalmente” las mujeres hacen el amor 3 veces por semana y como el año tiene 52, el
resultado es que hacen el amor 156 veces al año.
Esto quiere decir que, como mínimo, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, a casi
6 kilómetros de pene al año, o sea, medio kilómetro mensual.
Así que, estimadas compañeras y amigas, si aún no ha recibido a esta altura del año su kilometraje
correspondiente, permítale a su pareja (o a quien sea) le ayude a conseguir el kilometraje al que tiene
derecho todo el mundo.
Tenga en cuenta, además, que está científicamente comprobado que unos centímetros de más, no le
harán daño alguno. ¡Todo lo contrario!, Se mantendrá perfectamente lubricada, ágil, flexible, en
excelente forma física y, sobre todo, muy pero muy contenta...

                                               ---ooOoo---

- Mamá, mamá que me caso la semana que viene, ayúdame, dime algo, que nervios, ayúdame que no sé ná
- Bueno... eso entre una madre y una hija... no sé... me da cosa decirte... no sé... tú deja que tu marido
lleve la iniciativa... que te vaya diciendo... que él te oriente...
- Mamá, ¿tú de qué me estás hablando? Porqué yo follar sé, ¡lo que no sé es freír un huevo!

                                               ---ooOoo---

Los feligreses van a quejarse al obispo porque los confesores de las diversas parroquias les daban
diferentes penitencias para los mismos pecados, lo que no era justo. Para solucionar el asunto, se
instalan ordenadores en red en los confesionarios, conectadas a una base de datos, donde se consulta la
penitencia que corresponde a cada falta.
Llega una joven a confesarse:
- Me acuso, padre, de que mi novio me metió las manos bajo la blusa y me sobó las tetitas.
- A ver, sobar las tetitas... dos padrenuestros.
- Luego, me metió la mano bajo la falda y me bajó las bragas.
- Bajar las bragas... dos avemarías.




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.129
- Después, me chupó las tetitas.
- Chupar las tetitas... cuatro padrenuestros.
- Y, entonces, me metió la puntita.
- A ver, meter la puntita...
Y el ordenador da un error de programación y se cae el sistema. Reinicia el ordenador, se cargan
Windows y el programa de penitencias. El párroco vuelve a entrar al programa de penitencias: “Meter la
puntita”. Y nuevamente se cae el sistema. Colérico, el cura le dice a la joven:
- ¡Mire, vaya y que se la meta entera, porque este programa no maneja fracciones!

                                                ---ooOoo---

Viajaban tres monjas en un avión y una dice:
- En mi pueblo tenemos unas naranjas así de grandes. (Y acompaña sus palabras con un gesto de las
manos)
La otra dice:
- Pues en mi pueblo tenemos unos plátanos así de largos.(Y hace el gesto con las manos)
La otra monjita, que era sorda, dice:
- ¡Ya sé de que habláis! ¡De los cojones del padre Camilo!

                                                ---ooOoo---

Va una monja en un taxi, después de varios minutos el taxista le dice:
- Sor, si usted supiera, todos hemos tenido fantasías sexuales, y la mía es hacer el amor con una monja.
- Eso no es ningún problema hijo, únicamente debes cumplir tres mandamientos: ser católico, soltero y
nunca haber tenido relaciones sexuales.
- Hermana, yo cumplo con esos requisitos.
El taxista se para en un terreno solitario, se pasa al asiento trasero y se tira a la monja. Pasa al asiento
delantero y va muy callado. Luego comienza a llorar y dice:
- Sor, yo le mentí: no soy católico, ni soltero, estoy casado y soy judío, además tengo relaciones
sexuales diariamente. He pecado, violé su virginidad.
- Por favor no llores, despreocúpate hijo, que mi nombre es Pedro y voy a una fiesta de disfraces.

                                                ---ooOoo---

Sor Teresa se equivocó de vestido, y cuando se estaba cambiando el padre Jerónimo entró a la
sacristía:
- ¡Padre, qué vergüenza!
- Tranquila hermana Teresa, que entre santos no hay pecado.
Entonces hicieron el amor.
- Padre, ¿ahora qué hacemos?
- Te confiesas conmigo y listo.
- Padre, me acuso por estos dos polvitos que he echado.
- ¡Pero sor Teresa, sólo fue uno!.
- ¿Acaso no se piensa echar otro, padre?

                                                ---ooOoo---

Una chica va a confesarse.
- Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día...
El cura la interrumpe y dice:



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                                  Pág.130
- ¡Pero chica! ¡Cómo llamas hijo de puta a tu novio! ¿Qué os ha pasado?
- Pues es que el otro día me cogió la mano...
El cura le coge la mano y le dice:
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Sí, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas...
El cura le toca las tetas y dice:
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor...
El cura se la tira y luego le dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
- Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA...
- ¡Que hijo de putaaaaaa...!

                                               ---ooOoo---

Un niño le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá. ¿La luz se come?
- ¿Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".

                                               ---ooOoo---

- María, ¿hacemos un 68?
- ¿Y qué es un 68?
- ¡Muy fácil, me la chupas y te debo una!

                                               ---ooOoo---

¿Cómo se llama la parte que hay entre el coño y el culo?
- Frontón
- ¿Por qué?
- Porque es el sitio en que rebotan las pelotas

                                               ---ooOoo---

¿Qué dicen una Inglesa, una Francesa y una Española cuando están haciendo el amor?
La Inglesa:
- Good, good, very good...
La Francesa:
- Tres bien. tres bien...
La Española:
- Azul, creo que voy a pintar el techo de azul...

                                               ---ooOoo---

Un niño le pregunta a su padre que cuántos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:
- Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como
limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a
partir de los 40 las tienen como las cebollas, las ves y lloras

                                               ---ooOoo---


 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                       Pág.131
¿Cuál es el alimento más completo?
- La polla, por que tiene huevos, leche, carne y sabe a pescado.

                                               ---ooOoo---

Esto es un hombre que camina por la calle pegándole patadas a todo lo encuentra a su paso, entonces se
encuentra una lámpara y le pega una patada, le sale un genio, y le dice el genio:
-Te concedo un deseo.
Y el hombre contesta:
- ¡Si yo no creo en esas chorradas!
Le contesta el genio:
- ¡Que sí hombre que ya verás como se te cumple!
- Bueno vale, quiero mear cerveza.
Al rato llegó a casa y fue a mear, entonces el hombre se probó la meada y efectivamente meaba
cerveza y llama a su mujer:
- ¡María, trae un vaso que meo cerveza!
- ¡Llevo dos que yo también quiero beber! -contesta ella-.
- ¡No María, que tú beberás a morro!

                                               ---ooOoo---

Una pija y una heavy que se encuentran en la calle, y le dice la heavy a la otra:
- Oye tronca, ¿tú cómo sabes si estás enamorada?.
- Yo llego a mi casa, hola papi, hola mami. Voy a mi habitación me pongo Alejandro Sanz, me tumbo en la
cama, abrazo a mi osito y si pienso en él quiere decir que estoy enamorada.
- ¿Y tú cómo lo sabes?
- Yo llego a mi chabola, hola viejo, hola vieja. Pego un portazo, me coloco heavy metal, me tiro en la
cama, me quito las bragas, las tiro al techo y si se quedan pegadas quiere decir que estoy enamorada.

                                               ---ooOoo---

Un día estaba un tipo en un avión con la vejiga llena. Fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le
pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente
libre. La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado con no
salpicar la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza (botón SLA,
botón SSA, botón STA y por último RAT).
Así fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e
irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y
apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza Automática). Sintió un
chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las
mujeres se pasan las horas muertas en el baño".
Entonces apretó el botón que ponía SSA (Sistema de Secado Automático), fue cuando un chorro de
aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El tipo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, STA (Sistema de Talco Automático) hasta su cuerpo llegó la caricia
de una borla impregnada de aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas. Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo. Se
despertó y no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí. Se le acercó una
enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un Hospital, que había llegado hacía dos días en
estado de sohck traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                           Pág.132
- ¿El avión tuvo un accidente?
- No señor, aterrizó normalmente en su destino.
- ¿Entonces qué es lo que me ha ocurrido?
- Usted presionó el botón RAT (Retirada Automática de Tampax) del baño de mujeres. Su pene está
debajo de la almohada.

                                              ---ooOoo---

Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que
van a graduarse:
- Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven
envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las
tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense. "El padre Humberto va a pasar entre ustedes con
unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene.
Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy
sugerente. Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas:
- "¡Tilín, tilín, tilín!
El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:
- Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la
prueba.
La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:
- "¡Tilín, tilín, tilín!"
Se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. Estos son retirados del salón. La bailarina
continúa. Cuando se quita el sujetador:
- "¡Tilín, tilín, tilín!"
Suenan casi todas las campanitas. Se retiran los "campaneros"... y sólo quedan tres seminaristas todavía
en el salón... pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita el tanga, dos campanitas suenan:
- "¡Tilín, tilín, tilín!"
Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo
acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.
- ¡Basta! -dice el padre superior- Hijo mío, tú has sido el único de tu generación en haber superado tan
difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida...
- "¡Tilín, tilín, tilín!"

                                              ---ooOoo---

Va una muchacha a confesarse y le dice al cura:
- Padre, resulta que me fui de viaje por Puerto Rico donde conocí a un muchacho guapo, me invitó a la
discoteca y después me invitó a la cama y como yo soy tan témida me acosté con él.
- Tímida hija mía, tímida. Continua
- Bueno padre, después fui a Italia donde conocí a un muchacho guapo, me invito a un paseo y luego a la
cama y como yo soy tan témida me acosté con él.
- Tímida hija mía, tímida. -dice el cura un poco molesto- Continúa
- Bueno padre, después fui a Colombia donde conocí a un muchacho guapo, me invitó al cine y luego a la
cama y como yo soy tan... ¿Cómo se dice padre?
- Puta hija mía, puta.

                                              ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                           Pág.133
¿Por qué el Papa lleva condones debajo de la sotana?
- Por si la santa cede.

                                              ---ooOoo---

Está Carlos acompañando a su novia María a casa después de salir del cine. Al llegar a la puerta del
edificio, Carlos comienza a despedirse, pero de una forma apasionada a través de besos. Entonces la
toma y la acorrala con sus brazos contra la pared y le dice:
- María, dame una chupadita, por favor. Mírame como estoy.
Y María, muy indignada, le responde:
- ¡Estás loco Carlos, yo nunca lo he hecho!
Y continúa el diálogo:
- Pero bueno, María, yo sé que a ti te llama la atención el sexo oral. Por favor, házmelo.
- No. ¿Y si viene alguien y nos ve?
Y así continúa resistiéndose más de 10 minutos.
- Anda, María, por favor.
- Pero bueno, Carlos, que puede venir un vecino o alguno de mi familia y se arma una grande.
De repente escuchan unos pasos y aparece por las escaleras Laurita, la hermana de María, toda
soñolienta, en camisón de dormir y en pantuflas. Dirigiéndose a María dice:
- Que dice papá que se la chupes, que si no quieres entonces que lo haga yo, que si Carlos no quiere que
sea yo entonces que baja él y se la chupa y que si no que baja mi mamá y se la chupa ella; pero que, por
favor, que quite la mano del portero automático que no deja dormir a nadie en casa.

                                              ---ooOoo---

Le dice un marido a su mujer:
- María, júrame que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si Antonio es tu peor enemigo! -le contesta su mujer-
- ¡Pues por eso, para que se joda!

                                              ---ooOoo---

Esto son dos borrachos que se van de juerga, pero solo tienen 100 pesetas, así que ya no pueden
comprar bebida. Pero entonces ven una tienda que vende perritos calientes por 100 pesetas, y va un
borracho y le dice al otro:
- Oye mira, he tenido una idea. Por que no compramos el perrito caliente vamos de bar en bar, pero
cuando nos toque pagar, yo me pongo el perrito caliente en la bragueta y tú lo hupas, entonces nos
echarán del bar y podremos irnos sin haber pagado.
- ¡Estupendo, vamos a hacerlo!
Dicho y hecho, compran el perrito caliente y se pasan la noche bebiendo de gorra, yendo de bar en bar y
riéndose de los numeritos que se montan cuando les echan. Total, que se hace tardísimo y los tipos han
estado ya como en 20 bares y tienen tal merluza que ya no se tienen en pie. Y va uno y le dice al otro:
- Oye tío, que yo creo que ya está bien, vamos a irnos a casa. Pero con tanta bebida me ha entrado
hambre, ¿qué te parece si nos comemos el perrito caliente?
- ¿El perrito caliente? ¡Pero si lo perdí cuando nos echaron del tercer bar!

                                              ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                           Pág.134
Erase que se era una granja en el campo donde vivía un hombre, una mujer, y sus tres hijos. Un día la
campesina se levantó de madrugada y, al mirar por la ventana, vio que la única vaca de la familia estaba
muerta en el prado. Eso era un desastre: ¿de dónde iba a sacar leche ahora?
La situación era tan desesperada que sin pensárselo dos veces fue y se ahorcó. El campesino se
despertó poco después y vio a su esposa ahorcada en frente de la ventana y a la vaca muerta en el
prado, y viendo lo desesperado de la situación, decidió que no quería seguir viviendo y se pegó un tiro en
la cabeza.
Entonces se levantó el hijo mayor, que vio que estaban muertos sus padres y la vaca, y decidió que no
quería vivir más, así que se fue al río pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero ¡oh! sorpresa, he
aquí que había una ninfa en la orilla del río que le dijo:
- Hola, sé cuál es la razón de tu angustia, y te voy a proponer un trato. Si me haces el amor cinco veces
seguidas, entonces usaré mi magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida. Pero si no consigues
amarme cinco veces, entonces te tiraré al río para que te ahogues, como era tu intención.
Claro, el chico procedió a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos veces, tres veces, cuatro veces... ¡Oh
no, no fue capaz de hacerlo cinco veces! Y la ninfa cumplió con su palabra y le tiró al río, donde se
ahogó.
Entonces se despertó el segundo hijo, que vio a sus padres y la vaca muertos y se fue al río a
suicidarse, pero vio a la ninfa, que le dijo que resucitaría a sus padres, a su hermano, y a la vaca, si le
hacia el amor diez veces; y si no, le tiraría al río, donde se ahogaría como eran sus planes. El chico
accedió y tras echar nueve polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, así que la ninfa lo tiró
al agua y se murió ahogado. Y finalmente se levanto el hijo más pequeño, que vio a sus padres y la vaca
muertos, y que sus hermanos mayores habían desaparecido. Así que no había nadie que pudiese cuidar
de él, y por lo tanto se fue al río a suicidarse. Y entonces vio a la ninfa, que le dijo:
- He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar todo gracias a mi magia; pero tendrás que
hacerme el amor veinte veces, o te tiraré al río para que te ahogues, como tenías planeado.
El chico contesta:
- ¿Eso es todo? ¿Veinte veces? ¿Por qué no treinta?
- Eh... bueno, si me haces el amor treinta veces entonces además te regalaré un toro para que tu vaca
no esté sola.
- Aja... ¿y si te hago el amor cien veces?
- ¡Basta! ¡Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te haré un regalo fabuloso.
- Ya, ya... mucho prometer, pero vamos a ver: ¿Quien me garantiza a mí que si te hago el amor 100 veces
no te vas a morir, igual que me paso ayer con la vaca?

                                               ---ooOoo---

- Una botella de agua, por favor...
- ¿De la marca Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
- No, la prefiero Bezoya...

                                               ---ooOoo---

- Mi marido es impotente al 100 %.
- Pues el mío es impotente al 200 % porque esta mañana se ha mordido la lengua.

                                               ---ooOoo---

En un monasterio, había un sacerdote que acostumbraba a bañarse todas las noches en su tina, ayudado
por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre sin pudor, en lo que
necesitara en su baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con la madre superiora y le dice:



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.135
- Madre, he sido salvada.
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna,
y me dijo que "Esta es la llave del cielo", y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abren las puertas del cielo para ser salvada.
La madre superiora pensó: Éste viejo desgraciado...
- ¿Y que más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era
difícil y doloroso, pero que al final me encontraría como en el cielo.
- Este viejo desgraciado -dijo la madre superiora- y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del
Arcángel San Gabriel y se la estoy soplando desde hace 20 años.

                                                ---ooOoo---

Una niña, en el colegio, le dice alarmada a su profesora:
- ¡Seño, seño, que he ido a hacer pis y sangro!
- Verás, vete a hablar con la profesora de ciencias, que estos asuntos biológicos los explica
estupendamente.
A la profesora de ciencias:
- ¡Señorita, señorita, que he ido a hacer pis y resulta que sangro!
- Verás, ve a ver a la directora, que lleva años explicando esto a las niñas, y verás que bien te lo explica.
A la directora:
- ¡Directora, directora, que he ido a hacer pis y sangro!
- Mira, esto lo he explicado siempre yo, pero hoy en día es mejor que te lo expliquen tus padres, pues
así se involucran y participan en tu educación. Cuando salgas de clase se lo dices a tus padres.
La niña ya mosqueada, va a casa y le dice a su madre:
- ¡Mamá, mamá, que he ido a hacer pis y sangro; y además la madre superiora me ha dicho que es una
cosa que me tenéis que explicar los padres en casa!
- Mira, cariño, vamos a esperar que vuelva tu padre a casa del trabajo, y entonces los dos hablaremos
contigo, mientras vete a jugar con tu hermano.
Va la niña a jugar con su hermanillo pequeño, y este, que la ve seria y desazonada le dice:
- ¿Qué te pasa?
- Nada.
- Venga, dime qué te pasa.
- Naaaada.
- Si no me dices qué te pasa, chillo.
- No me pasa nada.
- Pues chillo
- No, no, ya te lo digo, pues resulta que sangro.
- ¿Por dónde?
- De un sitio que no te importa.
- Enséñamelo.
- ¡Ni lo sueñes!
- Pues chillo
- Para, para, ya te lo enseño.
La niña se baja las bragas y se lo enseña, y dice su hermano:
- ¡Pero cómo no vas a sangrar, si te has arrancado los cojones de cuajo!

                                                ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                               Pág.136
Está una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo
tiempo:
- ¡Guapa!

                                              ---ooOoo---

- Mami ahora que te veo desnuda, eso que tienes negro ahí abajo ¿qué es?
- Pues hijo eso es un... cepillo... sí, sí... un cepillo...
- ¡Ahhhh... -dice el nene- pues a mí me gusta más el de papá que tiene mango...

                                              ---ooOoo---

Es un individuo que cada vez que sale con los amigos al restaurante en vez de leer la carta coge el
tenedor, lo huele y elige el plato.
- Hoy podéis elegir canelones que están de coña.
El caso es que nunca falla en la elección. Esto una vez y otra hasta que el camarero ya mosqueado
decide jugársela. Un buen día que aparece por el restaurante el camarero se va a la cocina y le cuenta a
la chica que trabaja allí:
- Este tío ya me tiene harto, pásate el tenedor por enmedio de las piernas a ver que pasa.
Margarita, que se llamaba la chica se presta a la jugada y después de pasarse el tenedor por el coño el
camarero lo coloca en la mesa. Nuestro amigo, como de costumbre coge el tenedor y se lo pasa por la
nariz y con cara de asombro exclama:
- ¡Coño! ¿Desde cuándo Margarita trabaja con vosotros?

                                              ---ooOoo---

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
- ¡La número uno es el 69!, -acepta uno-
- ¡Me fascina la de ella encima!, -dice el otro-
- ¡No hay nada mejor que la del rodeo!, -comenta el tercero-
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en qué consiste esa posición.
El hombre les explica:
- Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se
pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le
susurras al oído: “esta posición le fascina a mi secretaria” e intentas mantenerte encima de ella más de
ocho segundos.

                                              ---ooOoo---

Dos sacerdotes estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no
incomodar a las hermanas que residían allí, los curas salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy
tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el baño y ya
estando allí se dieron cuenta que no había jabones. Entonces, uno de ellos dijo:
- Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos.
Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a
buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se
dirigió al baño, donde lo esperaba el otro religioso. A mitad del corredor se encontró con tres monjas
que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el sacerdote se pegó a la pared y se quedó
inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la
obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y movió el miembro del padre, que, asustado,
dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:

 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                           Pág.137
- ¡Madre mía, es una estatua distribuidora de jabones!
Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también movió del
miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la
operación y no vio ningún jabón. Intentó mover una vez más, y nada. Otra vez y otra vez, todo para
recibir un jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo:
¡Hermanas, la estatua también suelta jabón líquido!

                                               ---ooOoo---

Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan nadando a una isla donde los
nativos les cogen prisioneros y les llevan a su poblado. Cuando están allí, el jefe le dice al primero de
ellos:
- ¡Hombre blanco! ¿Qué quieres: muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, así que dice "Bala-rumba goola'ai,
aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y
durante tres días con sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se
queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es nada comparado con su
estupor al descubrir cual es el significado religioso del Bala-rumba goola'ai, aie'o.
Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a
sus hijos en el sexo cepillándose a la víctima para enseñarles, y luego los hijos varones practican todo lo
que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo antes de la boda. Entre las parejas de novios, un
rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romántico porque simboliza que el novio no le
será infiel a la novia con otras chicas.
Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una
sesión de Bala-rumba goola'ai, aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o tiene propiedades
curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el día tomando afrodisíacos para poder recuperar su
salud.
Al cabo de los tres días retiran al pobre hombre, que esáa realmente hecho polvo, y llevan al marica
ante el jefe de la tribu, que le repite :
- ¡Hombre blanco! ¿Qué quieres: muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Bala-rumba goola'ai, aie'o, ¡por supuesto!
Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha corrido la voz de que se está
celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han venido a la aldea gentes de toda la isla. Al cabo de los tres
días retiran al marica de la piedra de los sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y
llevan al tercer hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, ve que ha empezado a llegar gente
de otras islas y además sus tres días caen en un puente. Mientras la multitud alrededor sonríe
maliciosamente, el jefe del poblado le dice:
- ¡Hombre blanco! ¿Qué quieres: muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- ¡Muerte!
- Está bien. ¡Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras!

