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Perros que ladran y muerden obra de Teatro de Rub�n Dar�o Gil

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Perros que ladran y muerden obra de Teatro de Rub�n Dar�o Gil Powered By Docstoc
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PERROS QUE LADRAN Y MUERDEN
        OBRA TEATRAL

      RUBÉN DARÍO GIL
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   PERROS QUE LADRAN Y MUERDEN
                                  OBRA TEATRAL


                        RUBÉN DARÍO GIL

PERSONAJES:

FERNANDO TORRES

ISABEL TORRES

GAVILÁN

MARGARITO

ESCENOGRAFÍA:

INTERIOR DE UN APARTAMENTO DE CLASE MEDIA



FERNANDO ESTÁ CÓMODAMENTE SENTADO EN UNA POLTRONA BARROCA DE MAL
GUSTO, RESOLVIENDO UN CRUCIGRAMA. ISABEL, MIRANDO EL BALCÓN, HACE
EJERCICIOS DE TAI CHI CHUAN AL RITMO DE SUS AUDÍFONOS.

FERNANDO: Isabel, ¿cuál es el nombre de la capital de Guinea Ecuatorial?... tiene 6
letras y la segunda es un A. (ISABEL NO LO ESCUCHA Y SIGUE CON SUS EJERCICIOS)
sé que esa ciudad se encuentra en una isla que lleva mi nombre: “Fernando Poo” y el
nombre antiguo de esa ciudad, por casualidad, también lleva tu nombre: Isabel…
Santa Isabel. Te lo he dicho muchas veces, debe existir una conexión entre África y
nosotros. (SE DA CUENTA QUE ELLA NO ESCUCHA Y SUBE EL TONO DE LA VOZ) Isabel,
estoy hablando contigo… Isabel… ¡ISABEL! (GRITA DESESPERADO) ISABEL!!!!!!!
(ELLA SE QUITA LOS AUDÍFONOS)Amorcito, ¿cuál es el nombre de la capital de Guinea
Ecuatorial?, tiene 6 letras y la segunda es una A.

ISABEL: ¿Qué?... ¿se te olvidó?

FERNANDO: La tengo traspapelada, a la cabeza me viene Guinea Bissau, que su
capital es Bissau y también me recuerdo de Conakri que es la capital de Guinea,
encima esta Nueva Guinea en Indonesia. Son muchas Guineas en mi geografía
neuronal.
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ISABEL: Busca esa información en un diccionario.

FERNANDO: Eso sería un fraude.

ISABEL: Si lo ves por ese lado tienes razón… fíjate que yo hago y hago ejercicios
para verme más joven, para incluso pasar por los pasillos de la universidad como
una estudiante más. Esa es una forma de fraude visual.

FERNANDO: ¿Yo se por qué lo haces, mi amor?, todos nos gusta ser carnada sexual,
pero en tu caso puedes estar equivocada, a los muchachos les gusta cogerse a las
profesoras, es una fantasía sexual.

ISABEL: Yo evito tener relaciones con los estudiantes, ellos, en la cama, pasan
rápidamente de amantes a muchachitos traumados en busca de seguridad.

FERNANDO: Tienes razón, además académicamente no es correcto.

ISABEL: Fernando, en tu criterio ¿sigo teniendo un buen cuerpo?

FERNANDO: Aceptable… a las mujeres de tu edad no les va bien un buen cuerpo
porque se les nota la desesperación, así como estás, te ves… aceptable.

ISABEL: Eso no es suficiente, es como llorar en el pódium con una medalla de bronce
al pescuezo.

FERNANDO: Qué horrible, es preferible llegar de último.

ISABEL: Sólo si estás discapacitado, así te te vuelves un ejemplo de la sociedad.

FERNANDO: Eso es terrible, conmover a los demás porque se está escoñetado y sin
embargo, el último lugar es la gloria.

ISABEL: La gente adora a los corredores sin piernas, a los cantantes sin cuerdas
vocales, a los nadadores sin brazos…

FERNANDO: … y sobretodo, a los políticos sin cerebros.

ISABEL: Bueno, el poder es maravilloso, los machos alfa se aparean con todas las
hembras… hasta que aparezca otro macho alfa.

FERNANDO: No desvíes el tema, dime el nombre de la capital de Guinea Ecuatorial,
tengo amnesia geográfica.

ISABEL: ¿Habrá teatros en Guinea Ecuatorial?

FERNANDO: Los hay en todos lados.
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ISABEL: ¿Te imaginas un montaje de Romeo y Julieta con actores negros africanos?

FERNANDO: Julieta se vería extraña como una Capuleto y Romeo como un Montesco.

ISABEL: Las peleas en la plaza de Verona serían como una guerra tribal.

FERNANDO: Para eso están las adaptaciones Isabel, Romeo sería un Tutsi y Julieta
una hutu.

ISABEL: Suena lógico. Mi amor, y cuando montan Otelo, yo supongo que en la
versión africana, Otelo debería ser blanco.

FERNANDO: Supongo porque la trama entonces sería al revés.

ISABEL: Que enredo verdad, bueno, tampoco me imagino un montaje de Romeo y
Julieta en Mongolia.

FERNANDO: Deja de decir tonterías porque nadie se Imagina “Romeo y Julieta” en el
Tíbet y sin embargo deben hacerlo muy bien.

ISABEL: Es cierto, Shakespeare da para todo.

FERNANDO: Isabel, ya te burlaste bastante de mí, ahora dime el nombre de la capital
de Guinea Ecuatorial.

ISABEL: Se me olvidó.

FERNANDO: Mentira, ayer te acordarte de la capital del Reino de Tinkhundla.

ISABEL: Todo el mundo sabe que la capital del reino de Tinkhundla es Lobamba, esa
es muy fácil, hasta un niño de prescolar lo sabe.

FERNANDO: Los hombres de Lobamba son preciosos, tienen esa contextura ósea de
los Suazi que los hace imponentes.

ISABEL: Niño, que fijación con África.

FERNANDO: Yo soy afrodependiente, me encanta un negro.

ISABEL: Lo tuyo es una fijación típica por el falo de los hombres africanos. Mira que
yo he hecho el amor con negritos que lo que tienen pegado allí, es miseria.

FERNANDO: Eso es tan contradictorio.

ISABEL: ¿Habrá estudios serios entre la inteligencia y el tamaño del pene?

FERNANDO: Los hombres con el pene grande no necesitan ir a la universidad para
ganarse la vida.
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ISABEL: Esa es una de las razones por la cual no me acuesto con mis estudiantes. En
la cama, la inteligencia, estorba.

FERNANDO: … ¿Y la capital de Guinea Ecuatorial, cuál es?, chica, habla que tengo
todo el crucigrama trancado por culpa de esa palabra.

ISABEL: Te voy a poner unas goticas de flores de Bach bajo la lengua para que te
tranquilices. (BUSCA LAS GOTAS Y SE LAS PONE) Sí… ya estas más calmado, voy a
seguir con mis ejercicios. Por cierto, la capital de Guinea Ecuatorial es Malabo.

FERNANDO: (MOLESTO) Te conozco Isabel como la palma de mi mano, no me decías
el nombre de la capital de Guinea para humillarme, para echarme en cara que soy
un profesor de Historia y Geografía con conocimientos limitados.

