Docstoc

על שיתוף, התייעצות ובקשת עזרה - תעשה לי טובה, ילד

Document Sample
על שיתוף, התייעצות ובקשת עזרה - תעשה לי טובה, ילד Powered By Docstoc
					                                                                                                                                                                                                                                                                                                               ‫ילדים‬

‫את עמדתם. עם ילדים בוגרים יותר — לעי־‬
‫תים נקבל את העצה ולעיתים לא. המסר‬
‫שיעבור לילד: אנחנו מתייעצים, משהים את‬
‫קבלת ההחלטה, ובסוף — האדם שמעלה את‬
          ‫הדילמה הוא גם זה שמקבל החלטה.‬
‫הורה המבקש את עצתו של הילד תורם‬
‫להעצמת תחושת השייכות של ילדו. דרך נו־‬
                                                                                                                                                                                                               ‫תעשה לי‬
‫ספת, שחשובה לביסוסה של תחושת השייכות,‬
‫היא להיוועץ בילדים לגבי נושאים הקשורים‬
‫בהתנהלות שלהם ולאפשר להם בחירה )"מה‬
‫אתה מעדיף — כריך עם גבינה לבנה או עם‬
‫חומוס?" "אתה מעדיף קודם להתקלח או‬
‫קודם לאכול ארוחת ערב?" "מה תרצה ללבוש‬
‫מחר לגן, את החולצה הכחולה או האפורה?"(.‬
‫המסר הוא שבתוך מסגרת מוגדרת ומוגנת‬
‫של חוקים וגבולות, שבה ההורה הוא המנהיג‬
                                                                                                                                                                                                               ‫טובה, ילד‬
‫שיודע מהן המשימות — הילד מחליט ובוחר‬                                                                                                                                                                          ‫איך נעביר לילדנו את המסר שאנחנו מעריכים אותו ורואים בו שחקן‬
                          ‫איך לבצע אותן.‬                                                                                                                                                                          ‫תורם ומועיל במגרש המשפחתי? † אורית רוזנבוים מציעה‬
        ‫"יכול לעזור לי?"‬                                                                                                                                                                                     ‫שלוש דרכים: שיתוף )דיאלוג בגובה העיניים(, התייעצות )נתינת מקום‬
‫ממי אנחנו מבקשים עזרה? אנו פונים‬                                                                                                                                                                                ‫לילד לבטא את דעתו( ובקשת עזרה )מתן אפשרות לילד לתרום(‬
‫בבקשת עזרה לאדם קרוב לנו, אדם שאנו‬
‫סומכים עליו, שנוח לנו לפנות אליו בבקשת‬
‫עזרה, ושאנחנו גם מאמינים שהוא אכן יכול‬
‫לסייע לנו. אם נהיה קשובים לאיתותים של‬
‫ילדינו, נזהה שפע של הזדמנויות שבהן הם‬                                                                                                                                                             ‫כדי ליהנות מתקשורת אמיתית עם הילד,‬       ‫אני מעריך ואוהב אותך, לוקח בחשבון את‬                       ‫תחושת השייכות — ההרגשה‬
‫יכולים לעזור לנו: למלא אוכל בקערה של‬                                                                                                                                                              ‫צריכים ההורים לבנות את התשתית המ־‬                        ‫דעתך ורוצה להיעזר בך.‬                      ‫שאני חלק מקבוצה, מועיל,‬
‫החתול, לזכור למסור הודעות, לשטוף את‬                                                                                                                                                               ‫תאימה — קשר המבוסס על שיתוף ולא על‬                                                                  ‫תורם ואהוב — חיונית עבורנו‬
‫המכונית, לערוך את השולחן, לכתוב ברכה‬                                                                                                                                                              ‫תחקיר )"מה עשית? עם מי שיחקת?"(. שי־‬         ‫"אני רוצה לספר לך"‬                                     ‫כמו אוויר לנשימה. כל פעו־‬