                                               ---ooOoo---

Una mujer le dice a otra:
- Pues yo no puedo entender porque no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo...
en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo sé... ¡Pero es que sus manos no dejan de temblarle!

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.138
- ¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope?
- Los dos tienen las narices húmedas.

                                                ---ooOoo---

- Pues esta noche he tenido un sueño erótico.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué pasaba?
- Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta
centímetros de polla y haz que me duela."
- Jo... ¿y tú qué hiciste?
- Lo que pude... la follé tres veces y luego la pegue de hostias.

                                                ---ooOoo---

Una rubia le dice a su amante:
- Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... ¿puedes aplaudir?
- No.
- Ves como estoy estrechándome

                                                ---ooOoo---

Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le
pregunta:
- ¡José, tío! ¿Qué te pasa?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:
- Mira...
- Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está.
- No, mira dentro del coche...
- ¡Hostias, tío, lo siento!, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no
pasa nada...
- Mira dentro de su boca...

                                                ---ooOoo---

Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan:
- Pues yo prefiero los condones.
- ¡Ah no! Yo soy católica y sólo uso el método de Ogino.
- Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
- ¿El método del cubo? ¿Qué es eso?
- Pues mira, vosotras ya sabéis que mi marido es más bajito que yo, así que se sube a un cubo y lo
hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

                                                ---ooOoo---

Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla. Después de quemar el pueblo y de
matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los
ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que están en una fila, tocándoles los cojones.
Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien
intenta hacer alguna trampa, ya pensarán algo divertido para castigarlos. Total, que la primera mujer
empieza a recorrerse la fila, diciendo



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                               Pág.139
- No... no... no... no... no... no... ¡Sí!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de
liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciéndose pasar por un guerrillero.
Entonces pasa la siguiente mujer:
- No... no... no... no... ¡Hombre, un forastero! no... no... no...

                                                ---ooOoo---

Todos los peces hacen una carrera.
- ¿Quién llega el último?
- El del fin.
- ¿Quién llega el primero?
- El pezón (porque va echando leches)

                                                ---ooOoo---

Una cigüeña está en su nido con su hijo, que está llorando :
- ¡Mamá, mamá, buah! ¿Donde está papá?
- Hijo, tranquilízate, no pasa nada, está haciendo feliz a la panadera llevándola un niño.
La noche siguiente es el padre el que está solo en el nido con la cría, que está llorando otra vez.
- ¡Buah, papá, papá, buah! ¿Dónde está mamaaaá...?!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido esperando al pollo, que aparece
a altas horas con cara de alegría.
- ¡Pero bueno! ¿Dónde estabas?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...

                                                ---ooOoo---

Un tío llega a un bar, y le dice la camarera:
- ¿Qué quiere, café o té?
- ¡Echa-té, nena, echa-té!

                                                ---ooOoo---

Jaimito está en la granja cuando su padre llega con un toro.
- ¡Papá, papá!, ¿Para qué es ese toro?
- Para que monte a la vaca blanca y a la marrón.
- ¡Papá, papá!, ¿Puedo mirar?
- Bueno. Por cierto, acuérdate de lavarte las manos, que hoy viene a cenar el reverendo.
Al cabo de un rato, el cura está charlando con los padres y Jaimito entra gritando:
- ¡Papá, papá, el toro se está follando a la vaca blanca!
El padre se pone colorado, saca a Jaimito fuera y le dice:
- Mira, Jaimito, si el toro monta a la vaca marrón, di que la ha sorprendido, de acuerdo?
- Sí papá.
Total, que Jaimito vuelve a irse a ver al toro mientras el padre continúa la charla con la madre y el cura.
Al cabo de un rato, Jaimito vuelve a entrar corriendo, y el padre, temiendo que vuelva a meter la pata,
le pregunta:
- ¿Qué, Jaimito, el toro ha sorprendido a la vaca marrón?
- ¡Joder, ya lo creo, eáta follando otra vez con la vaca blanca!



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.140
                                               ---ooOoo---

- Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón.
- ¿De grande?
- ¡No, de sabrosón!

                                               ---ooOoo---

Una familia va a hacer una reunión familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo la dice:
- Mamá, mamá, cuando te fuiste, papá se fue detrás de la criada, se bajo los pantalones y entonces la
criada le chupo...
- ¡Cacho pendón, otra vez! Mira, hijo, lo que vas a hacer es contármelo esta tarde, cuando toda la
familia este presente. Se va a enterar el capullo de tu padre.
Esa tarde está toda la familia presente; primos, abuelas, novios, novias de los jovencitos... entonces la
madre dice:
- ¡Atención, atención, que el niño quiere decir algo!
Claro, toda la familia está pensando que va a contar chistes cochinos, o a cantar... y dice:
- Esta mañana, cuando mi mamá se fue al super, papá se fue detrás de la criada, se bajo los pantalones y
entonces la criada le chupó... le chupó... bueno... ¡Oye, mamá!, ¿Cómo se llama eso que le chupas todos los
días al tío Julio?

                                               ---ooOoo---

Tres viejos hablando:
- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir más lejos, ayer veo a mi mujer sentada
delante de la tele, y le digo: “Pero Pepita, ¿para qué estás mirando la tele, si está apagada?”, y me
contesta: “Pero Marcelo, ¿no ves que está encendida?” Y es que es la edad, oye, ya me estoy quedando
ciego.
- Ay, pues a mí me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviéndose como una loca en el salón de casa, y
le digo: “Pero Carmencita, hija, ¿qué haces moviéndote así?” y me contesta: “Estoy bailando, es que no
oyes la música? Pero si está a todo volumen", y es que ya me estoy quedando sordo, hay que ver lo que
son los años.
- Ay, mira, pues a mi igual. Fíjate, ayer le digo a mi secretaria: “¿Qué, Maribel, echamos un polvo?” y me
contesta: "Pero si acabamos de echar uno hace diez minutos, don Antonio", y es que son los años, oye, ya
me falla la memoria.

                                               ---ooOoo---

En casa de Jaimito :
- ¡Mamá, mamá, papá se ha muerto encima de la criada!
- ¿Pero seguro que se ha muerto?
- Bueno, no del todo, porque todavía culea.

                                               ---ooOoo---

Una gnoma va a ver al médico.
- Doctor, doctor, los días que llueve me duele el chocho.
- ¿Sí? ¡Qué raro! Bueno, vuelva por aquí un día que llueva y la examinaré entonces.
Al cabo de unos pocos días llueve y vuelve la gnoma; el médico la mira un momento, y le dice:
- ¿Oiga, y si le recortásemos un poquito las botas?



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.141
                                               ---ooOoo---

- ¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?
- Examínala. Sústraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.

                                               ---ooOoo---

Tres hombres presumiendo:
- Yo tengo cuatro hijos. Uno más y tendré un equipo de baloncesto estupendo.
- Bah, yo tengo diez hijos; uno más y tendré un fenomenal equipo de fútbol.
- ¡Que tontería! Yo tengo diecisiete hijas; una más, y tendré un campo de golf de cojones.

                                               ---ooOoo---

Un viejo de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el
médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya... ¿Cómo lo ha intentado?
- Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos
manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...

                                               ---ooOoo---

En clase:
- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papá, señorita...
- ¿Por qué?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde?
- Mi tío, señorita...
- ¿Por qué?
- Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mamá, y los dos se ponen a
tiritar

                                               ---ooOoo---

- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no
consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

                                               ---ooOoo---

Tres tíos están hablando de sus más tempranas memorias.
- Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio estrecho, y de repente encontrarme en
una sala blanca, donde hacia un montón de frío, y que estaba llena de gente.
- Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un líquido cálido y agradable, sin prisas ni
preocupaciones.
- Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi padre y haber vuelto con mi madre.

                                               ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                            Pág.142
Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:
- ¡Doctor, doctor, vengo a que me examine los huevos!
- Pero, ¿yel hacha?
- Si verá, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

                                               ---ooOoo---

Jaimito está molestando a las niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende y con una mano
escondida atrás le pregunta:
¡Jaimito! ¿Por qué no te atreves a echarme polvos a mí?
- Pues... porque usted tiene la regla...

                                               ---ooOoo---

Una joven pareja va al médico y le dicen:
- Verá, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisiéramos que usted nos viera
para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrían que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido
bien y que no ve ningún problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la
otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta:
- Pero bueno, ¿ustedes porque creen que tienen un problema?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su
marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y
además las paga el seguro...

                                               ---ooOoo---

Caperucita por el bosque y en eso apareció el lobo y le dijo:
- Caperucita acércate, ven para acá
- No lobo, a mi abuelita no le va a gustar
- ¡Pero si tu abuelita le encantó!

                                               ---ooOoo---

Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y allí en un stand se tropieza con el
anuncio de unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda. El tío, escéptico, se ríe y le
pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad... así lo hace, se las pone y se asombra al
ver a la dependienta en pelota viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la
muchacha, que estaba buenísima por cierto.
- Son 1.000 Euros señor.
- Pero bueno... son carísimas.
- Puede Ud. comprarlas o no, señor.
- Bueno, la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aquí está el
dinero, envuélvamelas... o mejor me los llevo puestas...
El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo e¡
todo el mundo desnudo. Cuando llego a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso se




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encuentra a su mujer con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas, el tío riéndose se quita los
gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita y siguen desnudos... muy serio va y dice:
- ¡Jooodeeeer, con lo caras que me costaron los puñeteras gafas y ya se han estropeado...!

                                                ---ooOoo---

María era la más golfona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los tiraba el todos. Un día llega a
su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.
- Tranquila, mamá ahora salgo y consigo algo.
Nada mas salir, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa: "Listo, a este idiota le
quito las gallinas".
Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:
- Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?
- No, esas son mis gallinas.
María le insiste con voz dulce:
- Anda, regáleme las gallinas.
El bobo le replica:
- No, esas son mis gallinas.
Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:
- Bueno, si me dejes chuparte una teta te doy una gallina.
Indignada, la chica le contesta:
- ¡Estás loco! Por una gallina, no
- Bueno, entonces me voy.
María al recordar a su familia cede:
- Está bien, vamos a aquel árbol.
Se saca una teta y el sujeto comienza a chupar: "Much, much, much".
Después de eso, la joven se arriesga:
- ¿Por qué no me dos otra gallina?
- No, esas son mis gallinas.
- Anda dame otra gallina -insiste-.
- Bueno, si te dejas chupar la otra teta.
- Caramba, está bien, total ya me chupaste una.
María se saca la otra teta y el bobo: "Much, much, much".
Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:
- Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una solo? ¡Anda!
- Bueno, si te dejas chupar...
La mujer se queda pensando y acepta:
- Está bien, vale.
Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:
- ¡No aguanto, métemela, bobo, métemela!
- ¡Si me das las tres gallinas!

                                                ---ooOoo---

En un antiguo reino medieval, un rey poseía un formidable caballo, todo un semental, pero había un
problema: el corcel estaba triste y no había querido comer en más de dos semanas.
El monarca envía un decreto por todo el territorio ofreciendo la mano de su hija la princesa, a quien




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                               Pág.144
lograra hacer reír al animal. Llegaron comediantes, bufones y payasos de todo el reino pero ninguno
lograba hacer reír al caballo. En eso, aparece en el palacio un enano que dice que puede hacer que el
caballo se ría sin parar. Escéptico, el rey le da la oportunidad preguntándose qué puede hacer este
enano si ya muchos lo han intentado sin éxito. El liliputiense se acerca al caballo y éste repentinamente
comienza a reír a carcajadas. El soberano tiene que cumplir su propio decreto y entrega a su hija, la
princesa, en matrimonio al enano. La pareja recién casada se va a vivir a otro palacio.
En esos días, el caballo continúa con sus carcajadas y no puede parar de reír. Pasan dos días, tres días,
una semana, dos semanas y el caballo no para de reír, no come y no duerme. El rey decide emitir otro
decreto prometiendo un cofre repleto de joyas a quien logre que el rocín vuelva a estar triste porque
prefiere al caballo como estaba al principio.
De todo el reino llegaron individuos despreciables, tristes, deprimentes y ninguno lograba tener éxito.
En eso llega nuevamente el enano y se le acerca al caballo y lo deja más triste que al principio. Cuando el
enano se dispone a recoger su premio, el monarca lo detiene y le pregunta:
- ¿Qué fue lo que hiciste cuando quería que el caballo se riera?
- Fui y le dije que yo la tengo mucho más grande que él
- ¿Y cuando lo quería triste otra vez qué hiciste?
- Me lo saqué y se lo enseñé

                                               ---ooOoo---

Después de una larga y tendida sesión amorosa, el hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans
y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a mano.
- Debe haber algunas cerillas en la mesita de noche.
Él abre el cajón y encuentra la caja de cerillas al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven
se preocupa.
- ¿Es tu marido? -pregunta nervioso-
- No, tontito -responde ella acurrucándose amorosamente-
- ¿Tu enamorado, entonces?
- No, para nada -dice ella, mordisqueándole la oreja-.
- Bueno, ¿quien es él entonces? -pregunta desconcertado el muchacho-
- ¡Soy yo antes de la operación!

                                               ---ooOoo---

Chicas, probad este trabalengua
"...Mi moto alpina derrapante..."
Ahora con la A
"... Ma mata alpana darrapanta..."
Muy bien, ahora con la 0
"...Mo moto olpono dorroponto..."
 ¡Genial! Ahora, prueba tú con la E.

                                               ---ooOoo---

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿qué estás haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?"




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.145
                                               ---ooOoo---

- Oye, ¿tú te acostaste con tu novia antes de casarte?
- ¡Yo, no! ¿Qué clase de hombre te crees que soy?
Este último se queda un momento pensativo y pregunta:
- ¿Y tú?
- ¡Yo sí, pero no sabía que era tu novia!

                                               ---ooOoo---

Estaba Pepito en clase cuando entra el inspector de Educación y dice a la profesora que desea observar
el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo detrás de Pepito. La profesora continúa su
clase:
- A ver Juanito ¿Quien descubrió América?
- Cristóbal Colon, profesora.
Así continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Pepito,
por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco
nerviosa porque no quiere que Pepito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una
pregunta:
- A ver, Pepito, ¿recuerdas la clase de ayer en la que hablamos de la Historia Nacional?
- ¡Claro que me acuerdo profesora!
- ¿Recuerdas qué le dijo el Fernando el Católico a su esposa Isabel cuando ésta le pidió que financiara
el viaje de Colon a las Indias? Eso lo comentamos ayer Pepito.
- Sí profesora... lo tengo en la punta de la lengua...
Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele
al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces Pepito continuó...
- ¡Ya me acordé! El tipo ese dijo: ¡Vaya par de melones que tiene!
La profesora, sonrojada, le dice:
- Coge los libros y sal fuera de clase.
Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado se da la vuelta hacia el inspector y le dice:
- ¡Si no sabes la respuesta para que soplas gilipollas!

                                               ---ooOoo---

En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con
una hermosa bata, él le dice:
- Amor mío, ¿por qué tanta ropa? Ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza.
La mujer se abre la bata. El hombre lanza un suspiro y le dice:
- Mi amor, ¡qué belleza la tuya! Déjame hacerte una foto.
- ¿Para qué, mi vida?
- Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
Él entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:
- Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
- Déjame sacarte una foto.
- ¿Para qué, mi vida?
-¡Para hacer una ampliación!

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.146
Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja
conocida. Para y le dice:
- Madre, suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un
poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y
la monja le dice:
- Padre acuérdese del Salmo 129.
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre, acuérdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
- Perdóneme Hermana, pero Ud. sabe, la carne es débil.
Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la
Biblia el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando y allí arriba encontrareis la
Gloria..."
MORALEJA: Siempre debes estar bien informado, si no puedes perder oportunidades que valen oro.

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Verdes)                                             Pág.147
            Borrachos




“Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Borrachos)   Pág.148
¿Qué le dice un borracho a un recién nacido?
- Bebe

                                                ---ooOoo---

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.
- ¡Para ya de beber!, ¡Qué te estás poniendo borroso!

                                                ---ooOoo---

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al
otro:
- ¿La chupamos compadre?
- Sí, mano. Pero la botella de tequila, ¿para qué es?
- ¡Para darnos valor!

                                                ---ooOoo---

Un borracho está meando en la calle y viene un policía:
- ¡Multa de 1000 pelas por mear en la calle!
El borracho le paga al tiempo que sigue meando.
- ¡Pero oiga, que me ha dado usted 2000!
- Pueshsh mea tú tambieeeen, compadrgge.

                                                ---ooOoo---

Eran dos borrachos caminando por los raíles del ferrocarril. Llevaban una hora caminando cuando se
dicen entre sí:
- ¡Heep! Oye Juanito, que larga es esta escalera.
y el otro contesta:
- ¡Coooño! ¡No es lo larga, sino lo bajito que están los pasamanos! ¡Heep!

                                                ---ooOoo---

El alcohol acorta tus días... ¡Pero si vieras como alarga tus noches!

                                                ---ooOoo---

Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a
pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos después pide la tercera
cerveza y dice:
- Camarerooo, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias.

                                                ---ooOoo---

- Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto más viejo me voy haciendo, más me gusta.

                                                ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Borrachos)                                        Pág.149
Un tipo se encuentra a un amigo suyo borracho perdido:
- ¡Joder Manuel, hoy sí que la llevas buena! ¿Eh?
- ¡Sí! ¿Verdad? ¡Pues ya verás como mi mujer todavía le encuentra alguna pega!

                                               ---ooOoo---

Un borracho que no entiende al médico y éste le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo
demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete
en un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos... Luego le dice a su paciente:
- Ya ves lo que les pasa a los que toman mucho vino...
- Sí doctor, nunca tendremos lombrices...

                                               ---ooOoo---

Es un borracho que está intentando abrir la puerta de su casa, pasa un hombre por la calle y le dice:
- ¿Qué haces tú con un supositorio?
- ¡Anda! ¿Pues dónde habré metido la llave?

                                               ---ooOoo---

Está un borracho persiguiendo a dos rubias imponentes por toda la discoteca. Después de 3 horas una
de ellas se da la vuelta y dice:
- ¿Se puede saber que coño quieres?
- ¡Ah! ¿Pero puedo elegir?

                                               ---ooOoo---

A dos borrachos que regresaban de una fiesta, les entran ganas de mear y al pasar frente a un edificio
en etapa final de construcción, le solicitan permiso al vigilante, quien les explica donde está ubicado el
baño:
- Sigan este pasillo, al final crucen a la derecha bajan dos escalones y justo allí está el baño.
Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran
con el hueco destinado para el ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vacío
estrepitosamente. Todos maltrechos por el golpe se levantan y uno le dice al otro:
- ¡Oye túúúú!, ¿Meamos aquí o le echamos valor y bajamos el otro escalón?

                                               ---ooOoo---

Entra un borracho a un bar repleto de gente y nada más entrar dice:
- ¡Todos sois unos hijos de puta!
Todos callados y se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le da una paliza que lo deja tirado en el suelo.
Al día siguiente se repite la historia, entra a bar y grita:
- ¡Todos sois unos hijos de puta!
Y el negro se vuelve a levantar y le deja peor que el día anterior. Al tercer día entra al bar y antes de
decir nada mira a ver si está el negro, lo ve y grita:
- ¡Todos sois unos hijos de puta, menos el negro!
Se levanta el negro cabreado le vuelve a dar una paliza al borracho y dice:
- ¡Cabrón, a mí nadie me discrimina!

                                               ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Borrachos)                                         Pág.150
Un tipo completamente borracho, como una cuba, a las tres de la mañana, llega a un edificio y observa
curioso el telefonillo del mismo. Levanta el dedo índice, cierra los ojos y se lanza contra el telefonillo
consiguiendo pulsar un botón. Al cabo de unos segundos, le responden:
- ¿Diga?
- Hola, ¡hips!, buenasss nochesss, ¿está Pepeee?
- ¡No! -le responden de mal humor, y le cuelgan violentamente-.
- Bueno, bueno, ¡hips!, tampoco es para ponerse así. -dice el borracho disculpandose-
Levanta el dedo índice de nuevo y lo deja caer otra vez al azar sobre el panel de botones. Al cabo de
unos segundos oye una voz:
- ¿Quién es?
- ¿Está Pepeee en casa, ssseñora?
- ¿Sabe usted qué hora es, gamberro?
- Lasss... cuadro de la bañana.
- Váyase ahora mismo de aquí si no quiere que llame a la policía, ¡borracho!
- Y lo que me ha costado, vieja ¡hips!, histérica.
Como le han colgado, levanta nuevamente el dedo índice, apunta al centro del panel y se vuelve a lanzar,
apretando otro botón. Al cabo de unos segundos, le responden.
- ¿Sííííí?
- Buenasss doches, ¡hips! ¿está Pepeee en casaaa?
- Está de juerga con sus amigos y no sé dónde puede estar ¿Quién le llama?
Y el borracho, con la cara iluminada, responde a gritos:
- Maríaaaa, ¡hips!, ¡Asómate a la ventana a ver si yo soy tu Pepe!, ¡hips!