ISABEL: Esa no fue mi intención.

FERNANDO: Tú no te imaginas lo que es dar clases en un liceo público, uno llega tan
entusiasmado con un mapamundi al salón de clases, lo despliegas frente a los
estudiantes y te das cuenta, por sus caras, que ni siquiera reconocen al planeta
tierra, muchos menos sabrán donde están los continentes, los países y sus
ciudades.

ISABEL: Te ha dicho muchas veces que tu pasión por enseñar a los adolescentes, es
una pérdida de tiempo.

FERNANDO: Y enseñar en la universidad es lo mismo, ¿tú crees que tus estudiantes
están allí para aprender?, yo prefiero la ignorancia de un muchacho de tercer año a
uno que está en la tesis y paga para que se la hagan.

ISABEL: Eso no te lo voy a discutir, pero todos terminamos justificando nuestra
mediocridad por dinero.

FERNANDO: Todos tenemos un precio.

ISABEL: Especialmente aquellos que dicen no tenerlo. Por eso desconfío de esos
estudiantes con barba que ponen cara de Che Guevara y utilizan la palabra
“plusvalía” como una virtud conceptual.

FERNANDO: O como las estudiantes con faldas largas y de flores que no se afeitan las
piernas y abusan de la feminización del lenguaje: estudiantes… estudiantas,
congresistas… congresistos, amantes… amantas…

ISABEL: Esas son terribles, son las que ponen inciensos para hacer el amor y se
lavan el pelo con jabón azul.

FERNANDO: Si fuéramos Masáis no tendríamos ese problema.
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ISABEL: Sería peor, estaríamos complaciendo todo el tiempo a los turistas deseosos
de ver como viven “los primitivos” y dándoles un motivo a las organizaciones
internacionales de ayuda internacional para que siguieron robando en nombre de los
pueblos primogénitos.

FERNANDO: Pero ya habrías salido en la portada del National Geographic, con las
tetas afuera.

ISABELA: Sería el único beneficio.

FERNANDO: Querida, ¿te imaginas en una orgía con 50 masáis, y tú las única mujer
blanca?

ISABELA: leí que los masías no practican el sexo oral y una orgía sin sexo oral no
me interesa. El semen es formidable para la piel de la cara.

FERNANDO; Es verdad. Sabías que a cleopatra los griegos la llamaban Merichane,
que significaba la boca de los diez mil hombres porque se decía que le practicó el
sexo oral a miles de hombres, incluyendo a cien romanos en una noche.

ISABEL: Toda una reina.

FERNANDO: Un estudio científico que fue desarrollado en la Universidad Estatal de
Carolina del Norte, en Estados Unidos, reveló que las mujeres que tragan semen,
cuentan con un 40% menos de probabilidades de padecer cáncer en un futuro.

ISABEL: ¿Sólo las mujeres?

FERNANDO: bueno, tú sabes que los científicos gringos son protestantes y
fundamentalistas, si hubiesen dicho hombres y mujeres, vendría el pasticho religioso
que ellos tienen en su cabeza y los republicanos retirarían los fondos de la
universidad de Carolina del Norte por estar invitando científicamente a los hombres
a tragar semen también.

ISABEL: Qué complicado son los gringos.

FERNANDO: Por eso construyeron un Imperio.

ISABEL: Todos los imperios se derrumban.

FERNANDO: Pobrecitos… por eso es tan excitante vivir en los pueblos bárbaros.

ISABEL: Es fascinante presenciar como los hispanos les jodemos su cultura y su
lengua.

FERNANDO: Pronto su plato típico será el taco mexicano.
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ISABEL: Ya lo es.

FERNANDO: Isabel, te aconsejo que sigas tus ejercicios, yo quiero terminar el
crucigrama.

ISABEL: Pero no me hagas más preguntas.

FERNANDO: … amorcito, hazme un favor, prepárame un tabaquito de marihuana para
pensar mejor.

ISABEL: No queda nada en la bolsita, más tarde le digo a la vecina que me venda
algo.

FERNANDO: ¿Pero que clase de hogar es este que no se consigue ni marihuana?, así
no podemos vivir.

ISABEL: Fernando, quiero decirte algo seriamente.

FERNANDO: ¿Tienes una nueva novia?

ISABEL: Estoy alejada de las mujeres, definitivamente son muy posesivas, una no le
puede tocar las tetas a una amiga ocasional porque ya se quieren casar contigo.

FERNANDO: Esa es una desventaja antropológica de las mujeres, se toman en serio el
sexo.

ISABEL: Y a ese punto es que quiero llegar.

FERNANDO: Habla.

ISABEL: Estoy embarazada.

FERNANDO: (RÍE FUERTEMENTE) Deja de decir tonterías que te faltan tres meses para
cumplir 40 años.

ISABEL: Estoy embarazada.

FERNANDO: Se supone que eras estéril, me lo dijiste.

ISABEL: Será que las hormonas se vuelven locas después de los 40.

FERNANDO: Todavía no tienes los 40.

ISABEL: Acéptalo, estoy embarazada.

FERNANDO: ¿Y qué quieres que haga?, ¿Qué te felicite?... ni soñando voy a ser papá.
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ISABEL: Ni yo me veo dándole tetas a un carajito como si fuera una primate. ¨Pero
pasó, ese coñito está creciendo dentro de mí.

FERNANDO: Qué asco.

ISABEL: Tú eres el padre de la criatura, ¿dime que debo hacer?

FERNANDO: Aristóteles en su libro de la Política, recomendaba el aborto y Platón
decía que las mujeres después de 40 años no deberían parir. Los griegos no se
equivocaban.

ISABEL: Santo Tomas de Aquino decía que no era humano el embrión antes de los 40
días y que no poseía alma.

FERNANDO: Los caminos religiosos son tan tortuosos, sabes que la propia Madre
Teresa de Calcuta negaba la existencia de Dios.

ISABEL: lo sé, ella llegó a decir lo siguiente: “En mi propia alma, siento un dolor
terrible por esta pérdida. Siento que Dios no me quiere, que Dios no es Dios, y que él
verdaderamente no existe.”

FERNANDO: Palabras propias de una santa.

ISABEL: Le voy a hacer caso a Aristóteles, en el día 39, tomo la decisión del destino
de este error biológico.

FERNANDO: Isabel, te lo advierto, yo no voy a tolerar en llanto odioso de un carajito
dentro de esta casa, prefiero que te compres un gato.

ISABEL: Yo prefiero una tortuga, mientras más inútil es la mascota, más tranquilidad
habrá a tu alrededor.

FERNANDO: Yo a veces veo a la gente paseando su perro con una bolsita en la mano
para recogerle la caca y no se en realidad quien es la verdadera mascota.

ISABEL: En especial esos perritos chiquititos que parecen ratas, son horribles.

FERNANDO: Por eso mismo es que no quiero un niño en esta casa, por mí, la raza
humana llegó a su fin.

ISABEL: Por mi también… pero… ¿Eso mismo habrá sentido María de Nazaret cuando
le llegó un ángel a decirle que estaba preñada de Dios?

FERNANDO: Gracias por lo de Dios.

