Docstoc

ليس المهم الذين تعرفهم، بل الذين يعرفونك

Document Sample
ليس المهم الذين تعرفهم، بل الذين يعرفونك Powered By Docstoc
					                              ‫ﺍﻟﺷﺭﻛﺔ ﺍﻟﻌﺭﺑﻳﺔ‬                                                       ‫ﻧﻳﺳــــﺎﻥ‬

                              ‫ﻟﻺﻋـﻼﻡ ﺍﻟﻌﻠﻣﻲ‬                                                        ‫ﺃﺑﺭﻳﻝ )1102 ﻡ(‬

                                    ‫) ﺷﻌﺎﻉ (‬                                                       ‫ﺭﺑﻳﻊ ﺛﺎﻥ )2341 ﻫـ(‬

                                      ‫ﺍﻟﻘﺎﻫﺭﺓ‬                                                      ‫ﺍﻟﺳﻧـــﺔ ﺍﻟﺗﺎﺳــﻌﺔ ﻋﺷـﺭﺓ‬

                                     ‫ﺝ.ﻡ.ﻉ‬                                                         ‫ﺍﻟـﻌـﺩﺩ ﺍﻟﺛﺎﻧﻲ ﻋﺷﺭ‬

                                                                                                   ‫ﺍﻟــــﻌـﺩﺩ 054‬
                                                          ‫ﺭﺋﻴﺲ ﺍﻟﺘﺤﺮﻳﺮ : ﻧﺴﻴﻢ ﺍﻟﺼﻤﺎﺩﻱ‬



                                                                                                ‫‪ìÉéædG äÉ°UÓN‬‬

                      ‫‪,º¡aô©J øjòdG º¡ŸG ¢ù«d‬‬
‫ﻓﻌﺎﻟﻳﺔ ﺷﺧﺻﻳﺔ‬




                         ‫‪∂fƒaô©j øjòdG πH‬‬

                                          ‫ﺗﺄﻟﻳﻑ: ﺗﻭﻣﻲ ﺳﺑﻭﻟﺩﻳﻧﺞ‬




               ‫ﺇﻣﺗﺎﻋً ﺎ ﻭﺇﺷﺑﺎﻋً ﺎ. ﺃﻣﺎ ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻟﻠﻣﺟﺗﻣﻊ، ﻓﻬﻭ ﻳﺅﺻﻝ‬                   ‫‪“äÉbÓ©dG” ≈∏Y óFÉ©dG‬‬
               ‫ﻭﻳﻣﺗﻥ ﻭﻳﻭﻁﺩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ، ﻟﻳﺷﻛﻝ ﻗﻭﺓ ﺇﻳﺟﺎﺑﻳﺔ ﻟﻠﺗﻐﻳﻳﺭ‬
                                                        ‫ﻭﺍﻟﺗﻁﻭﻳﺭ.‬           ‫ﻻ ﺗﺣﺳﺏ ﺃﻧﻙ ﺗﺳﺗﻁﻳﻊ ﺃﻥ ﺗﻛﺳﺏ ﺍﻷﺻﺩﻗﺎء ﻭﺍﻟﻌﻣﻼء‬
                                                                            ‫ﺍﻷﻭﻓﻳﺎء ﺇﺫﺍ ﺍﻛﺗﻔﻳﺕ ﺑﺎﺑﺗﺳﺎﻣﺗﻙ ﺍﻟﺳﺎﺣﺭﺓ ﻭﻭﺟﻬﻙ‬
                           ‫‪äÉbÓ©dG äÉjOÉ°üàbG‬‬                               ‫ﺍﻟﺑﺷﻭﺵ ﻭﺫﺍﻛﺭﺗﻙ ﺍﻟﺣﺩﻳﺩﻳﺔ ﻓﻲ ﺗﺫﻛﺭ ﺍﻷﺳﻣﺎء‬
                                                                            ‫ﻭﺍﻟﻣﻧﺎﺳﺑﺎﺕ ﻭﺍﻟﻭﺟﻭﻩ! ﻓﺄﻧﺕ ﻟﺳﺕ ﺍﻟﻁﺭﻑ ﺍﻟﻭﺣﻳﺩ‬
               ‫ﻳﺗﻧﺎﻭﻝ ﻋﻠﻡ ﺍﻻﻗﺗﺻﺎﺩ ﺍﻟﻛﻳﻔﻳﺔ ﺍﻟﺗﻲ ﺗﺅﺛﺭ ﺑﻬﺎ ﻋﻧﺎﺻﺭ‬               ‫ﻓﻲ ﺍﻟﻣﻌﺎﺩﻟﺔ. ﻓﻔﻲ ﻛﻝ ﻣﻧﻌﻁﻑ ﻣﻥ ﻣﻧﻌﻁﻔﺎﺕ ﺍﻟﺣﻳﺎﺓ‬
               ‫ﻣﺛﻝ ﺍﻹﻧﺗﺎﺝ ﻭﺍﻟﺗﻭﺯﻳﻊ ﻭﺍﻻﺳﺗﻬﻼﻙ ﻋﻠﻰ ﺭﺧﺎء ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ‬                 ‫ﺳﺗﺟﺩ ﺃﻥ ﺃﻗﻭﻯ ﻣﺭﺗﻛﺯ ﻟﻠﻧﺟﺎﺡ ﻫﻭ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺗﻲ‬
               ‫ﺍﻟﻣﺎﻟﻲ. ﺃﻣﺎ ”ﺍﻗﺗﺻﺎﺩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ“ ﻓﻳﺭﻛﺯ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺟﺎﻧﺏ‬                ‫ﺗﻘﻭﻡ ﻋﻠﻰ ﻣﺳﺎﻋﺩﺓ ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ ﻭﺧﺩﻣﺗﻬﻡ، ﻣﻣﺎ ﻳﺗﻣﺧﺽ‬
               ‫ﺍﻹﻧﺳﺎﻧﻲ ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻟﻌﻧﺎﺻﺭ. ﻭﻣﺛﻠﻣﺎ ﺃﻥ ﻫﻧﺎﻙ ﻓﻲ ﺍﻗﺗﺻﺎﺩ‬               ‫ﻋﻣﺎ ﻧﺳﻣﻳﻪ ”ﺍﻟﻌﺎﺋﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ“؛ ﻭﻫﻭ ﻋﺎﺋﺩ ﻣﺅﺛﺭ‬
               ‫ﺍﻟﻣﺎﻝ ﺣﻘﺎﺋﻕ ﻣﻘﺑﻭﻟﺔ ﻋﺎﻟﻣﻳًﺎ‬                                                        ‫ﻭﺛﺭﻱ ﻭﻗﻭﻱ، ﺗﻔﻭﻕ ﺃﻫﻣﻳﺗﻪ‬
               ‫ﺍﻟﻘﻭﺍﻧﻳﻥ،‬    ‫ﺣُ ﻛﻡ‬   ‫ﻓﻲ‬   ‫ﺗﻌﺩ‬                                                                         ‫ً‬
                                                                                                 ‫ﺃﺣﻳﺎﻧﺎ ﺍﻟﻌﺎﺋﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﺳﺗﺛﻣﺎﺭ‬
                                                      ‫‘ ‪:á°UÓî`dG √òg‬‬
               ‫ﻓﻬﻧﺎﻙ ﻗﻭﺍﻧﻳﻥ ﺃﺧﺭﻯ ﺗﺣﻛﻡ‬                                                            ‫ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ‬    ‫ﻓﻬﻭ‬      ‫ﺍﻷﻣﻭﺍﻝ.‬
                      ‫ﺍﻗﺗﺻﺎﺩﻳﺎﺕ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ.‬        ‫▼ ﻧﺟﺎﺡ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﻻ ﻳﻘﻭﻡ ﻓﻘﻁ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺷﺧﺎﺹ ﺍﻟﺫﻳﻥ‬
                                                                                                 ‫ﻟﻠﻔﺭﺩ، ﻟﻳﺱ ﻣﺟﺭﺩ ﻋﺎﺋﺩ‬
                                                ‫ﺗﻌﺭﻓﻬﻡ ﺃﻭ ﻣﺎ ﻳﻣﻛﻧﻬﻡ ﻣﺳﺎﻋﺩﺗﻙ ﺑﻪ، ﻭﺇﻧﻣﺎ ﻳﻘﻭﻡ‬
                                                                ‫ﺃﻳﺿﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺳﺎﻫﻣﺗﻙ ﻓﻲ ﺧﺩﻣﺗﻬﻡ‬ ‫ً‬     ‫ﺳﺭﻳﻊ ﻭﺭﺍﻓﻌﺔ ﻟﺻﻌﻭﺩ ﺍﻟﺳﻠﻡ‬
               ‫ﻫﻧﺎﻙ ﻣﺅﺳﺳﺎﺕ ﻧﺟﺣﺕ ﻓﻲ‬              ‫▼ ﺗﺗﻭﻁﺩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺇﺫﺍ ﺃﺣﻳﻁﺕ ﺑﻣﻧﺎﺥ ﻣﻥ ﺍﻟﺻﺩﻕ‬         ‫ﺍﻟﻭﻅﻳﻔﻲ ﻭﺍﻻﺭﺗﻘﺎء ﺍﻹﺩﺍﺭﻱ‬
               ‫ﺗﻁﻭﻳﺭ ﺍﻗﺗﺻﺎﺩﻳﺎﺕ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ‬                 ‫ﻭﺍﻹﻳﺛﺎﺭ، ﻻ ﺍﻻﺳﺗﻐﻼﻝ ﻭﺍﻟﺗﻼﻋﺏ ﻭﺍﻷﻧﺎﻧﻳﺔ‬       ‫ﻭﺍﻻﺳﺗﺛﻣﺎﺭﻱ ﻭﺗﺣﻘﻳﻕ ﺍﻟﻔﻼﺡ‬
               ‫ﻭﺗﻣﻛﻧﺕ ﻣﻥ ﺯﻳﺎﺩﺓ ﺍﻟﻌﺎﺋﺩ‬           ‫▼ ﻛﻝ ﻋﻼﻗﺔ ﻧﻧﺷﺋﻬﺎ ﻫﻲ ﺑﻣﺛﺎﺑﺔ ﺷﺎﺭﻉ ﺫﻱ ﺍﺗﺟﺎﻫﻳﻥ،‬
                                                                                                 ‫ﻭﺍﻟﻧﺟﺎﺡ، ﺑﻝ ﻫﻭ ﺗﺟﺭﺑﺔ ﻣﻥ‬
                                                ‫ﻭﺃﻳﺔ ﻓﺭﺻﺔ ﺃﻭ ﻣﻧﻌﻁﻑ ﻳﺻﺎﺩﻓﻧﺎ ﺑﻭﺳﻌﻪ ﺃﻥ ﻳﻐﻳﺭ‬
               ‫ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ، ﻭﺻﺎﺭﺕ‬                                                            ‫ﺍﻹﻧﺳﺎﻧﻳﺔ‬      ‫ﺍﻟﺗﺟﺎﺭﺏ‬    ‫ﺃﻛﺛﺭ‬
                                                                           ‫ﻣﺳﺎﺭ ﺣﻳﺎﺗﻧﺎ ﺑﺄﻛﻣﻠﻪ‬
‫ﺍﻟﺳﻧـﺔ ﺍﻟﺗﺎﺳﻌﺔ ﻋﺷـﺭﺓ - ﺍﻟـﻌـﺩﺩ ﺍﻟﺛﺎﻧﻲ ﻋﺷﺭ - )ﺃﺑﺭﻳﻝ 1102( - 054‬   ‫ﻟﺗﻧﺗﻘﻝ ﺑﻪ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻯ ﺍﻟﺗﺎﻟﻲ؟ ﻟﻳﺱ ﺍﻟﻬﺩﻑ ﻫﻧﺎ ﺃﻥ‬       ‫ﺗﺗﻣﻳﺯ ﺑﻣﺎ ﻳﻣﻛﻥ ﺃﻥ ﻧﺳﻣﻳﻪ ”ﺍﻟﻛﻔﺎءﺓ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺗﻳﺔ“ ﺃﻭ ”ﺭﺃﺱ‬
                                                                 ‫ﺗﺻﻧّﻑ ﺃﻭ ﺗﺣﻛﻡ ﻋﻠﻰ ﻛﻝ ﺷﺧﺹ ﻓﻲ ﺣﻳﺎﺗﻙ، ﺑﻝ ﺃﻥ‬             ‫ﺍﻟﻣﺎﻝ ﺍﻻﺟﺗﻣﺎﻋﻲ“. ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﻣﺅﺳﺳﺎﺕ ﻟﻳﺳﺕ ﺃﻛﺛﺭ ﻣﻥ‬
                                                                                             ‫ﺗﻘﻳّﻡ ﻋﻼﻗﺗﻙ ﺑﻪ ﺑﺻﺩﻕ.‬     ‫ﻛﻳﺎﻥ ﻳﺟﻣﻊ ﺑﻳﻥ ﻣﺟﻣﻭﻋﺔ ﻣﻥ ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ ﺍﻟﻣﺗﻭﺍﻓﻘﻳﻥ ﻓﻳﻣﺎ‬
                                                                                                                      ‫ﺑﻳﻧﻬﻡ. ﻓﺎﻷﻓﺭﺍﺩ ﺫﻭﻭ ﺍﻟﺣﺱ ﺍﻹﻧﺳﺎﻧﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻲ ﻳﺗﻣﺗﻌﻭﻥ‬
                                                                                 ‫‪QGƒ◊G íàa‬‬
                                                                                        ‫‪r‬‬                             ‫ﺑﻛﻔﺎءﺓ ﻋﻼﻗﺎﺗﻳﺔ ﺗﺯﻳﺩ ﻓﺭﺹ ﻧﺟﺎﺣﻬﻡ ﻓﻲ ﺗﺣﻘﻳﻕ ﺃﻫﺩﺍﻓﻬﻡ‬
                                                                                                                                              ‫ﺍﻟﻣﻬﻧﻳﺔ ﻭﺃﻫﺩﺍﻑ ﻣﺅﺳﺳﺎﺗﻬﻡ.‬
                                                                 ‫ﺑﻡ ﺗﺳﺗﻬﻝ ﺣﻭﺍﺭﻙ ﻣﻊ ﺷﺧﺹ ﺗﺭﻳﺩ ﺍﻟﺗﻌﺭﻑ ﺇﻟﻳﻪ؟ ﻣﺎ‬
                                                                                                         ‫َ‬
                                                                 ‫ﻫﻲ ﺍﻟﻣﻭﺿﻭﻋﺎﺕ ﺍﻟﺗﻲ ﺗﺑﺩﺃ ﺑﻬﺎ ﺣﻭﺍﺭﻙ ﻣﻌﻪ؟ ﻻ ﺷﻙ‬           ‫ﺍﻟﺳﺅﺍﻝ ﺍﻟﺫﻱ ﻳﺟﺏ ﺃﻥ ﺗﻁﺭﺣﻪ ﻛﻝ ﻣﺅﺳﺳﺔ ﻫﻭ: ”ﻣﺎ‬
                                                                 ‫ﻓﻲ ﺃﻥ ﺇﺟﺎﺑﺔ ﻣﻌﻅﻣﻧﺎ ﺳﺗﻛﻭﻥ ﻭﺍﺣﺩﺓ، ﻭﻫﻲ ﺍﻟﺣﺩﻳﺙ‬           ‫ﺗﻌﺭﻳﻔﻧﺎ ﻟﻠﻧﺟﺎﺡ؟“ ﻭﺍﻹﺟﺎﺑﺔ ﻻ ﺗﻘﺗﺻﺭ ﻋﻠﻰ ﺟﻧﻲ‬
                                                                 ‫ﻋﻥ ﺍﻟﺭﻳﺎﺿﺔ ﺃﻭ ﺃﺣﻭﺍﻝ ﺍﻟﻁﻘﺱ ﺃﻭ ﺍﻷﺧﺑﺎﺭ ﺍﻟﻌﺎﻣﺔ.‬          ‫ﺍﻷﺭﺑﺎﺡ، ﻷﻧﻪ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺭﻏﻡ ﻣﻥ ﺍﻻﺧﺗﻼﻑ ﺑﻳﻥ ﺍﻷﺭﺑﺎﺡ‬

                                                                 ‫ﻟﻣﺛﻝ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻣﻭﺿﻭﻋﺎﺕ ﻗﻳﻣﺗﻬﺎ ﻭﺃﻫﻣﻳﺗﻬﺎ ﺍﻟﺧﺎﺻﺔ ﻷﻥ‬         ‫ﻭﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ، ﻓﻛﻼﻫﻣﺎ ﻳﺟﺏ ﺃﻥ ﻳﻛﻭﻥ ﻓﻲ ﺗﻭﺍﺯﻥ ﻣﻊ‬