                                               ---ooOoo---

Entra un tío en un restaurante y pide:
- ¡Psst! ¡Camarero, quiero un pollo asado, pero que sea de Cuenca!
El camarero, mosqueado, entra en la cocina y coge un pollo asado cualquiera pensando que vaya tío más
gilipollas por pedir un pollo de Cuenca. Total qué más dará si es o no de Cuenca el pollo. En fin, sale al
comedor con el pollo asado, se lo sirve al cliente y éste, nada más verlo, va y le mete el dedo al pollo
asado por todo el culo, después, lentamente, se arrima el dedo a la nariz, inhala profundamente y todo
cabreado le dice al camarero:
- ¡Oiga, yo le he pedido un pollo de Cuenca y éste es de Soria! ¡Así que o me trae inmediatamente un
pollo asado de Cuenca o me marcho ahora mismo!
El camarero, creyendo que ese tío le estaba tomando el pelo, recoge el pollo, se marcha a la cocina y
comprueba en las cajas de los pollos de dónde eran éstos. Y, efectivamente, los pollos eran de Soria.
Sin creerse aún lo que le había pasado, sale a disculparse con el cliente cuando ve a un borracho, que
estaba en la barra y había estado observando toda la escena anterior, que se dirige al tío del pollo de
Cuenca:
- Oigha ¡hips! No le impogtaguía, ¡hips! metegme a mí, ¡hips! también el dedo por el culo, ¡hips! . ¡Es que,
¡hips! ahoga no, ¡hips! me acuegdo, ¡hips! dónde vivo, ¡hips!, ¡hips!

                                               ---ooOoo---

Entra un borracho a un bar y dice:
- Toss los que esteissss a la issquierda... soiss unoss cabronesss... Y toss loss que esteiss a la
derechssa... soiss unoss gilipollass...
Salta uno y dice:
- ¡Eh! Oiga, perdone, qué yo no soy un cabrón.
- ¡Puesss ponte a la derrrrecha giliiiipollasss!



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Borrachos)                                           Pág.151
                                               ---ooOoo---

Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían
encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro:
- ¡Aquí hay uno, entremos!
Después de un rato de mirar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos dice:
- Ya que no podemos robar nada les vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador.
Al día siguiente aparece en los titulares de los diarios: "Extraño robo en un banco de ojos".

                                               ---ooOoo---

Era un tío tan borracho que se llamaba Juan pero sus sobrinos le llamaban Tío Pepe.

                                               ---ooOoo---

Era un tío tan borracho que se hizo un análisis de sangre y dio JB positivo.

                                               ---ooOoo---

El guardia de tráfico para a un tío en su coche totalmente borracho y le hacen la prueba del alcohol:
- Baje inmediatamente del coche. Le vamos a retirar el carnet porque ha dado usted 4.50
- ¡Por fa, apruébeme, que me falta sólo medio punto!

                                               ---ooOoo---

Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa:
- Toc... toc... toc...
Y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer:
- Golondrina ¡hips!, ¡hips! Ábreme la puerta, pichoncita ábreme ¡hips! la puerta, gorrioncillo pecho
amarillo, ábreme la puerta ¡hips!
Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta. Al verla el borracho le dice:
- ¿Por qué no me abrías? ¡Urraca!

                                               ---ooOoo---

Entre dos borrachos:
- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- ¡Venga ya!
- Que sí, tío, cuanto más bebo yo, menos beben los demás.

                                               ---ooOoo---

Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un San Bernardo
- Mira, ahí viene el mejor amigo del hombre.
- Sí, y viene con un perro.

                                               ---ooOoo---

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta.
- Perdone señor, ¿se ha cagado usted?



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Borrachos)                                        Pág.152
- Sí, señora. ¡hips!
- Bueno, ¿y por que no va a lavarse?
- ¡Hips! Porque no he acabado, señora.

                                              ---ooOoo---

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos piden:
- Buenash... mmme pone treeesh whishkish
- Y otrooosh tresh para mmmiii –dice el otro-.
- ¿Y el del suelo no quiere nada?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmásh porque tiene que connndussir.

                                              ---ooOoo---

Están dos borrachos muy borrachos apoyados en un árbol. Dice uno:
- Aquí abajooo hay algo que ssshabe a fresssha.
El otro, que también lo toca y chupa...
- Sí, pero no ssshabe a fresssha, ssshino a pera.
- Que no machio, que ssshabe a fresssha.
Así se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada.
- Mira, que no era ni fresssha ni pera, ssshino una cagada.
- Qué ssshuerte que no la pissshamos, ¿eh?

                                              ---ooOoo---

Llama un tío con una tajada bestial por teléfono
- Ring, ring.
- Dígame.
- ¿Ess aquirrr alcoholicossss anonimossss?
- Sí, ¿dígame?
- ¡Rajaosssss, que soisss unossss rajaosssss!

                                              ---ooOoo---

A las dos de la madrugada suena el teléfono y se oye la voz de un borracho:
- ¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoressssss del barrio?
- Pues sí, lo soy ¿y qué?
- Naaada (hip) quería preguntar a qué hora abre.
- ¡A las ocho! -y cuelga enojado.-
A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye la una voz todavía más borracha:
- ¡Hola jefe (hip)! ¿A qué hoooora decía que habría?
- ¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
- ¡Holaaaaa jefeeeeecitoooooo! Con que abrrrre a las ocho ¿eh?
- Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar.
- Esss que yo no quierrrro entrrrrrar. ¡Lo que quierooooo es salirrrrrrr!

                                              ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Borrachos)                                        Pág.153
Dos hombres en la barra del bar con síntomas evidentes de estar borrachos. Uno le dice al otro:
- Bueno, yo ya me voy para casa que me da vueltas todo.
Salen los dos del bar al mismo tiempo y uno le pregunta al otro:
- ¡Oye! ¿Tú dónde vives?
- En la calle Tajadina.
- ¡Anda, igual que yo! ¿Vamos juntos?
Cuando llegan a la calle uno le dice al otro:
- Yo me quedo aquí en el número 1
- ¡Anda, pues yo también vivo aquí, qué casualidad!
Empiezan a subir en ascensor y unos de ellos pica al segundo y cuando llegan bajan los dos.
- ¿No me digas que vives en la misma planta que yo? ¡Si nunca te había visto!
Ante el escándalo sale una vecina que exclama:
- ¡Qué vergüenza, menuda borrachera traen padre e hijo!

                                               ---ooOoo---

- ¡Mira si estoy borracho, que veo doble!
- No, si es que esos chicos son mellizos.
- ¿Los cuatro?

                                               ---ooOoo---

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:
- Levántate, Batman, y shigue lushando.

                                               ---ooOoo---

Un tío completamente borracho, pero lo que se dice ciego total, sale de un bar con unas ganas de
vomitar que no se aguanta, y justo en ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando.
- Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que no m'acuerdo d'haberme tomao un
perrito caliente hoy...

                                               ---ooOoo---

Salen dos tíos de un bar a las siete de la mañana con un melocotón impresionante. Por la calle ven a un
loco de esos que salen a hacer footing por las mañanas, tumbado boca abajo y haciendo flexiones. Y le
dice un borracho al otro:
- O'tia massho, tú y yo iremossh pedosss, pero mira esshe deggraciao, que l'han quitao la tía y aun
sshigue jodiendo.

                                               ---ooOoo---

Un tío con cara de zumbado va a un bar y pide un cubata, se lo ponen y al cabo de un rato repite la
operación y así sucesivamente muchas veces. Cuando la lista de consumiciones es más larga que un día
sin pan, el tío se pone a lanzar puñetazos al aire y a hacer el juego de piernas de Poli Díaz. El camarero
le dice:
- ¿Qué haces, entrenando?
- Sí.
- ¿Tú boxeas?




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Borrachos)                                           Pág.154
- Un poco.
- ¿Y cuándo es el combate?
- ¡Cuándo te enteres de que no llevo pelas para pagarte!

                                               ---ooOoo---

Un tío llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un tirón y pide otros cuatro vasos.
Mientras el camarero se los sirve, observa que se le empieza a ver una sonrisa estúpida. Después de
beberse seguidos los cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El camarero
se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con una voz vacilante pide otros dos vasos. Cuando se los
bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos los síntomas de tener una trompa de campeonato, pero el
camarero se lo sirve y él se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y cae al suelo mientras
dice:
- Ya sabía yo que mi médico se equivocaba; cuánto menos bebo, pero me encuentro.

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Borrachos)                                          Pág.155
                        Cortos




“Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)   Pág.156
- Oye, ¿tú mujer es de pelo en pecho?
- ¡No! ¿Por qué dices eso?
- ¡Ah! Entonces trae el escote muy abajo.

                                                ---ooOoo---

Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana y le pregunta:
- Diana, ¿cómo es que solamente llevas ocho días más que yo en el paraíso y ya te han dado la
aureola?
- No Madre no es una aureola, es el timón del mercedes.

                                                ---ooOoo---

Un tipo le dice a su mujer:
- El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
- ¿Y por qué esa decisión?
- Porque tu madre me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera

                                                ---ooOoo---

Hay dos pulgas, están voladísimas con mariguana. Una le dice a la otra:
Oye loca... ¿Qué piensas...? ¿Tú crees que haya vida en otros perros...?

                                                ---ooOoo---

- ¿Pepe, soy la primera mujer a la que besas?
Pepe se la queda mirando extrañado y responde:
- ¿Por qué todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? ¡Pues claro que eres la primera!

                                                ---ooOoo---

- Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
- Ni tampoco apellido porque mañana me voy de viaje.

                                                ---ooOoo---

Un tío y una tía que se acaban de conocer se van a follar y la tía se empieza a reír...
- ¿Pero bueno, a ti que té pasa? –dice el tío-.
- Nada, tu órgano, que es más bien pequeño, ja, ja, ja...
- ¿Ah, sí? Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en catedrales.

                                                ---ooOoo---

Llega un niño a la farmacia y dice:
- ¿Me da un preservativo para mi mamá, por favor?
Y el farmacéutico le responde
- Para tu papá querrás decir
- No, es para mi mamá, mi papá está de viaje.

                                                ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                             Pág.157
Mi mujer es un objeto sexual, por que cada vez que me apetece hacerlo ella se objeta.

                                               ---ooOoo---

- Me case con un abogado y con un hombre honrado
- ¡Oye eso es bigamia!

                                               ---ooOoo---

El empresario más eminente que haya existido fue Noé. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto
del mundo estaba en liquidación.

                                               ---ooOoo---

Llega un tipo a la farmacia y pide:
- Deme 2 preservativos negros, pero que sean negros
- ¿Y por qué quiere que sean negros ?-pregunta el farmacéutico-
- Es que voy a ir a dar el pésame a mi vecina.

                                               ---ooOoo---

- Mi amor, mi amor, quítate el anillo que me estás haciendo daño...
- ¿Quá anillo mi amor? si es el reloj de pulsera

                                               ---ooOoo---

Había una tía tan, pero tan pecosa, que cuando fue al confesionario el cura le dijo:
- ¿Pecas hija?
- Sí padre, hasta en el culo.

                                               ---ooOoo---

Están dos amigas en la discoteca, apartadas en una esquinita, en esto que llega un tío y le dice a la más
guapilla (la otra era un poco cardo)
- Oye, ¿bailas?
- No
- ¿Y eso?
- Eso es mi amiga y tampoco baila

                                               ---ooOoo---

- ¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado?
- Pero si sólo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos.
- Sí, pero eso fue anteayer.

                                               ---ooOoo---

- ¿Jugamos al vivo y al muerto?
- ¡Vale! ¿Y cómo se juega?
- Tú te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima y me hago el vivo.



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                           Pág.158
                                                ---ooOoo---

En una encuesta:
- ¿Y usted señor? ¿Utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales?
- Sí, vaselina
- ¿Y dónde lo aplica?
- En el pomo de la puerta.
- ¿Quéééé?
- Sí, para que resbale y no entren los niños.

                                                ---ooOoo---

- ¿Qué tal tu hija aprendiendo piano?
- ¡Uy! tiene los dedos como relámpagos
- ¿Qué, muy rápidos?
- No, que no se sabe dónde van a caer

                                                ---ooOoo---

Dos amigos en la opera:
- ¡Este sí es un cantante de primera fila!
- ¡Estoy de acuerdo! ¡En la segunda fila no se le oye!

                                                ---ooOoo---

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada, nada, nada.

                                                ---ooOoo---

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:
- ¿Y tú de qué has muerto?
- Yo por la bebida.
- ¡Sí, es que el alcohol es muy malo!
- ¡Pues no veas la lejía!

                                                ---ooOoo---

- Hola Mari, este verano he perdido peso.
- ¡Pues no se te nota nada, Puri!
- ¡Claro, porque lo he perdido!

                                                ---ooOoo---

- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid.
- ¿De memoria?
- No, si te parece razonándola...

                                                ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                       Pág.159
- Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.
- Ya te dije que era de las que se llevaban.

                                                ---ooOoo---

- ¿Oiga, usted cómo se llama?
- Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llamo Jesús.

                                                ---ooOoo---

Un piloto en mitad de un vuelo, gritándole al copiloto:
- ¡Oh cielos! ¡Mira esa luz! ¡Nos hemos quedado sin combustible! ¡Nos vamos a matar!
- ¡Pero si es la luz que indica que nos están oyendo los pasajeros! –contesta el copiloto-

                                                ---ooOoo---

Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:
- ¡Mariano, ten cuidado!
- Tú tranquila, ¡hips!, que yo controlo, ¡hips!
- ¡Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada!
- ¿Y qué te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?

                                                ---ooOoo---

El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta:
- ¿De dónde viene el cabroncete del señor Conde...?
- Pues de comprarme un aparato para la sordera.

                                                ---ooOoo---

Una mujer le dice a su marido:
- Dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje.

                                                ---ooOoo---

La mujer al marido:
- ¿Pepe, qué haces tan pronto en casa?
- Que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos
el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesetas.
- ¿Y tú dónde coño andabas que no estabas trabajando con tu compañero?

                                                ---ooOoo---

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre:
- ¿Pero María, qué haces?
- ¿Lo ves? ¡Te dije que era tonto!

                                                ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                          Pág.160
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa con otro hombre desnudos en la cama:
- ¿Pero María, quien es este tipo?
- Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenías que saberlo... ¡Este es el que
nos paga las facturas!
- ¡Pues tápale, tápale, que no coja frío!

                                               ---ooOoo---

La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido follando con la vecina del piso de al
lado... y le dice al marido con cara de desprecio:
- ¿Ves como tenia razón yo? ¡Esta tía es una pelandrusca que se acuesta con el primer gilipollas que se
encuentra!

                                               ---ooOoo---

Una pareja en la cama:
- Mi amor, ¿de quién es esa boquita?
- Tuya mi amor.
- ¿Y ese cuellito?
-Tuyo mi amor.
- ¿Y esas tetitas?
- Tuyitas, tuyitas.
- ¿Y ese ombliguito?
- Todo tuyo mi amor.
- ¿Y esa colita?
- De Pedro, de Fernando, de Miguel...

                                               ---ooOoo---

El marido a la esposa:
- ¿María, te apetece uno rapidillo?
- ¡Ja, cómo si pudieses hacer otra cosa!

                                               ---ooOoo---

Un catalán le dice a un andaluz:
- Bona-nit.
- Mira, pa bon anis, el del mono.

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- Tengo un problema con la bebida.
- ¿Ah, sí?
- Sí... Tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.

                                               ---ooOoo---

- Mariano cariño, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Ya estoy harto de noticias malas, dime sólo la buena.
- Que el airbag del coche funciona.



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                            Pág.161
                                               ---ooOoo---

¿María, dime la verdad, cuántos años tienes?
- 25.
- ¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

                                               ---ooOoo---

Un señor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice:
- ¿Me puede quitar el precio? Es que es para un regalo.

                                               ---ooOoo---

- ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- ¡Marchando cien vasos de agua para el señooorrr!

                                               ---ooOoo---

Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la última? Me caso con tu exnovio.
- No me extraña, el día que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería...

                                               ---ooOoo---

- Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador.
- ¿Y?
- Todavía no la echo de menos.

                                               ---ooOoo---

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
- ¡Juan! ¡Despierta! Creo que quieren entrar a robar. Asómate a la ventana para que crean que tenemos
perro.

                                               ---ooOoo---

- Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.
- Hombre, un poco de razón si que tienen ¿No?
- Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.

                                               ---ooOoo---

En la playa:
- Mira, mira, tu marido está intentando ligar con una sueca.
- Je, je, je.
- ¿Tu marido intenta ligar y tú te ríes?
- Sí, a ver cuánto aguanta metiendo la barriga para dentro.

                                               ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                              Pág.162
- En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles
- ¿Qué decisiones son importantes?
- No lo sé, en veinte años de casado, aún no he tenido ninguna

                                               ---ooOoo---

- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
- ¡Que no, tonta, que os quiero igual!

                                               ---ooOoo---

- Mi amor, hoy que estamos de aniversario de matrimonio. ¿Por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollo? ¿Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

                                               ---ooOoo---

- ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

                                               ---ooOoo---

- Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Qué bonito!
- ¡Sí, pero el día que se entere mi esposa...!

                                               ---ooOoo---

Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que lo estaba oyendo, dice:
- Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza ¿Eh?
- ¡Perdona, he dicho como su padre!

                                               ---ooOoo---

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre:
- Pero María, ¿Quién es este tipo?
- Buena pregunta, dime: ¿Cómo te llamas?

                                               ---ooOoo---

Un tío entra a una librería:
- Me da un libro para aprender a hacer amigos, ¡enano de mierda!

                                               ---ooOoo---

Dos tíos pegándose y un niño se acerca a un policía.
- ¡Venga rápido, que están pegando a mi padre!
- ¿Cuál de los dos es tu padre?
- No sé, por eso se pegan.



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                            Pág.163
                                               ---ooOoo---

Un tío sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo, así que convence al tío más burro de la
comarca para que vaya con él a casa del médico, pillarlos in fraganti, y darles una paliza. Llegan, abren la
puerta de la casa del médico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el
marido le dice:
- ¡No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer!
- ¡Pero es que es la mía!

                                               ---ooOoo---

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la
chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

                                               ---ooOoo---

Lo malo de ser una esquimal es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas
embarazada de seis meses.

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Recluta:
- Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
- El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

                                               ---ooOoo---

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan las quince.

                                               ---ooOoo---

En el colegio de árbitros:
- ¡Hola, buenas! Mire, yo quiero ser árbitro.
- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.
- ¡Oiga, hijoputa lo será usted!
- ¡Manolo! No vengas, que éste no sirve.

                                               ---ooOoo---

En el cementerio, un gusano se sube al panteón más alto y comienza:
- Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras
familias
no pasen hambre, formando un frente común contra cualquier tipo de intolerancia y de opresión...
- ¿Y a ese qué le pasa?
- Nada, otro que ha comido carne de político.



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                              Pág.164
                                               ---ooOoo---

Esto es el abogado que va a ver al juez:
- Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es
inocente.
- ¿Y qué evidencia es esa?
- Es que todavía le queda un millón de pesetas en el banco.

                                               ---ooOoo---

El abogado al homicida:
- Sinceramente, no sé que decir para librarte de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dices que has sido tú?

                                               ---ooOoo---

- A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Para que os llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.

                                               ---ooOoo---

- Mi suegra en la India sería sagrada, eso sí, en Inglaterra estaría loca.

                                               ---ooOoo---

- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

                                               ---ooOoo---

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!

                                               ---ooOoo---

- El otro día vi a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                   Pág.165
Dos curas hablando:
- Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los
curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos sí.

                                               ---ooOoo---

Una mujer está buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles
van a rezar allí y se curan de su problema. La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama:
- ¿Quién es?
- ¿Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?
- No, eso es con el padre nuestro, pero ahora está de vacaciones.

                                               ---ooOoo---

En el avión que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice:
- Ya no queda nada que hacer más que rezar para que vayamos al Cielo.
- ¡Pues dese prisa, porque vamos en dirección contraria!

                                               ---ooOoo---

Encuesta callejera:
- Y usted, señora, ¿qué opina de la soledad?
- Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mí que es una guarrona.

                                               ---ooOoo---

- ¡Tú, en un concurso de tontos te quedabas el segundo!
- ¿Y por qué no el primero?
- ¡Por tonto!

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El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres días.

                                               ---ooOoo---

En el cementerio de Vilecha, hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción:
"Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".

                                               ---ooOoo---

En una tienda de electrodomésticos en León hay un cartel que dice:
"No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                             Pág.166
El niño que está con su papá en medio de la oscuridad y le dice:
- Papá, cómprame una linterna.
- ¿Para qué quieres una linterna?
- Para poder ir a ver a la María.
- ¿Pos tú crees que yo tenía linterna para ver a tu madre?
- Pos no ¡Pero mira lo que agarraste!

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- Sabes, estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué bueno, tío! No sabes como me alegro. ¡Golfo, que eres un golfo! Por cierto, ¿quién es esa
chica?
- Tu hija.