ISABEL: Fernando, a mi no me dejes sola decidiendo la vida o no de una cosa que
será carne y hueso dentro de unos meses… aquí el dilema no es si tiene alma o si es
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hijo de Dios… aquí el dilema es que nunca nos planteamos tener hijos y el destino
nos dejó un paquetico para medir nuestros principios y nuestras convicciones.

FERNANDO: Aborta.

ISABEL: Sabes qué, termina tu crucigrama.

FERNANDO: Por tu culpa no voy a poder concentrarme en este test de conocimiento
popular.

DE PRONTO SE ESCUCHA UNA BALACERA Y FERNANDO E ISABEL SE TIRAN AL PISO.

FERNANDO: Que fastidio con las balaceras en esta ciudad.

ISABEL: Es poesía urbana.

FERNANDO: Sí viviéramos en el medio del Kalahari, no pasara eso.

ISABEL: No pasara nada.

LA BALACERA SE INTENSIFICA.

FERNANDO: Isabel, ¿en qué ciudad vivimos?

ISABEL: En ningún mapamundi está.

FERNANDO: Quizás hemos buscado mal, quizás esto no sea una ciudad sino una
ruleta rusa.

ISABEL: Eso puede ser una ventaja sanitaria, la gente no tiene por qué preocuparse
de morir por enfermedades largas y costosas, sólo hay que esperar el tiro de gracia
en cualquier lugar.

FERNANDO: Eso es civilizado y futurista.

ISABEL: Además que morir de viejo debe ser espantoso.

FERNANDO: ¿Te imaginas uno sentado en una silla de rueda babeando en una
viejestorio y que las enfermeras tengas que bañarte para despegarte la mierda del
pañal?

ISABEL: Sería mi venganza a la sociedad, que mantengan ese desperdicio humano
por caridad.

FERNANDO: En cambio yo sentiría pánico de jugar bingo y cartas todo el día y que los
fines de semana vinieran payasitos para entretenernos.
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ISABEL: Peor son los grupos corales que van a los sanatorios de viejos, siempre
cantan lo mismo.

FERNANDO: Odio los grupos corales, por alguna razón los cantantes de coros son tan
analfabetos.

ISABEL: Especialmente los barítonos.

CUANDO INTENTAN LEVANTARSE LA BALACERA VUELVE A SONAR Y LUEGO HAY COMO
UNA CALMA MUY PARTICULAR. ISABEL SE ASOMA POR LA VENTANA.

ISABEL: Deben haber robado al Banco de la esquina, veo muchas patrullas y gente
corriendo de un lado para otro.

FERNANDO: Creo que es hora de hacer periodismo vecinal, bajo a la panadería, me
tomo un café y averiguo todo lo que sucedió afuera.

ISABEL: Cómprame un yogurt de fresa.

FERNANDO: ¿Qué?

ISABEL: Qué me compres un yogurt de fresa.

FERNANDO: Esto es más grave de lo que pensé… tú odiabas el yogurt de fresa…

ISABEL: No puede ser, es mi primer antojo.

FERNANDO: No te voy a comprar el yogurt, ni te voy a comprar nada, en el baño hay
limpiador para pocetas, hazte un lavado vaginal con eso y luego hablamos.

FERNANDO ABRE LA PUERTA SE VA Y ENTRA INMEDIATAMENTE CON DOS HOMBRES
ARMADOS QUE LO EMPUJAN HACIA ADENTRO.

ISABEL: Señores, aquí no compramos nada y menos a la fuerza.

MARGARITO: Cállate estúpida y no digas nada, no peques gritos, no respires…
¿estamos de acuerdo?

ISABEL: No estamos de acuerdo, hasta en los momentos más difíciles hay que
mantener la clase.

GAVILÁN: (MIRANDO A FERNANDO) Yo a usted lo conozco.

ISABEL: ¿Son amigos tuyos?

FERNANDO: no lo creo.

MARGARITO: ¿Se conocen?
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GAVILÁN: Yo no olvido nunca una cara… el mundo es chiquito profesor Fernando
Torres.

FERNANDO: ¿Qué?

ISABEL: Sí, se conocen.

MARGARITO: Pues este no es una visita social, no por el momento.

FERNANDO: Disculpe, ¿de dónde lo conozco?

MARGARITO: (SE ASOMA AGAZAPADO POR LA VENTANA) Coño pana, la calle está llena
de tombos.

GAVILÁN: Y no se van a ir tan rápido.

MARGARITO: Bueno, nos quedamos aquí en casa de tu amigo hasta que podamos
salir.

GAVILÁN: Yo no soy amigo de esa basura.

FERNANDO: ¿Qué?

ISABEL: Nosotros no solemos recibir visitas sin previo aviso pero creo que no
tenemos muchas alternativas. (A MARGARITO) Disculpe joven, ¿usted sería tan
amable de dejar de apuntarme con el arma?

MARGARITO: Es un procedimiento de rutina.

FERNANDO: ¿Nos están atracando?

GAVILÁN: Claro que no, profesor.

ISABEL: ¿Me van a violar?

MARGARITO: No está contemplado.

GAVILÁN: Yo debería cogerme a tu mujer para dejar el juego neutro.

ISABEL: Fernando, aclárame, ¿Quién es este muchachito impertinente?

FERNANDO: Por la forma que habla, debe ser un exalumno.

ISABEL: Los exalumnos deberían desaparecer, cada vez que aparecen es para
amargarle la vida a sus exmaestros.

GAVILÁN: Quien diría que tienes mujer. Sabe señora, a su marido le gusta que le den
por el culo.
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ISABEL: Y lo disfruta mucho.

FERNANDO: Es la única forma de evitar un cáncer protático.

MARGARITO: Si el profesor es marico o no, me da igual, coño pero que por favor me
traiga una cervecita bien fría.

ISABEL: light, en esta casa todo es light, el azúcar light, el chocolate light, evitamos
las carnes rojas y el arroz, la pasta y el pan son integrales, aquí somos sanos nada
más en la alimentación.

FERNANDO: Tráigame entonces la cerveza light.

GAVILÁN: Yo prefiero un roncito con limón, la cerveza light me da indigestión y es
terrible huir con diarrea.

ISABEL: Limón no tengo, déjeme pedirle a la vecina.

MARGARITO: (SE LE ABALANZA Y LE PONE LA PISTOLA EN LA CARA) Usted no sale de
esta casa.

ISABEL: Fernando, creo que estamos secuestrados.

FERNANDO: Para mi que están huyendo.

GAVILÁN: La culpa la tienes tú, Margarito por atorado.

ISABEL Y FERNANDO: ¡¿Margarito!!!!!!????? (RÍEN)

MARGARITO: (CON EL ARMA EN LA MANO MUY MOLESTO) No le encuentro la gracia, Me
llamo Margarito y a quien coño de la madre le importa.

ISABEL: A mi me parece un hermoso nombre para un hombre.

FERNANDO: Cómo para deshojarlo.

GAVILÁN: (LANZA UNA RISOTADA) Profesor, no se meta con Margarito porque tiene
muy mal carácter.

MARGARITO: ¿y tú, de qué que ríes?

GAVILÁN: De nada, yo me llamo Diógenes Gavilán y no me irrito.

FERNANDO: ¿Diógenes Gavilán?... ¿tú eres el hijo del Indio Gavilán?