                                                                 ‫ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻘﺎﺋﻣﺔ ﻋﻠﻳﻬﺎ ﺗﻧﺗﻣﻲ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻳﻳﻥ ﺍﻷﻭﻝ‬       ‫ﺍﻵﺧﺭ. ﻓﻭﺟﻭﺩ ﻛﻝ ﻣﻧﻬﻣﺎ ﺿﺭﻭﺭﻱ ﻭﺣﻳﻭﻱ ﻟﺑﻧﺎء‬
                                                                                                                      ‫ﺍﻟﻣﺅﺳﺳﺔ ﻭﺿﻣﺎﻥ ﺑﻘﺎﺋﻬﺎ، ﻭﻻ ﻳﻣﻛﻥ ﺃﻥ ﻳﻐﻧﻲ ﺃﺣﺩﻫﻣﺎ‬
                                                                 ‫ﻭﺍﻟﺛﺎﻧﻲ، ﻭﻫﺫﺍﻥ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻳﺎﻥ ﻫﻣﺎ ﻣﻧﻁﻠﻕ ﺃﻳﺔ ﻋﻼﻗﺔ، ﺇﺫ‬
                                                                          ‫ً‬                                           ‫ﻋﻥ ﺍﻵﺧﺭ، ﻭﻻ ﻳﻧﺟﺢ ﺃﺣﺩﻫﻣﺎ ﺩﻭﻥ ﺍﻵﺧﺭ. ﻭﻋﻧﺩﻣﺎ‬
                                                                 ‫ﺗﻌﺩ ﺍﻷﺣﺎﺩﻳﺙ ﺍﻟﻌﺎﺑﺭﺓ ﻭﺍﻟﺩﺭﺩﺷﺔ ﺍﻟﺧﻔﻳﻔﺔ ﺭﺍﺑﻁﺎ ﻋﺎﻁﻔﻳًﺎ‬
                                                                                                                      ‫ﻳﺳﺗﺧﺩﻣﺎﻥ ﻣﻌًﺎ، ﻓﺈﻧﻬﻣﺎ ﻻ ﻳﻐﻳﺭﺍﻥ ﺣﻳﺎﺓ ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ‬
                                                                 ‫ﻳﺟﻣﻊ ﺑﻳﻥ ﺍﻷﻓﺭﺍﺩ؛ ﺃﻭ ﻟﻧﻘﻝ ﺃﻧﻬﺎ ﻣﺛﻝ ﺗﻣﺭﻳﻧﺎﺕ ﺍﻟﺗﺳﺧﻳﻥ‬
                                                                                                                        ‫ﻭﺍﻟﻣﺅﺳﺳﺎﺕ ﻭﺣﺳﺏ، ﺑﻝ ﻭﺍﻟﻣﺟﺗﻣﻊ ﻭﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺑﺄﺳﺭﻩ.‬
                                                                 ‫ﺍﻟﺗﻲ ﻧﺅﺩﻳﻬﺎ ﻗﺑﻝ ﻣﻣﺎﺭﺳﺔ ﺍﻟﺭﻳﺎﺿﺔ. ﻓﺈﻥ ﻟﻡ ﺗﻣﺎﺭﺱ‬
                                                                 ‫ﺗﻣﺭﻳﻧﺎﺕ ﺍﻻﺳﺗﻁﺎﻟﺔ، ﻓﺳﺗﺗﻌﺭﺽ ﻟﺷﺩ ﻋﺿﻠﻲ ﻣﺅﻟﻡ،‬
                                                                                                                      ‫ﺇﺫﺍ ﺃﺭﺩﺕ ﺃﻥ ﺗﺑﻧﻲ ﻣﺅﺳﺳﺔ ﺗﺳﻭﺩ ﻓﻳﻬﺎ ﺛﻘﺎﻓﺔ ﺍﻟﻛﻔﺎءﺓ‬
                                                                 ‫ﻭﻟﻛﻥ ﻟﻭ ﻣﺎﺭﺳﺗﻬﺎ ﻟﻣﺩﺓ ﺛﻼﺛﻳﻥ ﺩﻗﻳﻘﺔ ﻓﺳﺗﻛﻭﻥ ﺍﺳﺗﻔﺎﺩﺗﻙ‬
                                                                                                                      ‫ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺗﻳﺔ ﻭﺗﺣﺗﺭﻡ ﻓﻳﻬﺎ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻬﺎﺩﻓﺔ، ﻓﻌﻠﻳﻙ ﺃﻥ‬
                                                                                                 ‫ﻣﻥ ﺍﻟﺭﻳﺎﺿﺔ ﺃﻛﺑﺭ.‬
                                                                                                                      ‫ﺗﻌﻲ ﺃﻧﺕ ﺷﺧﺻﻳًﺎ ﺃﻫﻣﻳﺔ ﻭﺩﻭﺭ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ. ﻓﻣﻥ ﺷﺄﻥ‬
                                                                                                                      ‫ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺗﻭﻋﻳﺔ ﺃﻥ ﺗﺻﻌﺩ ﺑﻙ ﺍﻟﺩﺭﺟﺎﺕ ﺍﻟﺧﻣﺱ ﻟﺳﻠﻡ‬
                                                                 ‫ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺭﻏﻡ ﻣﻥ ﺃﻥ ﻫﻧﺎﻙ ﺃﺷﺧﺎﺻﺎ ﻳﺳﺗﻁﻳﻌﻭﻥ ﺍﻻﻧﺗﻘﺎﻝ‬
                                                                                   ‫ً‬
                                                                                                                                                               ‫ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ.‬
                                                                 ‫ﻭﺍﻟﺻﻌﻭﺩ ﺑﺳﺭﻋﺔ ﻣﻥ ﻣﺳﺗﻭﻯ ﻋﻼﻗﺎﺗﻲ ﺇﻟﻰ ﺁﺧﺭ ﺃﻛﺛﺭ‬
                                                                                                        ‫ً‬
                                                                 ‫ﻋﻣﻘﺎ، ﻓﻬﻧﺎﻙ ﻣﻥ ﻳﻔﺿﻠﻭﻥ ﺗﻁﻭﻳﺭ ﻋﻼﻗﺎﺗﻬﻡ ﺑﺷﻛﻝ‬
                                                                                                                                     ‫‪?∑QhO ƒg Ée‬‬
                                                                 ‫ﺗﺩﺭﻳﺟﻲ. ﻳﻌﺗﻣﺩ ﺍﻷﺳﻠﻭﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﺗﺑﺩﺃ ﺑﻪ ﺣﻭﺍﺭﻙ ﻣﻊ‬
                                                                 ‫ﺃﺣﺩﻫﻡ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﺗﻌﺭﻓﻪ ﻋﻧﻪ ﻭﻋﻠﻰ ﻗﺩﺭﺗﻙ ﻋﻠﻰ ﻗﺭﺍءﺓ‬
                                                                                                                      ‫ﻳﺟﺏ ﺃﻥ ﺗﻛﻭﻥ ﺍﺳﺗﺭﺍﺗﻳﺟﻳًﺎ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺎﺗﻙ ﻣﻊ ﺍﻟﻧﺎﺱ،‬
                                                                 ‫ﺍﻹﺷﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﺗﻲ ﺗﺻﺩﺭ ﻣﻧﻪ ﻭﺗﻌﻛﺱ ﻣﺩﻯ ﺭﻏﺑﺗﻪ ﻓﻲ‬
                                                                                                                      ‫ﻭﻫﺫﺍ ﻳﺗﻁﻠﺏ ﻣﻌﺭﻓﺔ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺗﻲ ﻳﺟﺏ ﺃﻥ ﺗﺳﺗﺛﻣﺭ‬
                                                                 ‫ﺍﻷﺳﺋﻠﺔ ﺍﻟﺗﻲ ﺗﻁﺭﺣﻬﺎ ﻋﻠﻳﻪ‬       ‫ﺗﻁﻭﻳﺭ ﻋﻼﻗﺗﻪ ﺑﻙ.‬        ‫ﻓﻳﻬﺎ ﻭﻗﺗﻙ ﻭﺟﻬﺩﻙ، ﻭﺗﺣﺩﻳﺩ ﺃﻭﺟﻪ ﺍﺳﺗﺛﻣﺎﺭﻫﺎ، ﻓﺗﺷﺭﻉ‬
                                                                 ‫ﻭﻣﺟﺎﻣﻼﺗﻙ ﻟﻪ ﺗﻛﺷﻑ ﻋﻥ ﺷﺧﺻﻳﺗﻙ، ﻭﺗﺑﻳﻥ ﻟﻠﻁﺭﻑ‬              ‫ﻓﻲ ﺗﻘﺩﻳﻡ ﻧﻔﺳﻙ ﻭﺑﺩء ﻋﻼﻗﺗﻙ ﺑﻁﺭﻳﻘﺔ ﺇﻳﺟﺎﺑﻳﺔ. ﻓﻠﻳﺱ‬
                                                                                         ‫ﺍﻵﺧﺭ ﺍﻫﺗﻣﺎﻣﻙ ﺑﻪ ﻭﺑﻌﺎﻟﻣﻪ.‬     ‫ﻣﻥ ﺍﻟﻣﻧﻁﻘﻲ ﺃﻥ ﺗﻌﻘﺩ ﻋﻼﻗﺔ ﻭﺛﻳﻘﺔ ﻣﻊ ﻛﻝ ﺷﺧﺹ‬
                                                                                                                      ‫ﻣﻥ ﻫﻧﺎ ﺗﻧﺑﻊ ﺃﻫﻣﻳﺔ ﻣﻌﺭﻓﺔ‬       ‫ﺗﻌﺭﻓﻪ ﻁﻭﺍﻝ ﺣﻳﺎﺗﻙ.‬
            ‫ﺧﻼﺻﺎﺕ ﻛﺗﺏ ﺍﻟﻣﺩﻳﺭ ﻭﺭﺟﻝ ﺍﻷﻋﻣـﺎﻝ‬




                                                                            ‫‪π°UGƒàŸG π°UGƒàdG‬‬
                                                                              ‫‪p‬‬        ‫‪o‬‬                              ‫ﺍﻟﻔﺎﺋﺩﺓ ﺍﻟﺗﻲ ﺳﺗﻌﻭﺩ ﻋﻠﻳﻙ ﻣﻥ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻌﻳﻧﺔ ﻛﻲ ﺗﻘﺑﻝ‬
                                                                                                                      ‫ﻋﻠﻰ ﺍﺳﺗﺛﻣﺎﺭ ﻭﻗﺗﻙ ﻭﺟﻬﺩﻙ ﻓﻳﻬﺎ. ﺍﻵﻥ ﺗﺻﻔﺢ ﻗﺎﺋﻣﺔ‬
                                                                 ‫ﺇﺫﺍ ﺃﺭﺩﻧﺎ ﺃﻥ ﻧﺑﻧﻲ ﻭﻧﺣﺎﻓﻅ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺣﻘﻳﻘﻳﺔ ﺍﻟﺗﻲ‬   ‫ﺃﺻﺩﻗﺎﺋﻙ ﻭﻣﻌﺎﺭﻓﻙ ﻓﻲ ﻫﺎﺗﻔﻙ ﺍﻟﻣﺣﻣﻭﻝ ﺃﻭ ﺑﺭﻳﺩﻙ‬
                                                                 ‫ﺗﻬﻣﻧﺎ، ﻓﻌﻠﻳﻧﺎ ﺃﻥ ﻧﺗﻭﺍﺻﻝ ﺑﺎﺳﺗﻣﺭﺍﺭ ﻣﻊ ﺍﻟﻧﺎﺱ ﺑﺄﺳﺎﻟﻳﺏ‬    ‫ﺍﻹﻟﻛﺗﺭﻭﻧﻲ. ﻣﺎ ﻫﻭ ﺭﺩ ﺍﻟﻔﻌﻝ ﺍﻟﺫﻱ ﻳﻧﺗﺎﺑﻙ ﻣﻊ ﻛﻝ ﺍﺳﻡ‬
                                                                 ‫ﺣﻣﻳﻣﻳﺔ ﻭﻣﺑﺗﻛﺭﺓ. ﻻ ﺿﻳﺭ ﻓﻲ ﺃﻥ ﺗﺳﺗﺧﺩﻡ ﻭﺳﺎﺋﻝ‬             ‫ﺗﻘﺭﺃﻩ؟ ﻣﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﺳﻣﺔ ﺍﻟﺗﻲ ﺗﺻﻑ ﺑﻬﺎ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺷﺧﺹ ﺃﻭ‬
                                                                 ‫ﺍﻻﺗﺻﺎﻝ ﺍﻟﺣﺩﻳﺛﺔ ﻣﺛﻝ ﺍﻟﺗﻠﻳﻔﻭﻧﺎﺕ ﺍﻟﻣﺣﻣﻭﻟﺔ ﻭﺍﻟﺑﺭﻳﺩ‬       ‫ﺫﺍﻙ؟ ﻫﻝ ﻫﻭ ﻣﻣﻥ ﻳﻌﻁﻭﻥ، ﺃﻭ ﻣﻣﻥ ﻓﻘﻁ ﻳﺄﺧﺫﻭﻥ؟‬
                                                                 ‫ﺍﻹﻟﻛﺗﺭﻭﻧﻲ، ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﺗﻭﺍﺻﻝ ﺍﻟﺣﻣﻳﻡ ﻭﺍﻟﺷﺧﺻﻲ‬              ‫ﻭﻣﺎﺫﺍ ﻋﻧﻙ ﺃﻧﺕ؟ ﻫﻝ ﺗﻌﻁﻳﻪ ﺃﻡ ﺃﻧﻙ ﺗﺄﺧﺫ ﻣﻧﻪ؟ ﻣﺎ‬
                                                                 ‫ﺍﻟﻣﺑﺎﺷﺭ ﻫﻭ ﻣﺎ ﺳﻳﻣﻳﺯﻙ ﻋﻥ ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ ﻭﻳﺧﻠﻕ ﻟﻙ‬              ‫ﻣﺳﺗﻭﻯ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺗﻲ ﺗﺧﺗﺎﺭﻫﺎ ﻟﻛﻝ ﺷﺧﺹ ﻓﻲ ﻗﺎﺋﻣﺗﻙ؟‬
                    ‫2‬                                                             ‫ﻓﺭﺻﺎ ﺃﻛﺑﺭ ﻟﺩﻭﺍﻡ ﻋﻼﻗﺎﺗﻙ ﺑﺎﻟﻧﺎﺱ.‬
                                                                                                             ‫ً‬         ‫ً‬
                                                                                                                      ‫ﻫﻝ ﻣﻌﻅﻡ ﻋﻼﻗﺎﺗﻙ ﺳﻁﺣﻳﺔ؟ ﺃﻳﻬﺎ ﺗﺟﺩ ﻧﻔﺳﻙ ﻣﺳﺗﻌﺩﺍ‬
‫ﻟﻛﻥ ﻻ ﺗﺳﺗﻐﻝ ﺫﻟﻙ‬        ‫ﻧﺳﻌﺩ ﺑﻣﻥ ﻳﻁﻠﺏ ﻣﺷﻭﺭﺗﻧﺎ.‬                 ‫ﻳﻌﺗﻣﺩ ﻧﺟﺎﺡ ﺍﻟﺗﻭﺍﺻﻝ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻣﻣﺎﺭﺳﺔ ﺍﻟﻣﻘﺻﻭﺩﺓ‬




                                                                                                                          ‫ﺍﻟﺳﻧـﺔ ﺍﻟﺗﺎﺳﻌﺔ ﻋﺷـﺭﺓ - ﺍﻟـﻌـﺩﺩ ﺍﻟﺛﺎﻧﻲ ﻋﺷﺭ - )ﺃﺑﺭﻳﻝ 1102( - 054‬
‫ﻛﺈﻏﺭﺍء ﺗﺩﻏﺩﻍ ﺑﻪ ﻣﺷﺎﻋﺭﻫﻡ ﻭﻏﺭﻭﺭﻫﻡ ﻟﻛﻲ ﻳﺣﺑﻭﻙ،‬                    ‫ﻭﺍﻟﻣﺭﺳﻭﻣﺔ، ﺣﻳﺙ ﺗﺻﺑﺢ ﻣﺛﻝ ﻻﻋﺏ ﺍﻟﻬﺟﻭﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ‬
        ‫ً‬
‫ﻷﻥ ﻁﻠﺏ ﺍﻟﻣﺷﻭﺭﺓ ﻣﻬﻡ ﻷﺳﺑﺎﺏ ﺃﻛﺑﺭ؛ ﺃﻭﻻ ﻷﻥ ﻁﻠﺑﻙ‬                    ‫ﻳﻛﺗﻔﻲ ﺑﺎﻟﺩﻓﺎﻉ. ﺍﻟﺗﻭﺍﺻﻝ ﻋﻣﻠﻳﺔ ﻻ ﺗﺗﻡ ﻣﻥ ﺗﻠﻘﺎء ﻧﻔﺳﻬﺎ‬
‫ﻳﻌﻛﺱ ﻣﺩﻯ ﺗﻘﺩﻳﺭﻙ ﻵﺭﺍء ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺷﺧﺹ، ﻭﺛﺎﻧﻳًﺎ ﻷﻧﻙ‬                   ‫ﺃﻭ ﺑﻣﺣﺽ ﺍﻟﺻﺩﻓﺔ، ﺑﻝ ﻋﻠﻳﻙ ﺃﻧﺕ ﺃﻥ ﺗﺣﻘﻘﻬﺎ ﻭﺃﻻ‬
             ‫ً‬
‫ﺑﺣﺎﺟﺔ ﺇﻟﻰ ﻣﺳﺎﻋﺩﺗﻪ ﻭﻧﺻﻳﺣﺗﻪ، ﻭﺛﺎﻟﺛﺎ ﻷﻧﻙ ﺑﺣﺎﺟﺔ‬                   ‫ﺗﺟﻌﻠﻬﺎ ﻣﺟﺭﺩ ﻧﺷﺎﻁ ﻓﻲ ﺟﺩﻭﻝ ﻣﻬﻣﺎﺗﻙ ﺍﻟﻳﻭﻣﻲ ﻭﺇﻧﻣﺎ‬
                                         ‫ﺇﻟﻰ ﺩﻋﻣﻪ.‬                                          ‫ﺟﺯء ﻣﻥ ﺃﺳﻠﻭﺏ ﺣﻳﺎﺗﻙ.‬


             ‫‪πª©dG áæ°üî°T‬‬                                             ‫‪!IQÉéàdG ¢ù«dh IQƒ°ûŸG‬‬