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Un parroquiano saliendo del puticlub, se da cuenta que tiene una ladilla, y regresa indignado a hablar con
la encargada:
- ¿Se puede saber qué coño es esto?
- Mire, aquí se viene a follar, no a instruirse.

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Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿A Usted que le parece la postura Servo-Bosnia?
- Esa postura no la conozco, pero a mí lo que más me gusta es que me la chupen.

                                               ---ooOoo---

Un matrimonio mayor, que nunca había tenido un buen entendimiento sexual:
- Oye María, ¿sabes que pondrá en tu epitafio cuando mueras?
- ¿Qué?
- "Aquí yace María, fría como siempre."
- ¿Y a qué no sabes lo que pondré yo en tu epitafio?
- ¿Qué María?
- "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca."

                                               ---ooOoo---

Entra un tío en una farmacia y dice:
- ¡Hola! ¿Me da un condón?
Y el farmacéutico responde:
- Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras
- Bueno, pues entonces deme tres.

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Caperucita y el lobo:
- Lobo, ¡qué orejas más coloradotas tienes!
- Síííí...



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                            Pág.167
- Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
- Síííí...
- Lobo, ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Síííí...
- Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en pazzzz?

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- Oye, ¿qué te parece si nos vamos a mi casa a ver la tele?
- Pues... ¿Tienes cable?
- Hmmm... no, pero tengo unas cuerdas viejas que a lo mejor nos sirven.

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A la infanta la deberían haber hecho duquesa de Canarias en lugar de Lugo.
- ¿Por qué?
- Porque es de-Forme-entera.

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El padre cuando llega a casa pregunta al niño:
- ¿Quién ha sido bueno y ha obedecido en todo a mamá?
- ¡Mi papá!

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Llega el Pepe con su amigo Paco a casa, totalmente borracho, a las cuatro de la madrugada. Al abrir la
puerta, la mujer del Pepe le dice:
- ¡Coño Pepe, qué horas de llegar, y en ese estado!. ¡Ahora de castigo, un mes sin follar!... ¡Y tú, Paco...
también!

                                               ---ooOoo---

Una noche un marido le dice a su mujer:
- ¿Por qué nunca me dices que estás teniendo un orgasmo?
Y su mujer le responde:
- ¡Porque tú nunca estás cuando sucede!

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- Tío, me voy a suicidar, estoy desquiciado.
- ¿Y eso?
- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
- Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos menos con el portero.
- ¿Ves? ¡Anímate, que podía ser peor!
- Es que el portero es automático.

                                               ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                              Pág.168
Un torero a su subalterno:
- ¡Curro, que mi mujer me engaña!
- ¡Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es!
- Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
- Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
- Y entonces por qué cuando entro a matar me dicen los toros: ¿No te da vergüenza hacerle esto a uno
de los tuyos?

                                               ---ooOoo---

Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- María, ¿me dejas que te la meta por la oreja?
- ¡Pero tú estás loco! ¿Qué quieres que me quede sorda?
- ¡Joder!, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado muda.

                                               ---ooOoo---

Un policía a una puta:
- ¿Y que haría tu madre si te viese aquí?
- ¡Me mataría... esta es su esquina!

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Va uno a confesarse a la iglesia.
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
- 25.
- ¡Pues ya va siendo edad de que toques la polla!

                                               ---ooOoo---

En el pesebre, estaba el niño Jesús, junto con José y María, en eso, de repente entra un pavo por la
ventana y San José la emprende a darle con una escoba. El niño Jesús le dice:
- ¿Pero queéhaces Padre, no ves que también es una criatura del Señor?
- Pues sí, pero imagínate si una paloma embarazo a tu madre... Este cabrón llega y nos jode a todos

                                               ---ooOoo---

- Ayer tomé una cena ovípara.
- ¿Será opípara?
- No, es que me costo un huevo.

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- Me tuvieron que cortar las piernas por un accidente.
- ¡Jo! Que amputada...

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 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                       Pág.169
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
- Cariño, ¿qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
- ¡Una tumba en el cementerio!
No veas que bronca le monto al marido... Al año siguiente:
- Cariño, ¿qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
- ¡Nada! Total, si todavía no has usado lo que te compré el año pasado...

                                                 ---ooOoo---

- ¡Hombre Manolo, cuanto tiempo! Me dijeron que te casaste.
- Sí, sí, ya ves.
- Bueno, ¿y qué tal es eso del matrimonio?
- Bueno, pues al principio está bien, pero jo, en cuanto sales de la iglesia...

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La hija que empieza a pensar en casarse:
- Papá, ¿sabes dónde está el traje de novia de mamá?
- ¿Qué pasa? ¿Estás embarazada?
- ¡Noooo!
- Pues no hace falta que lo busques, no te va a quedar bien.

                                                 ---ooOoo---

El cura:
- ¿Aceptas por esposa a Susiflor, aquí presente?
- ¿Otra vez con lo mismo? ¡Si ya le dije que sí a su ginecólogo y a su papá!

                                                 ---ooOoo---

Esto es el borracho del pueblo que llega a la taberna y pide:
- Cantinero, quiero algo que esté lleno de cerveza y que sea grande y frío.
- ¿Y tú para qué quieres a mi mujer?

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En el confesionario:
- Padre, he cometido el pecado de la carne
- Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
- ¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!

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Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro:
- Creo que nos persiguen...

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Van dos tíos caminando por la calle y se encuentran un reloj y uno le dice al otro:
- ¡Pero mira que pedazo de reloj más hermoso y tirado en plena calle!



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                   Pág.170
A lo que el otro le dice:
- Calma, calma que es mío, es que se adelanta

                                                ---ooOoo---

Teorema de Arquímedes: Coges un objeto y lo tiras al río, y si al rato no ha salido, puedes darlo por
perdido.

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Antes a Naomi Campbell la llamaban la Barbie negra... ahora la llaman la Barbie-túrica

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- Tío, he conocido a una tía que tenía las tetas como cocos...
- ¿De grandes?
- ¡No, de pelos!

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- Hijo mío dime una mentira
- ¡Papá!

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- Camarerooooo, hay una mosca en mi sopa
- Perdón. ¿Cuántas pidió el señor?

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Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una por cada lado y
le dice al camarero:
- Dos Pepsicolas
- ¿Familiares?
- ¡No, no, putas, pero tienen una sed...!

                                                ---ooOoo---

Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
- ¿Oye, tú sabías que tu novio antes fue mi novio?
- Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles...

                                                ---ooOoo---

- Mamá, mamá. En la escuela me llaman mentiroso.
- Calla, niño. Si tú no vas a la escuela

                                                ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                           Pág.171
En que se parece el wonderbrá y un dictador?
- En que los dos oprimen a los de dentro y engañan a los de fuera

                                              ---ooOoo---

¿Por qué los indios llevan taparrabo?
- Porque son feos de cojones.

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- Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing

                                              ---ooOoo---

¿En qué se parece el número 111 al médico?
- En que empieza con uno, sigue con uno y acaba con uno.

                                              ---ooOoo---

- Papá, cómprame un coche.
- ¡Una mierda!
- ¡Noooo, un Twingo nooooooo!

                                              ---ooOoo---

¿De qué murió ET?
- De una indigestión de Donuts.

                                              ---ooOoo---

- Papá, cómprame un traje claro.
- ¡No me sale de los cojones! ¿Lo quieres más claro?

                                              ---ooOoo---

¿De qué murió el Capitán Garfio?
- ¡De un picor de cojones!

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Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.

                                              ---ooOoo---

¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
- Porque tienen al jefe crucificado.

                                              ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                 Pág.172
En el otorrino:
- Le felicito. Su prueba auditiva es favorable.
- Perdón, ¿cómo dice?

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¿Cuánto mide la milla?
- No sé, pero seguro que la milla mide más que la tuya.

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Anuncio por palabras:
- Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69 69.

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- Oye, ¿Qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.

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¿Que es un marica en Irlanda?
- Un hombre que prefiere las mujeres al alcohol.

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- ¡María, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.
- ¡Mariano, he lavado a los niños! ¿Sabías que llevaban gafas?

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Le dice una mujer a su marido:
- ¡Cariño! Dime algo con amor.
Y responde el marido:
- ¡Amorfa!

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¿Cuál es la diferencia entre una mujer blanca desnuda y una mujer negra?
- Que la mujer blanca sale en Playboy y la mujer negra sale en la portada de National Geographic.

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Uno va a un bar y le comenta al camarero:
- Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como en sueños,
recuerdo que quedé gratamente sorprendido al ir a cagar y ver su water de oro...
- ¡Manolo! ¡Aquí está el hijo de puta que se cagó en tu trombón!

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 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                          Pág.173
¿Cómo se suicida un elefante?
Pues se mete la trompa en el culo y se tira un pedo.

                                               ---ooOoo---

- ¡100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277
periodistas... y esta paloma de mierda me viene a cagar a mí!

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¿En que se diferencia un negro de un saco de mierda?
- En el saco.

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Entra Juanito en un bar con un cerdo bajo el brazo, en esto que le dice el camarero:
- ¿No le molesta el olor?
Y contesta Juanito
- ¡Que se joda el cerdo!

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Dos becarias salen del Despacho Oval, una riendo y otra llorando ¿Cuál tendrá mejor futuro?
- La segunda porque… quien no llora no mama.

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¿Qué le cuenta Bill Clinton a Hillary después de practicar sexo?
- Nada, ella se entera por las noticias de la tele.

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¿Cuál es la diferencia entre George Washington, Richard Nixon y Bill Clinton?
- Que Washington era incapaz de decir una mentira, Nixon de decir una verdad y Clinton no sabe
distinguirlas.

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En la cama tú te pones y te bajas los calzones, yo te meto mi instrumento y mi líquido... te lo dejo
dentro.
¿Qué es?
Solución: agnirej (al revés para que no la veas)

                                               ---ooOoo---

Un tío le dice a otro:
- Oye, ¿tú eres un racista?
- No, no, lo que soy es muy ordenado, los negros con los negros, los blancos con los blancos...

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 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                               Pág.174
¿De qué color se pone un chino cuando le pisan los cojones?
- De.. amarillo chillón

                                                 ---ooOoo---

- Mamá, mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo?
- Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
- Y entonces, ¿por qué tienes tú tanto pelo?
- ¡Anda, calla y comete la sopa!

                                                 ---ooOoo---

Va Caperucita paseando por el bosque y el lobo le dice:
- ¡Adiós Caperucita verde!
- ¡Adiós daltónico de mierda!

                                                 ---ooOoo---

Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice:
- ¡Qué cantidad de tonterías trae el periódico!

                                                 ---ooOoo---

Jaimito entra en unos grandes almacenes y dirigiéndose a información le dice:
- Si ve usted a una señora gritando histérica, porque se le ha perdido su hijo le dice que estoy en la
sección de juguetes.

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- Mi padre fue cura y mi madre monja.
- ¿Qué pasa, que colgaron los hábitos?
- No. Se los “arremangaron” un poco.

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En la mili:
- ¡Soldado, ice la bandera!
- ¡Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento!

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- ¡Compañía, armas al hombro!
- ¡El del cañón no, hombre!

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Un "sargento de hierro" les está echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno:
- ¿Y a usted que rango le gustaría alcanzar en el ejército?
- General.




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                               Pág.175
- ¿General? ¿Está usted loco?
- ¡No! ¿Hace falta?

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- Camarero, camarero, pruebe esta sopa.
- Sí, señor. ¿Dónde está la cuchara?
- A-ja-ja...

                                                 ---ooOoo---

- ¿Qué te pasa, Jaimito, que pareces enfadado?
- Na, que ya no quiero jugar más con el rompecabezas de Juanito.
- ¿Por qué?
- Se pone a llorar al primer martillazo.

                                                 ---ooOoo---

- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.

                                                 ---ooOoo---

¿Por qué los gallos no tienen manos?
- Porque las gallinas no tienen tetas.

                                                 ---ooOoo---

¿Cuál es la última cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu
coche a 100 Km/hora?
- Su culo.

                                                 ---ooOoo---

¿Qué es peor que una langosta en tu piano?
- Un cangrejo en tu órgano.

                                                 ---ooOoo---

Salen dos niños del colegio y le dice uno al otro:
- ¿Qué tal el examen?
- ¡Bah, muy mal, lo he dejado en blanco!
- ¡Ostras, yo también, a ver si van a pensar que hemos copiado!

                                                 ---ooOoo---

- ¡Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas!
- ¿Con vallas...?
- Si, es que tengo los ojos saltones



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                          Pág.176
                                                      ---ooOoo---

- ¡Doctor, doctor! ¿Cómo se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?
- Sigue sin cambio.

                                                      ---ooOoo---

- ¡Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo! ¿Me puede dar algo para conservarlo?
- Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

                                                      ---ooOoo---

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
- Porque tenía demasiados problemas.

                                                      ---ooOoo---

En el cole:
- Señorita, señorita, que no tengo goma...
- ¡Pues la pintas!
- ¿Y si me sale mal con qué borro?

                                                      ---ooOoo---

La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto
 ¿Cómo con una moto? Será con una honda
- ¡Ahhh!, ¿pero quería usted la marca?

                                                      ---ooOoo---

- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda

                                                      ---ooOoo---

- Jaimito ¿cuántos lados tiene un círculo?
- Dos, el de dentro y el de fuera.

                                                      ---ooOoo---

En el colegio:
- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo..., yo..., yo ando..., tú... esto, tú andas...
- ¡Más deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.

                                                      ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                         Pág.177
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- ¿Nos podrían dar algo para el asilo?
- ¡Abueeeelo, sal!

                                              ---ooOoo---

Ring, ring, ring.
- ¿Diga?
- Es la embajada de Laos?
- Sí
- ¡Pues uno de vainilla, por favor!

                                              ---ooOoo---

¿Cuál es el órgano sexual de un elefante?
- Su pie... si te pisa, te jode.

                                              ---ooOoo---

- ¿Jaimito, tú rezas antes de comer?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

                                              ---ooOoo---

¿Qué le darías a un elefante con diarrea?
- Mucho, mucho espacio.

                                              ---ooOoo---

¿Qué le dijo el elefante a un hombre desnudo?
- ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?

                                              ---ooOoo---

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero.
- ¡Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta!

                                              ---ooOoo---

¿Cómo puedes distinguir entre un erizo macho y uno hembra?
- El macho tiene una espina más que la hembra.

                                              ---ooOoo---

Un hombre va a una barbería y como es típico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite y le
empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, ¿no tendrá otra navaja?
- ¿Es que ésta no corta bien?
- ¡No hijo, si es para defenderme!



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                       Pág.178
                                               ---ooOoo---

El mecánico le dice al cliente :
- Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial... su batería necesitaba un
coche nuevo.

                                               ---ooOoo---

- ¡Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes?
- No, hijo, para tener leyes hacen falta políticos y abogados

                                               ---ooOoo---

Un hombre va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

                                               ---ooOoo---

- ¿Qué le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
- Su Señoría.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los de Correos no hacen sellos de abogados?
- Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

                                               ---ooOoo---

Dos ganaderos:
- Jo tío, ¿y esa cara?
- Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.
- ¡Pues llévala al fútbol!

                                               ---ooOoo---

- ¿Dónde has estado de vacaciones?
- En Venecia
- ¿Qué bonito! ¿Habrás visto muchas cosas?
- No creas, estaba todo inundado.

                                               ---ooOoo---

- Manolo, ¿qué día hace hoy?
- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                          Pág.179
- ¡Doctor, doctor, el hombre invisible está esperando!
- Dígale que no puedo verle y haga pasar el siguiente.

                                               ---ooOoo---

- ¿Cómo te llamas?
 Me llamo Fe Fe Fe Feli Felipe
- ¿Y qué pasa, que eres tartamudo?
- Que vá, el tartamudo era mi padre y el del registro civil un hijo puta.

                                               ---ooOoo---

Un empleado se queja:
- El jefe me prometió una prima excepcional
- ¿¡Y?
- Que su prima es gorda, bizca y excepcionalmente fea.

                                               ---ooOoo---

- El ambiente de esta oficina es tan sano, nadie fuma, nadie bebe, nadie te insinua nada...
- Sí, yo también estoy aburrida.

                                               ---ooOoo---

- ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

                                               ---ooOoo---

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que pierdo mucho tiempo jugando a las cartas.
- Es verdad, hijo, no se tenía ni que barajar.

                                               ---ooOoo---

- Padre, me acuso de que acabo de quedarme embarazada.
- Por Dios María, ¿otra vez? ¡Pero si ya tienes 15 hijos!
- Ud. siempre me ha dicho que los hijos son como la lluvia caída del cielo.
- Sí, pero cuando llueve demasiado hay que ponerse un impermeable.

                                               ---ooOoo---

- Padre, ¿es Ud. el que aparta las mujeres del mal?
- Sí, hijo
- Pues, apárteme dos para el sábado.

                                               ---ooOoo---

- Padre, ¿por qué no me pone penitencia?
- Pero, ¿no me acabas de decir que tu suegra se va a vivir con vosotros?

                                               ---ooOoo---

 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Cortos)                                           Pág.180
                    Casados




“Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)   Pág.181
Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
- ¡No, si cuando salen putas...!

                                                ---ooOoo---

Un marido le dice a su mujer:
- ¿Qué harías si te tocara cien millones en la primitiva?
- No sé lo que haría, pero te echaría mucho de menos.

                                                ---ooOoo---

Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro:
- En mi casa siempre digo yo la última palabra
- ¿Y cuál es?
- "Lo que tú digas, cariño"

                                                ---ooOoo---

Dos amigos:
- ¿Qué te ha pasado en la cara?
- Mi mujer me ha arañado por cogerle la mano...
- Pero si eso es muy cariñoso, ¿no?
- Ya, sí, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche.

                                                ---ooOoo---

Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe...
- ¡Y a mí que me cuenta! Esto es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"

                                                ---ooOoo---

Un tío coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba en el bloque de enfrente)
arrastrándose. El tío tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se despierte. Al día
siguiente, la esposa le dice:
- ¡Vaya cogorza la de ayer!
- ¿Yo? ¡Si ayer vine sobrio!
- ¿Y qué hace tu silla de ruedas en el bar?

                                                ---ooOoo---

En una conversación entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de muy seductor les cuenta a sus
amigos:
- ¿Recuerdan a Sonia? Yo me la follé.
Todos se asombran menos Pepe que sólo se limita a decir:
- ¡No puede ser!
El tipo continua:



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                       Pág.182
- ¿Recuerdan a Lorena? También me la cepillé
De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamación de Pepe:
- ¡No puede ser!
- Y recuerdan a...
Seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe ¡No
puede ser! Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe:
- ¿Por qué dices eso? ¿No me crees?
- ¡No! Si te creo... ¡Pero entre tú y tu mujer os vais a follar a todo el pueblo!

                                               ---ooOoo---

Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar...
La primera dice:
- Mi esposo resultó protestante, protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar.
La segunda comenta:
- El mío salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método.
Y la tercera dice:
- Ay, el mío salió buenísimo porque me resultó luterano, una noche le por el útero la otra por el ano.

                                               ---ooOoo---

Un tío quiere llevar a su mujer a la ópera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy
palurda y un poco guarra, empieza echarse spray de desodorante en los sobacos, por los brazos, en la
cara, en el torso, y después en la espalda... El marido cansado de oír tanto Psssss le dice:
- María, ¿y el agujero de ozono?
- ¡Ah! ¡Sí! Se me olvidaba. Pssssss

                                               ---ooOoo---

Dos policias estaban charlando en un bar:
- Jo tío, pues estoy preocupado, porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el
amor y no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira,
cuando noto que está perdiendo interés, lo que hago es sacar la pistola de agua y pego un tiro al aire, y
con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- Anda, cómo mola, pues voy a probarlo.
 Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre tío, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- Jo, no me hables. Resulta que estabamos haciendo un 69 cuando note que estaba cansándose y
empezando pasar de todo, así que saqué la pistola y la disparé. Se cagó en mi cara, me arranco la polla
de un mordisco, y de un armario salió un negro con las manos en alto, diciendo: ¡No me mate!

                                               ---ooOoo---

Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! -le dice al tipo- ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar-.
- ¡Oh, sólo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio.



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                             Pág.183
Me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de
la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la estatua-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio
de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.

                                              ---ooOoo---

Esto era un hombre muy muy inocente. Un día estando en el bar llega un compañero y le dice que su
mujer se la está pegando con otro. Él, todavía incrédulo, sale corriendo hacia casa, y su mujer, que oye
la puerta, le dice al amante que se meta en el armario. Cuando llega a la habitación ve un pantalón y
pregunta:
- Pero oye, ¿de quién son estos pantalones?
- Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da.
- ¿Y esta chaqueta?
- Hombre, es un traje.
- ¿Pero, y la camisa?
- Es el juego completo, hace juego con el traje.
Él, todo confiado, va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro y pregunta:
- Oye, ¿tú qué haces aquí?
- ¿Tu te crees todo lo que te dicen?
- Claro...
- Pues cierra la puerta, que yo voy al quinto.