ISABEL: Sirvo la cerveza, el ron, sin limón, en las rocas y para mí un brandi.
(COMIENZA A SERVIRSE)
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GAVILÁN: Sí, usted fue mi profesor de Historia y Geografía en el Liceo Libertador.

FERNANDO: (PÁLIDO) lo sé, ahora te recuerdo perfectamente.

MARGARITO: Por qué me da la impresión que algo raro pasa aquí.

FERNANDO: Es el destino.

GAVILÁN: Quién lo diría que después de tantos años me metería en tu jaula sin ser
invitado.

FERNANDO: Isabel, estoy acorralado.

ISABEL: Ay que ver que Dios si echa vaina.

MARGARITO: Bueno, ¿y la cerveza?

ISABEL: Aquí traigo los tragos, no exijan mucho que están aquí sin invitación.

MARGARITO: Esta parejita es medio extraña.

FERNANDO: Isabel, fíjate en los rasgos particulares de Margarito, tiene los ojos
alargados de los malgaches, la frente es típica de los Yoruba, los pómulos tienen
algo de vatussi, la boca es Ashanti, la altura es de un etíope y el tamaño de las
manos y los pies es Bantú.

ISABEL: ¿Bantú?, habría que examinarlo en otro lugar a ver si es un auténtico Bantú.

FERNANDO: Margarito, ¿Por casualidad usted habla Swahili?

ISABEL: No necesariamente por ser Bantú hable swahili, puede ser que hable lingala
o kinkongo.

MARGARITO: (MUY MOLESTO CON EL ARMA EN LA MANO) Yo hablo el idioma de las
balas, del odio, de la gente que nace enterrada en la mierda y sabe que nunca saldrá
de ella.

ISABEL: No es mi culpa.

FERNANDO: Si hablara Swahili sería menos agresivo.

ISABEL: Este hombre es un delincuente.

GAVILÁN: Estamos alterados porque no nos salió bien el atraco al banco.

MARGARITO: ¿Saben por qué quise robar ese maldito banco, sabes?... porque para
ser gente en mi barrio, tienes que aparentar que el dinero se te pega en la piel, que
hasta los dientes tienen que ser de oro, así robes, así mates, así violes, así vendas
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drogas… eso no importa, en mi barrio quien no tiene nada, es una basura y merece
un tiro bien dado en el centro del corazón.

GAVILÁN: mis razones para acompañarte al robo fueron otras… yo te acompañé a
robar porque yo estoy muerto con mi primer muerto. Hace 4 años, cuando le di seis
balazos al ecuatoriano que preñó a mi hermana menor, yo sabía que me había jodido
´para siempre.

ISABEL: ¿Y qué pasó con tu hermana?

GAVILÁN: El hermano del ecuatoriano mató a mi hermana por venganza.

MARGARITO: Y yo terminé asesinando al hermano del ecuatoriano que preño a la
hermana de mi pana.

GAVILÁN: Y así en un año matamos a todos los ecuatorianos del barrio.

FERNANDO: ¿Y tu padre, el Indio Gavilán?

GAVILÁN: (GRITÁNDOLE) No quiero que menciones a mi padre y tu sabes por qué.

FERNANDO: Yo era tu profesor guía cuando estudiabas tercer año y tu padre era uno
de los representantes más entusiastas que tenía… soñaba tanto con verte progresar,
tú no eras mal estudiante… tu padre me dijo una vez que tu sueño era ser médico…
¿qué carajo pasó contigo?

GAVILÁN GOLPEA A FERNANDO POR LA BOCA Y ESTE VA A DAR HASTA LA VENTANA,
CUANDO FERNANDO SE LEVANTA Y SE ASOMA A LA VENTANA, SE SORPRENDE.

FERNANDO: Ustedes no lo van a creer, la calle está llena de policías y apenas me
asomé me lanzaron como diez mil fotos.

MARGARITO: Coño de la madre, ya saben que estamos aquí.

ISABEL: Estamos metidos en un grabe problema.

SUELA EL TELÉFONO DE LA CASA INSISTENTEMENTE.

FERNANDO: ¿puedo responder?

MARGARITO: Que lo haga tu mujer y cuidado si nos delatas.

ISABEL: No tendría por qué hacerlo.

FERNANDO: Tu hospitalidad me abruma.
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ISABEL: (HABLANDO POR TELÉFONO) ¿Aló?... sí, somos los Torres… ¿quién?... ¿la
policía?...

GAVILÁN: Coño, ahora si nos jodimos.

MARGARITO: Deja el pesimismo, que este par de joyitas son nuestra garantía de vida,
mientras tengamos rehenes, no nos van a matar. (A ISABEL) ¿Pregúntales que
quieren?

ISABEL: ¿Con quien hablo?... Un placer conocerlo Comisario Grunn, las circunstancia
no son buenas.

MARGARITO: (EN VOZ BAJA) Ponte dramática.

ISABEL: (SOBREACTUADA Y LLOROSA) Comisario, algo tienen que hacer, estamos
corriendo peligro… tiene que escuchar sus peticiones… (HISTÉRICA) Comisario
Grunn, nos van a matar, ayúdennos…!!!!!!

FERNANDO: Qué sobreactuada.

GAVILÁN: ¿Peticiones?

FERNANDO: Es lo acostumbrado.

ISABEL LE PASA EL TELÉFONO A MARGARITO

MARGARITO: Mire comisario, voy a ser muy breve con usted, tengo un par de rehenes
conmigo, si se las quieren de dar superhéroes y entrar a los coñazos al apartamento
para hacer un rescate, yo mato a este par de ciudadanos ejemplares y que quede en
su conciencia… (PAUSA), mis peticiones son simples, saqué a toda la policía de la
zona y déjenos escapar, igual no pudimos robar el banco y técnicamente no
cometimos ningún delito… (PAUSA) No tengo secuestrado a nadie, estos rehenes son
solo mi garantía para irnos… ¿está claro?... (PAUSA) Escúcheme bien comisario, no
pienso entregarme, no me voy a entregar… si ustedes en una hora no se han ido, yo
mató a los esposos Torres… una hora. (CUELGA)

ISABEL: Maravilloso Margarito.

FERNANDO: Magnifica pieza de oratorio.

ISABEL: Epistemológicamente correcto.

FERNANDO: Con contenido y lleno de verdad.

ISABEL: Emotivo y simple.

FERNANDO: Este hombre es mejor que algunos profesores que conozco.
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ISABEL: Bien podría llegar a ser un Diputado brillante.

FERNANDO: Yo lo sentaría fácilmente en el Consejo de Seguridad de las Naciones
Unidas porque sería un mediador fantástico.

ISABEL: No es fácil tener esa actitud determinante y fría a la hora de un conflicto.

MARGARITO: (EMOCIONADO CON TANTOS HALAGOS) Entonces… ¿les pareció que lo
hice bien?

FERNANDO: No sea modesto… estuvo soberbio… el Comisario Grunn está aniquilado.

ISABEL: Hay que brindar por este momento.

FERNANDO: Que sea con Whisky.

ISABEL: Tomemos una foto para que nuestros hijos se sientan orgullosos de
nosotros.

FERNANDO: ¿Hijos?

ISABEL: Fue un decir.

FERNANDO: No lo creo, estas ya pensando como madre (GRITADO) No me eches esa
vaina Isabel.