                        ‫ً‬
‫ﺇﺫﺍ ﺃﺻﺑﺢ ﺍﻟﻌﻣﻝ ﻧﺷﺎﻁﺎ ﺣﻣﻳﻣﻳًﺎ، ﻭﻛﺎﻥ ﺍﻟﺣﺏ ﺃﻫﻡ‬                   ‫ﺃﻫﻡ ﺳﺅﺍﻝ ﻳﺟﺏ ﺃﻥ ﺗﻁﺭﺣﻪ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ ﻻ ﻳﺗﻌﻠﻕ‬
‫ﻋﻧﺻﺭ ﻓﻲ ﺑﻧﺎء ﻋﻼﻗﺎﺕ ﻋﻣﻝ ﻧﺎﺟﺣﺔ ﻭﻫﺎﺩﻓﺔ، ﻓﻣﺎ‬                      ‫ﺑﻣﺎ ﻳﻣﻛﻥ ﺃﻥ ﻳﻔﻌﻠﻭﻩ ﻣﻥ ﺃﺟﻠﻙ ﺃﻭ ﻣﻥ ﺃﺟﻝ ﻣﺅﺳﺳﺗﻙ،‬
‫ﺍﻟﺫﻱ ﻳﻧﻘﺻﻧﺎ ﻟﺷﺧﺻﻧﺔ ﺍﻟﻌﻣﻝ ﻭﺇﻋﻁﺎء ﻋﻼﻗﺎﺗﻧﺎ ﻗﻳﻣﺔ‬                  ‫ﻭﻟﻛﻧﻪ ﻭﺛﻳﻕ ﺍﻟﺻﻠﺔ ﺑﺂﺭﺍﺋﻬﻡ ﻭﻧﻅﺭﺗﻬﻡ ﻟﻸﻣﻭﺭ. ﺍﺳﺄﻝ‬
‫ﺣﻘﻳﻘﻳﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻳﺎﺕ ﺍﻷﻭﻝ ﻭﺍﻟﺛﺎﻧﻲ ﻭﺍﻟﺛﺎﻟﺙ، ﺛﻡ‬                 ‫ﺍﻟﻧﺎﺱ ﻋﻥ ﺭﺃﻳﻬﻡ ﻻ ﻋﻣﺎ ﻳﺟﺏ ﺃﻥ ﻳﺳﺎﻋﺩﻭﻙ ﺑﻪ. ﺳﻭﺍء‬
‫ﺍﻻﻧﺗﻘﺎﻝ ﺑﻬﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻳﻳﻥ ﺍﻟﺭﺍﺑﻊ ﻓﺎﻟﺧﺎﻣﺱ؟ ﻗﺑﻝ‬                 ‫ﻛﺎﻧﺕ ﻟﺩﻳﻙ ﻣﻧﺗﺟﺎﺕ ﺃﻭ ﺧﺩﻣﺎﺕ ﺃﻭ ﺃﻓﻛﺎﺭ، ﻓﺈﻥ ﻓﺭﺹ‬
‫ﺃﻥ ﺗﺗﺳﺭﻉ ﻓﻲ ﺗﻁﻭﻳﺭ ﻋﻼﻗﺎﺗﻙ، ﻳﺟﺏ ﺃﻥ ﺗﺣﺏ‬                          ‫ﻧﺟﺎﺣﻙ ﻓﻲ ﺗﻁﻭﻳﺭﻫﺎ ﺃﻭ ﺗﺭﻭﻳﺟﻬﺎ ﺃﻭ ﺑﻳﻌﻬﺎ ﺗﻌﺗﻣﺩ ﻋﻠﻰ‬
                            ‫ً‬
‫ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ ﺃﻭﻻ، ﻟﻳﺱ ﻓﻲ ﺣﻳﺎﺗﻙ ﺍﻟﺷﺧﺻﻳﺔ ﻭﺣﺳﺏ،‬                        ‫ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻘﺎﺋﻣﺔ ﻋﻠﻰ ﺭﺅﻳﺔ ﻣﺷﺗﺭﻛﺔ. ﻛﻠﻧﺎ ﻧﺭﻳﺩ ﺃﻥ‬
‫ﺑﻝ ﻭﻓﻲ ﺣﻳﺎﺗﻙ ﺍﻟﻌﻣﻠﻳﺔ ﻛﺫﻟﻙ، ﻭﻫﺫﺍ ﻳﺗﻁﻠﺏ ﻣﻧﻙ ﺃﻥ‬                  ‫ﻧﺷﻌﺭ ﺑﺎﻟﺗﻘﺩﻳﺭ ﺇﺯﺍء ﺁﺭﺍﺋﻧﺎ ﻭﻭﺟﻬﺎﺕ ﻧﻅﺭﻧﺎ، ﻭﻟﻬﺫﺍ‬

                                                                  ‫‪äÉbÓ©∏d á°ùªÿG äÉjƒà°ùŸG‬‬

                 ‫‪á``````∏`ã`eCG‬‬                              ‫‪¬``````JÉ`ª`°S‬‬                 ‫‪ábÓ©dG iƒà°ùe‬‬

   ‫ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﻋﻣﻠﻳﺔ ﺑﻁﺑﻳﻌﺗﻬﺎ، ﺣﻳﺙ ﻳﻘﻭﻡ ﺍﻟﺷﺧﺹ ﺍﻟﺑﺎﺋﻌﻭﻥ، ﻭﺍﻟﻣﻭﻅﻔﻭﻥ، ﻭﺍﻷﻓﺭﺍﺩ ﺍﻟﺫﻳﻥ‬
   ‫ﺑﺧﺩﻣﺗﻙ ﻷﻥ ﻫﺫﺍ ﻣﻥ ﺻﻣﻳﻡ ﻋﻣﻠﻪ. ﻭﺍﻟﺗﻌﺎﻣﻼﺕ ﻳﺳﺎﻋﺩﻭﻧﻙ ﺑﺩﻭﻥ ﺳﺎﺑﻕ ﻣﻌﺭﻓﺔ، ﻭﻟﻛﻥ ﺑﺳﺑﺏ‬                     ‫ﺍﻷﻭﻝ‬
                         ‫ﻁﺑﻳﻌﺔ ﻭﻅﻳﻔﺗﻬﻡ.‬           ‫ﻫﻧﺎ ﻗﺎﺋﻣﺔ ﻋﻠﻰ ﺗﻠﺑﻳﺔ ﺣﺎﺟﺔ ﻣﻌﻳﻧﺔ.‬
                                             ‫ﺗﻘﻭﻡ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﻋﻠﻰ ﺗﺑﺎﺩﻝ ﺍﻟﻣﻌﻠﻭﻣﺎﺕ‬
   ‫ﺍﻟﺷﺧﺻﻳﺔ. ﻫﻧﺎ ﻳﺑﺩﺃ ﺍﻟﺣﻭﺍﺭ ﺑﺎﻷﺧﺑﺎﺭ ﺍﻟﻌﺎﻣﺔ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻌﺎﻣﺔ، ﻭﻋﻼﻗﺔ ﺍﻟﻣﺩﻳﺭ ﺑﻣﻭﻅﻔﻳﻪ،‬
   ‫ﻭﺍﻟﺭﻳﺎﺿﻳﺔ ﻭﺍﻟﺟﻭﻳﺔ، ﻭﻗﺩ ﻻ ﻳﺗﺧﻁﻰ ﺍﻟﻣﺳﺎﺋﻝ ﻭﺍﻟﺯﻣﻼء، ﻭﺍﻷﻓﺭﺍﺩ ﺍﻟﺫﻳﻥ ﺗﻘﺎﺑﻠﻬﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺣﻔﻼﺕ،‬              ‫ﺍﻟﺛﺎﻧﻲ‬
   ‫ﺍﻟﺳﻁﺣﻳﺔ. ﻓﻲ ﺑﻳﺋﺔ ﺍﻟﻌﻣﻝ، ﺗﺳﺗﻐﻝ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﻟﻛﻥ ﻋﻼﻗﺗﻙ ﺑﻬﻡ ﻻ ﺗﺭﻗﻰ ﺇﻟﻰ ﻣﺳﺗﻭﻯ ﺍﻟﺻﺩﺍﻗﺔ.‬
                                                       ‫ﺳﻠﻁﺔ ﺍﻟﻣﻧﺻﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﻳﺷﻐﻠﻪ ﺍﻟﻔﺭﺩ.‬
   ‫ﺯﻣﻼﺅﻙ ﺍﻟﺫﻳﻥ ﻳﺗﻌﺎﻣﻠﻭﻥ ﻣﻌﻙ ﺑﺎﻧﺗﻅﺎﻡ ﻟﺗﺣﻘﻳﻕ‬
               ‫ً‬                              ‫ﺗﻘﻭﻡ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﻋﻠﻰ ﺗﺑﺎﺩﻝ ﺍﻵﺭﺍء ﻭﺍﻛﺗﺳﺎﺏ‬
   ‫ﺃﻫﺩﺍﻑ ﻣﺷﺗﺭﻛﺔ. ﻓﺄﻧﺕ ﺗﻌﺭﻑ ﺷﻳﺋﺎ ﻋﻥ ﺣﻳﺎﺗﻬﻡ‬
                                              ‫ﺍﻟﺧﺑﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺗﻌﺎﻣﻝ ﻣﻊ ﺍﻟﺻﺭﺍﻋﺎﺕ ﻭﺍﻟﻣﺷﻛﻼﺕ.‬            ‫ﺍﻟﺛﺎﻟﺙ‬
   ‫ﺍﻟﺷﺧﺻﻳﺔ ﻭﺍﻟﻣﻬﻧﻳﺔ، ﻭﻟﻛﻧﻙ ﻟﺳﺕ ﻣﻁﺎﻟﺑًﺎ ﺑﺄﻥ‬                           ‫ً‬
                                               ‫ﻭﻟﻛﻧﻬﺎ ﻗﺩ ﺗﺗﺳﻡ ﺃﺣﻳﺎﻧﺎ ﺑﺎﻟﺳﻁﺣﻳﺔ ﻭﺍﻟﻣﺣﺩﻭﺩﻳﺔ.‬
                                                                                                                  ‫ﺧﻼﺻﺎﺕ ﻛﺗﺏ ﺍﻟﻣﺩﻳﺭ ﻭﺭﺟﻝ ﺍﻷﻋﻣـﺎﻝ‬




                     ‫ﺗﻘﺩﻡ ﻟﻬﻡ ﺭﺃﻳًﺎ ﺃﻭ ﻧﺻﻳﺣﺔ.‬
                                          ‫ﺗﻘﻭﻡ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻣﺷﺎﺭﻛﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻭﺍﻁﻑ،‬
   ‫ﻭﺍﻟﺯﻣﻼء‬      ‫ﻭﺍﻟﻣﺩﺭﺑﻭﻥ،‬     ‫ﻭﺣﻝ ﺍﻟﻧﺯﺍﻋﺎﺕ ﻭﺍﻟﺻﺭﺍﻋﺎﺕ، ﻭﺍﻟﺗﺿﺣﻳﺔ ﺍﻟﻣﺳﺗﺷﺎﺭﻭﻥ‬
   ‫ﻭﺍﻹﻳﺛﺎﺭ ﻭﻭﺿﻊ ﺍﺣﺗﻳﺎﺟﺎﺕ ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ ﻗﺑﻝ ﻭﺍﻷﺻﺩﻗﺎء ﺍﻟﻣﻘﺭﺑﻭﻥ، ﻭﺍﻷﻓﺭﺍﺩ ﺍﻟﺫﻳﻥ ﻳﻬﻣﻙ‬
                                                                                                 ‫ﺍﻟﺭﺍﺑﻊ‬
                  ‫ﺍﺣﺗﻳﺎﺟﺎﺗﻧﺎ. ﺣﻭﺍﺭﺍﺕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺗﺗﺧﻁﻰ ﺃﻣﺭﻫﻡ ﻓﻲ ﻋﻣﻠﻙ ﻭﻣﺟﺗﻣﻌﻙ.‬
                                          ‫ﺍﻟﻣﺷﺎﻋﺭ‬   ‫ﺃﺧﺑﺎﺭ ﺍﻟﻁﻘﺱ ﻭﺍﻟﺭﻳﺎﺿﺔ ﺇﻟﻰ‬
                                                                 ‫ﻭﺍﻻﻫﺗﻣﺎﻡ ﺍﻟﻣﺗﺑﺎﺩﻝ.‬
                                        ‫ﺗﻘﻭﻡ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻘﻳﻡ ﺍﻟﻣﺷﺗﺭﻛﺔ ﻭﺍﻻﻧﻔﺗﺎﺡ‬
   ‫ﺃﻛﺛﺭ ﺍﻟﺻﺩﺍﻗﺎﺕ ﻭﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺣﻣﻳﻣﻳﺔ ﻭﻗﺭﺑًﺎ‬
                                        ‫ﻭﺍﻟﺻﺭﺍﺣﺔ ﻭﻋﺩﻡ ﺇﺧﻔﺎء ﺍﻷﺳﺭﺍﺭ، ﻭﺍﻟﺗﺭﻛﻳﺯ‬                    ‫ﺍﻟﺧﺎﻣﺱ‬
                                   ‫ﻣﻧﻙ.‬
                                                           ‫ﻋﻠﻰ ﺍﺣﺗﻳﺎﺟﺎﺕ ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ.‬                                     ‫3‬
‫ﺍﻟﺳﻧـﺔ ﺍﻟﺗﺎﺳﻌﺔ ﻋﺷـﺭﺓ - ﺍﻟـﻌـﺩﺩ ﺍﻟﺛﺎﻧﻲ ﻋﺷﺭ - )ﺃﺑﺭﻳﻝ 1102( - 054‬         ‫3- ﺍﻻﻧﻔﺗﺎﺡ: ﻧﺎﻓﺫﺓ ﺇﻟﻰ ﻋﺎﻟﻣﻙ ﺍﻟﺩﺍﺧﻠﻲ‬             ‫ﺗﺿﻊ ﺍﺣﺗﻳﺎﺟﺎﺗﻬﻡ ﻗﺑﻝ ﺍﺣﺗﻳﺎﺟﺎﺗﻙ. ﺩﻭﻥ ﺫﻟﻙ ﺳﺗﺑﻭء‬
                                                                 ‫ﻳﻌﺗﺑﺭ ﺗﺣﻭﻳﻝ ﻋﻼﻗﺔ ﺭﺳﻣﻳﺔ ﺇﻟﻰ ﻋﻼﻗﺔ ﺷﺧﺻﻳﺔ ﺃﻣﺭً ﺍ‬          ‫ﻛﻝ ﻣﺳﺎﻋﻳﻙ ﻟﺑﻧﺎء ﻋﻼﻗﺎﺕ ﻗﻭﻳﺔ ﺑﺎﻟﻔﺷﻝ. ﻳﺟﺏ ﺃﻥ‬
                                                                 ‫ﻳﺟﺏ ﺃﻥ ﺗﻛﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﺳﺗﻌﺩﺍﺩ‬        ‫ﺻﻌﺑًﺎ ﺩﻭﻥ ﺍﻧﻔﺗﺎﺡ.‬                                       ‫ً‬
                                                                                                                       ‫ﺗﻛﻭﻥ ﺻﺎﺩﻗﺎ، ﻷﻥ ﺍﻟﺻﺩﻕ ﻫﻭ ﻣﻔﺗﺎﺡ ﻧﺟﺎﺡ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ‬
                                                                 ‫ﻟﻠﻣﺻﺎﺭﺣﺔ ﻭﺍﻟﻣﻛﺎﺷﻔﺔ، ﻭﺃﻥ ﺗﺗﺧﻁﻰ ﺑﺣﻭﺍﺭﻙ ﺃﺧﺑﺎﺭ‬            ‫ﻭﺍﺳﺗﻣﺭﺍﺭﻫﺎ. ﺃﻣﺎ ﺍﻟﻣﻔﺎﺗﻳﺢ ﺍﻷﺧﺭﻯ ﻓﻬﻲ: ﺍﻟﺗﻭﺍﺿﻊ‬
                                                                 ‫ﺍﻟﻁﻘﺱ ﻭﺍﻟﺭﻳﺎﺿﺔ ﻟﺗﺗﺣﺩﺙ ﻋﻣﺎ ﻳﻬﻡ ﻓﻲ ﺣﻳﺎﺗﻧﺎ ﺣﺗﻰ‬           ‫ﻭﺍﻟﺗﻌﺎﻁﻑ ﻭﺍﻟﺳﺭﻳﺔ ﻭﺍﻻﻧﻔﺗﺎﺡ ﻭﺍﻟﻔﺿﻭﻝ ﻭﺍﻟﻛﺭﻡ ﻭﺧﻔﺔ‬
                                                                 ‫ﻟﻭ ﻛﺎﻥ ﻣﺅﻟﻣًﺎ. ﺇﺫﺍ ﺗﺷﺑﺛﺕ ﺑﺎﻟﻌﻘﻠﻳﺔ ﺍﻟﺗﻲ ﺗﺭﻭﺝ ﻟﺷﺎﺋﻌﺔ‬    ‫ﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺍﻟﺧﺻﺎﻝ ﺍﻟﺗﻲ‬       ‫ﺍﻟﻅﻝ ﻭﺍﻟﻌﺭﻓﺎﻥ ﺑﺎﻟﺟﻣﻳﻝ.‬
                                                                 ‫”ﺍﻷﻣﻭﺭ ﻣﺳﺗﺗﺑﺔ ﻭﻛﻝ ﺷﻲء ﻋﻠﻰ ﺧﻳﺭ ﻣﺎ ﻳﺭﺍﻡ“ ﻓﻠﻥ‬            ‫ﺗﻌﻛﺱ ﺷﺧﺻﻳﺗﻧﺎ ﻭﺗﻌﻁﻲ ﻣﻌﺎﻧﻲ ﺳﺎﻣﻳﺔ ﻭﻗﻳﻣًﺎ ﻋﻠﻳﺎ‬
                                                                 ‫ﺗﺣﻅﻰ ﺑﺗﺄﻳﻳﺩ ﺃﻭ ﺍﻗﺗﻧﺎﻉ ﺃﻭ ﺛﻘﺔ ﺃﺣﺩ، ﻷﻥ ﺍﻟﻧﺎﺱ ﻟﻥ‬         ‫ﻷﻓﻌﺎﻟﻧﺎ ﻭﻋﻼﻗﺎﺗﻧﺎ ﻭﺣﻳﺎﺗﻧﺎ. ﻭﻟﺫﺍ ﻻ ﻳﻣﻛﻧﻙ ﺍﻻﺭﺗﻘﺎء‬
                                                                 ‫ﻳﺻﺩﻗﻭﻙ. ﺳﺗﻛﺳﺏ ﺛﻘﺔ ﺍﻟﻧﺎﺱ ﻋﻧﺩﻣﺎ ﺗﻠﺗﺯﻡ ﺍﻟﺣﻳﺎﺩ‬                         ‫ﺑﻌﻼﻗﺎﺗﻙ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻯ ﺍﻟﺧﺎﻣﺱ ﺑﺩﻭﻧﻬﺎ.‬
                                                                 ‫ﻭﺗﺗﻌﺎﻣﻝ ﺑﻣﻭﺿﻭﻋﻳﺔ ﻭﺗﺗﻁﺭﻕ ﻟﻠﺟﻭﺍﻧﺏ ﺍﻟﺳﻠﺑﻳﺔ‬
                                                                                                        ‫ﻭﺍﻹﻳﺟﺎﺑﻳﺔ.‬              ‫1- ﺍﻟﺻﺩﻕ: ﺗﻛﻭﻳﻥ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺣﻘﻳﻘﻳﺔ‬
                                                                                                                       ‫ﺍﻟﺻﺩﻕ ﻫﻭ ﺣﺟﺭ ﺍﻷﺳﺎﺱ ﻓﻲ ﺑﻧﺎء ﺃﻳﺔ ﻋﻼﻗﺔ‬
                                                                           ‫4- ﺍﻟﺳﺭﻳﺔ: ﺗﻁﺑﻳﻕ ﻗﺎﻧﻭﻥ ”ﺍﻟﺑﺋﺭ“‬              ‫ﻳﺟﺏ ﺃﻥ ﻳﻛﻭﻥ ﺍﻫﺗﻣﺎﻣﻙ ﺑﺎﻵﺧﺭﻳﻥ‬            ‫ﻭﺗﻁﻭﻳﺭﻫﺎ.‬
                                                                            ‫ً‬                                                                               ‫ً‬
                                                                                                                       ‫ﺣﻘﻳﻘﻳًﺎ ﻭﺻﺎﺩﻗﺎ ﻭﻧﻘﻳًﺎ ﻭﻧﺎﺑﻌًﺎ ﻣﻥ ﻗﻠﺑﻙ. ﻳﺟﺏ ﺃﻥ ﻳﺭﺍﻩ‬
                                                                 ‫ﺗﻭﻓﺭ ﺍﻟﻣﻌﻠﻭﻣﺎﺕ ﻟﺻﺎﺣﺑﻬﺎ ﻗﻭﺓ ﻭﻧﻔﻭﺫﺍ ﻭﻣﺻﺩﺍﻗﻳﺔ.‬
                                                                 ‫ﻋﻧﺩﻣﺎ ﻳﺛﻕ ﺑﻧﺎ ﺃﺻﺩﻗﺎﺅﻧﺎ ﻭﻋﻣﻼﺅﻧﺎ ﻭﺯﻣﻼﺅﻧﺎ ﻭﻳﺑﻭﺣﻭﻥ‬        ‫ﺍﻵﺧﺭﻭﻥ ﻭﻳﺻﺩﻗﻭﻩ. ﺍﻟﺻﺩﻕ ﻟﻳﺱ ﺻﻔﺔ ﻳﻣﻛﻧﻙ ﺇﺛﺑﺎﺗﻬﺎ‬