                                              ---ooOoo---

Resulta que Paco se compró unas botas y feliz corre a su casa para presumir ante su esposa:
 - ¡Maríaaaa! ¿Qué me notas?
 - ¡Uh, pus nada!
 - ¡Cómo que nada!, mírame bien. ¿Qué me notas?
 - ¡Uh, pus te veo igual!
Acto seguido Paco se desnuda y sólo se deja sus lustrosas botas.
 - A ver, ahora así... ¿Qué me notas?
 - ¡Uh, pus tas en pelotas!
 - A ver, te voy a dar una ayudita. ¿Qué tengo debajo del ombligo?
 - ¡Uh, pus tu pizarrín!
 - ¿Y pa dónde apunta?
 - ¡Uh, pus pa bajo!
 - ¿Y qué hay abajo?
 - ¡Uh, pus tus botas!
- ¡Pues eso María!, me compré unas botas nuevas.
- ¡Uh, pus mejor te hubieras comprao un sombrero!

                                              ---ooOoo---

Una pareja de recién casados están follando en la noche de bodas. Da la casualidad que él es torero, y
en pleno acto le dice a ella:
- Joder María, si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo.
Ella le increpa:
- Joder, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco.



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                          Pág.184
A lo que él amablemente le responde:
- ¡Pero si lo mío fue de una corrida!
Y ella le contesta:
- Joder, y ¿que te crees qué lo mío fue de una cornada?

                                                  ---ooOoo---

Una pareja muy moderna de recién casados que para no tener que soportar el mal aliento por las
mañanas, deciden dormir en habitaciones separadas. Lo explican a unos amigos, y uno de ellos le
pregunta a la mujer:
- Oye, María, y cuando Paco tiene ganas de follar, ¿qué hace?
- Pues, sale al pasillo y silba.
- Oye, y si eres tú la que quiere follar, ¿qué haces?
- Pues salgo al pasillo y pregunto: ¡Pacoooooo! ¿has silbao?

                                                  ---ooOoo---

Esto es un capataz que contrata a dos electricistas gallegos para hacer un trabajo, y les dice que tienen
que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde. El problema es que debido al
tipo de tarea que tienen que hacer, tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado,
así que se van turnando para trabajar, y un día uno de los electricistas le dice al otro:
- Mira, esto es estúpido, estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque sólo uno de nosotros puede
estar trabajando. ¿Qué te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la
mañana y el otro por la tarde? Además, el capataz nunca está aquí, así que no se enterará.
- Me parece una idea genial –le contesta el otro-. Venga, ahora me voy a casa y volveré a mediodía.
Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y allí ve al capataz
encima de su mujer. Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.
- ¿Pero tío, qué haces aquí? –le pregunta el compañero- Todavía falta mucho para mediodía
- Ya, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea. ¡Casi me pilla el capataz!

                                                  ---ooOoo---

Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, y vestida con tan solo
un camisón, así que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor... la cama está deshecha... hay un
bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies... Así que aparta las cortinas de golpe y,
efectivamente, ahí detrás hay un tío en pelotas.
- ¿Quién es usted?
- Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección... de polillas, ¡Sí!, eso es, estaba
comprobando si había polillas en esta casa.
- ¿Y por qué está usted desnudo?
- ¿Desnudo? ¡Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!

                                                  ---ooOoo---

Esto es un tío que está en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la
puerta de la casa.
- Rápido, ¡vístete joder!.
- ¿Y ahora que hacemos? –pregunta el amante-.
- Déjame a mí, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                                   Pág.185
- Pepe, tú que estás vestido ¿podrías sacar la basura?
Así que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la
calle
va pensando: "Jo, hay que ver lo lista que es María, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre."
Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata y que le dice:
- Manolo, tú que estás vestido ¿podrías sacar la basura?
Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joder, desde luego hay que ver lo vaga que es la
boba de mi esposa, todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura"

                                               ---ooOoo---

Esto es una gallega que va a hablar con un abogado porque está pensando en divorciarse:
- Bueno, pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera; ha de haber alguna razón. Veamos,
¿él la ha pegado a usted alguna vez?
- No, nunca, sabe que si lo intentase yo le mataría.
- Ajá... bueno, ¿han tenido ustedes problemas económicos? ¿Se ha negado alguna vez su esposo a darle
dinero?
- No.
- Ya... bueno, a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad. ¿Sabe usted si su marido tuvo alguna
vez alguna aventura?
- ¡Ah, eso sí, y tengo la prueba, porque sé que él no es el padre del último de mis hijos!

                                               ---ooOoo---

Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y ésta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con
un gran candado al pie de la cama y le pregunta a su esposa:
- ¿Para qué es ese cofre, cielo?
- Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir -le responde su amada-.
Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa
coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le
vuelve a preguntar:
- Vida mía, después del maravilloso viaje de bodas, ¿no me puedes decir que es lo que guardas con tanto
celo en ese cofre?
- No, querido mío. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo diré.
Así pasan muchos años, sin que Cornelio pregunte más por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 años de
casados, después de la celebración, Cornelio persiste nuevamente y dice:
- Amor mío... son ya 50 años de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es
tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.
Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco
granitos de maíz y 100 millones de pesetas. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:
- ¿Y eso? ¿Para qué lo has guardado con tanto celo?
- Debo confesarte, -responde Facilisa-, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de
maíz en el cofre.
Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados,
después de todo no era tanto. Entonces, pregunta a Facilisa:
- ¿Y esos 100 millones de pesetas?
Y le responde Facilisa:
- Es que cada vez que juntaba un kilo de maíz, pues lo vendía.




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                            Pág.186
                                               ---ooOoo---

Una mujer está acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un
tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir allí. El
casero le dice que la estación está muy lejos y que él no tiene ninguna queja de ningún inquilino y que es
imposible.
Tanto insisten los dos que al final dice el casero:
- Bueno, esto lo podemos comprobar en cinco minutos, que pasará el Talgo Madrid-Irun.
- Pues métase aquí conmigo en la cama y ya vera como vibra.
Total que están los dos mirando al techo y en esto que llega el marido les pilla en la cama y dice el
casero:
- Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, ¿verdad?

                                               ---ooOoo---

Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir:
- Pero, María, ¿qué es esto?
- Pues mira Manolo, que me ha hecho el amor un extraterrestre.
- ¿Un extraterrestre? ¿Era verde?
- No, no, su color era como el nuestro.
- ¿Entonces tenía antenas?
- Bueno, cejas gordas si que tenía, pero antenas, lo que se dice antenas no.
- Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y asqueroso, así como de blandi-blub.
- Pues no, el caso es que estaba muy suavecito y muy bien.
- ¿Tenía cuatro orejas? ¿Dos cabezas? ¿Tres ojos?
- No, no, no
- ¿Y entonces cómo sabes que era un extraterrestre?
- Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del Planeta Agostini

                                               ---ooOoo---

Una pareja de recién casados, la noche de bodas cuando se van a acostar, el tío le dice a la tía:
- Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba vergüenza
decírtelo.
- No te preocupes, cariño.
Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
- Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopédico, me daba vergüenza
decírtelo.
- No te preocupes, cariño.
Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
- Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba vergüenza decírtelo.
- No te preocupes, cariño.
Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
- Mira Pepa, que...
- ¿Es que no tienes nada natural? –Dice la tía-
- Sí, un hijo, pero me daba vergüenza decírtelo.

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                            Pág.187
Una pareja está entregada a los mil y un juegos amorosos, cuando yendo por el sesenta y nueve llaman a
la puerta insistentemente. Se levanta el tío con muy mala hostia y abre. Es el cartero. Le entrega un
paquete postal y se queda mirando al pavo.
- ¿Qué cojones miras?
- ¿Se ha fijado que tiene sangre en la boca? –le responde el cartero-
El tío se toca los labios, se mira la mano y contesta:
- ¡Ah! no es nada, un golpe que acabo de darme.
- Si, ya veo... contra el water, ¿verdad? Como tiene la frente llena de mierda...

                                              ---ooOoo---

A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre:
- Tú, nunca se la chupes.
- ¿Y eso?
- Nunca se la chupes, porque luego no te respetan.
- ¡Bah!
- Que no se la chupes, que luego no te respetará ya lo verás...
- Vale, así lo haré.
Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice:
- María, venga, ¡chupaamelaaaaa!
- ¡Que no!
- ¿Por qué?
- Porque mi madre dice que luego no me respetarás.
- Venga ya, yo sí que te respetaré, ¡chupaaamelaaaa porfa!
- Que no...
Así un montón de veces hasta que...
- Venga...
- Vale, pero sólo un poco.
Total, que empieza la faena... Acabada ésta, la mujer se va al baño. En esto que oye:
- María...
- ¿Quée?
- ¡Ven p'aca, chupapollas!

                                              ---ooOoo---

- Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
- ¿Y quién nos va a querer?

                                              ---ooOoo---

Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas:
- Papá, ¿por qué las novias siempre se visten de blanco cuando se casan?
- Porque es el día más feliz de su vida
- ¿Entonces por qué siempre los novios se casan de negro?
- Bueno hijo eso es porque...

                                              ---ooOoo---

Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los
llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                        Pág.188
- ¿Qué te sucede?
Él con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y quedaste embarazada?
- Sí, como voy a olvidarlo. -responde la esposa-
- También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a
la cárcel"
- Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel, hoy precisamente me hubiera acabado mi
condena

                                             ---ooOoo---

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le
pregunta a la otra:
- Pero dime, ¿qué has hecho de tu vida?
Bueno, me casé, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...
- ¡Ah! que cosa...
Entonces la otra le pregunta:
- ¿Y tú?
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un
Mercedes me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de
tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...
- Me alegro por ti, pero a los 80... ¿Cómo hacéis con el sexo?
- ¡Ah!, estamos en tratamiento...
- ¿En tratamiento? ¿Y con qué médico?
- No, con ningún médico... ¡Él trata y yo miento!

                                             ---ooOoo---

El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa:
- Mi amor me haré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias
económicas.
La esposa responde:
- Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.

                                             ---ooOoo---

Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio. Uno
de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una
bendición y regresa a su juego de golf. El compañero le dice...
- Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando
pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo...
- La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años.

                                             ---ooOoo---

- ¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres?
- Polígamo
- ¿Cómo se llaman los que tienen dos?
- Bígamos



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                        Pág.189
- ¿Y los que tienen una sola mujer?
- Monótonos.

                                              ---ooOoo---

El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame: ¿Cuál es el motivo por el cual quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro
 El juez interroga:
- ¿La maltrata, le pega...?
- No. ¡Quiere que le sea fiel!

                                              ---ooOoo---

Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables
Y le contesta la amiga:
- ¿Siempre estáis juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

                                              ---ooOoo---

En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el marido habla
y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercer año hablan los dos y
escuchan los vecinos.

                                              ---ooOoo---

- El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
- ¿Y por qué esa decisión?
- Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.

                                              ---ooOoo---

Iban dos tipos hablando y le dice uno a otro:
- Ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le tiraron
encima. La golpeaban como animales...
El otro pregunta:
- ¿Y tú qué hiciste?
- ¡Pues me aparté! ¿Qué más iba a hacer?
Le pregunta el otro:
- ¿Y por qué no te metiste?
- ¡Ah no...! Me parecía un abuso pegarle entre tres...

                                              ---ooOoo---

Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se
dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: "Amor mío pásame el pan", "Mi vida me pasas el
agua" “Cariño dame el postre...” Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos,
el amigo le dice al marido:



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                         Pág.190
- Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa
Y el marido le responde por lo bajo:
- Es que hace seis años que me olvidé de su nombre

                                               ---ooOoo---

Pedro le dice a Juan:
- Pienso hablar seriamente con mi mujer
- ¿Sí?
- Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
- Vaya Pedro, eres un marido considerado.
- No, lo que pasa es que yo solo no puedo con todo.

                                               ---ooOoo---

Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica.
- Pide lo que quieras, que te será concedido, pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo
daré a tu esposo pero ¡100 veces más! -dijo el Genio-
La mujer dice:
- Bueno, deseo que me hagas muy bonita y hermosa
- Recuerda lo de tu marido ¡eh!
- Sí, hazme una mujer hermosa
Y el genio se lo concedió
- Te quedan dos deseos mujer
- Hazme muy rica, inmensamente rica
- Recuerda lo de tu marido... ¡100 veces más!
- Sí, hazme una mujer inmensamente rica
Y el genio se lo concedió.
- Sólo té queda un deseo mujer, recuerda lo de tu marido... ¡100 veces más!
- Bueno, para ser completamente feliz entonces mándame un pequeño infarto, pero que sea pequeñito.

                                               ---ooOoo---

Regresa el conde de las cruzadas y manda reunir a todos sus sirvientes. Una vez reunidos, les dice:
- Antes de irme a las cruzadas mandé que le pusieran a mi esposa, la condesa, un cinturón de castidad
con guillotina. Ahora veremos si me fueron fieles. ¡Abajo los pantalones!.
Todos los sirvientes tienen el pizarrín rebanado... menos uno. El conde lo llama:
- Ven acá, mi fiel Bartolo, y dile unas palabras a este montón de desvergonzados...
- ¡Ggg gg ggggg gg...!

                                               ---ooOoo---

Un hombre muere y va al cielo. Se encuentra con San Pedro y le dice:
- Amigo... todavía no era su tiempo de morir, así es que te daré 5 días extra para regresar a la tierra,
pero tendrá que regresar en forma de animal, así es que, escoja...
El hombre se pone a pensar y dice:
- Gallina, eso estaría bien... comer maíz, dormir de 8 a 8 en paja deliciosa, no tener problemas con otros
animales. ¡Gallina quiero!
Así es que ¡pum!, San Pedro lo convierte en gallina. El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aquí
y allá, pescando granos de maíz del suelo y piensa: ¡Buena decisión!. Por la noche, el granjero



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                            Pág.191
empuja a las gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto. Se sienta y piensa:
¡Buena decisión!. A las 5 de la mañana, el granjero patea la puerta que retumba, agarra la primera gallina
de la fila, la levanta, no hay huevos, le arranca el cuello, sale cuello por un lado, cuerpo por el otro. La
segunda gallina, un par de huevos, la deja en paz. La tercera gallina, no hay huevos, ya sabemos que
pasa, y el tipo empieza a sudar frío porque debajo de su cuerpo no hay huevos, y empieza a pujar
rezando:
- ¡Por favor, un huevo, Dios, un huevo!
Puja, puja y puja. En eso, su mujer le dice:
- ¡Despiértate, cabrón, que te estás cagando en la cama!

                                               ---ooOoo---

- Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza.
- ¿Y por qué no se ha divorciado antes?
- Es que ahora va teniendo puntería.

                                               ---ooOoo---

El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas,
más 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

                                               ---ooOoo---

Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, va sudando un montón, y parecía
agotado:
- Pero Luis, ¿qué té a pasado?
- Jo, es que estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Pero te ha costado tanto con lo fuerte que tú eres?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.

                                               ---ooOoo---

Una madre a su hija:
- Es tan desagradable tu último novio, ¡que seré su suegra con verdadero placer!

                                               ---ooOoo---

Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Habéis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

                                               ---ooOoo---

Dos niños presumiendo de sus papás:
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Sí, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                             Pág.192
                                               ---ooOoo---

Una señora entra en una armería
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Qué diceee? ¡Si ni siquiera sabe que lo voy matar!

                                               ---ooOoo---

- ¿Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra?
- Sí.
- Y entonces, ¿por qué llevas su foto en la cigarrera?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué se casan las mujeres?
- Por falta de experiencia
¿Por qué se divorcian?
- Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?
- Por falta de memoria.

                                               ---ooOoo---

- Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a
veces unos calores insoportables,
- Cada cuanto hacen el amor
- 2 veces al año, en Enero y en Agosto.

                                               ---ooOoo---

¡Ring, ring, ring!
- Diga... no, no, aquí no estamos en Marruecos -contesta el marido-.
- ¿Quién era, cariño? -le pregunta la esposa-.
- Un imbécil que se ha equivocado. Ya ves, me han preguntado si había moros en la costa.

                                               ---ooOoo---

- Cariño, cuando cumplamos las bodas de plata te llevaré a Cancún.
- Y ¿cuándo cumplamos las de oro?
- Quién sabe, lo mismo te voy recoger.
                                             ---ooOoo---

Un viajante de comercio, llega a su casa después de haber estado toda la semana trabajando fuera y
con ciertos problemillas, digamos de temperatura corporal, con lo cual dice a su mujer que se deje de
historias y que se van directos a la cama a hacer guarrerías.
Tras varias horas de faena, habiendo tocado todos los temas habidos y por haber y con la chica
chillando de gozo lujurioso, el vecino de al lado empieza a golpear la pared y les grita:
- ¿Vale ya no? ¡Vaya semanita que llevamos!



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                       Pág.193
                                               ---ooOoo---

Una señora va al médico:
- Doctor, vengo a ver qué podemos hacer para que mi marido sea un verdadero "toro de lidia" en la
cama.
El doctor, resuelto, le receta:
- Muy bien, señora, desnúdese detrás del biombo, acuéstese en la camilla, y enseguida le empezaremos
los cuernos a ese toro.

                                               ---ooOoo---

Un amigo a otro:
- ¿Hablas con tu mujer mientras haces el amor?
- ¡No!, ¡algunas veces la llamo por teléfono cuando termino!

                                               ---ooOoo---

Llega un marido a casa y encuentra a la esposa con las bragas bajadas y el culo contra la pared.
- No pienses mal, es que verás. El vecino tiene una vaca, y me pongo aquí porque me lame una almorrana
que tengo y me alivia mucho del dolor.
- Anda, pues déjame un poco, que precisamente tengo yo una que es un castigo.
- ¿Qué tal va? –pregunta ella-.
- No sé, yo creo que a mí me ha metido el cuerno.

                                               ---ooOoo---

- Cariño, estoy embarazada.
- ¿De quién?
- Del vecino.
- ¿Y él lo sabe?
- No.
- Pues, no le digas nada y nos quedamos con el niño.

                                               ---ooOoo---

- Bravo, querida, vas progresando, sólo has estado media hora hablando por teléfono. ¿Quién era?
- No sé, se habían equivocado de número.

                                               ---ooOoo---

Marido muriéndose:
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Qué secreto cariño?
- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
- ¿Por qué te crees que te he envenenado?, ¡jilipollas!

                                               ---ooOoo---

La mujer al marido:
- Tú, ¿por qué me contradices siempre en público?
- Porque a solas no me atrevo.

 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                        Pág.194
                                               ---ooOoo---

- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
- ¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos.

                                               ---ooOoo---

- Querido, dame mil duros para comprarme un wonderbrá.
- ¿Para qué? Si no tienes nada que meter en él.
- Y tú, ¿por qué llevas calzoncillos?

                                               ---ooOoo---

- Tengo dos novios, uno campeón de esgrima y otro albañil.
- Es decir, estás entre la espada y la pared, ¿eh?

                                               ---ooOoo---

- Pepe, cómprame una alfombra.
- Nada de eso, tú vuelas en escoba como tu madre.

                                               ---ooOoo---

- Cariño, ¿crees que soy bueno en la cama?
- ¿Buenoooo? ¡Un santo!

                                               ---ooOoo---

- Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado?
- Frótalo con papel higiénico.
- ¿Sí?
- ¡Sí, fíjate como tienes el culo!

                                               ---ooOoo---

Esta es la historia de un hombre que quería matar a su mujer, pero no quería dejar ninguna huella.
Recomendado por un amigo fue a consultar a una bruja el método o manera de hacerlo, ésta le respondió
que era muy sencillo durante un mes al llegar a casa tenía que echarle a la mujer siete polvos.
El primer día después del trabajo, sube Pepe las escaleras hasta el séptimo piso y le dice:
- María prepárate que voy -y zas los siete polvos-.
Así pasa la primera semana... la segunda, por supuesto María encantada. La tercera... empieza el lunes
de la última semana, vuelve Pepe del trabajo, cansado, descojonado, hastío y empieza a subir las
escaleras agarrado a la barandilla, sus rodillas apenas le sostienen. En el tercer piso escucha la voz de
María que canta:
- ¡Qué feliz soy... qué contenta estoy... cómo me tiene mi Pepe!
Oyéndolo Pepe piensa para sus adentros, arrastrándose por los escalones:
- ¡Canta, canta cabrona, si supieras lo poco que te queda...!

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                           Pág.195
- Pepe, ¿Tú tienes una foto de tu mujer desnuda?
- No.
- Pues toma una que la tengo "repe".

                                               ---ooOoo---

Una pareja va al médico, habla el marido:
- Mire dostor, es que tenemos un poblema, mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no
sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo
que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica
balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta y a lo
mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy
bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena
paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografia y el méedico nos dijo que no veía
nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito y, 15 días ella y 15 días yo haciendo el
cojito, pero, nada. Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos
fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace
tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y, a lo mejor eso ha influido, pero yo creo que mi
mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Y contesta el ginecólogo:
- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

                                               ---ooOoo---

Le dice el marido a la mujer:
- Cariño, hoy vamos hacer el amor a la Australiana.
- ¿Y cómo es eso?
- Muy fácil, verás yo me tiro a la canguro y tú te vas dando saltos a casa de tu p... madre.

                                               ---ooOoo---

El marido llama a su mujer:
- Maríaaa, ven que quiero probar una cosa.
Cuando llega la mujer le dice:
- Mira, desnúdate y haz el pino frente al espejo y luego abres las piernas.
La mujer se niega y dice que eso son barbaridades, pero al final termina haciéndolo. Una vez en esa
posición el marido se acerca y pone la cabeza entre las piernas y le dice:
¡Pues sabes que no me quedaría mal la perilla!.

                                               ---ooOoo---

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- Treinta kilos
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- Treinta minutos.