‫לאירוע משפחתי ועוד. כדאי בהחלט לאפשר‬                                                                                                                                                              ‫תוף הוא האקט הבסיסי ביותר ליצירת ערוצי‬                                                              ‫לותינו נעשות במטרה להשתלב בקבוצה‬
‫לכל ילד לעזור בתחומים המועדפים עליו.‬                                                                                                                                                              ‫תקשורת מעצימים ולשימורם. ההורה שמש־‬      ‫מכירים את חוויית השיחה בתום יום‬                            ‫החברתית ולהרגיש בה במיטבנו. הפעם‬
          ‫זכרו להודות על העזרה שקיבלתם.‬                                                                                                                                                           ‫תף את ילדו, מספר ומתאר חוויות מעולמו,‬    ‫הלימודים בגן? "איך היה?" שואל ההורה‬                        ‫נציג שלוש דרכי תקשורת, שעשויות לה־‬
‫בקשת עזרה אמיתית היא כזו שיכולה‬                                                                                                                                                                   ‫מאפשר לילד להרגיש: אני משמעותי עבור‬      ‫המתעניין. "כיף", עונה הילד. "מה אכלתם?"‬                    ‫עצים את תחושת השייכות של הילד: שי־‬
‫להיענות בחיוב או בשלילה. אם אנחנו "מב־‬                                                                                                                                                                                        ‫ההורה שלי.‬   ‫מברר ההורה. "כיף", עונה הילד. ההורה שואל‬                   ‫תוף, התייעצות ובקשת עזרה. הדרכים האלו‬
‫קשים" עזרה ומתכוונים שבקשתנו תתבצע —‬                                                                                                                                                              ‫שיתוף מתחיל בהזמנה של ההורה את‬           ‫שאלות קבועות, הילד משיב תשובות אוטו־‬                       ‫מהוות תשתית לתקשורת נעימה ומכבדת‬
‫זוהי דרישה ולא בקשה. ביחסים טובים אנשים‬                                                                                                                                          ‫איור: שחר קובר‬   ‫הילד לשיחה בגובה העיניים — כאדם לאדם.‬                                      ‫מטיות.‬                   ‫ומעבירות לילד את המסר: אתה חשוב לי,‬
‫רוצים לעזור זה לזה. ביחסים טובים אנשים‬
‫גם מרגישים נוח להגיד: "מצטער, היום אני‬
‫לא יכול". לעיתים אנו פנויים להושיט עזרה‬             ‫ילדים שחשים כי הדרך להרגיש חלק מהמשפחה‬                                           ‫ההורה משתף את הילד בחוויות שלו, בהתאם‬
                              ‫ולעיתים לא.‬                                                                                            ‫לגילו וליכולותיו של הילד, וכמובן כאשר‬

                                                                                                                                                                                                                                                    ‫·¯‪ÒÂÏÙ†˙‡È‬‬
‫כדאי לבדוק עם עצמנו: האם אני מעדיף‬                ‫באמצעות תרומה חסומה בפניהם, מוצאים דרכים‬                                           ‫הילד מעוניין להקשיב. במשפטי השיתוף‬
‫לשמוע את האמת — "לא יכול לעזור הפעם"‬
‫או "היום לא מתאים לי" — או שמא אני מע־‬
                                                  ‫יצירתיות כדי לחוש משמעותיים במשפחה. אנחנו‬                                          ‫מספר ההורה על עצמו: "היום נסעתי לעבו־‬
                                                                                                                                     ‫דה ושמעתי ברדיו שפתחו את אתר החרמון.‬
‫דיף לשמוע "כן", גם כאשר האדם שפניתי‬                   ‫נכנה את הדרכים האלו 'התנהגויות מפריעות'‬                                        ‫חשבתי: כמה נעים יהיה לבלות שוב בשלג",‬                                                                    ‫# † ¯‪ÈÙÂȆÁÂÙÈË #† ‰ÂÊ˙†˯ÂÙÒ † #† ‰ÓÈÏ˘Ó†‰‡ÂÙ‬‬
                                                                                                                                                                                                                             ‫# † ¯‪∞≥≠∂π≤π≤챆∫‰Ú„ÂÓ†ÌÂÒ¯ÙÏ †ÈÙÂȆÁÂÙÈË #† ‰ÂÊ˙†˯ÂÙÒ † #† ‰ÓÈÏ˘Ó†‰‡ÂÙ‬‬
‫אליו בעצם לא רוצה או לא יכול לסייע? אילו‬                                                                                             ‫"אכלתי היום בארוחת הצהריים שניצל טעים.‬