                                                                 ‫ﻟﻧﺎ ﺑﺄﺳﺭﺍﺭﻫﻡ، ﻳﻛﻭﻧﻭﻥ ﻣﺗﺄﻛﺩﻳﻥ ﺃﻧﻧﺎ ﻟﻥ ﻧﺧﻭﻥ ﺛﻘﺗﻬﻡ‬       ‫ﻋﺑﺭ ﻣﻭﻗﻑ ﻭﺍﺣﺩ، ﻭﺇﻧﻣﺎ ﻫﻭ ﺻﻔﺔ ﺗﻅﻬﺭ ﻓﻲ ﺟﻣﻳﻊ‬
                                                                                                                             ‫ﻣﻭﺍﻗﻑ ﺣﻳﺎﺗﻙ ﻭﻳﺭﺍﻫﺎ ﺑﻭﺿﻭﺡ ﻛﻝ ﻣﻥ ﺣﻭﻟﻙ.‬
                                                                 ‫ﻭﺃﻥ ﺃﺳﺭﺍﺭﻫﻡ ”ﻓﻲ ﺑﺋﺭ“. ﻗﺎﻧﻭﻥ ”ﺍﻟﺑﺋﺭ“ ﻳﻧﺹ ﻋﻠﻰ‬
                                                                 ‫ﺃﻧﻪ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻳﻳﻥ ﺍﻟﺭﺍﺑﻊ ﻭﺍﻟﺧﺎﻣﺱ ﻋﻠﻳﻙ ﺃﻥ‬
                                                                                                                        ‫2- ﺍﻟﺗﻌﺎﻁﻑ: ﺗﺄﺳﻳﺱ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﻗﻭﺍﻣﻬﺎ ﺍﻟﺛﻘﺔ‬
                                                                 ‫ﺗﺣﻣﻲ ﻭﺗﺻﻭﻥ ﻣﻌﻠﻭﻣﺎﺕ ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ ﺍﻟﺷﺧﺻﻳﺔ، ﻭﻛﺄﻧﻬﻡ‬
                                                                                                                       ‫ﻻ ﻳﻣﻛﻧﻙ ﺃﻥ ﺗﻘﻭﺩ ﺑﻧﺟﺎﺡ ﻣﺎ ﻟﻡ ﺗﻬﺗﻡ ﺑﺎﻵﺧﺭﻳﻥ‬
                                                                                   ‫ﺃﻟﻘﻭﺍ ﺑﻬﺎ ﻓﻲ ﺃﻋﻣﺎﻕ ﺑﺋﺭ ﺑﻼ ﻗﺭﺍﺭ.‬
                                                                                                                       ‫ﻭﺗﺗﻌﺎﻁﻑ ﻣﻊ ﻅﺭﻭﻓﻬﻡ ﻭﺃﺣﻭﺍﻟﻬﻡ. ﺍﻟﺗﻌﺎﻁﻑ ﻳﻣﻛﻧﻧﺎ‬
                                                                                                                       ‫ﻣﻥ ﻓﻬﻡ ﺍﻷﺷﺧﺎﺹ ﺍﻟﺫﻳﻥ ﻧﻌﻣﻝ ﻟﺩﻳﻬﻡ ﺃﻭ ﻣﻌﻬﻡ، ﺃﻭ‬
                                                                            ‫5- ﺍﻟﻔﺿﻭﻝ: ﻣﻬﺎﺭﺓ ﻁﺭﺡ ﺍﻷﺳﺋﻠﺔ‬
                                                                                                                       ‫ﺍﻟﺫﻳﻥ ﻳﻌﻣﻠﻭﻥ ﻟﺩﻳﻧﺎ، ﻓﻧﻔﻬﻡ ﻋﻣﻼءﻧﺎ ﻭﻣﻭﺭﺩﻳﻧﺎ ﻭﻛﻝ ﻣﻥ‬
                                                                 ‫ﻳﻌﺗﻣﺩ ﺑﻧﺎء ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻧﺎﺟﺣﺔ ﻋﻠﻰ ﺣﺟﻡ ”ﺍﻟﻭﺩﺍﺋﻊ‬
                                                                                                                       ‫ﻟﻪ ﺻﻠﺔ ﺑﻧﺎ. ﻭﻫﺫﺍ ﻳﺗﻳﺢ ﻟﻧﺎ ﺷﻳﺋﻳﻥ ﺟﺩﻳﺭﻳﻥ ﺑﺎﻟﺫﻛﺭ:‬
                                                                 ‫ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺗﻳﺔ“ ﺃﻭ ”ﺣﺳﺎﺏ ﺍﻟﻣﺷﺎﻋﺭ ﺍﻟﺟﺎﺭﻳﺔ ﻭﺍﻟﻣﺗﺩﻓﻘﺔ“‬                                                   ‫ً‬
                                                                                                                       ‫ﺃﻭﻻ، ﻧﺟﻧﻲ ﻗﺩﺭً ﺍ ﻣﻥ ﺍﻟﺛﻘﺔ ﻭﺍﻻﺣﺗﺭﺍﻡ ﻟﺩﻯ ﺍﻟﻁﺭﻑ‬
                                                                 ‫ﺍﻟﺗﻲ ﻧﺭﺍﻛﻣﻬﺎ ﻭﻟﻳﺱ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻔﺗﺭﺍﺕ ﺍﻟﺗﻲ ﺗﺳﺗﻐﺭﻗﻬﺎ‬           ‫ﺍﻵﺧﺭ ﻳﺟﻌﻠﻧﺎ ﻗﺎﺩﺭﻳﻥ ﻋﻠﻰ ﺇﺧﺑﺎﺭﻩ ﺑﺎﻟﺣﻘﻳﻘﺔ ﺑﺻﺭﺍﺣﺔ‬
                                                                 ‫ﺍﺳﺗﺛﻣﺎﺭﺍﺗﻧﺎ ﻓﻳﻬﺎ. ﻭﻣﺎ ﻣﻥ ﺳﺑﻳﻝ ﺃﻳﺳﺭ ﻟﺯﻳﺎﺩﺓ ﻫﺫﻩ‬         ‫ﺣﺗﻰ ﻟﻭ ﻛﺎﻧﺕ ﻣﺅﻟﻣﺔ؛ ﻭﺛﺎﻧﻳًﺎ، ﻳﺟﻌﻠﻧﺎ ﻧﺭﻯ ﺍﻟﺻﻭﺭﺓ‬
                                                                 ‫ﺍﻟﻭﺩﺍﺋﻊ ﺇﻻ ﺑﺗﻧﻣﻳﺔ ﺣﺱ ﺍﻟﻔﺿﻭﻝ ﻭﻁﺭﺡ ﺍﻷﺳﺋﻠﺔ.‬                                ‫ً‬
                                                                                                                        ‫ﺍﻷﻛﺑﺭ ﻭﺍﻷﻭﺿﺢ، ﻭﻫﺫﺍ ﻣﻬﻡ ﺟﺩﺍ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻡ ﺍﻷﻋﻣﺎﻝ.‬

                                                                                                                             ‫‪äÉbÓ©dG ôjƒ£J ∫ƒ°UCG‬‬

                                                                                              ‫ً‬
                                                                   ‫❂ ﻗﺑﻝ ﺃﻥ ﺗﻁﺭﻕ ﻣﻭﺿﻭﻋﺎﺕ ﺣﺳﺎﺳﺔ ﻭﻣﺣﺭﺟﺔ ﻣﻊ ﺷﺧﺹ ﻣﺎ، ﻭﻁﺩ ﻋﻼﻗﺗﻙ ﺑﻪ ﺃﻭﻻ ﻭﻣﺎﺭﺱ ﺑﻌﺽ ”ﺍﻟﺗﻣﺭﻳﻧﺎﺕ‬
            ‫ﺧﻼﺻﺎﺕ ﻛﺗﺏ ﺍﻟﻣﺩﻳﺭ ﻭﺭﺟﻝ ﺍﻷﻋﻣـﺎﻝ‬




                                                                   ‫ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺗﻳﺔ“. ﺗﻌﺭﱠ ﻑ ﻋﻠﻳﻪ ﻣﻥ ﺧﻼﻝ ﺍﻷﺳﺋﻠﺔ ﺍﻟﺑﺳﻳﻁﺔ ﺍﻟﺗﻲ ﻻ ﺗﻭﺣﻲ ﺑﻔﺿﻭﻟﻙ ﺃﻭ ﺗﺩﺧﻠﻙ ﻓﻲ ﺣﻳﺎﺗﻪ. ﻋﻣﱢﻘﺎ‬
                                                                                                                                   ‫ﺃﻭﺍﺻﺭ ﻋﻼﻗﺗﻛﻣﺎ ﺑﻛﻝ ﺻﺑﺭ ﻭﺗﺭﻛﻳﺯ.‬
                                                                   ‫❂ ﺍﻻﺧﺗﻼﻁ ﺑﺎﻟﻣﺟﺗﻣﻊ ﺍﻟﺫﻱ ﺗﻌﻳﺵ ﻓﻳﻪ ﻭﺍﻟﺗﻁﻭﻉ ﻟﻣﻣﺎﺭﺳﺔ ﺍﻷﻧﺷﻁﺔ ﺍﻟﺧﻳﺭﻳﺔ ﻳﺧﻠﻕ ﻓﺭﺻﺎ ﻟﻼﻟﺗﻘﺎء ﺑﺄﻧﺎﺱ ﺟﺩﺩ،‬
                                                                                           ‫ً‬
                                                                                                                               ‫ﻓﺗﺅﺳﺳﺎ ﺑﻳﻧﻛﻣﺎ ﻋﻼﻗﺔ ﻫﺎﺩﻓﺔ ﻭﻁﻭﻳﻠﺔ ﺍﻷﻣﺩ.‬
                                                                                                                     ‫ً‬
                                                                   ‫❂ ﻋﻧﺩﻣﺎ ﺗﻘﺭﺭ ﺑﻧﺎء ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻊ ﺷﺧﺹ ﻣﺎ ﻓﺄﻧﺕ ﺗﺑﻧﻲ ﺃﻳﺿﺎ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻊ ﺍﻷﺷﺧﺎﺹ ﺍﻟﺫﻳﻥ ﻳﻌﺭﻓﻬﻡ ﻭﻳﺳﺗﻣﻊ ﻟﻬﻡ.‬
                                                                   ‫ﻭﺑﺎﻟﺗﺎﻟﻲ ﻓﺈﻥ ﺭﺃﻳﻬﻡ ﺑﻙ ﻣﻬﻡ ﻭﺳﻳﺅﺛﺭ ﻓﻲ ﺷﻛﻝ ﻋﻼﻗﺗﻙ ﺑﻪ، ﻷﻥ ﺍﻟﻁﺭﻳﻘﺔ ﺍﻟﺗﻲ ﺗﻌﺎﻣﻠﻬﻡ ﺑﻬﺎ ﺗﻛﺷﻑ ﺟﺎﻧﺑًﺎ ﻛﺑﻳﺭً ﺍ‬
                                                                                                                                                      ‫ﻣﻥ ﺷﺧﺻﻳﺗﻙ.‬
                                                                   ‫❂ ﺗﺗﻁﻠﺏ ﻋﻣﻠﻳﺔ ﺑﻧﺎء ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻭﻁﻳﺩﺓ ﻭﻁﻭﻳﻠﺔ ﺍﻷﻣﺩ ﺑُﻌﺩ ﻧﻅﺭ ﻭﺍﺑﺗﻛﺎﺭ ﻓﻲ ﻣﺳﺎﻋﺩﺓ ﺍﻟﻧﺎﺱ ﻭﺭﺑﻁﻬﻡ ﺑﺄﺷﺧﺎﺹ‬
                                                                   ‫ﺁﺧﺭﻳﻥ ﻣﻥ ﺍﻟﻣﻣﻛﻥ ﺃﻥ ﻳﻠﺑﻭﺍ ﻟﻬﻡ ﺣﺎﺟﺎﺗﻬﻡ ﻭﻳﺷﻛﻠﻭﺍ ﺗﺄﺛﻳﺭً ﺍ ﺇﻳﺟﺎﺑﻳًﺎ ﻓﻲ ﺣﻳﺎﺗﻬﻡ. ﻻ ﺗﻬﺗﻡ ﺑﻣﺎ ﺑﻭﺳﻌﻙ ﻋﻣﻠﻪ‬
                    ‫4‬                                                                                 ‫ً‬
                                                                    ‫ﻟﻣﺳﺎﻋﺩﺓ ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ ﻓﻘﻁ، ﻭﻟﻛﻥ ﺑﻣﺎ ﻳﺳﺗﻁﻳﻌﻭﻥ ﻋﻣﻠﻪ ﻟﻣﺳﺎﻋﺩﺓ ﺑﻌﺿﻬﻡ ﺃﻳﺿﺎ، ﻭﺳﺎﻫﻡ ﺑﻧﻔﺳﻙ ﻓﻲ ﺗﺣﻘﻳﻕ ﺫﻟﻙ.‬
  ‫9- ﺍﻟﻌﺭﻓﺎﻥ ﺑﺎﻟﺟﻣﻳﻝ: ﻓﻥ ﺍﻟﺷﻛﺭ ﻭﺍﻻﻣﺗﻧﺎﻥ‬                                           ‫ً‬
                                                           ‫ﻓﻌﻧﺩﻣﺎ ﻧﻁﺭﺡ ﺳﺅﺍﻻ ﻭﻧﺳﺗﻣﻊ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺷﺧﺹ ﺍﻵﺧﺭ،‬