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                           Pág.196
¿Qué es cuando un hombre le dice obscenidades a una mujer?
- Acoso sexual.
¿Qué es cuando una mujer le dice obscenidades a un hombre?
- Sexo por teléfono

                                              ---ooOoo---

 ¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?
- El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en el fregadero.
¿Cómo te das cuenta que tu esposo esta muerto?
- El sexo es el mismo, pero tu tienes el mando a distancia de la TV.

                                              ---ooOoo---

¿Qué es cuando la mujer está paralizada de la cintura para abajo?
- Invalidez
¿Qué es cuando el hombre está paralizado de la cintura para abajo?
- Matrimonio

                                              ---ooOoo---

¿Cuál es el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.

                                              ---ooOoo---

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

                                              ---ooOoo---

¿Cuál es la diferencia entre una batería y un hombre?
- La batería tiene al menos un lado positivo

                                              ---ooOoo---

Esto es un hombre que estaba en el bar con los amiguetes y lee en el periódico que han demostrado los
científicos que las mujeres que tienen los ojos negros son infieles a sus maridos. Y corriendo este muy
apresurado, va a su casa, entra en la habitación, enciende la luz, mira un ojo de su mujer y grita:
- ¡Negro!
Entonces sale un negro de debajo la cama y dice:
- ¿Cómo me ha visto?

                                              ---ooOoo---

Una pareja camina por la orilla del mar cuando la mujer pregunta:
- ¿Mi amor, si yo me tiro tú te tiras a rescatarme?
- Si te digo que sí, ¿te tiras?

                                              ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                          Pág.197
Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo:
El marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
- Mi vida ahorita vengo...
- ¿A dónde vas cariñito...?
- Al bar mi cielito lindo a echarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quieres cervecita mi amorcito...?
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 diferentes marcas de cervezas de 12 países
diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- Hay mi cielito... pero en el bar... tú sabes... la jarra helada...
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- ¿Quieres jarra congelada mi amorcito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... blanca, que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice:
- Sí cariñito pero, en el bar sirven unos pinchos riquisimos...
- ¿Quieres pinchitos mi amorcito...?
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de pinchos: cacahuetes, palomitas, paté,
aceitunas, quesos, caviar, etc...
- Pero caramelito... en el bar... tú sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo eso...
- ¿Quieres palabrotas mi amorcito...? Entonces, ¡te tomas la puta cerveza, en la jodida jarra helada y te
comes los pinchos de una puta vez, pero de aquí no sales, maldito cabrón hijo de puta!

                                              ---ooOoo---

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años
y jamás se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, le pregunta a la mujer:
- Pero ustedes ¿nunca han discutido?
- No, responde la mujer.
- ¿Y cómo es eso?
- Bien, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. El día de nuestra boda
en nuestro carro tirado por la yegua ésta tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:
- Uno.
Pero más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y le dijo:
- Dos.
- La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criatura. Yo, totalmente
sorprendida le recriminé: ¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre? Mi marido me miró y dijo:
- Uno.

                                              ---ooOoo---

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas perecen; en el cielo se revoluciona todo ante la
llegada de tanta gente. Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer
lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente comienzan a dividir más las filas; para
ello, a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron
dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un solo
hombre en la otra fila. Un tanto ofuscado les dice:




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                           Pág.198
- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y
todos son dominados por sus mujeres. Aprender de este hombre. Cuéntales a todos hijo, como
conseguiste ser el único en esta fila.
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... mi mujer me dijo que me pusiera aquí

                                              ---ooOoo---

Una mujer fue enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convención de dos semanas.
El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:
- ¡Buen viaje, cariño!
- Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allí?
- Je, je. Tráeme una mulatita -respondió el gracioso del marido-.
La mujer guardó silencio y se fue. Pasaron las dos semanas y el marido fue a recibir a la mujer:
- ¿Cómo te fue el viaje?
- ¡Muy bien, gracias!
- ¿Y que pasó con lo que te encargué? -preguntó el esposo con coña-.
- ¿El qué?
- ¡Je,je! Pues la mulatita.
- ¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!

                                              ---ooOoo---

Erase un matrimonio, y una mañana le dice la mujer al marido:
- Antonio, esta mesa de la cocina cojea. ¿No ves que no está bien? ¿No podrías arreglarla?
Le dice el marido:
- María piensa, piensa, (tocándose repetidamente la mano en la frente) yo no soy carpintero.
Otro día:
- Antonio, la tubería del fregadero está atascada, algo tendrías que hacer, ya que así no puede estar.
- María piensa, piensa, yo no soy fontanero.
Otro día:
- Antonio, la luz de este cuarto no funciona, ¿no podrías echarle un vistazo?
- María, piensa, piensa, yo no soy electricista.
La mujer con muy mala leche y enfadada ya no le vuelve a decir nada. Pasa el tiempo, y llega un día el
marido a casa y se encuentra con la mesa arreglada, el fregadero también en regla y la luz del cuarto
estupendamente instalada. Le dice el marido todo sorprendido:
- ¿Pero quién ha arreglado todo esto?
Le dice con una sonrisilla la mujer:
Nada, que ha venido el vecino y me ha dicho: tú tranquila que yo en un pis pas te lo arreglo todo.
Y le dice el marido:
- ¿Pero lo ha hecho y sin cobrarte nada?
- No, me dijo que ha cambio o le hacía un pastel de chocolate o me acostaba con él
- Entonces le harías el pastel, ¿no?
- ¡Antonio, piensa, piensa, (tocándose repetidamente la mano en la frente) yo no soy pastelera!

                                              ---ooOoo---

Un matrimonio está viendo una telenovela, y le dice la mujer al marido:
- ¿Sabías que las telenovelas me vuelven loca?
- Sabía que estabas loca, pero lo que no sabía es porqué



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                        Pág.199
                                               ---ooOoo---

Se encuentran dos amigos, uno de ellos volvía de su luna de miel:
- Hola, ¿cómo estás? ¿Que tal te va en tu vida de casado?
- ¡Ah... no sabes, mi mujer cocinando es un sol!
- ¿Tan bien cocina?
- No, es un sol, ¡lo quema todo!

                                               ---ooOoo---

En Cuba una pareja que entra al bar del hotel y les pregunta el camarero:
- ¿Al caballero qué le pongo?
- A mí un whisky.
- Y a su mujer, ¿qué le pongo?,
- A mi mujer póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.

                                               ---ooOoo---

Una mujer de negocios llega a Cuba. A los pocos días le manda un telegrama a su marido en el que dice:
"Suplico envíame papeles divorcio. Encontré un compañero ideal. Reúne las condiciones del Ford Fiesta".
El marido, extrañado, acude al concesionario de coches más próximo y pide las características del Ford
Fiesta. El vendedor le dice:
- Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y se para cuando lo desea.
El desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar
una nueva compañera sentimental.
A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a su esposa: "Te envío papeles divorcio.
Encontré compañera que reúne condiciones Mitsubishi Montero".
La esposa, confundida, se va al concesionario Mitsubishi y pide las características del vehículo, a lo cual
el vendedor responde:
- Es más resistente, tiene mayor comprensión, no se recalienta, es más cómodo en su interior, no ruge
cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial y además
tiene tracción delantera y trasera.

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Casados)                                            Pág.200
                    Leperos




“Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)   Pág.201
¿Qué hace un Lepero enterrando un vídeo?
- Grabando raíces.

                                                 ---ooOoo---

¿Por qué hacen en Lepe las cuadras redondas?
- Para que los caballos no cojan la peste esquina.

                                                 ---ooOoo---

¿Qué hace un Lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
- Sembrando el pánico.

                                                 ---ooOoo---

¿Para qué se ponen los Leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo?
- Para salir en la foto del Meteosat

                                                 ---ooOoo---

¿Qué hace un Lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano?
- Esperar a que venga el helicóptero del Tulipán.

                                                 ---ooOoo---

¿Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que pone "Los Chichos"?
- Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las gorras de los policías ingleses ponía "Police".

                                                 ---ooOoo---

¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo?
- Porque a la salida hay un letrero que pone "Huelva"

                                                 ---ooOoo---

¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe?
- Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla

                                                 ---ooOoo---

En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con
un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

                                                 ---ooOoo---

Un padre le dice a su hijo Lepero:
- Niño "ajusta" la tele.
- Y el niño mira al televisor y hace ¡¡Huuuuuuuu...!!



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)                                               Pág.202
                                               ---ooOoo---

¿Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera?
- Por si se quiere bañar la sirena.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los Leperos echan cebolla en la carretera?
- Porque les han dicho que es bueno para la circulación.

                                               ---ooOoo---

¿Cómo hace la leche en polvo los de Lepe?
- Rayando las vacas.

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Está el alcalde de Lepe dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"?
- Mejor aplázala para el lunes. –dice el alcalde-.

                                               ---ooOoo---

Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero:
- ¿Aquí hay juez?
- Sí, señor -responde el camarero-, hay "juezs de limón y juezs de naranja".

                                               ---ooOoo---

¿Cómo se reconoce a un Lepero en un aeropuerto?
- El que está echando pienso a los aviones.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los Leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
- Para recoger Trinaranjus.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los Leperos limpian las ventanas con preservativos?
- Para que no entre el polvo.

                                               ---ooOoo---

¿Para qué se suben los Leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
- Para hacer "aeróBic".

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)                                         Pág.203
¿Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal?
- Para que no se los salten.

                                                ---ooOoo---

¿Cómo pegan los Leperos a los niños?
- Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.

                                                ---ooOoo---

¿Cómo ordeñan las vacas los Leperos?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.

                                                ---ooOoo---

Un Lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:
- ¿Vas a hacerte la casa?
- Sí -le responde el emigrante- he traído 300.000 marcos
- ¡Pues anda que no va a tener ventanas tu casa, macho!

                                                ---ooOoo---

¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar?
- Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.

                                                ---ooOoo---

¿Por qué no hay leche fría en Lepe?
- Porque no les cabe la vaca en la nevera.

                                                ---ooOoo---

¿Por qué arrojan vidrios y cristales los Leperos a las calles?
 - Para ver el "vidrio comunitario".

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¿Por qué las mujeres de Lepe no tienen pechos?
- Porque cuando son niñas se creen que son espinillas y se los explotan.

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¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro?
- Porque en el fondo no son tan brutos.

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Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas mientras el resto del cuerpo
está en el agua. Un hombre le dice:




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)                                       Pág.204
- Señora, ¿qué está haciendo? No le coja de las orejas.
- ¿Qué quieres que me queme?.

                                                ---ooOoo---

Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta:
- Señora su hijo llora mucho ¿no?.
- Sí, y fíjese, éste que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.

                                                ---ooOoo---

Están dos Leperos en el campo y uno le dice al otro:
- Juan, voy a cagar.
- ¿No te llevas papel?
- No, yo cago de memoria.

                                                ---ooOoo---

Está un Madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta:
- ¿Hay Tabasco?
- En la "másquina", responde el camarero.

                                                ---ooOoo---

¿Cómo arreglan los bollones de los coches los Leperos?
 - Soplando por el tubo de escape.

                                                ---ooOoo---

Dos Leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro:
- ¡Mira!, el avión del rey.
- Tú estás equivocao. El avión del rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".

                                                ---ooOoo---

Dos Leperos caminando por el campo y uno le dice al otro:
- ¡Mira una "boa"!
- "Pos vivan los novios".

                                                ---ooOoo---

Una niña Lepera le pregunta a su madre embarazada:
- Mamá, ¿qué tienes en la barriga?
- Agua, hija mía.
- Pos saca al niño que se estará ahogando.

                                                ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)                                   Pág.205
Un niño Lepero le pregunta a su padre:
- Papá, papá. ¿Me puedo tirar un peo?
- No, que todavía tienes los puntos frescos del que te tiraste el otro día.

                                                 ---ooOoo---

Una noche silenciosa en casa de un Lepero granjero se oye un gran "peo" y el niño pregunta:
- Papá, papá, ¿has sido tú?
- Sí, hijo, he sido yo.
- Ya me parecía "mucho peo pa la mula".

                                                 ---ooOoo---

¿Por qué se ponen las mujeres Leperas la mano en forma de visera, a la altura de las cejas?
- Porque es la nueva sombra de ojos.

                                                 ---ooOoo---

Un niño Lepero le pregunta a su padre:
- Papá, papá. ¿Puedo comer este pastel?
- No hijo que vas a reventar.
- Pues dámelo y apártate.

                                                 ---ooOoo---

¿Por qué los Leperos tienen la coronilla calva?
- Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.

                                                 ---ooOoo---

Llega un Lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la
mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de venir?
- La una, le responde el marido.
- ¿Tú estás seguro de que es la una?
- "No voy a estarlo, si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".

                                                 ---ooOoo---

Un marido Lepero le dice a su mujer:
- Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de este edificio
menos con una.
- Sí, será la imbécil del tercero -responde la mujer-.

                                                 ---ooOoo---

¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe?
- Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.

                                                 ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)                                          Pág.206
¿Saben cuántos chistes hay de Leperos?
- Sólo 1. Los demás son casos de la vida real.

                                                 ---ooOoo---

¿Por qué los Leperos hacen redondas las ventanas de sus casas?
- Para que entre el sol.

                                                 ---ooOoo---

¿Cómo se distingue a un Lepero en un estadio?
- Es el único que lleva salvavidas para cuando hagan la "ola".

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¿Cómo distingues a un Lepero en una discoteca?
- Es el único idiota que lleva walkman.

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¿Por qué los Leperos hacen el amor con un periódico en la mano?
- Porque leyeron que era mejor hacerlo periódicamente.

                                                 ---ooOoo---

¿Por qué los de Lepe se ponen un caramelo de menta en la cabeza?
- Para mentalizarse.

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¿Por qué los Leperos vendan las patas de los cerdos?
Para tener los jamones curados

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¿Por qué los de Lepe dejan la puerta abierta por la noche?
- Para que les entre el sueño

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Últimas noticias: Se ha estrellado una avioneta en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de
Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

                                                 ---ooOoo---

Se oye por los altavoces del aeropuerto de Lepe:
- Atención, atención. No echen miguitas de pan en la pista, que los aviones bajan solos.

                                                 ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)                                       Pág.207
¿Cómo hacen volar un avión los Leperos?
- Con dinamita.

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¿Por qué los Leperos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
- Para confirmar los vuelos.

                                               ---ooOoo---

¿Cómo se sabe cuando un Lepero robo un banco?
- Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

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¿Por qué los de Lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza?
- Porque es sólo para abonados.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los Leperos se dan aire con un serrucho?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es más sano.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los Leperos guardan una botella vacía en la nevera?
- Por si llegan invitados que no beben.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué en Lepe todos tienen una pera encima de la televisión?
- Para ver la perabólica.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué la plaza del pueblo de Lepe está llena de semen por todas partes?
- Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué en Lepe han puesto esquíes encima de las bacas de los coches?
- Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los de Lepe ponen el hielo encima del televisor?
- Para congelar la imagen

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)                         Pág.208
¿Por qué los de Lepe ponen una botella encima de la tele?
- Para ver el "vidrio"

                                                ---ooOoo---

¿Por qué los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
- Para sembrar el pánico.

                                                ---ooOoo---

¿Por qué los Leperos guardan los periódicos en la nevera?
- Para tener noticias frescas.

                                                ---ooOoo---

¿Cómo se suicida un Lepero?
- Se tira detrás de un autobús.

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¿Cómo se mueren los chinos de Lepe?
- De "Lepente"

                                                ---ooOoo---

¿Cómo adelgazan los Leperos?
- Echan una botella de Fairy en una piscina y... ¡Adiós a la grasa!

                                                ---ooOoo---

En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucción de los hechos.

                                                ---ooOoo---

Un Lepero se compra unas gafas, y al día siguiente vuelve a la óptica.
- Buenos días. Quería unas gafas para leer.
- ¿Otras? ¡Si ya le vendí unas ayer!
- Sí, pero es que ésas ya me las he leído.

                                                ---ooOoo---

En Lepe han encontrado un esqueleto detrás de un árbol. Ha sido identificado por la policía como el
Edelmiro, que ganó el año pasado una partida al escondite.

                                                ---ooOoo---

Esto es una parturienta Lepera que va al hospital y dice el médico:
- ¿Ha traído el Rh?
- No, mi yerno en el R5.




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)                                         Pág.209
                                              ---ooOoo---

Dos Leperos, padre e hijo, están haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira en el cubo que tenían
al lado, y al verse reflejado dice:
- ¡Papá, papá, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
- ¿El tuyo tiene boina?
- No
- Pues entonces hay dos.

                                              ---ooOoo---

Un Lepero está en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tía y le dice:
- ¿Tienes fuego?
- Mira, tío, conmigo estás perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- ¡Ah...! Oye, ¿y quá significa lesbiana?
- Pues... esto... mira, ¿ves a esa tía? Pues me gustaría comérmela.
- ¿Sabes?, creo que yo también soy lesbiano.

                                              ---ooOoo---

En una excursión:
- Bueno, ahora vamos a contar chistes.
- Yo me sá uno de Lepe.
- ¡Por favor, que yo soy de Lepe!
- Bueno, lo contaré dos veces.

                                              ---ooOoo---

Un Lepero:
- Oye, aquí hay demasiada luz, ¿por qué no desenroscas un poco la bombilla?

                                              ---ooOoo---

¿Por qué en Lepe el equipo de fútbol pierde todos los partidos?
- Porque pusieron un portero electrónico.

                                              ---ooOoo---

¿Por qué en Lepe llevan un tigre en el coche?
- Porque es más fuerte que el gato para levantar el coche.

                                              ---ooOoo---

¿Por qué en Lepe ponen aspirinas en los chorizos?
- Para que queden bien curados.

                                              ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)                                           Pág.210
¿Por qué en Lepe van a la mili con la ropa de domingo?
- Porque les han dicho que irán mucho de marcha.

                                              ---ooOoo---

Dos madres Leperas hablan de sus respectivos hijos:
- ¡Tengo un hijo más tonto!
- ¡Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre de uno:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la otra madre:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color.
Y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen:
- ¡Tengo una madre más tonta!
- ¡Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da una pela para comprar una T.V. en color, y no me dice de qué color la
quiere.

                                              ---ooOoo---

Dos Leperos van a robar a casa de un ricachón y ven un cartel de: “Cuidado con el perro”
- Vámonos, que aquí hay perro...
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones.
El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa y ve la parabólica, y vuelve más asustado
todavía
- ¡Vámonos!, ¡Vámonos!...
- ¿Has visto al perro?
- No, pero sí el plato donde come.

                                              ---ooOoo---

Un Lepero se encuentra una lámpara maravillosa y le dice el genio:
- Te voy a conceder un deseo.
Y el Lepero contesta:
- Pero, ¿no son tres deseos?
- Sí, pero con la crisis nada más me alcanza para uno. Bueno, ¿lo quieres o no?
- Sí, mira, quiero que hagas una carretera de aquí hasta Lepe para que me pueda ir a mi casa.
- Oye, pero eso es mucho...
- Entonces quiero que me hagas el hombre más inteligente del mundo.
- ¿De cuántos carriles me dijiste que querías tu carretera? –contesta el genio-.

                                              ---ooOoo---

Un Lepero sale de un hotel por la noche acompañado por una prostituta y, de pronto, pasa a su lado una
pareja de amantes que caminan hacia uno de los cuartos. El Lepero trata de ocultarse detrás de su
acompañante y la mujer no soporta la risa ni la curiosidad, y le pregunta:
- Oye, ¿qué te pasa, de quién te escondes?
- Calla, calla, es que ahí va mi mujer y no quiero que me vea.




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)                                            Pág.211
                                               ---ooOoo---

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
- ¿Qué tienes en el saco?
- Pollos -responde el otro-
- ¿Si acierto cuántos llevas, puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los de Lepe ponen en invierno las patatas en la ventana?
- Porque hace un frío que pela.

                                               ---ooOoo---

- Buenas, ¿cuánto cuesta una pala?
- Mil pesetas.
- ¿Mil? ¡Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
- Entonces, ¿por qué no compra la pala en la tienda de al lado?
- Es que se les han acabado.
- Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas.
- Vale, volveré otro día.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atrás?
- Por si llueve a la vuelta.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los de Lepe le dan Coca-Cola a los muertos?
- Porque es ¡Sensación de Vivir!

                                               ---ooOoo---

¿Qué es lo primero que hace un lepero después de ducharse?
- Cambiarse la ropa mojada.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué el lepero quería comprar un sobre redondo cuando fue a correos?
- Porque iba a enviar una circular.

                                               ---ooOoo---

Un lepero, un inglés y un alemán en avión. El avión sufre desperfectos, por lo que los pasajeros tienen
que saltar en paracaídas. El avión contaba solamente con dos paracaídas. El inglés y el alemán se
aprovechan de la torpeza del lepero y toman los dos únicos paracaídas, para luego saltar al vacío. Van




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)                                           Pág.212
el inglés y el alemán en el aire cuando ven pasar al lepero como una flecha y sin más remedio se estrella
contra el suelo. Al llegar a tierra, el alemán y el inglés se dirigen hacia donde el lepero había caído.
Cuando llegaron, sólo la mano del lepero salía del cráter. En la mano tenía un frasquito que decía: "Para
caídas y quemaduras".