GAVILÁN: ¿Qué pasa aquí?

ISABEL: Estoy embarazada.

MARGARITO: Felicitaciones.

FERNANDO: No la alientes que es muy capaz de tener al carajito.

GAVILÁN: ¿ustedes no quieren a su hijo?

ISABEL: Realmente no es un hijo todavía.

FERNANDO: Ni lo será.

GAVILÁN: ¿Qué clase de ´personas son ustedes que no quieren a su hijo?

ISABEL: Personas comunes y corrientes.

FERNANDO: No tan corrientes.

GAVILÁN: ¿Están pensando asesinar al niño?

ISABEL: Los que hablan de homicidio aquí son ustedes que nos tienen secuestrados.
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GAVILÁN: Vámonos Margarito, yo no voy a participar en el crimen de un niño.

MARGARITO: Gavilán, deja ese dramita familiar a la pareja, eso no es tu problema.

GAVILÁN: Sí lo es.

MARGARITO: Quedamos que íbamos a brindar por mis palabras al comisario Grunn.

FERNANDO: Es cierto (SACA UNA BOTELLA DE WHISKY) Tomemos… (COMIENZA A
SERVIR)

MARGARITO: Gavilán, asómate discretamente por la ventana y dime si la policía se
fue.

MIENTRAS FERNANDO TERMINA DE SERVIR EL WHISKY, GAVILÁN SE ASOMA Y SE
SORPRENDE.

GAVILÁN: Paren el brindis, el discurso no sirvió para un coño, en la calle hay más
policías que nunca.

ISABEL: Ese comisario no tiene palabra. Me siento ofendida.

FERNANDO: Esto hay que darle un toque de realismo, acuérdate que: “Verba Volant,
scripta manent”.

ISABEL: Sabias palabras de Caio Titus al senado romano.

GAVILÁN: No entiendo.

FERNANDO: Las palabras se las lleva el viento.

MARGARITO: Ustedes son muy cultos.

FERNANDO: La preñada es la culta, es una famosa escritora que da clases en la
Universidad, yo soy un vulgar profesorcito de bachillerato con cultura de
crucigrama.

ISABEL: (MUY MOLESTA) No me vuelvas a decir más nunca en tu vida “la preñada”, yo
no soy una gata angora que la cruzaron para sacarle cría.

FERNANDO: Yo te aconsejo, que cuando estos caballeros huyan, te vayas con ellos,
sobretodo con el Señor Gavilán que se mostró muy sensible por tu estado uterino y
por lo que veo, es un firme militante antiaborto.

MARGARITO: Podemos concentrar toda nuestra energía en salir de este rollo, por
favor.
                                           18



ISABEL: La puerta está allí, ábrala y váyase, aquí nadie retiene a nadie. ¿Acaso no se
dio cuenta del cartelón de la puerta?

GAVILÁN: ¿Qué cartelón?, entramos corriendo, no nos dio tiempo de leer.

ISABEL: Mal hecho, es una advertencia.

FERNANDO: Es un cartelón grande que dice “cuidado perros bravos”

ISABEL: Somos perros muy bravos.

MARGARITO: (AGRESIVO HACIA ISABEL) Señora Isabel, estoy comenzando a
comprender a su marido, usted es insoportable, habla hasta por los codos, siempre
interrumpe una idea y está haciendo que me arreche poco a poco. Le advierto que mi
estado emocional no está en su mejor momento, la policía me está acorralando,
estoy asustado hasta en la pepa del culo y tengo un arma que es mi única defensa,
¿me entiende?

ISABEL: No me mire de esa manera que le voy a dejar de hablar.

FERNANDO: Señor Margarito, le pido un poquito un poquito de respeto a mi esposa.
Las mujeres son muy sensibles cuando se les secuestran.

ISABEL: Fernando, a mi me vengas a defender con basuras sexistas sobre la
debilidad femenina y mi puesto decorativo como mujer. Yo se defenderme sola. (A
MARGARITO) ¿Qué te crees tú, qué te tengo miedo?... Escachalandrado, percusio,
pata en el suelo, caimán de charco, raspicuire volador, pajúo, esguañangao,
chancletudo, firi-fire, gafo, balurdo, culillúo, marico triste, niche, tierrúo, vergajo,
malandro mamaguevo… negro mojino.

MARGARITO: (LE DA UN GOLPE QUE LA DERRIBA AL SUELO, GAVILÁN CORRE A
AUXILIARLA no te atrevas a insultarme.

FERNANDO: No es correcto que lo llames negro mojino, es de mal gusto.

ISABEL: (EN EL SUELO) Es que es bien mojino, mira como me empujó. Poco hombre.

GAVILÁN: Coño pana, esta mujer está embarazada, no seas loco.

ISABEL: (LE DA UNA CACHETADA A GAVILÁN) No estés recordándome esa vaina a cada
momento.

MARGARITO: (RÍE) Eso te pasa por salido.

FERNANDO: Con ponernos tensos no vamos a lograr nada, ya es hora de darle un
poco de realismo mediático a este drama que está viviendo la familia Torres. (ABRE
                                         19



LA NEVERA SACA UN POCO DE SALA DE TOMATE Y SE LA VACÍA POR LA CARA Y LA
FRANELA, SE DESPEINA) Señorito Margarito, apúnteme con el arma en la cabeza y
lléveme hasta la ventana.

MARGARITO SORPRENDIDO Y SIGUIENDO LO QUE HACER FERNANDO LO LLEVA
APUNTADO HASTA LA VENTANA.

FERNANDO: (GRITÓN Y DRAMÁTICO) ¿Comisario Grunn? ¿Comisario Grunn?... deje ir
a este gente en sana paz por favor, se lo suplico, acaban de golpear a mi esposa y no
sé que va a pasar, la Profesora Isabel Torres, el amor de mi vida, está embarazada y
va a tener nuestro primer hijo, por favor comisario, atienda la petición de estos
hombres… no quiero morir, por el amor de Dios, no quiero morir. (MARGARITO
GOLPEA A FERNANDO Y SE SEPARAN DE LA VENTANA)

GAVILÁN: Estuvo bastante bien.

ISABEL: ¿Qué mierda has hecho?,          anunciaste al mundo entero que estoy
embarazada.

FERNANDO: Eso le da un toque de mayor dramatismo.

MARGARITO: Vi las cámaras de CNN afuera.

ISABEL: Voy a encender el televisor.