                                                                                                                           ‫ﺍﻟﺳﻧـﺔ ﺍﻟﺗﺎﺳﻌﺔ ﻋﺷـﺭﺓ - ﺍﻟـﻌـﺩﺩ ﺍﻟﺛﺎﻧﻲ ﻋﺷﺭ - )ﺃﺑﺭﻳﻝ 1102( - 054‬
‫ﻻ ﻳﻣﻛﻧﻙ ﺗﻭﻁﻳﺩ ﻋﻼﻗﺎﺗﻙ ﺩﻭﻥ ﺣﺱ ﻗﻭﻱ ﺑﺎﻻﻣﺗﻧﺎﻥ‬                     ‫ﻓﺈﻧﻧﺎ ﺑﺫﻟﻙ ”ﻧﻭﺩﻉ“ ﻭﻧﺿﻳﻑ ﺇﻟﻰ ﺭﺻﻳﺩ ﻋﻼﻗﺗﻧﺎ ﺑﻪ.‬
              ‫ً‬
‫ﺗﺟﺎﻩ ﺍﻟﺣﻳﺎﺓ. ﻋﻧﺩﻣﺎ ﺗﻛﻭﻥ ﻣﻣﺗﻧﺎ ﻟﻛﻝ ﻧﻔﺱ ﻳﺩﺧﻝ‬
‫ﺻﺩﺭﻙ، ﻭﻛﻝ ﻟﺣﻅﺔ ﺗﻌﻳﺷﻬﺎ، ﻭﻛﻝ ﻋﻼﻗﺔ ﺗﺑﻧﻳﻬﺎ، ﻓﻠﻥ‬                ‫ﻣﺿﺎﻋﻔﺔ ﺍﻟﻭﻋﻲ ﺑﺎﺣﺗﻳﺎﺟﺎﺕ‬                ‫6- ﺍﻟﻛﺭﻡ:‬
            ‫ﱢ‬    ‫ً‬                ‫ً‬
‫ﺗﺳﺗﺧﻑ ﺑﻬﺎ ﺃﺑﺩﺍ ﻭﻟﻥ ﺗﺿﻳﻌﻬﺎ ﺑﺗﺎﺗﺎ. ﻳُﻣﻛﻧﻙ ﺍﻻﻣﺗﻧﺎﻥ‬                                                  ‫ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ‬
‫ﻣﻥ ﺍﻻﺳﺗﻔﺎﺩﺓ ﻣﻥ ﻛﻝ ﺍﻟﻔﺭﺹ، ﻟﻳﺱ ﻣﻥ ﺃﺟﻝ ﻧﻔﺳﻙ‬                   ‫ﺗﺅﺩﻱ ﺭﻭﺡ ﺍﻟﻛﺭﻡ ﻭﺍﻟﺳﺧﺎء ﺇﻟﻰ ﺃﻓﻌﺎﻝ ﻋﻁﺎء ﺻﻐﻳﺭﺓ‬
                ‫ﻓﻘﻁ، ﻭﻟﻛﻥ ﻣﻥ ﺃﺟﻝ ﻛﻝ ﻣﻥ ﺣﻭﻟﻙ.‬               ‫ﻧﻘﺩﻣﻬﺎ ﻟﻶﺧﺭﻳﻥ ﻣﻣﻥ ﻫﻡ ﻓﻲ ﺍﺣﺗﻳﺎﺝ ﻟﻬﺎ. ﻓﻲ ﻣﺟﺎﻝ‬
                                                                      ‫ً‬
                                                           ‫ﺍﻷﻋﻣﺎﻝ، ﻳﻛﻭﻥ ﺍﻟﻌﻁﺎء ﺍﻟﻣﺅﺳﺳﻲ ﻣﺧﻁﻁﺎ ﻭﻣﺭﺳﻭﻣًﺎ.‬
             ‫‪ábÓ©dG ôjƒ£J‬‬                                                           ‫ً‬
                                                           ‫ﺑﻳﺩ ﺃﻥ ﺍﻟﻛﺭﻡ ﻳﻌﻧﻲ ﺃﻳﺿﺎ ﺗﻣﻛﻳﻥ ﺍﻟﻣﻭﻅﻔﻳﻥ ﻭﺗﻔﻭﻳﺿﻬﻡ‬
                                                           ‫ﻟﻣﻣﺎﺭﺳﺔ ﻣﻬﻣﺎﺗﻬﻡ ﺑﺣﺭﻳﺔ ﻭﺣﺛﻬﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻣﺑﺎﺩﺭﺓ ﺑﺎﺗﺧﺎﺫ‬
‫ﺗﺟﺫﺑﻧﺎ ﺍﻷﺷﻳﺎء ﺍﻟﺳﻬﻠﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺣﻳﺎﺓ ﻷﻧﻬﺎ ﺁﻣﻧﺔ ﻭﻭﺍﺿﺣﺔ‬            ‫ﺍﻟﻘﺭﺍﺭﺍﺕ ﺍﻟﺳﻠﻳﻣﺔ ﺣﻳﻥ ﻳﺗﻌﺭﺿﻭﻥ ﻟﻣﻭﺍﻗﻑ ﻁﺎﺭﺋﺔ‬
‫ﻭﺳﺑﻕ ﻟﻧﺎ ﺗﺟﺭﺑﺗﻬﺎ. ﺇﻻ ﺃﻧﻧﺎ ﻣﺗﻬﻣﻭﻥ ﺑﺎﻟﺛﺑﺎﺕ ﻭﺍﻟﺭﺿﺎ‬            ‫ﻳﺿﺎﻋﻑ ﺍﻟﻛﺭﻡ ﻭﻋﻳﻧﺎ‬          ‫ﺗﺗﻁﻠﺏ ﺳﺭﻋﺔ ﺍﻟﺗﺩﺧﻝ.‬
‫ﺑﺭﻭﺗﻳﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺷﻳﺎء ﺍﻟﻭﺍﺿﺣﺔ. ﻭﻟﻬﺫﺍ ﺍﻟﺳﺑﺏ ﺗﻔﻭﺗﻧﺎ‬              ‫ﺑﺎﺣﺗﻳﺎﺟﺎﺕ ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ ﻓﻧﺗﻌﺎﻁﻑ ﻣﻌﻬﻡ ﻭﻧﺷﻳﺩ ﺟﺳﻭﺭ‬
‫ﺍﻟﻛﺛﻳﺭ ﻣﻥ ﻓﺭﺹ ﺍﻟﺣﻳﺎﺓ. ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻯ ﺍﻷﻭﻝ‬                                                     ‫ﺍﻟﺛﻘﺔ ﺑﻳﻧﻧﺎ ﻭﺑﻳﻧﻬﻡ.‬
‫ﺗﻛﻭﻥ ﺭﻭﺗﻳﻧﻳﺔ، ﻭﻋﻧﺩﻣﺎ ﻧﺻﻌﺩ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻳﻳﻥ ﺍﻟﺛﺎﻧﻲ‬
‫ﻭﺍﻟﺛﺎﻟﺙ ﻳﻘﻝ ﺍﻟﺭﻭﺗﻳﻥ ﻭﺗﻅﻬﺭ ﻣﺧﺎﻁﺭ ﻗﻠﻳﻠﺔ ﺗﺟﻌﻝ ﺣﺟﻡ‬             ‫7- ﺍﻟﺗﻭﺍﺿﻊ: ﺍﻟﻣﺳﺅﻭﻟﻳﺔ ﻭﺗﻘﺩﻳﺭ ﺇﺳﻬﺎﻣﺎﺕ‬
                                ‫ً‬
‫ﺍﻟﻔﻭﺍﺋﺩ ﻣﺣﺩﻭﺩﺍ. ﺇﺫﺍ ﺗﻭﻗﻔﺕ ﻋﻼﻗﺎﺗﻧﺎ ﻋﻧﺩ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻯ‬                                         ‫ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ‬
‫ﺍﻟﺛﺎﻟﺙ ﺃﻭ ﺍﻟﺭﺍﺑﻊ ﻓﺈﻧﻧﺎ ﻧﺿﻳﻊ ﺃﻓﺿﻝ ﺍﻟﻔﺭﺹ ﺍﻟﺗﻲ ﺗﻘﺩﻣﻬﺎ‬         ‫ﺇﻥ ﻟﻡ ﺗﻛﻥ ﻣﺗﻭﺍﺿﻌًﺎ، ﻓﻘﺩ ﻳﺣﺗﺭﻡ ﺍﻵﺧﺭﻭﻥ ﺇﻧﺟﺎﺯﺍﺗﻙ،‬
‫ﺍﻟﺣﻳﺎﺓ، ﻭﻫﻲ ﻓﺭﺻﺔ ﺇﺣﺩﺍﺙ ﺍﻟﺗﻐﻳﻳﺭ ﺍﻹﻳﺟﺎﺑﻲ، ﻟﻳﺱ ﻓﻲ‬             ‫ﻭﻟﻛﻧﻬﻡ ﻟﻥ ﻳﻧﺣﺎﺯﻭﺍ ﺇﻟﻳﻙ ﺃﻭ ﻳﺗﺑﻌﻭﻙ، ﻭﻟﻥ ﺗﺗﻁﻭﺭ‬
‫ﺣﻳﺎﺗﻧﺎ ﺍﻟﻌﻣﻠﻳﺔ ﻭﺣﺳﺏ، ﺑﻝ ﻭﻓﻲ ﻣﺅﺳﺳﺎﺗﻧﺎ ﻭﻣﺟﺗﻣﻌﺎﺗﻧﺎ.‬           ‫ﺗﻛﺷﻑ ﺍﻟﻛﻳﻔﻳﺔ ﺍﻟﺗﻲ ﻧﺗﻌﺎﻣﻝ ﺑﻬﺎ ﻣﻊ‬       ‫ﻋﻼﻗﺗﻬﻡ ﺑﻙ.‬
‫ﻫﺫﺍ ﻫﻭ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻯ ﺍﻟﺧﺎﻣﺱ ﺍﻟﺫﻱ ﻳﺟﺏ ﺃﻥ ﻧﺳﻌﻰ ﺇﻟﻳﻪ.‬               ‫ﺍﻟﺗﺣﺩﻳﺎﺕ ﻋﻥ ﻣﺩﻯ ﺗﻭﺍﺿﻌﻧﺎ ﻭﻁﺑﻳﻌﺔ ﺷﺧﺻﻳﺎﺗﻧﺎ.‬
‫ﺗﺩﻭﺭ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻯ ﺍﻟﺧﺎﻣﺱ ﺣﻭﻝ ﺍﻟﻛﻳﻑ ﻭﻟﻳﺱ‬                   ‫ﻓﺎﻟﻘﺎﺋﺩ ﺍﻟﻣﺗﻣﻳﺯ ﻳﺷﻳﺭ ﺇﻟﻰ ﻓﺭﻳﻘﻪ ﻋﻧﺩﻣﺎ ﻳﺗﺣﻘﻕ ﻟﻬﻡ‬
‫ﺍﻟﻛﻡ، ﺃﻱ ﺟﻭﺩﺓ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﻭﻋﻣﻘﻬﺎ ﻭﻟﻳﺱ ﻋﺩﺩﻫﺎ. ﻫﻧﺎ‬               ‫ﺍﻟﻧﺟﺎﺡ، ﻭﻳﺻﻭﺏ ﺃﺻﺎﺑﻊ ﺍﻻﺗﻬﺎﻡ ﺇﻟﻰ ﻧﻔﺳﻪ ﻭﻳﺗﺣﻣﻝ‬
                                                                                           ‫ً‬
                                                                      ‫ﺍﻟﻣﺳﺅﻭﻟﻳﺔ ﻛﺎﻣﻠﺔ ﺇﺫﺍ ﻣﺎ ﺻﺎﺩﻓﻬﻡ ﺍﻟﻔﺷﻝ.‬
‫ﻻ ﻧﻬﺗﻡ ﺑﺎﻟﻠﻭﻥ ﺃﻭ ﺍﻟﻌﺭﻕ ﺃﻭ ﺍﻟﺟﻧﺱ ﺃﻭ ﺍﻟﻣﻧﺻﺏ ﺃﻭ‬
‫ﺍﻟﺑﻠﺩ ﺃﻭ ﺍﻟﻭﺿﻊ ﺍﻻﺟﺗﻣﺎﻋﻲ ﺃﻭ ﺍﻻﻗﺗﺻﺎﺩﻱ، ﻓﻬﺫﺍ ﻛﻠﻪ‬
                                     ‫ﻣﺗﺎﺡ ﻟﻠﺟﻣﻳﻊ.‬          ‫8- ﺧﻔﺔ ﺍﻟﻅﻝ: ﺍﻟﺗﺣﻠﻲ ﺑﺣﺱ ﺍﻟﺩﻋﺎﺑﺔ ﻭﺍﻟﻣﺭﺡ‬
                                                           ‫ﺍﻟﻧﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺟﺎﻧﺏ ﺍﻟﻔﻛﺎﻫﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻣﺣﻥ ﺍﻟﺗﻲ ﻧﺗﻌﺭﺽ‬
‫ﺃﻓﺩﺡ ﺍﻷﺧﻁﺎء ﺍﻟﺗﻲ ﻳﻣﻛﻥ ﺃﻥ ﻧﺭﺗﻛﺑﻬﺎ ﻫﻲ ﺃﻥ ﻧﻐﻠﻕ‬                ‫ﻟﻬﺎ ﻳﻌﻣﻝ ﻣﺛﻝ ﻣﻘﺎﻭﻡ ﺍﻟﺻﺩﻣﺎﺕ ﺍﻟﻘﻭﻱ. ﻓﻬﻭ ﻳﺗﻳﺢ ﻟﻧﺎ‬
‫ﻗﻠﻭﺑﻧﺎ ﻭﻋﻘﻭﻟﻧﺎ ﻋﻠﻰ ﺇﻣﻛﺎﻧﻳﺔ ﺑﻧﺎء ﻋﻼﻗﺔ ﻟﻣﺟﺭﺩ ﺃﻥ‬              ‫ﺗﺣﻭﻳﻝ ﺍﻟﻣﻭﻗﻑ ﺍﻟﺳﻠﺑﻲ ﺇﻟﻰ ﻣﻭﻗﻑ ﺇﻳﺟﺎﺑﻲ، ﺃﻭ – ﻋﻠﻰ‬
‫ﺍﻟﺗﻘﺎﻟﻳﺩ ﺃﻭ ﺍﻟﻘﻭﺍﻟﺏ ﺍﻟﻧﻣﻁﻳﺔ ﺍﻟﺗﻲ ﻋﺷﻧﺎ ﻓﻲ ﺇﻁﺎﺭﻫﺎ‬            ‫ﺍﻷﻗﻝ – ﺇﻟﻰ ﺷﻲء ﻳﻣﻛﻥ ﺗﺣﻣﻠﻪ. ﻛﻣﺎ ﺃﻧﻪ ﺃﺩﺍﺓ ﻟﺗﻘﻭﻳﺔ‬
                                                                                          ‫ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﻭﺗﻭﻁﻳﺩﻫﺎ.‬
                                                                                                                   ‫ﺧﻼﺻﺎﺕ ﻛﺗﺏ ﺍﻟﻣﺩﻳﺭ ﻭﺭﺟﻝ ﺍﻷﻋﻣـﺎﻝ‬




                                                                    ‫‪ɪFGO .. í«ë°üdG π©aG‬‬
                                                                     ‫‪k‬‬