                                               ---ooOoo---

¿Cómo se sabe si hay un lepero en una pelea de gallos?
- Porque lleva un pato.
¿Cómo se sabe si hay un lepero gil-gil-requete gil en la pelea de gallos?
- Porque apuesta por el pato.

                                               ---ooOoo---

¿Cómo mandan un fax confidencial los leperos?
- Lo doblan antes de meterlo en la máquina.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los leperos usan pijama para andar en moto?
- Para tumbarse en las curvas.

                                               ---ooOoo---

Dos leperos deciden poner una zapatería. Y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Así
que se compran un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más de 50, uno de
los leperos dice:
- Mira, Manolo, si el próximo cocodrilo que cacemos no tiene zapatos, para mi se acabo la cacería.

                                               ---ooOoo---

Una lepera está barriendo su casa cuando llaman a la puerta.
- ¿Quién es?
Desde la calle le responden:
- Una limosna.
- ¡Pues échela por debajo de la puerta!

                                               ---ooOoo---

Esto era el Zoo de Lepe, donde tenían a un ejemplar de gorila hembra en un estado de profunda
desolación. Los encargados no sabían qué hacer para animarla, hasta que el director pensó en
conseguirla un macho. Llaman al Zoo de Londres, pero nada. En el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo
traen, pero no se entiende con la gorila. Tras muchos intentos, y ya desesperados, se le ocurre a un
ayudante:
- Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le damos 50.000 pezetas no
tendrá problemas en hacerle un favó a la gorila.
Dice el director:
- Bueno, llámale, no tenemos nada que perder.
Por lo que el ayudante va a donde su amigo y le explica el caso:




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)                                          Pág.213
- ¿Pero, qué ez una gorila? –dice el Pepe-
- Ez un bisho mu feo lleno de pelos.
- Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habéis traio seguro que soon toos unos maricones.
Con lo que llevan "al Pepe" a que vea a la gorila y hable con el director. Y éste, tras haber visto a la
gorila le dice al director:
- Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones:
  1) Yo no la doy un bezo en la boca porque tá llena de pelos y me paice mu azquerosa.
  2) De los hijos... no quieo sabé naá, que es algo mú complicao y luego no quieo probemas.
- De acuerdo, -le dice el director- Usted no se preocupe de nada. ¿Cuál es la tercera condición?
- Lo de las 50.000 pezetas, me paice bien, pero: ¡Que me dejen pagarlas en cómodos plazos!

                                               ---ooOoo---

Se organiza un viaje de Lepe a Londres, al llegar al aeropuerto se oye por los altavoces:
- Ya hemos tomado tierra, la temperatura es de 11 grados, pueden bajar del avión.
Pero allí no se movía nadie, y se vuelve a oír:
- Repito hemos llegado a destino, pueden bajar del avión
Pero nada, nadie bajaba y se vuelve a oír:
- Repito por última vez, bajen del jodido avión...
Nada. Ya la azafata se dirige a uno de los leperos y le pregunta:
- ¿Por qué no bajan del avión?. -contesta el Lepero-.
Porque nos come Well
¿Cómo que les come Well? –pregunta la azafata-.
- Mire usted que pone ahí en ese cartel "Well come Leperos"

                                               ---ooOoo---

Un lepero entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- ¿Que va a pintar de verde a su canario? ¿Está usted loco?
- No... es que no me gusta su color.
- ¿Pero no ve que lo va a matar?
- ¡Que va, hombre!
- Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 1.000 pelas?
- Vale.
Al cabo de un par de días, el lepero vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesetas al
dependiente.
- ¿Qué, lo mato al pintarlo?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

                                               ---ooOoo---

¿Qué entienden los leperos por "sexo oral" ?
- Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jódete, jódete"

                                               ---ooOoo---

¿Por qué algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos?
- Porque necesitan lentillas.

                                               ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)                                           Pág.214
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo
de un rato el lepero le dice:
- ¡Oiga! ¿No tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?

                                               ---ooOoo---

- Aquí el centro sismológico, atención Lepe, el epicentro se va a manifestar justo en la plaza del pueblo,
más o menos en media hora, cuando tenga noticias llámenos inmediatamente...
Pasa la media hora, una hora, dos horas...
- ¡Atención Lepe!, ¿Se ha manifestado el epicentro?
- Aquí Lepe, sí señor, se ha manifestado y le hemos detenido junto con otros cinco, pero no hemos
podido dar noticias porque ha habido un terremoto de cojones.

                                               ---ooOoo---

En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la cámara de gas, y entonces el condenado
se echa a reír al ver que la cámara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta:
- ¿Y tú de qué te ríes?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte
tremenda, me quieren ejecutar justo en el único pueblo de España donde no saben ni construir una
cámara de gas con techo.
- Sí, sí, tu ríete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos del pueblo y te empiecen a
tirar las bombonas de butano a la cabeza.

                                               ---ooOoo---

En el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un montón de papeles, y ya no queda sitio en los
archivos para registrarlo todo; así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de
sitio. Una secretaria no está segura de si unos legados son útiles o no, y le pregunta al alcalde:
- Señor alcalde, ¿tiramos también estos expedientes?
- A ver... pues... no sé... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.

                                               ---ooOoo---

En Lepe hay dos familias judías y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judíos en el pueblo,
deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente, encuentran dos
excelentes partidos y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tíos se
arrepiente por el camino y sólo uno de ellos llega a Lepe. Y es una joyita, así que las dos familias lo
quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quién es el novio, y como la cosa no se aclara,
deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia
para que no haya discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la otra madre dice:
- ¡Eso, eso, que lo partan! ¡Que lo descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide:
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.

                                               ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)                                            Pág.215
Un tío va a trabajar cuando le pregunta un lepero:
- Oiga, por favor, ¿me podría decir que autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?
- Sí, aquí mismo, coja el número 48.
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que está
todavía esperando en la parada del autobús.
- ¿Pero qué hace todavía aquí? ¿No le dije que cogiera el 48?
- ¡Claro! ya han pasado cuarenta y tres autobuses, me quedan sólo cinco

                                               ---ooOoo---

Un tío va a una tienda de cerebros al peso y le dice el dependiente los precios:
- Los precios son 10.000 pesetas el kilo de político, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de
cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de lepero.
- Oiga, ¿por qué el cerebro de lepero está tan caro?
- ¡Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un
kilo de cerebro!

                                               ---ooOoo---

¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero?
- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cuál es la que está pinchada.

                                               ---ooOoo---

En el MOPU contrataron a un lepero para que pintara las líneas de las carreteras, El director le
pregunta al supervisor si el lepero era bueno pintando líneas, y le dice que creía que sí. Bueno, la cosa es
que le dan una lata de pintura y una brocha y el lepero el primer día pinta 6 km. El supervisor quedó
maravillado, imagínense, 6 km. en un día. Al siguiente día pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso está
bien, es mucho. Al tercer día pinta un kilometro. El supervisor se pregunta que pasará pero no hace
mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que al día siguiente sólo
pinta un metro. El supervisor va intrigado a preguntarle por qué y le dice:
- Usted pinto 6 y 5 km. en un día, ¿por qué pinto hoy sólo un metro?
Y el lepero le responde:
- Oh, sí, pero es que la lata cada vez me queda un poquito más lejos...

                                               ---ooOoo---

- ¿Sabes?, El otro día se murió un Lepero.
- ¿Y eso?
- Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogó.

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Un gallego y un lepero están discutiendo sobre quienes son más tontos, si los gallegos o los leperos, y al
final dice el gallego:
- Mira, vamos a hacer una prueba. Aquí enfrente hay dos mercerías, una es de un gallego y la otra de un
lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por debajo, y a ver qué pasa.
Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela que tenga la mecha por debajo, y el
lepero les dice que no tiene. Luego van a la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les
dice que sí, y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al revés para que parezca



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)                                             Pág.216
que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que cuesta realmente. Así que al salir le dice
el gallego al lepero:
- Ves, esto demuestra que este gallego es más listo que el otro lepero.
- ¡Que va, hombre, esto sólo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor surtida!

                                               ---ooOoo---

En Lepe ha habido una crecida y el puente sobre el río se ha hundido. Hay dos grupos de leperos a cada
lado de la orilla, mirando alrededor sin saber que hacer, hasta que uno grita a los del otro lado:
- ¡Hey! ¿Qué vamos a hacer para volver a casa?
La gente de la otra orilla se reúne para discutir el problema, y finalmente encuentran la solución:
- El Ambrosio irá a su casa a buscar una linterna, esperaremos a que se haga de noche, entonces
encenderemos la linterna, y podréis pasar andando sobre el rayo de luz.
- ¿Pero vosotros os creéis que somos tontos? ¡A mitad de camino nos tiraréis al río apagando la luz!

                                               ---ooOoo---

Esto son dos leperos que se encuentran y se ponen a charlar:
- ¿Por qué no te vienes a Kentucky conmigo, que allí hay mucho trabajo?
- Pero primo, es que yo no sé inglés.
- Hombre eso no es problema, tú coges un avión directo a New York, una vez allí, coges un autobús y te
vas a mi casa.
- Vale ¿y cómo compro el billete del autobús?
- Tienes que decir "One ticket to Kentucky".
Va el lepero, coge el avión hasta New York, y cuando llega allí, va hasta la ventanilla para comprar el
billete del autobús y dice:
- One ticket to Kentacky.
- ¿On the bus? -contesta el vendedor-.
- ¡Onde voy a ir, a Kentacky!

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Leperos)                                           Pág.217
               Catalanes




“Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Catalanes)   Pág.218
Seis catalánes apostaron una peseta a ver quien aguantaba más tiempo con la cabeza dentro de un cubo
lleno de agua y se ahogaron los seis.

                                               ---ooOoo---

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está
negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- ¡Joer, veinte mil! ¿No tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente
callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso está hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca
arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció
ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...

                                               ---ooOoo---

¿Qué diferencia hay entre un vasco y un catalán que con la edad se quedan calvos?
- Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.

                                               ---ooOoo---

Un catalán llegó a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un
parche. Una vez arreglado, el catalán pagó y dijo:
- ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

                                               ---ooOoo---

Esto es un catalán que está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre
que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un
cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra
transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el
regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto?
- ¡Es que ya tengo sangre catalana!

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Catalanes)                                          Pág.219
¿Qué hace un catalán si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho, mucho frío?
- La enciende.

                                              ---ooOoo---

¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte en un dedo para aprovecharla.

                                              ---ooOoo---

Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- ¿Qué? ¿Decorando la casa?
- No. De mudanza.

                                              ---ooOoo---

Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan
la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periódico
- ¿Y qué quiere poner?
- Pues quiero poner "Montserrat murió"
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...
El catalán se lo piensa y dice:
¿Ah, sííííí? Pues ponga "Montserrat murió” “Vendo Opel Corsa"

                                              ---ooOoo---

¿Cómo se inventó el hilo de cobre?
Dos catalánes tirando de un céntimo.

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- ¡Joordi! Llévame al cine, anda
- ¿Cómo? ¿Otra vez?
- Es que ahora es sonoro, ¿sabes?

                                              ---ooOoo---

Un madrileño, al que le toca hacer la mili en Cataluña, está muy preocupado y comenta con un amigo:
- ¡Con lo raros que son los catalanes! Y encima hablan catalán y no te enteras de nada.
- ¡No te preocupes, hombre! Mira, lo primero que tienes que hacer al llegar es preguntar como se
insulta; así sabrás cuando te faltan al respeto.
Llega el madrileño a Barcelona, estación de Sants, y nada más bajarse del tren se va hacia la primera
persona que encuentra y le pregunta:
- ¡Oiga! ¿Cómo llaman a los gilipollas aquí?
- No los llamamos, vienen solos de Madrid.

                                              ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Catalanes)                                        Pág.220
Un catalán y un madrileño charlando:
Madrileño:
- ¡De Madrid al cielo!
Catalán:
- Hombre, pasando por Barcelona, ¿no?
Madrileño:
- ¡Sí hombre! En todos los viajes largos hay que hacer alguna parada para cagar.

                                                ---ooOoo---

El hijo de un catalán que le dice a su padre:
- ¡Papá, Papá! he venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado 20 duros
Y le replica el padre:
- ¡Tonto, gilipollas!, haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 1000 pts.

                                                ---ooOoo---

Dos amigoscCatalanes van por la calle y ven venir una mujer impresionante. Uno le dice al otro:
- ¡Mira que mujer! ¿No te la echarías un polvete?
- ¡Oye, que es mi mujer!
- ¡Pagando, eh, quise decir pagando!

                                                ---ooOoo---

¿Por qué un catalán nunca comprará un frigorífico?
- Porque no puede estar seguro de sí la luz se apaga al cerrar la puerta.

                                                ---ooOoo---

Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

                                                ---ooOoo---

Catalanes en Tierra Santa:
- ¿Cuánto cuesta la travesía por el lago?
- 10 dólares
- ¡Eso es un abuso!
- Piense que Jesús anduvo por estas aguas.
- No me extraña ¡Con estos precios!

                                                ---ooOoo---

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos ¿eh? ¡Anda, saca el nuestro!

                                                ---ooOoo---

 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Catalanes)                                        Pág.221
Un catalán está llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice:
- Pero tío, ¿qué te pasa?
- Es que a mi peine se le ha roto una púa, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una púa.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima púa

                                              ---ooOoo---

Un catalán se encuentra una lámpara con un genio dentro:
- Te concedo tres deseos.
- Que toda España, menos Cataluña, se hunda en el mar.
Hace el genio ¡Zas! y España desaparece bajo las aguas.
- ¿El segundo?
- Que España, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger.
¡Zas! Y emerge España sin una alma.
- ¿El último?
- Que se vuelva a hundir.
- ¡Hombre, pero eso no es lógico! ¿Por qué?
- Para que a todos los inmigrantes de Cataluña que han ido a ver qué ha pasado en su pueblo, les pille
ahora a ellos.

                                              ---ooOoo---

Un payés entra en una casa de citas y se interesa por los precios
- En el segundo piso, una chica cuesta 60 Euros (10.000 Ptas.). en el primero 30 Euros (5.000 Ptas.), en
la planta baja 18 Euros (3.000 Ptas.) y en el sótano sólo 6 Euros (1.000 Ptas.).
El payés se decide por el sótano, pero una vez abajo se da cuenta de que está sólo y grita:
- ¡Oiga, aquí no hay ninguna chica!
- ¿Pues que quería? ¡Por 6 Euros, esto es un autoservicio!

                                              ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Catalanes)                                        Pág.222
                       Vascos




“Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Vascos)   Pág.223
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
- ¡Hostias, Patxi! ¿Dónde vas con ese barrilón?
- ¡Ahí va, Antxon! ¿Pues dónde voy a ir? Al doctor.
- ¡Joder! ¿Y por qué vas con el barril ese?
- Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

                                               ---ooOoo---

Un vasco está abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Pero ¡kontxo! ¿No has probau con nata, pues?

                                               ---ooOoo---

Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirinita...
- ¡Qué leche aspirinita chaval! Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues...
- Joer... Bueno vale y me da también un jarabito...
- Pero ¿qué dices? En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues...
- ¿Quieres algo más?
- ¡No! ¡Los supositorios ya los compraré en Cádiz!

                                               ---ooOoo---

Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
- ¡Hola Patxi! ¿Cómo estás?
- ¡Pues mal!
- ¡Anda! ¿Y eso?
- Pues nada, porque el otro día me violaron
- ¡Joder! ¿Y tú qué hiciste?
- Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo lleve a comisaria

                                               ---ooOoo---

¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilometro.

                                               ---ooOoo---

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:
- Padre, ¿has sido tú?
- Sí, hijo mío, he sido yo.
- ¡Ya, ya me parecía mucho pa' la mula!

                                               ---ooOoo---

Iba Patxi, paseando por Madrid y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso
42, los ascensores bloqueados, las escaleras también y la gente en la azotea gritando:
- ¡Vamos a morir!



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Vascos)                                          Pág.224
Patxi les grita:
- ¡Eeehh, venga tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío está loco... ¿Cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Y le hace una seña Patxi y se tira. Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo
ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y
no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
- ¡Oyes, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues acabaremos antes, joder!

                                               ---ooOoo---

Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y
como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Coge el vendedor la motosierra la arranca y suena aquello:
- Vrrrrrroooommmmm... Vrrrrroooooooommmmm...
- ¡Ahí va la hostia! ¿Y ese ruido? -dice el vasco-.

                                               ---ooOoo---

Encuesta callejera en la Gran Vía de Bilbao...
- ¿Que opina de que se gasten 5.000 millones de pesetas en el Gugemheim?
- Bueno... ¡Mientras meta goles!

                                               ---ooOoo---

¿Cómo meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
- Diciéndoles que no caben.
¿Otra manera de meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
- Les desinflas y caben en la guantera.

                                               ---ooOoo---

Se encuentran dos amigos de Bilbao por la calle y uno dice al otro:
- Ayer me operé de fimosis.
- ¿Y eso qué es?
- Que te cortan un pellejito del pito, para poder descapullar.
- ¿Y luego qué hacen con él?
- Pues yo me he hecho esta chamarra.

                                               ---ooOoo---

Se encuentran dos vascos por la calle, uno de ellos se acaba de casar y le pregunta el otro:
- ¡Eiii Patxi! ¿Y la mujer?
- ¡En la cama cicatrizando!

                                               ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Vascos)                                            Pág.225
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
- ¡Eh! ¡Qué yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento más despacio.

                                               ---ooOoo---

Esto es un vasco que está en un bar de un amigo y le dice el amigo:
- ¡Hola chico! ¿Qué? ¿Te has comprado un 600?
- Sí, pero hace poco ¿Y tú cómo lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡Hostia, otra vez se me olvidó quitar el cinturón de seguridad!

                                               ---ooOoo---

Dos vascos:
- Oye, Patxi, ¿en el Cielo habrá frontón?
- Pues yo creo que sí, Iñaki, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala
- ¿Cuál es la buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te cagas, de más de 60 metros de fondo y unas
instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que juegas mañana a las 11:00

                                               ---ooOoo---

Aquello que entra un vasco a una barbería y le dice a uno de los peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar
- ¿Quieres que te enjabone?
- ¡No hombre, no! ya sabes pues, que soy de Bilbao, y los de Bilbao nunca nos ponemos crema.
- ¡Pero hombre, así te dolerá!
- Nada, pues, tú a lo tuyo, coge la navaja y aféitame pues, que para eso soy de Bilbao.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecía que le habían herido en un atentado.
Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, ¿tampoco le pongo crema?
- Bueno, sí, en esa póngame un poco... es que no soy del mismo Bilbao, ¿sabe?

                                               ---ooOoo---

Entra Iñaki en un bar y dice
- Ponme un café ¡Me cagun en dios!
- ¿Solo?
- Y en su puta madre.




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Vascos)                                          Pág.226
                                               ---ooOoo---

Están tres bebes y dice uno:
- Yo debo de ser niño porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo de ser niña porque tengo los patucos rosas.
- Pues yo debo de ser vasco, porque tengo los cojones tan grandes que no me veo los patucos.

                                               ---ooOoo---

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, un estadounidense y
un vasco:
Entrevistador:
- ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
- Pues yo estuve en Canadá cortando árboles en el norte.
Brasileño:
- Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco:
- Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador:
- ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco:
- ¡Eso es ahora!

                                               ---ooOoo---

- ¡Porque yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
- ¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

                                               ---ooOoo---

Entra un bilbaíno con su txapela en una tienda de animales, en Logroño:
- ¿Es-cara-la-cacatúa?..
- Lo siento pero aquí no hablamos euskera.

                                               ---ooOoo---

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes?
- Pues nada que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- ¡Hostias si que montas pronto el belén este año!

                                               ---ooOoo---

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
- Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"

                                               ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Vascos)                                            Pág.227
¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
- Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

                                               ---ooOoo---

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más
caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del
Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible... pensando:
- ¡Estos putos bilbaínos... pandilla de chulos... se van a enterar!
Por fin, los bilbaínos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le
dice:
- ¿Txiki, la cuenta me traes?
El camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice:
- Aquí tiene... 1.435.976 pesetillas
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida, y le espeta:
- ¡Aiba la hostia, pero qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras! ¿o qué?

                                               ---ooOoo---

Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
- ¿Margen derecha o margen izquierda?

                                               ---ooOoo---

Dos bilbaínos en un examen de matemáticas:
- Patxi, ehh, Patxi, el segundo ¿qué da?
- ¡Infinito!
- ¿Sólo?

                                               ---ooOoo---

- ¡Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
- ¡Bah, lo que jugaba!

                                               ---ooOoo---

Uno de Bilbao le dice a otro:
- Oye Patxi ¿qué vas a hacer con los 800 millones que te han tocado a la primitiva?
- ¡Joer! primero pagar los millones que debo...
- Muy bien, ¿y con los demás?
- ¡Los demás que esperen a que me toque otra, joer!

                                               ---ooOoo---

- ¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen?
- ¡Me cago en la leche! ¿Y de qué ha muerto? .
- De cirrosis ¡Joer!
- ¿Tanto bebía?
- ¡Me cagüen! ¿Qué si bebía? Lo incineraron hace dos semanas y todavía sigue ardiendo.

                                               ---ooOoo---

  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Vascos)                                           Pág.228
- ¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caíste?
- ¡Que vaaa! ¿Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una
tapia de cemento, que pone “Se Traspasa”?
- Sí.
- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

                                                 ---ooOoo---

- Hostia Patxi, ¿sabes que han encontrado una cultura más fuerte que la nuestra?
- ¡No jodas tú! ¿Cuánto levantan pues?