ISABEL ENCIENDE EL TELEVISOR Y EN CNN ESTÁN DADO LA NOTICIA:

             LOCUTOR: “A esta hora del día seguimos transmitiendo desde Caracas,
             Venezuela el secuestro de la prestigiosa profesora universitaria Isabel
             Torres, escritora varios bestseller como “Si no quieres comer, no
             comas” y el muy galardono “Me casé con un estúpido y no morí en el
             intento”, hagamos un pase con nuestra corresponsal en Caracas para
             que nos infirme lo que está pasando”

             CORRESPONSAL: Gracias por el pase, aquí estamos viviendo momentos
             de mucha tención cuando hace apenas unos minutos, vimos al Profesor
             Fernando Torres asomarse en la ventana con unos de sus captores y le
             suplicaba a la policía que dejaran ir a los secuestradores, veamos las
             imágenes:

SE REPITEN LAS IMÁGENES CON UNA TOMA DESDE ABAJO Y UN TORPE ZOOM QUE LE
DA MAYOR REALISMO. VEMOS EL LOGO DE CNN. FERNANDO: (GRITÓN Y DRAMÁTICO)
                           20



FERNANDO:

¿Comisario Grunn? ¿Comisario Grunn?... deje ir a este gente en sana
paz por favor, se lo suplico, acaban de golpear a mi esposa y no sé que
va a pasar, la Profesora Isabel Torres, el amor de mi vida, está
embarazada y vamos a tener nuestro primer hijo, por favor comisario,
atienda la petición de estos hombres… no quiero morir, por el amor de
Dios, no quiero morir. (MARGARITO GOLPEA A FERNANDO Y SE SEPARAN
DE LA VENTANA)

CORRESPONSAL: Este llamado desesperado del profesor Torres a
conmovida a todos los presentes y hay mucha gente a mi alrededor
llorando, con velas en alto y en vigilia. Vamos a escuchar algunas de
las opiniones de la gente que está aquí presente:

SEÑORA 1: La policía debe hacer algo para que esos bandidos no maten
a la escritora Torres y su esposo, ese hombre salió bañado en sangre,
no se sabe si la profesora sigue viva. En este país se ha perdido la
moral y el sentido del respeto, hoy son los Torres, mañana seremos
cualquiera de nosotros.

SEÑOR 1: (CON ACENTO PORTUGUÉS) Soy Joao, el carnicero de los
Torres, esa gente es buena pero mala paga, me deben 5 meses de
carne fiada, no los maten porque luego no tengo a quien reclamarle las
deudas.

JOVEN 1: Yo fui alumno de la Profesora Isabel Torres hace tres años en
la Universidad y ella, si me está viendo por televisión debe recordarse
de mí, esa es una mujer extraordinaria, con mucha sensibilidad, el
mejor sexo oral que me han dado en mi vida me lo dio la profesora
Torres en su oficina, ella una mujer tan ejemplar.

JOVEN 2: Me alegro que al profesor Torres le esté pasando lo que le
está pasando por hijo de puta, el año pasado me reprobó la Materia de
Historia de Venezuela porque no supe quien era Simón Bolívar, como
si a los venezolanos nos importara quien fue ese coño. Muérete Torres
y púdrete en el infierno.

CORRESPONSAL: Como ustedes están escuchando en vivo y en directo
desde Caracas, los profesores Torres son personas muy apreciadas y
queridas por la comunidad. Si hacemos un balance de los hechos hasta
esta hora, que son exactamente las 11 y media hora Atlanta, debemos
recordarles que a las 9 y 20 minutos más o menos, se escuchó una
intensa balacera en las instalaciones de este banco que tenemos al
                                          21



             fondo y un par de delincuentes huyeron cruzando la calle y entraron a
             este edifico en donde violentaron las puertas como pueden ver y
             llegaron a la residencia de la prestigiosa escritora Isabel Torres. Como
             vimos hace unos segundos, el esposo de la escritora estaba muy
             golpeado y con signos de mucha violencia, no sabemos nada de las
             condiciones en que pueda encontrase la Escritora, pero si sabemos, por
             palabras de su compañero sentimental que está embarazada y pronto
             en dará a luz. Aquí se nos acerca el comisario Grunn que es la persona
             encargada de todo este operativo de rescate.

             COMISARIO GRUNN: Este es un mensaje que quiero darle a los que
             mantienen a la escritora Isabel Torres y su esposo como rehenes,
             nosotros, el Cuerpo de Investigación Científica, Penales, Criminalística,
             Judiciales, Extrajudiciales, Anónimas y Conocidas del Ministerio Adjunto
             a los Asuntos Internos e Íntimos del Estado, no negociamos con
             terroristas y no son ustedes los que ponen las condiciones sino la ley
             de la República y los tratados internacionales, por lo tanto se les da un
             plaza de media hora para que entreguen y liberen a los rehenes, de lo
             contrario, tomaremos el edificio y daremos fin a este Secuestro. Tienen
             plazo hasta el mediodía para que todos se vayan a almorzar y nos den
             la tarde libre, he dicho.

             CORRESPONSAL: Aquí tenemos una mujer que insiste en dar una
             declaración exclusiva.

GAVILÁN: Es mi madre.

             SEÑORA GAVILÁN: Hijo mío, ya sé que estás allí porque Ana Rosa, la hija
             de la comadre Martina que es la madrina de Margarito, me comentó
             que estaban planeando el robo del banco. Hijo, escúchame, no se como
             llegaron a parar al apartamento del Profesor Fernando Torres pero que
             no te aflore el odio que le tienes, déjalo pasar. Yo perdoné ese hombre
             hace muchos años, además la culpa la tuvo tu padre, el Indio Gavilán,
             que se acostó con tu profesor de historia y Geografía para que no
             reprobaras el año. Hijo, sal ya de allí, con las manos en alto y la frente
             levantada y con mucha dignidad. Yo quiero un hijo vivo, no un hijo
             muerto.

MARGARITO: Ahora entiendo todo, tu padre de cogió al profesor para que pasaras de
año.

ISABEL: Un acto plausible para un docente con sensibilidad social.

FERNANDO: Es que nadie valora las acciones altruistas del docente.
                                         22



             CORRESPONSAL: Aquí permaneceremos hasta que se resuelva esta
             situación de secuestro en el hogar de la Escritora Isabel torres,
             volvemos a los estudios en Atlanta.

             LOCUTOR: Bueno, seguiremos pendiente con esta noticia que mantiene
             en vilo a la comunidad literaria internacional.

GAVILÁN: Pueden apagar ese televisor, por favor.

ISABEL (LO APAGA) Te comprendo.

FERNANDO: Gavilán, tu padre fue una gran persona, lamento mucho que hayas
encontrado a tu padre y a mi en la cama de tu madre…. Siempre pensamos que
ustedes se habían ido para la playa todo el fin de semana y que no regresarían hasta
el lunes.

MARGARITO: Profesor, eso fue de mal gusto, en la cama de la mamá del pana…

FERNANDO: Valía la pena el riesgo, el indio Gavilán era una carne muy codiciada.

GAVILÁN: En el momento que entré a este apartamento y te vi, sabía que “te había
llegado tu sábado”, que la venganza se me ponía en bandeja de plata pero sabes qué,
ya no me importa un carajo seguir aquí… y hasta me alegro que mi padre te haya
Reventado la pepa del culo, marico del coño, enfermo, sucio, mal profesor… (LO
ESCUPE)

ISABEL: Gavilán, supera esas cosas, mi hermano se acostó con mi marido y no me
importó.

FERNANDO: Y tú hiciste el amor con mi tía Genoveva en la piscina de los Rojas y fue
muy divertido verlos, casi que te ahogas porque mi tía pesaba como 150 kilos.

ISABEL: Confieso que una vez me molesté contigo cuando en la hacienda de los
Arteaga tú y el caporal tuvieron relación con la cabra preferida de la dueña de la
casa y ella la sacrificó por rabia.

FERNANDO: Pero nadie se quejó en la noche cuando colocamos la cabra en la
parrilla y comieron hasta los zamuros.