‫יחסים אני רוצה לכונן עם ילדיי — אמיתיים‬                                                                                              ‫חשבתי מה אתה אוכל עכשיו, אולי גם בגן‬
‫וכנים או כאלה שנראים טוב אך לא מאפש־‬           ‫מה אמור להסיק מכך הילד לגבי עצמו?(.‬        ‫מכריחים לשתף! כל אחד ישתף אם וכאשר‬         ‫שלך אוכלים היום שניצלים". באמצעות‬
                  ‫רים להתבטא בחופשיות?‬                                                    ‫יבחר להצטרף. השיתוף מאפשר להעמיק את‬        ‫השיתוף מעביר ההורה לילד את המסר: אתה‬
‫ילדים שתחושת השייכות שלהם מבו־‬                       ‫"אז מה דעתך?"‬                        ‫ההיכרות בין בני המשפחה. הוא יוצר חוויה‬     ‫חשוב לי, אני חושב עליך גם בשעות שבהן‬
‫ססת, כי הם מרגישים משמעותיים, אהובים,‬                                                     ‫של "יחד", כאשר כל אחד מבני המשפחה הוא‬                          ‫אני בעבודה ואתה בגן.‬
‫תורמים ומועילים, שמחים בדרך כלל לשתף‬         ‫מה אתם מרגישים כאשר אדם שאתם‬                                 ‫שותף בחייהם של האחרים.‬     ‫שיתוף כדרך חיים יוצר ערוצי תקשורת‬
‫פעולה. לעומתם, ילדים שחשים כי הדרך‬           ‫מעריכים אותו מתייעץ איתכם? יש להניח‬          ‫מומלץ מאוד לא להסתפק בשיתוף מילולי‬         ‫פתוחים בין הורים וילדיהם. ההורים מספרים,‬
‫להרגיש חלק מהמשפחה באמצעות תרומה‬             ‫שהילדים שלנו חשים שמחה, גאווה והרגשה‬         ‫אלא גם לאמן את הילדים בשיתוף פעולה:‬        ‫משתפים, מתארים חוויות, מחשבות ורגשות,‬
‫חסומה בפניהם )"כשתהיה גדול תוכל", "אני‬
‫קובע מה תלבש", "תעשה כי אמרתי לך"(,‬
                                             ‫שהם חשובים ומשמעותיים, כאשר אנחנו,‬
                                             ‫הוריהם הגדולים ובעלי הניסיון, בוחרים בהם‬
                                                                                          ‫לעשות דברים יחד — להכין כדורי שוקולד,‬
                                                                                          ‫ללכת לקניות כאשר הילד מצויד ברשימה‬
                                                                                                                                     ‫ואפשר להניח שהילדים יצטרפו ויעשירו את‬
                                                                                                                                     ‫השיח בחוויות שלהם. במה משתפים? מחש־‬                                                                   ‫‪‰ÈÚ·Ó ÌÈÏ·ÂÒ‬‬
‫מוצאים דרכים יצירתיות כדי לחוש משמעו־‬
‫תיים במשפחה. אנחנו נכנה את הדרכים האלו‬
                                                              ‫כמישהו שיכול לייעץ לנו.‬
                                             ‫הכוונה היא להיוועץ בילדים לגבי נושאים‬
                                                                                          ‫)כתובה או מצוירת( והוא מכניס מצרכים לע־‬
                                                                                          ‫גלה ומסמן בדף את הפריטים שכבר מצאנו,‬
                                                                                                                                     ‫בות שחשבתי, חוויות שחוויתי, מה הרגשתי,‬
                                                                                                                                                                    ‫מה עשיתי.‬                                                              ‫·‪ø‰ÓÈ˘‰ ˙ίÚÓ‬‬
‫'התנהגויות מפריעות': הם מציקים, מנדנדים,‬     ‫שבהם אנחנו מתלבטים או רוצים להביא בח־‬        ‫לצפות יחד בסרט ולשוחח עליו, תוך התע־‬       ‫כדי להציג בפני הילדים את החיים האמי־‬                                                                                                  ‫‪°¯˙ÂÈ ‰Ï˜ ‰ÓÈ˘Ï ‰È·ÏÈÒ¯ËÓ ÁÏÓ‰ È˘È·‚ Û‡˘Ó - The SaltPipe‬‬
‫אוכלים מעט מדי, אוכלים הרבה מדי, מתחצ־‬       ‫שבון את דעתם )למשל, "מה כדאי לאפות‬                       ‫ניינות כנה בעמדותיו של הילד.‬   ‫תיים, חשוב לשתף אותם בחוויות נעימות‬                                                                                                   ‫‪Æ„ÂÚ ˙¯ÈÁ ¨copd ¨‰ÁÈÏ ¨ÏÂÚÈ˘ ¨ËÈÎ¯· ¨ÔÂȈ ¨‰È‚¯Ï‡ ¨‰Ó˙Ò‡· ÏÂÙÈËÏ ÚÈÈÒÓ‬‬