                                                 ---ooOoo---

Van dos bilbaínos por la calle y le dice uno al otro:
- Oye Patxi, que tu hija está con Gonorrea.
- Da igual, oye, mientras sea vasco...

                                                 ---ooOoo---

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío entra totalmente
desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta
qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al cobrarle, la vendedora le dice que son 60 Euros, y el pibe, en bolas, le da sólo 30. Sorprendida la
vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
- ¿Pues cómo?, si en el escaparate hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de
descuento”.

                                                 ---ooOoo---

- Oye Patxi, ¿tú sabes lo que es la 'hostia'?
- ¡Pues no!
- Mira: te agarras la polla con una mano, luego le añades la otra mano y todo lo que sobra, es la hostia.

                                                 ---ooOoo---

Campesinos vascos:
- Hijo, arranca el tractor.
- ¡Vale! ¿Dónde lo has plantao?

                                                 ---ooOoo---

Un vasco va en su vespino cuando ve un camión atascado en el barro y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre. ¿Le puedo ayudar a sacar el camión?
- Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa.
- No, hombre. ¿Para qué vamos a llamar a una grúa? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va
a ser más rápido y más barato.
- ¿Con la motooooo? Me temo que eso no es posible.




  “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Vascos)                                            Pág.229
- Que sí, que sí, venga. ¿Tiene cadenas?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
- ¡Es increíble! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un
camión tan grande remolcándolo con un vespino.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que no tenía gasolina y que lo he sacado pedaleando.

                                             ---ooOoo---

En un concurso internacional sobre las mejores culturas de la antigüedad se dieron cita un alemán, un
francés y un bilbaíno.
El arqueólogo alemán hizo una excavación a 100 metros de profundidad y encontró fragmentos de cobre
alineados. De este hallazgo dedujo que los antiguos germanos tuvieron una red telefónica.
El francés, celoso de los resultados del alemán, investigó e hizo un pozo de 500 metros y descubrió
pedazos de vidrio alineados, de ahí dedujo que los antiguos galos tenían redes telefónicas de fibra
óptica.
Entonces, el científico de Bilbao para no se menos hizo un pozo de 100 metros, otro de 300, otro de
500 y otro de 800 y no encontró nada. ¡De ahí dedujo que los antiguos bilbaínos ya utilizaban teléfonos
móviles!

                                             ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Vascos)                                         Pág.230
Desagradables




“Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Desagradables)   Pág.231
¿Qué hace un "tricomona vaginalis" en el cordón de un tampax?
- Puenting.

                                               ---ooOoo---

Un hombre y una mujer están solos en un ascensor.
- Perdone, ¿podría oler su coño?
- ¡No!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.

                                               ---ooOoo---

 En la playa de Chipiona...
- ¡Uy, Pepe, coño, pareces un águila!
- ¿Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y...?
- No, no, por las uñas de los pies, que las tienes negras y pa' dentro.

                                               ---ooOoo---

¿Qué es asqueroso?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
¿Qué es más asqueroso?
- Que empiecen a resbalar hacia abajo.
¿Qué es más asqueroso todavía?
- Que intenten reptar hacia arriba.

                                               ---ooOoo---

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno y se estaba congelando
mientras volaba. Al final cayó a tierra y ella creía estar ya acabada, pero entonces se le acercó una vaca
que le soltó una cagada encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró
mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la paloma, la sacó de la cagada, la
limpió y se la comió. Esta historia tiene tres moralejas:
 1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
 2) No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo.
 3) Si eres feliz y estás calentito dentro de tu montón de mierda, cállate.

                                               ---ooOoo---

¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
 - Porque tienen unos dedos enormes.

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Desagradables)                                     Pág.232
¿Cuál es la definición de nauseabundo?
- Encontrar un condón usado en el fondo del tarro de mahonesa.

                                              ---ooOoo---

¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola)
- ¡Sal, estás rodeado!

                                              ---ooOoo---

Está un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y
con cara de asco dice:
 - ¿Loco yo? ¡Lo que estoy es podrido!

                                              ---ooOoo---

Dos borrachos están tirados sobre las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está
metiéndole el dedo en el culo al otro.
- ¡A ver, usted! ¿Qué hace? ¿acaso está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
- Ya, claro. ¡Pero así no lo va a conseguir!
- Espere a que le meta el dedo en la garganta...

                                              ---ooOoo---

 Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el
dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cabrón?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga
en algo caliente.
- ¡Pues te lo podías meter en el culo!
- ¡De ahí lo acabo de sacar!

                                              ---ooOoo---

Dos tíos llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. En esto que se
encuentran el cadáver de una rata. Uno de ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al
acabar, el otro le dice:
- ¿Pero qué has hecho desgraciado? ¿Pero tú sabes que te has comido? Una rata ¡Qué asco! ¡Un
asqueroso roedor! Imagínate tú en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir; en
cloacas y cosas parecidas, su cadáver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extrañaría
nada que se hubiese muerto de Dios sabe qué enfermedad. Y ahora tú te comes esa cosa que ha estado
expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olía mal...
En esto que el otro tío empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se
lo piensa dos veces, se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comérselo dice:
- ¡Eso, eso, calentito como a mí me gusta!

                                              ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Desagradables)                                   Pág.233
Dos hombres están pescando en un río. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de
cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a
ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y...
- Hmmmmmm... hmmm... hmmm...
- ¿Qué dice?
- Mmmmm... mmmmm... hmmmmmm...
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha
del río. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca
sobre la palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.

                                               ---ooOoo---

Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincón que está examinando una bola de
color amarillo, la acerca a la luz y murmura:
- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice:
- Oiga, ¿me deja que vea eso?
- Ssshi, claro, aquí llo tiennne...
- A ver... hum... sí, parece de plástico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero
tampoco es goma, demasiado dúctil... hum... probablemente una resina sintética, aunque su fragilidad
sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleación sobreenfriada por
ser translucido, y para ser un vidrio elástico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea. ¿De dónde
lo ha sacado?
- De mmmi nnnariz...

                                               ---ooOoo---

Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también
anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al
otro:
- Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina?
- No lo puedo ver, pero lo que sí está claro es que necesita un buen planchado.

                                               ---ooOoo---

¿Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven?
- El ombligo...

                                               ---ooOoo---

Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que está quedándose
dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide,
pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tío tiene un hambre que
no ve, y las lentejas del viejo están todavía calientes, decide comérselas y dejarle al viejo sus lentejas
cuando le lleguen.




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Desagradables)                                     Pág.234
Total, que empieza a comer y cuando está acabando el plato ve un condón usado en el fondo. Incapaz de
contenerse, empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato,y entonces el viejo de al lado se despierta,
le mira y le dice con cara de comprensión:
- A mí me pasó lo mismo, yo también vomité al ver el condón...

                                               ---ooOoo---

Un soldado escocés va a un zapatero.
- Hola, buenos días. Verá, es que tengo este condón roto y quería saber cuanto me costaría arreglarlo.
- A ver... hummm... sí, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas.
- ¿Cincuenta? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato...
- Sí, pero es que como usted comprenderá, este tipo de trabajos hay que hacerlos con cuidado. Además,
de todas formas le va a salir más barato que comprar uno nuevo, ¿no?
- Sí, eso sí... pero... bueno, mire, volveré mañana.
Al día siguiente, el escocés vuelve a entrar sonriendo en la zapatería, con su uniforme reluciente, y le
dice al zapatero:
- Pues, sí, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con el resto del regimiento y hemos
decidido que entre todos lo podemos pagar.

                                               ---ooOoo---

Esto es un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la capital del reino para rellenar unos papeles,
el buen hombre más despistado que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la
infancia, Juan.
- ¡Hola Juan, -dice nuestro lepero-, cuánto tiempo sin verte!
- ¡Pero Pepe! ¿Cómo tú por aquí?
- Pues na, yo...
- Pero alma de Dios, dime dónde te estás quedando por las noches.
- Me quedo en una pensión.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros
cuadrados, y claro está a Pepe le toca dormir en el sofá. Esto que es la 1 de la noche y le entran unas
ganas de cagar que... Y se dice así mismo:
- No, no, tengo que aguantarme, imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo está despierta y me pilla
en calzoncillos, me aguanto un poco.
Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4... ya no aguanta más. Por lo que el buen
hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí.
Primero saco la planta del tiesto, defeco y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. A la mañana
siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen día llega un
telegrama:
“Sabemos que te has cagao pero por tu padre dinos dónde”

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los tampones tienen un cordoncito?
- Para que te puedas limpiar los dientes.

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Desagradables)                                      Pág.235
¿Cuál es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena?
- Es imposible hacer gárgaras con arena.

                                               ---ooOoo---

¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo?
- Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.

                                               ---ooOoo---

Estos textos estaban en unos servicios:

Aquí se caga y se mea y el que tiene tiempo se la menea
Y como nosotras no podemos el dedo nos metemos

Una niña por muy bonita que sea se moja los pelillos cuando mea

Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea

No es necesario exhibir vuestras faenas, después de cagar tirad de la cadena

Cagar da gusto, oler da pena; no seas cabrón y tira de la cadena

Cuando cago me duele el nabo, cuando meo me cabreo, por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo.

En este humilde rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.

Da gracias a Dios hermano, que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano.

                                               ---ooOoo---

¿Por qué los leprosos no pueden conducir?
- Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.

                                               ---ooOoo---

¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso?
- Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.

                                               ---ooOoo---

¿Qué és lo que nunca debes decirle a un leproso?
- ¿Me echas una mano?

                                             ---ooOoo---
Una puta va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incómoda y a disgusto.
- ¿Qué pasa, nunca antes la habían examinado?
- Sí... muchas veces, pero nunca un médico.

                                               ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Desagradables)                                   Pág.236
Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice:
- Oye precioso, ¿quieres follar conmigo?
- No, ni hablar, porque mi mamá me ha dicho que las putas tenéis dientes en ese sitio.
- ¿Pero qué dices? No hombre, no, mira -la puta se levanta la falda y le enseña el potorro-.
- ¡Ala, qué asco, mira esas encías!

                                               ---ooOoo---

Una vieja actriz va al cirujano plástico para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara.
- Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no le queda piel.
- Precisamente, ¿qué más da que me opere otra vez? Total, si me voy a retirar dentro de nada...
Además, usted siempre lo ha hecho tan bien...
- Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el
cuello y está dispuesta a echarle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el médico la dice:
- Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto, si se opera una vez más, tendrá que empezar
a afeitarse.

                                               ---ooOoo---

Erase que se era un espermatozoide cojo que vivía en una de las vesículas seminales de su portador. De
vez en cuando sonaba una alarma, entonces todos sus amigos espermatozoides salían corriendo por una
puerta, pero cuando él llegaba ya había pasado la alarma y el pobre vivía bastante acomplejado; todos
sus amigos de la infancia se habían ido ya, excepto él, que veía generación tras generación de
espermatozoides pasar por delante de él.
Esto continuó hasta que un día unos amigos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y
que la próxima vez que sonase la alarma ellos le empujarían. El esperado momento llegó y nuestro
espermatozoide estaba contentísimo porque iba el primero del pelotón, a toda velocidad. Lo último que
se supo de él fueron estas palabras:
- ¡Parad, parad, que esto está lleno de mierda!

                                               ---ooOoo---

Una tía y un tío están en mitad de una carretera, a 50 kilómetros de la parada más cercana, cuando la
chica tiene unas ganas irrefrenables de mear. Así que paran el coche y ella se va detrás de unos
arbustos. El tío, que se la quiere beneficiar, empieza a imaginarse cosas y se pone calentorro, así que
decide aprovechar la ocasión, y empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente
por la espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entrepierna... pero se queda
alucinado al encontrar una cosa cilíndrica.
- Oye, ¿te has cambiado de sexo?
- No, he cambiado de opinión, estoy cagando.

                                               ---ooOoo---

Una pareja está besándose en el asiento trasero de un coche. La chica dice:
- Oye, creo que me he tragado tu chicle.
- No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Desagradables)                                     Pág.237
Una chica a otra:
- Ayer me comí una polla como una mazorca.
- ¿De grande?
- No, de granos.

                                             ---ooOoo---

Está haciendo una pareja el 69 y ella tenía la regla. De repente tocan el timbre y sale él corriendo a
abrir la puerta. Es un amigo de él y al verle le dice:
- Manolo que te ha pasado en la boca
- Nada que me caído
- Joder tío, pues habrá sido en la taza del water porque tienes la frente llena de mierda

                                             ---ooOoo---

Concurso de vomitonas: Un ruso, un francés y un español. El jurado tiene a un cerdo que mide la calidad
de la vomitona por el número de oinks que hace.
El ruso: le dan una botella de vodka, se la bebe y empieza a vomitar:
- Breg, breg, bre, breeeeeeeeeg, breg.
Lo huele el cerdo: Oink, oink, oink... 156 Oinks. El público: ¡Bien, uuuuhhh!
Llega el francés: le dan una botella de champán, se la bebe de un trago, empieza a vomitar:
- Bregg, breegg, breeeeeeeeeeg.
Huele el cerdo: Oink, oink, oink, oink... 230 oinks. Ha batido el récord, primera posición.
En esto que va el español, le van a dar una botella de vino, y dice:
- ¡No!
Se mete los dedos:
- Breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg, breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeggggggggg, breg, breg, breg,
breggggggggggggggg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg, breg...
A las dos horas acaba y llega el cerdo para puntuar: Oink, oink, oink, oink, ¡Breeeeeeeeg, breg, breg,
breeeeeeeeegg!

                                             ---ooOoo---

¿Qué es redondo, rojo, pequeñito, y se deshace en la boca?
- ¡El clítoris de una leprosa!

                                             ---ooOoo---

Esto es un chico y una chica que se van a casar, antes de eso deciden ir al médico, cada uno por
separado y contarle su problema. El chicho dice al doctor:
- Doctor, mi problema es que me huelen mucho los pies. Me voy a casar y en la noche de bodas, temo
asustar a mi novia.
- No te preocupes, -dice el doctor- lo que tienes que hacer, es no quitarte los calcetines en toda la
noche.
- Muy bien doctor, gracias.
Momentos más tarde le cuenta la chica su problema al doctor:
- Doctor, mi problema es que me huele mucho la boca. Voy a casarme y cuando mi novio se entere es
capaz de dejarme.
- Lo que tienes que hacer es no abrirla, pero para nada –le dice el doctor-.
Llega la noche de bodas y al chico se le pierde el calcetín:



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Desagradables)                                  Pág.238
- María has visto mi calcetín
Ella mueve la cabeza diciendo que no
- María, ¿seguro que no has visto mi calcetín?
Ella sigue agitando la cabeza diciendo que no
- María, ¿de verdad que no lo has visto?
Ella ya harta le dice:
- ¡Que no joder, que no lo he visto!
- ¡Ahhhhhhgggggg! Te lo has tragado, guarra.

                                                 ---ooOoo---

Esto es una pareja que están manteniendo relaciones sexuales y a esto que la chica empieza:
- Ahhh, Ahhhhhh, Ahhhhhhhh -y de pronto grita- ¡Ayyyyyyyyyyy!
El chico todo chulo, escupe y dice:
- Toma tu pezón histérica.

                                                 ---ooOoo---

Una pareja está haciendo el 69 y la mujer dice:
- Pepe, ¿sabías que la policía a incautado 300 Kg. de heroína en las costas gallegas?
Y Pepe responde:
- Pero María, como me puedes hablar de noticias mientras estamos sexualizándonos
Reponde María:
- ¡Si no te limpiaras el culo con papel de periódico! ¡Guarro...!

                                                 ---ooOoo---

En Navidad Santa Claus llega a Etiopía y pregunta:
- Niños, ¿ya comieron?
Y en coro los niños contestan:
- ¡Nooooo!
- Pues entonces no hay juguetes...

                                                 ---ooOoo---

- ¿Pero cómo puedes beber agua? ¿No sabes que los peces follan en ella ?

                                                 ---ooOoo---

En el lejano Oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida
de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso. ¿Por qué lo hace?
- Es que tengo los labios cortados.
- ¿Y eso se los cura?
- No, pero así dejo de chupármelos.

                                                 ---ooOoo---

Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en éstas que pasa una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Desagradables)                                    Pág.239
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeón de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo y dice:
- Tom McKenzie, campeón de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Pérez, aficionado.

                                               ---ooOoo---

¿Qué hace un leproso al bañarse?
- Sopa.

                                               ---ooOoo---

¿Qué le dice el leproso a la prostituta?
- Puedes quedarte con la propina.

                                               ---ooOoo---

¿Cuál es la definición de autodestrucción?
- Un leproso epiléptico.

                                               ---ooOoo---

¿Qué es verde y se derrite en tu boca?
- La polla de un leproso.

                                               ---ooOoo---

Un hombre va al médico, que le dice que tiene lepra y que disfrute de lo poco que le queda de vida. Como
a este tío le encanta el baloncesto, va a un partido y se sienta entre el público. Al cabo de un rato un
tío se sienta a su lado, pero de repente se pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de
veces, y el leproso ya está todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado y el leproso dice:
- No me mire, pero creo que usted estaría más a gusto en otro asiento, porque yo soy leproso y...
- Nah, no se preocupe, soy médico, he visto cosas peores.
- Bueno, usted sabrá...
Al cabo de un rato, el médico se queda con los ojos abiertos y empieza a vomitar.
- ¡Pero oiga, se supone que usted es capaz de soportar el verme!
- ¡Si no es usted, es su vecino, que está mojando sus patatas fritas en las llagas de su cuello!

                                               ---ooOoo---

¿Qué le dice el conde Drácula a su novia para despedirse?
- ¡Hasta el mes que viene!

                                               ---ooOoo---



 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Desagradables)                                   Pág.240
Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Drácula pide un vasito de agua caliente y empieza a cantar mientras se saca del bolsillo una
compresa usada:
- ¡Hornimans, el sabor de una taza de té!

                                              ---ooOoo---

¿Cómo sacarías a un bebé de una batidora?
- Sorbiendo con una paja.

                                              ---ooOoo---

Un padre novato está en la sala de espera del hospital, nerviosísimo, cuando finalmente sale el médico
con un niño.
- ¿Es usted José López ?
- Sí
- Pues mire, me temo que su niño ha nacido subnormal, porque si le dejo caer no llora. (mientras lo dice,
lo deja caer)
- ¿Pero qué hace?
- ¡Que no, que no se entera, mire, mire!
Coge al niño por los pies y empieza a voltearlo; cuando ya ha cogido un poco de velocidad empieza a
golpear las paredes con la cabeza del niño, hasta que lo pone todo perdido de sangre.
- Y además debe ser ciego, porque si le sacamos los ojos (se los saca) fíjese como no reacciona, esto es
una señal clarísima de que no ve absolutamente nada. De hecho, si le clavo este bisturí y le saco los
intestinos y el corazón no hace ningún movimiento, este niño debe ser un vegetal.
- ¿Pero qué ha hecho? ¡Ha matado a mi hijo!
- ¡Que no, hombre, que no, que era una broma, su hijo ha nacido muerto! ¿Qué se lo había creído!

                                              ---ooOoo---

- Mamá, mamá, ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
- Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.

                                              ---ooOoo---

- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.

                                              ---ooOoo---

- Mamá, mamá, ¿por qué tenemos que comer hamburguesa?
- Cállate y no saques la mano del triturador.

                                              ---ooOoo---

- Mamá, mamá, el abuelo esta malo.
- ¡Pues apártalo y cómete las patatas!




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Desagradables)                                    Pág.241
                                               ---ooOoo---

¿Cómo puedes distinguir un termómetro oral de otro anal?
- Por el sabor.

                                               ---ooOoo---

Va un tío al médico y tras examinarlo le dice:
- Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

                                               ---ooOoo---

¿Qué tienen de particular las mamadas etíopes?
- Que sabes que van a ser realmente profundas.

                                               ---ooOoo---

Un tío se muere y va al infierno, donde le recibe el diablo y le dice que tiene que elegir una habitación
de entre tres, y allí es donde va a pasar la eternidad. Entonces el demonio le enseña la primera; todo el
mundo allí está cubierto de mierda hasta el cuello.
- Bueno, vamos a ver la siguiente.
El demonio le enseña la segunda y allí todo el mundo está cubierto de mierda hasta la cintura.
- Vaya, esta parece mejor... vemos la tercera...
El demonio le enseña la tercera, y allí la mierda llega sólo hasta las rodillas. Nuestro hombre, por
supuesto, elige la tercera. Apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- ¡A ver, venga, ya está bien de descansar, todos a hacer el pino!

                                               ---ooOoo---

- Mamá, mamá, dame galletas
- ¡Cógelas!
- ¡Pero si no tengo manos!
- ¡No hay manos, no hay galletas!

                                               ---ooOoo---

- Mamá, mamá ¿El water da vueltas?
- ¡No hijo, no!
- Mamá, mamá he cagado en la lavadora.

                                               ---ooOoo---

- Mamá, mamá, ¿queda más sopa de tomate?
- Todavía no, hijo, ya sabes que sólo la tenemos una vez al mes.

                                               ---ooOoo---




 “Humor en Internet“ Rocío & Sebas (v.1.0 – Desagradables)                                    Pág.242

				
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