ISABEL: ¿Qué misterio será ese que el animal que tiene relaciones sexuales con
humanos la carne es mucha más sabrosa y blandita?

FERNANDO: Tiene que ver con la energía tántrica.
                                          23



ISABEL: (RIENDO) Te acuerdas Fernando cuando mi abuela Ricarda, en su lecho de
muerte, nos pidió que la masturbáramos porque quería llegar al cielo con una
sonrisa.

FERNANDO: Eso fue un momento de mucha emoción.

ISABEL: Y un gesto muy humano… la viejita tuvo como seis orgasmos antes de morir.
A mi se me hincho el dedito de tanto darle.

FERNANDO: Es de las cosas más bonitas que he hecho en mi vida.

GAVILÁN: Ustedes están mal de coco.

ISABEL: ¿Por qué?

GAVILÁN: Porque uno no le hace la paja a su abuela para que se muera, eso es de
locos.

FERNANDO: Deberías intentarlo.

GAVILÁN: Mi abuelita se murió cuando mi padre se lanzó a los rieles del tren y murió
triturado.

FERNANDO: ¿El Indio Gavilán está muerto?

GAVILÁN: Por tu culpa cerdo… mi madre es una mujer simple, una mujer
maravillosa que su única meta en la vida era atender a un hombre que le viera amor
y seguridad y que su universo se reducía a proteger a sus hijos. ¿Cómo crees tú que
una mujer básica como mi vieja iba a entender que su marido se embarraba de
mierda el pene con el profesor de sus muchachos?, estoy segura que mi madre
jamás practico el sexo oral y que cuando vio al profesor hacérselo al padre de sus
hijos, la pobre más nunca pudo comer chorizos, que tanto le gustaban, hasta
desarrollo una alergia a los lácteos que le ha causado descalcificación a través de
los años.

ISABEL: Qué historia tan triste.

MARGARITO: El comisario Grunn nos dio solo media hora para que nos entreguemos.

FERNANDO: Ya van menos.

GAVILÁN: es hora de rendirnos, lo prefiero así.

FERNANDO: Margarito, ¿crees en Dios?

MARGARITO: Dios para mí es como un mal padre, nunca se ocupó de mí.
                                           24



GAVILÁN: Margarito, no me quiero morir, mi madre está afuera. Vamos a salir
compadre, vamos.

MARGARITO: ¿Y cómo vamos a llegar tú y yo a ese barrio? ¿Cómo un par de
cobardes?

GAVILÁN: No vamos a llegar al barrio, hablo de entregarnos a la policía.

MARGARITO: estás loco.

GAVILÁN: (GRITANDO EN LA CARA DE MARGARITO Y MUY ANGUSTIADO) No me quiero
morir.

MARGARITO: (LE PONE EL ARMA EN LA CARA) Puedo acabar con tu maldita vida en
este momento si me da la gana y sabes, te haría un gran favor, dime, fuera de este
lugar, ¿qué te espera? ¿Qué te ofrece la vida? ¿Qué hay en el barrio para ti?... ¿tú
crees que el comisario Grunn te está esperando allá abajo, junto a tu madre, para
darte una medalla o recomendarte para un trabajo de saco y corbata?

GAVILÁN: … no quiero morir. (LLORA COMO UN NIÑO) Mi madre es ya un cúmulo de
dolores, si le doy uno más, no lo va a soportar.

HAY UN GRAN SILENCIO QUE SE CORTA POR LOS LLANTOS DE GAVILÁN.

ISABEL: Fernando, ¿Cuál es la capital de Namibia?

FERNANDO: Es fácil.

GAVILÁN: Windhoek… que en Africaans significa “la esquina del viento”.

FERNANDO: Brillante. A ver Isabel, ¿cuál es la capital de la isla Mayotte?

ISRAEL: Esa es complicada.

GAVILÁN: La antigua capital de Mayotte era Dzaoudzi, pero Mamoudzou fue elegida
capital en 1977.

ISABEL: ¿Qué?... pero este joven es brillante.

GAVILÁN: Gracias.

FERNANDO: Ya que Gavilán también está compitiendo, a ver… quiero que me digan el
nombre de la Republica de Madagascar pero en lengua Malgache.

ISABEL: Tananarive es en francés.

GAVILÁN: Antananarivo…
                                         25



ISABEL: Impresionante.

GAVILÁN: Gavilán no anarako… “Me llamo Gavilán en malgache”.

MARGARITO: Pana, me cagas.

GAVILÁN: Profesor Torres, usted me enseñó el amor por la historia y la geografía del
mundo. Gracias a usted, sé que en el océano pacifico hay un Atolón llamado
Clipperton que a principio del siglo XX, un mexicano que era guardián del faro,
Victoriano Álvarez se proclamó rey de la isla y gobernó a 15 mujeres que provenían
de un naufragio hasta que fue asesinado, eso nadie lo sabe, a nadie le interesa pero
a mi sí. Profesor Torres, cuando un día en el aula usted dijo que la Geografía nos
llevaba a los lugares más insólitos que nunca íbamos a visitar pero que teníamos
derecho a soñar, usted me abrió la puerta del mundo. No se si fue bueno para mí,
pero estoy seguro que el infinito es maravilloso.

ISABEL: Nadie que conozca la historia del reinado de Álvarez merece morir.

GAVILÁN: Gracias a los libros de Geografía e Historia… mientras llovía en mi barrio,
la musicalidad sinfónica del agua en el techo de zinc, me hacían viajar desde la
quebrada que amenazaba con llevarse a mi casa, hasta al lago Ukerewe, pasando por
las cataratas de Bugajali y navegar, rio abajo, por Nilo para presenciar el
nacimiento de nuestra civilización.

FERNANDO: Margarito, deje a este muchacho irse…

ISABEL: Por favor, no sacrifique a un soñador…

FERNANDO: El teje de poesía su almohada y hace que la mañana sea más linda.

ISABEL: Ya cruzó por el Nilo, ahora hay que dejarlo que navegue por el río Onon para
que vea al pequeño Temujín convertirse en el Gran Genghis Khan y conquistar el
mundo.

GAVILÁN: Yo estuve en las riberas del río Onon cuando el Gran Khurildai proclamo al
noble feudal Temujin, gobernador supremo del estado mongol unificado y le confirió
el título de Genghis Khan.

SUENA EL TELÉFONO. GAVILÁN ATIENDE.

MARGARITO: (ESCUCHA CON ATENCIÓN LO QUE LE ESTÁN DICIENDO) Comisario
Grunn, ya se lo dije, no nos vamos a rendir, en 5 minutos asesino al profesor Torres
y lo lanzo por la ventana, no estoy jugando. (ESCUCHA) No me siento acorralado,
para nada. Estoy cansado, estoy molesto, estoy lleno de ira pero no estoy
                                         26



arrepentido. Si en 5 minutos la calle no está libre de patrullas, les mandaré el
cuerpo del profesor como un regalo adelantado de navidad. (CUELGA)

ISABEL: Fernando, tengo miedo.

FERNANDO: Yo también.

ISABEL: Mi última novela “PERROS QUE LADRAN Y MUERDEN” va a quedar inconclusa.

FERNANDO: Es una mala noticia para tus lectores.

ISABEL: Y tú no has entregado las notas de este trimestre.