  ‫ﺍﻟﺣﻳﺎﺓ ﻟﻳﺳﺕ ﻣﺛﺎﻟﻳﺔ. ﻭﻛﺫﻟﻙ ﻫﻲ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻹﻧﺳﺎﻧﻳﺔ ﺍﻟﺗﻲ ﻛﺛﻳﺭً ﺍ ﻣﺎ ﺗﻔﺷﻝ ﺭﻏﻣًﺎ ﻋﻥ ﻛﻝ ﺍﻟﺟﻬﻭﺩ، ﺇﻣﺎ ﻷﺳﺑﺎﺏ ﺷﺧﺻﻳﺔ ﺃﻭ‬
                                                                            ‫ً‬
  ‫ﻋﻣﻠﻳﺔ. ﻫﻧﺎﻙ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﻻ ﺗﺗﻁﻭﺭ ﺃﺑﺩﺍ، ﻓﻣﻬﻣﺎ ﺑﺫﻟﻧﺎ ﻣﻥ ﻣﺣﺎﻭﻻﺕ ﻭﻛﺭﺳﻧﺎ ﻣﻥ ﺟﻬﺩ، ﻻ ﻧﺳﺗﻁﻳﻊ ﺃﻥ ﻧﻧﺗﻘﻝ ﺑﻬﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻯ‬
  ‫ﺍﻟﺗﺎﻟﻲ. ﻟﻛﻥ ﺑﻭﺳﻌﻙ ﺍﻟﺗﻌﺎﻣﻝ ﻣﻊ ﺧﻳﺑﺔ ﺍﻷﻣﻝ ﻭﺍﻹﺣﺑﺎﻁ ﺍﻟﻧﺎﺗﺞ ﻋﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻔﺷﻝ ﺇﺫﺍ ﺍﺗﺑﻌﺕ ﺣﻛﻣﺔ ﺍﻷﻡ ”ﺗﺭﻳﺯﺍ“: ”ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺭﻏﻡ‬
  ‫ﻣﻥ ﺃﻫﻣﻳﺔ ﺍﻟﻧﺗﺎﺋﺞ، ﻓﺈﻧﻬﺎ ﺗﺑﻘﻰ ﺛﺎﻧﻭﻳﺔ ﻣﻘﺎﺭﻧﺔ ﺑﺿﺭﻭﺭﺓ ﻋﻣﻝ ﺍﻟﺷﻲء ﺍﻟﺻﺣﻳﺢ ﺑﺎﻟﻁﺭﻳﻘﺔ ﺍﻟﺻﺣﻳﺣﺔ، ﺩﺍﺋﻣًﺎ.“ ﻋﻧﺩﻣﺎ ﺗﻔﺷﻝ‬
  ‫ﻋﻼﻗﺗﻙ ﺑﺄﺣﺩ، ﻻ ﺗﻧﺩﻡ ﻭﻻ ﺗﺳﺗﺳﻠﻡ، ﺑﻝ ﺍﻣﺽ ﻗﺩﻣًﺎ ﻭﻛﻭﱢﻥ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺟﺩﻳﺩﺓ ﺑﺄﺷﺧﺎﺹ ﺟﺩﺩ. ﺍﻧﻅﺭ ﻓﻲ ﺍﻻﺗﺟﺎﻩ ﺍﻟﺻﺣﻳﺢ ﻭﺍﺑﺩﺃ‬
                                                                       ‫ِ‬
  ‫ﺍﻟﺑﻧﺎء ﻭﺗﻣﺭﺱ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺻﺑﺭ، ﻭﻻ ﺗﻌﺗﺑﺭ ﺃﻱ ﺭﻓﺽ ﺗﺗﻠﻘﺎﻩ ﺇﻫﺎﻧﺔ ﻣﻭﺟﻬﺔ ﺇﻟﻰ ﺷﺧﺻﻙ، ﻷﻧﻙ ﺭﺑﻣﺎ ﻻ ﺗﻌﺭﻑ ﺗﻔﺎﺻﻳﻝ ﺣﻳﺎﺓ‬
                                                                     ‫ﺍﻟﻁﺭﻑ ﺍﻵﺧﺭ ﻭﺗﻌﻘﻳﺩﺍﺗﻪ ﻭﻣﺷﻛﻼﺗﻪ ﻭﻫﻣﻭﻣﻪ.‬            ‫5‬
‫ﺍﻟﺳﻧـﺔ ﺍﻟﺗﺎﺳﻌﺔ ﻋﺷـﺭﺓ - ﺍﻟـﻌـﺩﺩ ﺍﻟﺛﺎﻧﻲ ﻋﺷﺭ - )ﺃﺑﺭﻳﻝ 1102( - 054‬   ‫ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻯ ﺍﻟﺧﺎﻣﺱ ﻭﻓﻲ ﻗﺩﺭﺗﻧﺎ ﻋﻠﻰ ﺗﻁﻭﻳﺭ‬            ‫ﺗﺷﻳﺭ ﺇﻟﻰ ﺃﻧﻧﺎ ﻟﻥ ﻧﺣﻘﻕ ﻓﺎﺋﺩﺓ ﺗُﺭﺟﻰ ﻣﻧﻬﺎ. ﺍﻟﻣﺷﻛﻠﺔ‬
                                                                 ‫ﻋﻼﻗﺎﺗﻧﺎ ﻭﺍﻻﻧﺗﻘﺎﻝ ﺑﻬﺎ ﻣﻥ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻯ ﺍﻷﻭﻝ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺧﺎﻣﺱ:‬     ‫ﻫﻧﺎ ﺃﻧﻧﺎ ﻧﺳﻠﻙ ﺃﻳﺳﺭ ﺍﻟﻁﺭﻕ ﻭﺃﺳﺭﻋﻬﺎ، ﻟﻧﻘﻁﻑ ﺍﻟﺛﻣﺎﺭ‬
                                                                                                                      ‫ﺍﻟﺩﺍﻧﻳﺔ ﻭﺍﻟﺗﻲ ﻓﻲ ﻣﺗﻧﺎﻭﻝ ﺃﻳﺩﻳﻧﺎ، ﻭﻧﺿﺣﻲ ﺃﻭ ﻧﺗﺧﻠﻰ‬
                                                                 ‫1- ﻗﺎﻧﻭﻥ ”ﺍﻷﺧﺫ ﻭﺍﻟﻌﻁﺎء“: ﺃﻫﻡ ﻣﺎ ﻳﻣﻛﻧﻧﺎ ﻋﻣﻠﻪ‬          ‫ﻋﻥ ﺃﻳﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﺇﺫﺍ ﻛﺎﻧﺕ ﺗﺣﺗﺎﺝ ﺇﻟﻰ ”ﻧﺎﺭ ﻫﺎﺩﺋﺔ“،‬
                                                                 ‫ﻹﻧﺟﺎﺡ ﺣﻳﺎﺗﻧﺎ ﺍﻟﺷﺧﺻﻳﺔ ﻭﺍﻟﻌﻣﻠﻳﺔ ﻭﻣﺅﺳﺳﺎﺗﻧﺎ‬              ‫ﻭﻧﺗﺫﺭﻉ ﺑﺿﻳﻕ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻭﺍﻟﺷﻌﻭﺭ ﺑﺎﻟﻣﻠﻝ ﺃﻭ ﻧﻔﺎﺩ ﺍﻟﺻﺑﺭ‬
                                                                 ‫ﻭﻣﺟﺗﻣﻌﺎﺗﻧﺎ ﻫﻭ ﺍﻻﺳﺗﺛﻣﺎﺭ ﺩﻭﻥ ﺃﻧﺎﻧﻳﺔ ﻓﻲ ﺣﻳﺎﺓ‬            ‫ﻭﻗﻠﺔ ﺍﻟﺣﻳﻠﺔ ﻭﻟﻛﻥ ﻣﺎ ﻻ ﻧﻌﺭﻓﻪ ﻫﻭ ﺃﻥ ﺃﻋﻠﻰ ﺍﻟﺛﻣﺎﺭ ﻋﻠﻰ‬
                                                                                                      ‫ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ.‬                                    ‫ﺍﻟﺷﺟﺭﺓ ﻫﻲ ﺩﺍﺋﻣًﺎ ﺃﻁﻳﺑﻬﺎ.‬
                                                                 ‫2- ﻗﺎﻧﻭﻥ ”ﺍﻟﺗﻐﻳﻳﺭ ﻣﻥ ﺍﻟﺧﺎﺭﺝ ﻟﻠﺩﺍﺧﻝ“: ﻧﺳﺗﻁﻳﻊ‬
                                                                 ‫ﺃﻥ ﻧﻐﻳﱢﺭ ﺃﻧﻔﺳﻧﺎ ﻣﻥ ﺍﻟﺩﺍﺧﻝ ﺑﺎﻹﻳﺛﺎﺭ ﻭﺍﻟﺧﺭﻭﺝ ﻣﻥ‬         ‫ﻻ ﺷﻙ ﻓﻲ ﺃﻥ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻳﺎﺕ ﺍﻟﺧﻣﺳﺔ ﻳﻣﻛﻥ ﺃﻥ ﺗﻁﺭﺡ‬
                                                                 ‫ﺩﺍﺋﺭﺓ ﺍﺣﺗﻳﺎﺟﺎﺗﻧﺎ ﺍﻟﺧﺎﺻﺔ ﻓﻲ ﺳﺑﻳﻝ ﺧﺩﻣﺔ ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ.‬         ‫ﺛﻣﺎﺭً ﺍ ﺷﻬﻳﺔ، ﻟﻛﻥ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺩﺍﺋﻣﺔ ﻭﺍﻟﻘﺎﺋﻣﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻭﻓﺎء‬
                                                                                                                      ‫ﺍﻟﻛﺎﻣﻝ ﻭﺍﻟﻣﺗﺑﺎﺩﻝ ﻻ ﺗﻭﺟﺩ ﺇﻻ ﻓﻲ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻯ ﺍﻟﺧﺎﻣﺱ.‬
                                                                 ‫ﻗﺩ ﻳﺑﺩﻭ ﻗﺎﻧﻭﻥ ”ﺍﻟﺗﻐﻳﻳﺭ ﻣﻥ ﺍﻟﺧﺎﺭﺝ ﻟﻠﺩﺍﺧﻝ“ ﻏﻳﺭ ﻣﻘﻧﻊ‬    ‫ﻧﺣﻥ ﻧﺳﺗﻔﻳﺩ ﻣﻥ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻯ ﺍﻷﻭﻝ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ‬
                                                                 ‫ﻷﻧﻧﺎ ﺗﻌﻠﻣﻧﺎ ﻣﻧﺫ ﺍﻟﺻﻐﺭ ﺃﻥ ﺍﻟﺗﻐﻳﻳﺭ ﺍﻟﺩﺍﺋﻡ ﻭﺍﻟﺣﻘﻳﻘﻲ‬
                                                                                                                      ‫ﺗﺗﻁﻭﺭ. ﻟﺫﺍ، ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺭﻏﻡ ﻣﻥ ﺃﻧﻧﺎ ﻻ ﻧﺳﺗﻁﻳﻊ ﺩﺍﺋﻣًﺎ‬
                                                                 ‫ﻳﺑﺩﺃ ﺩﺍﺋﻣًﺎ ﻣﻥ ﺩﺍﺧﻠﻧﺎ. ﻫﺫﺍ ﺻﺣﻳﺢ؛ ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻻﻛﺗﻔﺎء‬
                                                                                                                      ‫ﺍﻟﺗﺣﻛﻡ ﻓﻲ ﻣﺳﺎﺭ ﻛﻝ ﻋﻼﻗﺔ، ﻓﺑﺈﻣﻛﺎﻧﻧﺎ ﺍﻻﺳﺗﻔﺎﺩﺓ ﻣﻧﻬﺎ‬
                                                                 ‫ﺑﺫﻟﻙ ﻳﺟﻌﻝ ﺍﻟﻌﻣﻠﻳﺔ ﻏﻳﺭ ﻣﻛﺗﻣﻠﺔ ﻷﻧﻬﺎ ﻟﻡ ﺗﺣﻝ ﻣﻌﺿﻠﺔ‬
                                                                                                                      ‫ﺃﻗﺻﻰ ﺍﺳﺗﻔﺎﺩﺓ ﻣﻣﻛﻧﺔ. ﻳﺑﺩﺃ ﻫﺫﺍ ﺑﺄﻥ ﻧﻌﺎﻣﻝ ﻛﻝ ﺷﺧﺹ‬
                                                                 ‫ﺧﻁﻳﺭﺓ ﻛﺛﻳﺭً ﺍ ﻣﺎ ﻧﻭﺍﺟﻬﻬﺎ، ﻭﻫﻲ ﺃﻥ ﺍﻟﻁﺑﻳﻌﺔ ﺍﻹﻧﺳﺎﻧﻳﺔ‬
                                                                                                                      ‫ﻭﻛﺄﻧﻪ ﺯﻣﻳﻝ ﺃﻭ ﺻﺩﻳﻕ ﺃﻭ ﻋﻣﻳﻝ ﻣﻥ ﺍﻟﻣﺣﺗﻣﻝ ﺃﻥ ﺗﺗﻁﻭﺭ‬
                                                                               ‫ً‬                          ‫ً‬
                                                                 ‫ﺗﻘﻑ ﺃﺣﻳﺎﻧﺎ ﻓﻲ ﻁﺭﻳﻕ ﻧﻭﺍﻳﺎﻧﺎ. ﺃﺣﻳﺎﻧﺎ ﺗﻐﻠﺑﻧﺎ ﻣﺷﺎﻋﺭ‬
                                                                                                                      ‫ﻋﻼﻗﺗﻧﺎ ﺑﻪ ﺣﺗﻰ ﺗﺻﻝ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻯ ﺍﻟﺧﺎﻣﺱ. ﺣﻳﻧﻣﺎ‬
                                                                 ‫ﺍﻷﻧﺎﻧﻳﺔ ﺃﻭ ﺍﻟﻛﺳﻝ ﺃﻭ ﺍﻟﻔﺗﻭﺭ ﺃﻭ ﺍﻟﺧﻭﻑ، ﺃﻭ ﻧﻌﺟﺯ ﻋﻥ‬
                                                                                                                      ‫ﻧﻔﻌﻝ ﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﺣﻳﺎﺗﻧﺎ ﺍﻟﺷﺧﺻﻳﺔ ﻓﺈﻧﻧﺎ ﻧﻛﻭﻥ ﺻﺩﺍﻗﺎﺕ‬
                                                                 ‫ﺗﺻﻭﺭ ﻛﻳﻑ ﻧﺣﺩﺙ ﺗﻐﻳﻳﺭً ﺍ ﺟﻭﻫﺭﻳًﺎ ﻭﺇﻳﺟﺎﺑﻳًﺎ ﻳﺩﻭﻡ‬
                                                                                                                      ‫ﺣﻘﻳﻘﻳﺔ، ﻭﺣﻳﻧﻣﺎ ﻧﻔﻌﻠﻪ ﻓﻲ ﺣﻳﺎﺗﻧﺎ ﺍﻟﻌﻣﻠﻳﺔ ﻓﺈﻧﻧﺎ ﻧﺑﻧﻲ‬
                                                                 ‫ﺇﻟﻰ ﺍﻷﺑﺩ. ﻫﺫﺍ ﻳﻌﻧﻲ ﺃﻥ ﺛﻣﺔ ﺳﺑﺑًﺎ ﻳﻣﻧﻌﻧﺎ ﻣﻥ ﻣﺳﺎﻋﺩﺓ‬
                                                                                                                       ‫ﻋﻼﻗﺎﺕ ﻣﺅﺛﺭﺓ ﻭﻣﺅﺳﺳﺎﺕ ﻗﻭﻳﺔ ﻭﻧﻧﺷﺭ ﺛﻘﺎﻓﺔ ﺍﻟﺗﻣﻳﺯ.‬
                                                                 ‫ﺍﻟﻣﻌﻭﺯﻳﻥ ﻭﺍﻟﻣﺣﺗﺎﺟﻳﻥ ﻭﺍﻟﻔﻘﺭﺍء ﺃﻭ ﺧﺩﻣﺔ ﺍﻟﻣﺣﻳﻁﻳﻥ‬
                                                                 ‫ﺑﻧﺎ ﻓﻲ ﻋﻣﻠﻧﺎ، ﻭﻫﻭ ﻧﻔﺱ ﺍﻟﺳﺑﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﻳﺟﻌﻠﻧﺎ ﻋﺎﺟﺯﻳﻥ‬
                                                                                                                           ‫‪äÉbÓ©dG ôjƒ£àd ¿ÉfƒfÉb‬‬
                                                                 ‫ﻋﻥ ﺃﻥ ﻧﺣﺏ ﺃﻋﺩﺍءﻧﺎ، ﺣﻳﺙ ﻧﻌﺗﺑﺭ ﺍﻷﻣﺭ ”ﺻﻌﺑًﺎ“ ﺃﻭ‬
                                                                                                       ‫ً‬
                                                                 ‫”ﻣﺳﺗﺣﻳﻼ“ ﺃﻭ ”ﻓﻭﻕ ﻁﺎﻗﺗﻧﺎ“. ﻟﻬﺫﺍ ﻋﻠﻳﻧﺎ ﺃﻥ ﻧﺗﺑﻧﻰ‬
                                                                                                                      ‫ﻻ ﻳﺳﺗﻁﻳﻊ ﻣﻌﻅﻡ ﺍﻟﻧﺎﺱ ﺍﻋﺗﻧﺎﻕ ﺃﻭ ﺍﻻﻗﺗﻧﺎﻉ ﺑﻭﺍﻗﻌﻳﻥ‬
                                                                 ‫ﺳﻠﻭﻛﻳﺎﺕ ﻣﻌﻳﻧﺔ ﺣﺗﻰ ﻟﻭ ﻟﻡ ﺗﻛﻥ ﻗﻠﻭﺑﻧﺎ ﻣﺗﺣﻣﺳﺔ ﻟﻬﺎ ﻭﺃﻥ‬
                                                                                                                      ‫ﻣﻬﻣﻳﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺭﻏﻡ ﻣﻥ ﺗﻧﺎﻗﺿﻬﻣﺎ ﻭﺗﺄﺛﻳﺭﻫﻣﺎ ﻓﻲ‬
                                                                 ‫ﻧﺛﻕ ﺃﻧﻬﺎ ﺳﺗﺛﻣﺭ ﻋﻥ ﻧﺗﺎﺋﺞ ﺇﻳﺟﺎﺑﻳﺔ ﻭﻣﻔﻳﺩﺓ ﻟﻶﺧﺭﻳﻥ ﺛﻡ‬

                                                                                           ‫‪!?äGAÉ£©dG áμÑ°T ΩCG äÉbÓ©dG áμÑ°T :ºgCG ɪ¡jCG‬‬

                                                                   ‫ﺷﺑﻛﺔ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﻟﻳﺳﺕ ﺑﺎﻷﻣﺭ ﺍﻟﺧﻁﺄ؛ ﻭﻟﻛﻧﻬﺎ ﻏﻳﺭ ﻛﺎﻓﻳﺔ. ﻷﻧﻙ ﺑﺎﺳﺗﺧﺩﺍﻡ ﺍﻟﻔﺭﺷﺎﺓ ﻭﺍﻷﻟﻭﺍﻥ ﺗﺳﺗﻁﻳﻊ ﺃﻥ‬
                                                                   ‫ﺗﺻﻧﻊ ﻓﻭﺿﻰ ﺃﻭ ﺃﻥ ﺗﺭﺳﻡ ﻟﻭﺣﺔ ﺟﻣﻳﻠﺔ. ﻓﺎﻷﻣﺭ ﻳﻌﺗﻣﺩ ﻋﻠﻰ ﻧﻳﺗﻙ ﻭﻣﺎ ﻳﺭﻳﺩﻩ ﻗﻠﺑﻙ. ﻳﻧﻁﺑﻕ ﻫﺫﺍ ﻋﻠﻰ ﺷﺑﻛﺔ‬
                                                                   ‫ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ. ﻋﻧﺩﻣﺎ ﻳﻘﻭﺩﻙ ﻭﻳﺗﺣﻛﻡ ﻓﻲ ﺗﺻﺭﻓﺎﺗﻙ ﻗﻠﺏ ﻳﻬﺗﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﻣﻘﺎﻡ ﺍﻷﻭﻝ ﺑﺎﻵﺧﺭﻳﻥ، ﺗﺣﻝ ﻣﻛﺎﻥ ﺷﺑﻛﺔ‬
            ‫ﺧﻼﺻﺎﺕ ﻛﺗﺏ ﺍﻟﻣﺩﻳﺭ ﻭﺭﺟﻝ ﺍﻷﻋﻣـﺎﻝ‬