FERNANDO: Eso es cierto, algo así mancharía mi hoja de servicio en el Ministerio de
Educación.

ISABEL: Yo tengo que ir, por razones académicas, al museo erótico de San
Petersburgo para ver el pene debidamente guardado del monje ruso Grigori
Rasputín que medía 40 centímetros. Quiero orar frente a esa reliquia.

FERNANDO: Aún no he besado la piedra negra que Yibril entregó a Ibrahím y dar las
siete vueltas alrededor de la Kaabah y pronunciar las palabras del profeta Mahoma:
No me olvido que eres una piedra y no puedes hacerme ni bien ni mal.

ISABEL: Yo tengo todavía que ir a Punta Arenas en Chile y dejar unas flores en
memoria de mi gran amigo Pepe Bosic.

FERNANDO: Quiero que tengas al niño.

ISABEL: ¿Qué?

FERNANDO: No quiero que abortes, al diablo Aristóteles y Platón.

ISABEL: Me voy a poner gorda.

FERNANDO: Me transformare en un anastimafílico.

ISABEL: Tendremos un niño corriendo por la casa y haciendo preguntas absurdas.

FERNANDO: Será como Gavilán, amante de la geografía.

ISABEL: Si es niña la llamaré Naira que en Swahili significa una persona de grandes
propósitos.

FERNANDO: Y si es varoncito lo llamaremos Abanobi para que nunca tenga odio en su
corazón.

VUELVE A SONAR EL TELÉFONO.
                                         27



MARGARITO: qué nadie responda.

FERNANDO: (ALGO DESESPERADO AHORA) Hay que seguir negociando con el
comisario Grunn.

MARGARITO: Se acabó nuestro tiempo.

ISABEL: (GRITADÍSIMO Y DESESPERADA) Hijo de puta, si te quieres suicidar sal ahora
mismo a la calle con la pistola en la mano y punto.

MARGARITO: (AL VER QUE GAVILÁN VA A ATENDER EL TELÉFONO) Si tocas ese teléfono,
te mato.

GAVILÁN: Coño loco, ¿qué estás intentando probar?, nos van a matar a todos. Te dije,
no quiero morir.

MARGARITO: Ustedes que conocen todas las capitales del mundo, me pueden decir
¿Cómo se llama está maldita ciudad?

GAVILÁN: ¿Esta cuidad?

ISABEL: Yo a veces, cuando salgo a la calle y me siento sin rumbo, me pregunto:
¿esta ciudad tiene nombre?

FERNANDO: Una vez fui hasta la orilla de esta ciudad, porque alguien, en algún
momento, ha podido dejar una placa grabada con algún nombre para que sus
habitantes no se perdieran, pero no encontré nada.

ISABEL: Yo siempre me hago pasar como ciudadano universal para no tocar el tema
de mi identidad perdida.

GAVILÁN: Yo si conozco el nombre de esta urbe.

FERNANDO: Por favor, dame ese nombre para completar el crucigrama de mi vida.

ISABEL: Dame ese nombre para escapar de aquí.

GAVILÁN: Sólo el Indio Gavilán, mi padre, conocía bien los límites de este pueblo… el
día que se suicidó, me dejó anotado el nombre en un papelito.

MARGARITO: (INTERRUMPIENDO) Silencio… ¿escucharon?

FERNANDO: Nada,

MARGARITO: Yo si los estoy escuchando.

ISABEL: Es un silencio raro, no hay bulla… se han tragado el sonido.
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MARGARITO: (A GAVILÁN) Asómate por la ventana.

GAVILÁN SE ASOMA Y SE VOLTEA TODO ANGUSTIADO, PEGA UNA CARRERA HACIA LA
PUERTA Y MARGARITO LE DISPARA POR LA ESPALDA. GAVILÁN CAE AL PISO.

FERNANDO: Ahora nunca sabremos como se llama esta ciudad de mierda que me
tocó vivir.

FERNANDO E ISABEL SE ABALANZAN CONTRA MARGARITO Y LUEGO DE FORCEJEAR POR
TODA LA SALA LE LOGRAN QUITAR EL ARMA E ISABEL LE CAE A TIROS A MARGARITO
QUE CAE MUERTO EN EL SUELO.

ISABEL: Por fin salimos de este desquiciado.

GAVILÁN: Extrañaré a Gavilán… era un muchacho estupendo.

ISABEL: Llamemos al comisario Grunn y cerremos este alocado día.

FERNANDO: Déjame llamarlo por la ventana. (SE ASOMA Y SE SORPRENDE) La calle
está vacía (GRITA) Comisario Grunn…!!!!!!!!!

SE ESCUCHA UNA FUERTE EXPLOSIÓN. TODO QUE QUEDA OSCURO, RÁFAGAS DE
AMETRALLADORAS ALUMBRAN LA ESCENA, VEMOS HUMO POR TODOS LADOS,
PODEMOS DISTINGUIR EN LA SOMBRA MUCHOS POLICÍAS UNIFORMADOS
DISPARANDO. SONIDO DE PATRULLAS Y AMBULANCIAS. HAY CAOS SONORO. COMIENZA
A ESCUCHARSE LA LACRIMOSA DE MOZART. EL TELEVISOR SE ENCIENDE, VEMOS, EN
LA TELEVISIÓN, EL CAOS DE HUMO POR LA VENTANA DEL APARTAMENTO DE LOS
TORRES, LA GENTE LLORA EN LA CALLE, LA MAMÁ DE GAVILÁN ORA. ESCENAS POR
TELEVISIÓN DE LO QUE OCURRIÓ DENTRO DEL APARTAMENTO, SON IMÁGENES
CRUELES FUERTES, VEMOS AL CORRESPONSAL DE CNN Y NO ESCUCHAMOS SUS
PALABRAS, LA LACRIMOSA ACOMPAÑA LAS IMÁGENES. SACAN LOS CADÁVERES DE
ISABEL Y FERNANDO, TODO ESTO LO VEMOS POR TELEVISIÓN. MARGARITO Y GAVILÁN
SE LOS LLEVAN DESPUÉS. LA MADRE DE GAVILÁN LLORA CUANDO METEN EL CADÁVER
DE SU HIJO EN LA FURGONETA.

HAY UN SILENCIO. EL LA LACRIMOSA SE ACABA (PUEDE SER OTRA CANCIÓN MAS
LARGA QUE TENGA LA MISMA SOLEMNIDAD)

OSCURO. EL TELEVISOR SE VUELVE A ENCENDER SOLO. AHORA VEMOS A REINALDO
TODO BIEN, EN BUENAS CONDICIONES, COMO MAS JOVEN Y A CÁMARA DICE:

FERNANDO: Isabel, que de pinga, cómo que si había un túnel de luz, vente.

ISABEL: (RIENDO DE FELICIDAD. MUY PEGADA A LA CÁMARA, SALUDA) Coño que de
pinga, ¿será que detrás de ese túnel está Dios?
                                       29



FERNANDO: Vamos, que bien se siente, que bueno es estar muerto, estoy tan feliz…
estoy tan feliz.

VEMOS A FERNANDO E ISABEL CAMINAR POR EL TÚNEL. AL LLEGAR AL FINAL
DESAPARECEN Y SE VA LA LUZ.



TELÓN.



SALUDAN LOS ACTORES.




FIN.

				
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