                                                                                                       ‫ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺷﺑﻛﺔ ﺃﺧﺭﻯ ﺃﻗﻭﻯ ﻭﺃﻋﻅﻡ ﺗﺄﺛﻳﺭً ﺍ، ﻭﻫﻲ ﺷﺑﻛﺔ ﺍﻟﻌﻁﺎء.‬

                                                                            ‫❂ ﺷﺑﻛﺔ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺗﺭﻛﺯ ﻋﻠﻳﻙ ﻭﻋﻠﻰ ﺃﻫﺩﺍﻓﻙ. ﺷﺑﻛﺔ ﺍﻟﻌﻁﺎءﺍﺕ ﺗﺭﻛﺯ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ ﻭﺃﻫﺩﺍﻓﻬﻡ.‬
                                                                   ‫❂ ﺷﺑﻛﺔ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺗﻛﻭﱢ ﻥ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺗﺧﺩﻡ ﺃﻏﺭﺍﺿﻙ ﺍﻟﺷﺧﺻﻳﺔ. ﺷﺑﻛﺔ ﺍﻟﻌﻁﺎءﺍﺕ ﺗﻛﻭﱢ ﻥ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺗﺧﺩﻡ‬
                                                                                                                                       ‫ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ ﻭﺗﻳﺳﺭ ﺣﻳﺎﺗﻬﻡ.‬
                                                                   ‫❂ ﺷﺑﻛﺔ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺗﻬﺗﻡ ﺑﻛﺳﺏ ﺍﻷﺻﺩﻗﺎء ﻭﺍﻟﺗﺄﺛﻳﺭ ﻋﻠﻳﻬﻡ ﻟﺗﺣﻘﻳﻕ ﺃﻫﺩﺍﻑ ﺷﺧﺻﻳﺔ. ﺷﺑﻛﺔ ﺍﻟﻌﻁﺎءﺍﺕ ﺗﻬﺗﻡ‬
                                                                                       ‫ﺑﺎﻟﺗﺄﺛﻳﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺻﺩﻗﺎء ﻹﺣﺩﺍﺙ ﺗﻐﻳﻳﺭ ﺇﻳﺟﺎﺑﻲ ﻓﻲ ﺣﻳﺎﺗﻬﻡ ﻭﻓﻲ ﻣﺳﺗﻘﺑﻝ ﺍﻟﻣﺟﺗﻣﻊ.‬
                                                                   ‫❂ ﺷﺑﻛﺔ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺗﻬﺗﻡ ﺑـ”ﻣﻛﻳﺎﻓﻳﻠﻠﻳﺔ“ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻌﻣﻝ. ﺷﺑﻛﺔ ﺍﻟﻌﻁﺎءﺍﺕ ﺗﻬﺗﻡ ﺑـ”ﺷﺧﺻﻧﺔ“ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻌﻣﻝ.‬

                                                                   ‫ﺷﺑﻛﺔ ﺍﻟﻌﻁﺎء – ﻛﻣﺎ ﻳﻭﺣﻲ ﺍﺳﻣﻬﺎ – ﺗﺩﻭﺭ ﻓﻲ ﻓﻠﻙ ﺍﻟﺣﺏ ﻭﺍﻟﻌﻁﺎء. ﻭﻫﻣﺎ ﺍﻟﻌﻧﺻﺭﺍﻥ ﺍﻷﻫﻡ ﻟﺗﻁﻭﻳﺭ ﻋﻼﻗﺎﺕ‬
                    ‫6‬                                                 ‫ﺗﺟﻌﻝ ﻟﻠﺣﻳﺎﺓ ﻭﺍﻟﻌﻣﻝ ﻗﻳﻣﺔ، ﻭﻟﻥ ﺗﺳﺗﻁﻳﻊ ﺩﻭﻧﻬﻣﺎ ﺃﻥ ﺗﻧﺗﻘﻝ ﺑﻌﻼﻗﺎﺗﻙ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻳﻳﻥ ﺍﻟﺭﺍﺑﻊ ﺃﻭ ﺍﻟﺧﺎﻣﺱ.‬
             ‫‪Ú©ØàæŸG áeóN‬‬                              ‫ﻟﻧﺎ. ﻳﺟﺏ ﺃﻥ ﻧﺧﻠﻊ ﺭﺩﺍء ﺍﻷﻧﺎﻧﻳﺔ ﻭﻧﻛﺳﺭ ﺷﺭﻧﻘﺔ ﺍﻟﻔﺗﻭﺭ‬




                                                                                                                     ‫ﺍﻟﺳﻧـﺔ ﺍﻟﺗﺎﺳﻌﺔ ﻋﺷـﺭﺓ - ﺍﻟـﻌـﺩﺩ ﺍﻟﺛﺎﻧﻲ ﻋﺷﺭ - )ﺃﺑﺭﻳﻝ 1102( - 054‬
                                                       ‫ﻭﻧﺗﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﺣﺗﻛﺎﺭ ﺍﻟﺣﺎﺟﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺣﺏ. ﻳﺟﺏ ﺃﻥ‬
‫ﺍﻟﻣﺟﺗﻣﻊ ﻛﻳﺎﻥ ﺣﻲ ﻳﺟﻣﻊ ﺑﻳﻥ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﻣﺻﺎﻟﺢ ﺍﻟﻣﺷﺗﺭﻛﺔ‬          ‫”ﻧﺧﺭﺝ“، ﺃﻥ ﻧﻐﺎﺩﺭ ﻣﻛﺎﺗﺑﻧﺎ ﻭﺃﻣﺎﻛﻥ ﻋﻣﻠﻧﺎ ﻛﻲ ﻧﺭﻯ‬
‫ﻭﺍﻟﻣﻧﺎﻓﻊ ﺍﻟﻣﺗﺑﺎﺩﻟﺔ ﻓﻲ ﻣﺧﺗﻠﻑ ﻣﺟﺎﻻﺕ ﺍﻟﺣﻳﺎﺓ، ﺗﻌﻠﻳﻡ‬        ‫ﺗﺻﺭﻓﺎﺗﻧﺎ ﻭﺃﻓﻌﺎﻟﻧﺎ ﻭﺃﻋﻣﺎﻟﻧﺎ ﻣﻥ ﺯﺍﻭﻳﺔ ﺟﺩﻳﺩﺓ ﻭﻋﺩﺳﺔ‬
‫ﺃﻭ ﺣﻛﻭﻣﺔ ﺃﻭ ﺃﻋﻣﺎﻝ ﺗﺟﺎﺭﻳﺔ ﺃﻭ ﺃﻋﻣﺎﻝ ﺧﻳﺭﻳﺔ. ﻟﻛﻥ‬           ‫ﻣﺧﺗﻠﻔﺔ. ﺳﻳﻛﻭﻥ ﻫﺫﺍ ﺃﻗﺭﺏ ﺇﻟﻰ ﺭﺣﻠﺔ ﺩﺍﺧﻝ ﺫﺍﺗﻙ،‬
‫ﻣﻌﺭﻓﺔ ﺍﻟﻣﻧﺗﻔﻌﻳﻥ ﻻ ﺗﻛﻔﻲ. ﻳﺟﺏ ﺗﻛﻭﻳﻥ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺗﺛﻣﺭ‬                                             ‫ً‬
                                                       ‫ﺗﺑﺣﺭ ﻓﻳﻬﺎ ﻣﺑﺗﻌﺩﺍ ﻋﻥ ﻣﻧﻁﻘﺔ ﺍﻟﺭﺍﺣﺔ ﺍﻟﺗﻲ ﺍﻋﺗﺩﺕ ﻋﻠﻳﻬﺎ‬
‫ﻋﻥ ﻓﻭﺍﺋﺩ ﺃﻛﺑﺭ ﻷﻧﻔﺳﻬﻡ ﻭﻟﻛﻝ ﻣﻥ ﺣﻭﻟﻬﻡ. ﻣﻥ ﻫﻧﺎ‬               ‫ﻛﻲ ﺗﺳﺗﻁﻳﻊ ﺃﻥ ﺗﺣﺩﺙ ﺍﻟﺗﻐﻳﻳﺭ ﺍﻟﺩﺍﺧﻠﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﺗﻧﺷﺩﻩ.‬
‫ﺗﻧﺑﻊ ﻗﻭﺓ ﻭﺃﻫﻣﻳﺔ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻯ ﺍﻟﺧﺎﻣﺱ ﺍﻟﺗﻲ ﺗﻌﺗﺑﺭ‬
             ‫ﺃﻛﺛﺭ ﻣﺳﺗﻭﻳﺎﺕ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺇﺷﺑﺎﻋً ﺎ ﻟﻠﻧﻔﺱ.‬                    ‫‪™aôdG ¿ƒfÉb‬‬


 ‫‪»HÉéjEG ÒKCÉJ = ájDhQ + äÉbÓY‬‬                         ‫ﻳﻧﺹ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻘﺎﻧﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺃﻧﻧﺎ ﻧﺣﻘﻕ ﺃﻗﺻﻰ ﺍﺳﺗﻔﺎﺩﺓ‬
                                                       ‫ﻣﻣﻛﻧﺔ ﻣﻥ ﺃﻳﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﻋﻧﺩﻣﺎ ﻧﺗﻌﻣﺩ ”ﺭﻓﻊ“ ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ ﺇﻟﻰ‬
              ‫ً‬
‫ﺭﺑﻣﺎ ﻳﺑﺩﻭ ﻟﻙ ﺷﻌﺎﺭ ”ﺗﻐﻳﻳﺭ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ“ ﻣﺧﻳﻔﺎ. ﻭﻟﻛﻥ ﻫﺫﺍ ﻣﺎ‬    ‫ﺃﻣﺎﻛﻥ ﻟﻥ ﻳﺗﻣﻛﻧﻭﺍ ﻣﻥ ﺑﻠﻭﻏﻬﺎ ﻭﺣﺩﻫﻡ. ﻓﻲ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻳﺎﺕ‬
‫ﻧﻔﻌﻠﻪ ﻛﻝ ﻳﻭﻡ. ﻧﺣﻥ ﻧﻐﻳﱢﺭ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺑﻛﻝ ﻋﻼﻗﺔ ﻧﻧﺷﺋﻬﺎ ﺃﻭ‬      ‫ﺍﻷﻭﻟﻰ، ﻳﻌﻧﻲ ﻗﺎﻧﻭﻥ ﺍﻟﺭﻓﻊ ﺃﻥ ﺗﺩﻝ ﺷﺧﺻﺎ ﻣﺎ ﻋﻠﻰ‬
                                                               ‫ً‬
‫ﻧﻧﻣﻳﻬﺎ؛ ﻧﻐﻳﱢﺭﻩ ﻋﻧﺩﻣﺎ ﻧﻛﻭﱢ ﻥ ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺗﺅﺛﺭ ﻓﻲ ﻋﺎﺋﻼﺗﻧﺎ‬      ‫ﺍﻻﺗﺟﺎﻩ ﺍﻟﺻﺣﻳﺢ ﺃﻭ ﺗﺳﺎﻋﺩﻩ ﻭﺗﻘﺩﻣﻪ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﺷﺧﺎﺹ‬
‫ﻭﺃﺻﺩﻗﺎﺋﻧﺎ ﻭﻋﻣﻠﻧﺎ. ﻭﻣﺎ ﺩﺍﻣﺕ ﻋﻼﻗﺎﺗﻧﺎ ﻣﺅﺛﺭﺓ، ﻓﻼ‬           ‫ﺍﻟﻣﻧﺎﺳﺑﻳﻥ ﺛﻡ ﺗﻧﺳﺣﺏ. ﻟﻛﻥ ﻫﺫﺍ ﻻ ﻳﻛﻔﻲ، ﻓﻣﺎ ﻳﻘﻭﻱ‬
‫ﺷﻙ ﺃﻧﻬﺎ ﺗﺅﺛﺭ ﻋﻠﻰ ﻣﺟﺗﻣﻌﻧﺎ ﻭﻣﺩﻳﻧﺗﻧﺎ ﻭﻭﻁﻧﻧﺎ ﻭﺍﻟﻌﺎﻟﻡ‬       ‫ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﻭﻳﺟﻌﻠﻬﺎ ﺇﻳﺟﺎﺑﻳﺔ ﻭﻧﺎﺟﺣﺔ ﻫﻭ ﺃﻥ ﺗﻔﻌﻝ ﻣﺎ ﻫﻭ‬
                                            ‫ﺑﺄﺳﺭﻩ.‬     ‫ﺃﻛﺛﺭ ﻣﻥ ﺍﻟﻣﺳﺎﻋﺩﺓ، ﻛﺄﻥ ﺗﺣﻔﺯ ﺷﺧﺻﺎ ﻣﺎ ﻋﻠﻰ ﺑﻠﻭﻍ‬
                                                                    ‫ً‬
                                                       ‫ﺃﻗﺻﻰ ﺇﻣﻛﺎﻧﺎﺗﻪ. ﺇﺫﺍ ﺃﺭﺩﻧﺎ ﻣﺳﺎﻋﺩﺓ ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ، ﻓﻌﻠﻳﻧﺎ ﺃﻥ‬
‫ﺇﺫﺍ ﺃﺭﺩﻧﺎ ﺃﻥ ﺗﻛﻭﻥ ﻋﻼﻗﺎﺗﻧﺎ ﺑﺎﻵﺧﺭﻳﻥ ﻣﺅﺛﺭﺓ، ﻓﻼ ﺑﺩ‬         ‫ﻧﺻﺑﺢ ﺣﻠﻘﺔ ﺍﻟﻭﺻﻝ ﺍﻟﺗﻲ ﺗﺭﺑﻁ ﺑﻳﻧﻬﻡ ﻓﺗﺗﺣﻘﻕ ﺍﻻﺳﺗﻔﺎﺩﺓ‬
‫ﺃﻥ ﺗﻧﻁﻭﻱ ﻋﻠﻰ ﺭﺅﻳﺔ ﻣﺷﺗﺭﻛﺔ. ﺍﻟﺭﺅﻳﺔ ﺍﻟﻣﺷﺗﺭﻛﺔ‬                                                         ‫ﻟﻠﺟﻣﻳﻊ.‬
‫ﻫﻲ ﺻﻭﺭﺓ ﻣﺷﺗﺭﻛﺔ ﻭﻣﺗﺑﺎﺩﻟﺔ ﺑﻳﻧﻙ ﻭﺑﻳﻥ ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ‬
‫ﻋﻥ ﺃﻧﻔﺳﻛﻡ ﻭﺃﻫﺩﺍﻓﻛﻡ ﻭﻧﻭﺍﻳﺎﻛﻡ ﺣﻳﺎﻝ ﺗﻁﻭﻳﺭ ﻭﻣﺳﺗﻘﺑﻝ‬         ‫ﻫﻧﺎﻙ ﻋﻧﺻﺭ ﺛﺎﻟﺙ ﻳﻠﻌﺏ ﺩﻭﺭً ﺍ ﺣﻳﻭﻳًﺎ ﻓﻲ ﺗﻧﻣﻳﺔ‬
                      ‫ً‬
‫ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ. ﻓﺎﻷﻣﺭ ﻟﻳﺱ ﻣﺭﺗﺑﻁﺎ ﺑﺎﻟﻣﺅﺳﺳﺔ، ﺑﻝ ﺑﺎﻷﻓﺭﺍﺩ‬          ‫ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ ﻭﻓﻲ ﺗﻧﻣﻳﺔ ﻋﻼﻗﺎﺗﻧﺎ ﺑﻬﻡ، ﻭﻫﻭ ﺍﻟﺗﻛﺭﻳﻡ. ﻓﻧﺣﻥ‬
                                 ‫ً‬
‫ﻭﺍﻟﻧﺎﺱ ﺃﻭﻻ. ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺭﺅﻳﺔ ﺍﻟﻣﺷﺗﺭﻛﺔ ﺗﻌﻁﻲ ﻟﻌﻼﻗﺎﺕ‬            ‫ﻧﺭﻓﻊ ﻣﻥ ﺷﺄﻥ ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ ﺣﻳﻥ ﻧﻛﺭﻣﻬﻡ، ﺳﻭﺍء ﺑﺻﻭﺭﺓ‬
‫ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻯ ﺍﻟﺧﺎﻣﺱ ﻗﻭﺓ ﻭﻣﻌﻧﻰ. ﻋﻧﺩﻣﺎ ﺗﺷﺭﻉ ﻓﻲ ﺑﻧﺎء‬           ‫ﻋﻠﻧﻳﺔ ﺃﻭ ﻏﻳﺭ ﻋﻠﻧﻳﺔ، ﻭﺫﻟﻙ ﺣﺳﺏ ﺍﻟﻣﻭﻗﻑ، ﻣﻊ ﺑﻌﺽ‬
‫ﻋﻼﻗﺔ ﻣﺎ ﻣﻊ ﺇﻧﺳﺎﻥ ﻣﺎ، ﻓﺄﻧﺕ ﺃﻣﺎﻡ ﺧﻳﺎﺭﻳﻥ: ﺇﻣﺎ ﺃﻥ‬          ‫ﺍﻟﺗﻛﺭﻳﻡ ﻻ‬ ‫ﺍﻟﻣﺩﺡ ﻭﺍﻟﺗﻘﺩﻳﺭ ﻭﺍﻻﻋﺗﺭﺍﻑ ﺑﺎﻟﺟﻣﻳﻝ.‬
‫ﺗﺣﺎﻓﻅ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﻭﺗﺟﻧﻲ ﺍﻟﺛﻣﺎﺭ ﺍﻟﻳﺎﻧﻌﺔ ﻭﺍﻟﻅﻼﻝ‬                                          ‫ً‬
                                                       ‫ﻳﻌﺭﻑ ﺣﺩﻭﺩﺍ، ﻭﻣﻥ ﺃﺳﺎﻟﻳﺑﻪ ﺃﻥ ﻧﺗﻐﻧﻰ ﺃﻣﺎﻡ ﺷﺧﺹ ﻣﺎ‬
‫ﺍﻟﻭﺍﺭﻓﺔ ﻟﻣﺷﺎﺭﻛﺗﻙ ﻭﺍﻧﺳﺟﺎﻣﻙ ﻣﻊ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺷﺧﺹ، ﺃﻭ‬             ‫ﺑﺈﻧﺟﺎﺯﺍﺕ ﺷﺧﺹ ﺁﺧﺭ. ﻓﺈﺫﺍ ﻣﺎ ﺃﺧﺑﺭﺗﻙ ﺑﺄﻥ ﻋﻣﻠﻙ‬
‫ﺃﻥ ﺗﺅﺳﺱ ﻟﺭﺅﻳﺔ ﻣﺷﺗﺭﻛﺔ ﺛﻡ ﺗﺟﻠﺱ ﺗﺭﺍﻗﺏ ﺷﺟﺭﺓ‬                ‫ﻣﺗﻘﻥ، ﻓﻬﺫﺍ ﻣﺅﺛﺭ؛ ﻭﻟﻛﻧﻪ ﻳﻛﻭﻥ ﺃﻛﺛﺭ ﺗﺄﺛﻳﺭً ﺍ ﺇﺫﺍ ﺃﺧﺑﺭﺕ‬
                                                                             ‫ﺧﻣﺳﺔ ﺃﺷﺧﺎﺹ ﺁﺧﺭﻳﻥ ﺑﺫﻟﻙ.‬
                                                                                                             ‫ﺧﻼﺻﺎﺕ ﻛﺗﺏ ﺍﻟﻣﺩﻳﺭ ﻭﺭﺟﻝ ﺍﻷﻋﻣـﺎﻝ‬




                                                               ‫‪¢†aôdG ¿ƒfÉb‬‬

                                                                    ‫ً‬    ‫ً‬
   ‫ﻣﻥ ﺍﻷﻓﺿﻝ ﺃﻥ ﺗﺭﻓﺽ ﻋﻣﻼ ﻣﻌﻳﻧﺎ ﻁﺎﻟﻣﺎ ﺃﻧﻙ ﻟﻥ ﺗﺳﺗﻁﻳﻊ ﺗﻧﻔﻳﺫﻩ. ﻗﻠﻳﻠﺔ ﻫﻲ ﺍﻟﺗﺻﺭﻓﺎﺕ ﺍﻟﺗﻲ ﺗﺳﺗﻁﻳﻊ ﺇﺳﻘﺎﻁ‬
                                                                 ‫ً‬
   ‫ﺍﻟﻣﺅﺳﺳﺎﺕ ﺃﻭ ﺇﻓﺳﺎﺩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﻣﻘﺎﺭﻧﺔ ﺑﻌﺩﻡ ﺍﻟﻭﻓﺎء ﺑﺎﻟﻭﻋﻭﺩ ﻭﺍﻻﻟﺗﺯﺍﻡ ﺑﺎﻟﻛﻠﻣﺔ، ﺳﻭﺍء ﺗﻣﺛﻝ ﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﺗﻔﻭﻳﺕ‬
                    ‫ﻣﻭﺍﻋﻳﺩ ﺍﻟﺗﺳﻠﻳﻡ ﺃﻭ ﺗﺧﻁﻲ ﻣﻳﺯﺍﻧﻳﺔ ﻣﺷﺭﻭﻉ ﻣﺎ ﺃﻭ ﻋﺩﻡ ﺍﻻﻟﺗﺯﺍﻡ ﺑﻣﻌﺎﻳﻳﺭ ﺍﻟﺗﻣﻳﺯ ﻭﺍﻟﺟﻭﺩﺓ.‬

   ‫ﻓﻲ ﻣﺟﺎﻝ ﺍﻷﻋﻣﺎﻝ، ﺗﻛﺷﻑ ﻗﺩﺭﺗﻧﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻭﻋﺩ ﺑﻣﺎ ﻧﺳﺗﻁﻳﻊ ﺗﻧﻔﻳﺫﻩ، ﺃﻭ ﺗﻧﻔﻳﺫ ﻣﺎ ﻭﻋﺩﻧﺎ ﺑﻪ، ﻋﻥ ﺟﺎﻧﺏ ﻓﻲ‬
   ‫ﺷﺧﺻﻳﺗﻧﺎ ﻳﺭﺍﻩ ﻋﻣﻼﺅﻧﺎ ﻭﺯﻣﻼﺅﻧﺎ، ﺑﺻﺭﻑ ﺍﻟﻧﻅﺭ ﻋﻥ ﻣﻭﺍﻓﻘﺗﻧﺎ ﺃﻭ ﺭﻓﺿﻧﺎ، ﺃﻭ ﻋﻥ ﻭﻋﻳﻧﺎ ﺃﻭ ﺟﻬﻠﻧﺎ. ﻓﺈﺫﺍ‬
   ‫ﻭﺍﻓﻘﻧﺎ ﺃﺻﺑﺣﻭﺍ ﻣﺗﺄﻛﺩﻳﻥ ﺃﻧﻧﺎ ﻻ ﻧﻌﺩ ﺑﻣﺎ ﻻ ﻧﻘﺩﺭ ﻋﻠﻳﻪ، ﻭﺃﻧﻧﺎ ﺳﻧﻭﻓﻲ ﺑﻭﻋﺩﻧﺎ ﻭﻧﺣﻘﻕ ﺍﻟﻧﺗﺎﺋﺞ ﺍﻟﻣﻭﻋﻭﺩﺓ. ﻛﻣﺎ‬
                       ‫ﺃﻧﻬﻡ ﻳﺗﻘﺑﻠﻭﻥ ﺭﻓﺿﻧﺎ ﻷﻧﻬﻡ ﻳﺗﻔﻬﻣﻭﻥ ﻭﻳﺛﻘﻭﻥ ﺃﻥ ﻟﺩﻳﻧﺎ ﺃﺳﺑﺎﺑًﺎ ﺣﻘﻳﻘﻳﺔ ﻭﺻﺎﺩﻗﺔ ﻟﻠﺭﻓﺽ.‬            ‫7‬
      450 - (2011 ‫ﺍﻟﺳﻧـﺔ ﺍﻟﺗﺎﺳﻌﺔ ﻋﺷـﺭﺓ - ﺍﻟـﻌـﺩﺩ ﺍﻟﺛﺎﻧﻲ ﻋﺷﺭ - )ﺃﺑﺭﻳﻝ‬                                                                            ‫ﻋﻼﻗﺎﺗﻙ ﺗﺗﺭﻋﺭﻉ ﻭﺗﻧﻣﻭ ﻭﺗﺗﻔﺭﻉ. ﻭﻫﺫﺍ ﻫﻭ ﻣﺎ ﻳﻐﻳﱢﺭ‬
                                                                                                                                                                               ً     ً
                                                                                                                                                                              .‫ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻓﻌﻼ ﻻ ﻗﻭﻻ‬


                                                                                                                                                              ?⁄É©dG Ò¨J ∞«c
                                                                                                                                                                      u

                                                                                                                                                ‫ﻋﻠﻰ ﻋﻛﺱ ﻣﺎ ﻗﺎﻟﻪ ”ﺳﺎﺭﺗﺭ“: ”ﺍﻵﺧﺭﻭﻥ ﻫﻡ ﺍﻟﺟﺣﻳﻡ“، ﻓﺈﻥ‬
                                                                                ájõ«∏‚E’Gh á«Hô©dG Úà¨∏dÉH Iôaƒàe á°UÓÿG √òg                    ‫”ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ ﻫﻡ ﺍﻟﻧﻌﻳﻡ“. ﻫﺫﺍ ﻫﻭ ﻣﺿﻣﻭﻥ ﺍﻟﺣﻳﺎﺓ: ﺍﻟﻧﺎﺱ‬
                                                                          This publication is available in both Arabic & English                ‫ﻭﺍﻟﺗﺿﺎﻣﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻳﺳﻭﺩ ﺑﻳﻧﻬﻡ. ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺩﺍﺋﻣﺔ ﻭﺍﻟﻭﻁﻳﺩﺓ‬
                                                                                                                                                ‫ﻻ ﺗﻬﺗﻡ ﺑﻣﻥ ﺗﻌﺭﻓﻪ ﺃﻭ ﻟﺣﺳﺎﺏ ﻣﻥ ﺗﻌﻣﻝ ﺃﻭ ﺃﻳﻥ، ﻭﺇﻧﻣﺎ‬
                                                                                 :øY Qó°üJ ájô¡°T ∞°üf Iöûf
                                                                              z´É©°T{ »ª∏©dG ΩÓYEÓd á«Hô©dG ácöûdG                              ‫ﺗﻬﺗﻡ ﺑﺄﻥ ﺗﻌﻳﺵ ﻓﻲ ﺟﻭ ﻣﻥ ﺍﻟﺣﺏ ﻭﺍﻟﻌﻁﺎء ﻻ ﻳﺳﺗﻁﻳﻊ‬
                                                                                                                                                ‫ﺃﺣﺩ ﺃﻥ ﻳﻔﺳﺩﻩ. ﺗﺗﻛﻭﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﻓﻲ ﺣﻳﺎﺓ ﻛﻝ ﻓﺭﺩ‬
                                                                                                                                                ‫ﻟﺩﻳﻪ ﺍﻻﺳﺗﻌﺩﺍﺩ ﻻﺗﺧﺎﺫ ﻗﺭﺍﺭ ﺑﻭﺿﻊ ﺍﺣﺗﻳﺎﺟﺎﺕ ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ‬
                                                                                                                                                ‫ﻗﺑﻝ ﺍﺣﺗﻳﺎﺟﺎﺗﻪ ﺍﻟﺷﺧﺻﻳﺔ. ﻓﺎﻟﻘﺎﺋﺩ ﻟﻳﺱ ﻣﻥ ﻳﺟﻠﺱ ﻭﺭﺍء‬
                                                                                   (äÉ°UÓN) ‘ ∑GΰTÓd
                                                                                                                                                ‫ﻣﻛﺗﺑﻪ ﻭﻳﻠﻘﻲ ﺑﺎﻟﺗﻌﻠﻳﻣﺎﺕ، ﺍﻟﻘﺎﺋﺩ ﻳﻭﺟﺩ ﻓﻲ ﻛﻝ ﻣﻛﺎﻥ ﻭﻋﻠﻰ‬
                                                                           ¢ShDhô``e hCG ¢ù«Fôd É¡FGógE’ hCG ºμà°ù°SDƒŸ hCG ºμd
                                                                                                                                                ‫ﺍﺳﺗﻌﺩﺍﺩ ﻟﻳﺗﻘﺩﻡ ﻭﻳﻔﻌﻝ ﻣﺎ ﻳﻔﻌﻠﻪ ﺍﻟﻘﺎﺩﺓ ﺍﻟﻌﻅﻣﺎء: ﺧﺩﻣﺔ‬
                                                                               º```μæμÁ ;π```«ªY hCG π``«eõd É`¡Áó≤àd hCG
                                                                                   .ø`«cΰûŸG äÉeóN IQGOEÉH ∫É``°üJ’G                           ‫ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ. ﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺍﻟﻛﻳﻔﻳﺔ ﺍﻟﺗﻲ ﻳﺗﻡ ﺑﻬﺎ ﺗﻭﻁﻳﺩ ﻭﺗﺄﺻﻳﻝ‬
                                                                                                                                                ‫ﻋﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﻣﺳﺗﻭﻯ ﺍﻟﺧﺎﻣﺱ ﻋﺑﺭ ﺍﻟﻣﺅﺳﺳﺔ، ﻓﻲ ﺣﻠﻘﺔ‬
                                                                                   IôgÉ≤dG : á«Hô©dG öüe ájQƒ¡ªL                                ،‫ﻣﺗﺻﻠﺔ. ﻓﻛﻝ ﻓﺭﺩ ﻳﻧﻘﻝ ﻣﻌﺭﻓﺗﻪ ﻭﺧﺑﺭﺗﻪ ﺇﻟﻰ ﻓﺭﺩ ﺁﺧﺭ‬
                                                                         + 2 02 24025324 - 24036657 - 22633897 : ∞JÉg
                                                                                   +2 02 22612521 : ¢ùcÉa                                       ‫ﻳﻧﻘﻠﻬﺎ ﺑﺩﻭﺭﻩ ﺇﻟﻰ ﻓﺭﺩ ﺛﺎﻟﺙ ﺣﺗﻰ ﺗﻌﻳﺵ ﺍﻟﻣﺅﺳﺳﺔ ﺑﺄﻛﻣﻠﻬﺎ‬
                                                                                                                                                ‫ﺛﻘﺎﻓﺔ ﺧﺩﻣﺔ ﺍﻵﺧﺭﻳﻥ ﺑﺷﻛﻝ ﺗﻠﻘﺎﺋﻲ ﻭﻁﺑﻳﻌﻲ. ﻫﺫﺍ ﻣﺎ‬
                                                                                  ‘ ÉæÑJÉμe øe …CÉH ∫É°üJÓd
                                                                        âjƒμdGh øª«dGh ¿OQC’Gh äGQÉeE’Gh ájOƒ©°ùdGh ÉjQƒ°S                                                            .‫ﻳﺑﻌﺙ ﺍﻟﺭﻭﺡ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺟﻭﺩ‬
                                                                                       ,á«Hô©dG ∫hódG »bÉHh
                                                                                   :Éæ©bƒe IQÉjõH ΩôμàdG AÉLôdG

                                                                                                                                                                                                 ∞`````dDƒŸG
                                                                                    ÉàjQhO É°†jCG “´É©°T” øY Qó°üJ
                                                                                             k
                                                                                           …QGOE’G QÉàîŸG                                                                                        ‫ﺗﻭﻣﻲ ﺳﺑﻭﻟﺩﻳﻧﺞ‬
                                                                                               äÉbÓYh
                                                                                                                                                 ‫ﺭﺋﻳﺱ ﻣﺟﻣﻭﻋﺔ ﺷﺭﻛﺎﺕ ”ﺳﺑﻭﻟﺩﻳﻧﺞ“ ﺍﻟﻣﺗﺧﺻﺻﺔ ﻓﻲ‬
                                                                                                                                                 ‫ﺍﻻﺳﺗﺷﺎﺭﺍﺕ ﺍﻹﺩﺍﺭﻳﺔ. ﻛﺎﻥ ﺃﺻﻐﺭ ﺭﺋﻳﺱ ﻟﺷﺭﻛﺔ ﺍﻟﻘﻳﺎﺩﺓ ﺍﻟﻌﺎﻟﻣﻳﺔ‬
                                                                                                                                                 2000 ‫“ ﺣﺗﻰ ﻋﺎﻡ 8002. ﺃﺳﺱ ﻋﺎﻡ‬Up With People”
                                                                                                                                                               .‫ﻣﺅﺳﺳﺔ ”ﺍﻟﺗﺣﺩﻱ“ ﻟﺗﺩﺭﻳﺏ ﺍﻟﻘﻳﺎﺩﻳﻳﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻻﺑﺗﻛﺎﺭ‬
                           ‫ﺧﻼﺻﺎﺕ ﻛﺗﺏ ﺍﻟﻣﺩﻳﺭ ﻭﺭﺟﻝ ﺍﻷﻋﻣـﺎﻝ‬




                                                                                                                                                                                               ÜÉ`````à`μdG
                                                                                               (äÉ°UÓN) Qó°üJ
                                                                       á`«ŸÉ©dG ÖàμdG π°†aCG ,á«Hô©dG á¨∏dÉH ¢üî∏Jh 1993 ΩÉY ™∏£e òæe            Author:      Tommy Spaulding
                                                                       ÖàμdG ≈∏Y õ````«cÎdG ™``e ,∫É```ªYC’G ∫É````LQh ø````jôjóª∏d á`¡LƒŸG                   It’s Not Just Who You Know: Transform Your Life (and
                                                                                                                                                 Title:
                                                                       ±ó``¡`J .…QGOE’G ô`μ``Ø∏d G kójó`L ∞`«`°†J »`à`dGh É`©``«``Ñ`e Ì``cC’G
                                                                                                                                  k                           Your Organization) by Turning Colleagues and Contacts into
                                                                                                                                                              Lasting, Genuine Relationships
                                                                       ájQGOE’G äÉjô¶ædGh äÉ°SQɪŸG ÚH Iƒ```éØdG ó°S ≈dEG (äÉ``°UÓN)
                                                                       ô``aƒJ å«M ;á```«Hô©dG IQGOE’G á```Ä«Hh ,á````eó≤àŸG ∫hódG ‘ á``ãjó◊G     Publisher:   Broadway Books
                                                                                 .≥````«Ñ£à∏d á```∏HÉbh á```Hô› á````jQGOEG áaô©e º```¡d
                                                                                                             q                                   ISBN:        978-0307589132
                                                                         ÖcôŸG åëÑdG ∑ôfi ∫ÓN øe É¡JÉjƒàfi πc ‘ åëÑdG øμÁh
                                                                                                                                                 Pages:       320
                                                                                                      .Éæ©bƒe ≈∏Y

                                                                                               6454 : ´GójE’G ºbQ
                                                                                               ISSN: 110/2357
                        8
This copy is licensed to: mylove.ps@hotmail.com Edara.com User: 255282 and is not to be shared. Any illegal sharing constitutes infringement
             of Edara.com intellectual property rights. Without further notice we will prosecute to the fullest extent allowed by law.

				
DOCUMENT INFO
Shared By:
Categories:
Stats:
views:42
posted:3/9/2012
language:
pages:8
Description: كيف تكون مليونير فى 90 يوم من منزلك