                      ‫פים, מתביישים ועוד.‬    ‫היום — עוגת גבינה או עוגת גזר?" או "מה‬       ‫מה עושים כאשר ישנם חילוקי דעות בין‬         ‫וגם בחוויות פחות נעימות — לאפשר לילדים‬                                                                                                    ‫‰‪ÔÂȈ‰ ˙‡ ϷȘ Û‡˘Ó‬‬                              ‫‪ÆȇÂÂÏ ˙ÂÚÙÂ˙ ‡ÏÏ ≠ ÈÚ·Ë‬‬
‫נרחיב בנושא של התנהגויות מפריעות של‬          ‫דעתך, כדאי לי לנעול היום את הנעליים‬          ‫ההורים? לא משתפים ילדים בקונפליקטים‬        ‫שלנו להכיר אותנו כבני אדם לא מושלמים‬                                                                                                                                                          ‫·‪Æ˙¯ȉӷ ÚÈÙ˘Ó ÁÂË‬‬
‫ילדים, שהן דרכים מוטעות שהילדים אימצו‬        ‫או את המגפיים?"(. ילדים שמחים לייעץ‬          ‫בין הוריהם. לא מצפים מילד לנקוט עמדה‬       ‫ולאפשר גם להם להיות בני אדם, שחווים‬                                                                                                            ‫‰‪ÈÏÓÈÒ˜Ó‬‬                                                ‫‰‪Æ˙ȯ˜ÁÓ ÁÎÂ‬‬
                                                                                                                                                                                                                                                                                 ‫·‪¢ÌȯÁ‡ ÌÈÈÁ¢ ÔÂÁ¯È‬‬                              ‫¯˜ ‪ÆÌÂÈ· ˘ÂÓÈ˘ ˙˜„ ±μ‬‬
‫בדרך להשגת תחושת השייכות, באחת הכת־‬          ‫להוריהם. כאשר התייעצות היא חלק משג־‬          ‫בעד הורה אחד )ונגד הורה שני(, לא מנצלים‬    ‫רגעי אושר ושמחה וגם רגעים עצובים ומ־‬                                                                                                                                             ‫‪Æ®‰ÏÚÓ μ ≠Ó© ÌȇÏÈ‚‰ ÏÎÏ Ìȇ˙Ó‬‬
‫בות הקרובות. בינתיים, אתם מוזמנים להתאמן‬     ‫רת החיים בביתנו, טובים הסיכויים שהילדים‬      ‫את השיתוף ליצירת "קואליציה" בין הורה‬       ‫תסכלים ויכולים לשתף את הקרובים להם‬                                                                                                        ‫©‚‪®≤∞∞∑ Ïȯه ¨±≤∑ ÔÂÈÏÈ‬‬                    ‫‪Æ˘ÂÓÈ˘ ˙Â˘ μ „Ú ≥ ≠Ï ˜ÈÙÒÓ‬‬
‫בשיתוף, בהתייעצות ובבקשת עזרה. שאלות,‬                           ‫שלנו יבחרו להיוועץ בנו.‬   ‫וילד נגד הורה או ילד אחרים במשפחה. עו־‬                                       ‫בשניהם.‬                                                                                                       ‫‰‪∫ÁÂÂÈ„ ÔÈÈÒ‬‬
‫תובנות ושיתופים יתקבלו בשמחה בפורום מכון‬     ‫ילדים צעירים אינם יודעים להפריד בין‬          ‫מדים להתגרש? משתפים את הילדים בהח־‬         ‫ארוחת הערב המשפחתית היא הזדמנות‬                                                                                                        ‫¢‰¯‚˘˙‪¢ÂÁ˙Ù ÈÏ˘ ˙‡ȯ‰˘ È‬‬           ‫‪¶≤¥π ∫¯ÈÁÓ‬‬
                                                                                                                                                                                                                                                                                              ‫·‡‪˙‡ȯ·‰ „¯˘Ó ¯Â˘È‬‬
‫אדלר: ‪† http://forum.machon-adler.co.il‬‬      ‫"אני" לבין "העצה שלי". כאשר אנחנו לא‬         ‫לטה, מקפידים מאוד לשמור על כבוד הדדי‬       ‫טובה ל'שעה טובה של שיתוף'. כל אחד מבני‬
                                             ‫מקבלים את עצתו של ילד צעיר, הוא עלול‬         ‫— גם אחרי הגירושים אמא נשארת אמא,‬          ‫הבית משתף בשתי חוויות: משהו נעים ומ־‬                                                                                                                    ‫‪ԇ·ȉ ψ‡ ‚È˘‰Ï Ô˙È‬‬
                                                                                                                                                                                                                                           ‫‪ÆÁÏÓ‰ ȯ„Á·Â ˙Á˜¯ÓÂ Ú·Ë È˙· ¯Á·Ó·Â ̯‡Ù≠ÂÈ ˙˘¯· ¨ÿ‬‬
‫הכותבת היא ‪ M.S‬בפסיכולוגיה‬                   ‫לחשוב שאנו איננו מקבלים אותו. לכן, כאשר‬      ‫אבא נשאר אבא, וכדאי שהילד יהיה בעל‬         ‫שהו פחות נעים שקרה לי היום. ההורים מז־‬                                                                ‫‪w w w. a d o n i - m e d i c a l . c o. i l‬‬   ‫‪∞∑∑≠π≤≥μ≥≤≥ ∫˙ÂÓʉ ÌÈ˯ÙÏ‬‬
‫חינוכית יישומית, מורה במדרשה‬                 ‫אנחנו מתייעצים עם ילדים צעירים, נבחר‬         ‫עמדה חיובית כלפי הוריו )אם הורה אחד‬        ‫מינים לשתף, כאשר הם עצמם מהווים דגם‬
‫להנחיית קבוצות, מכון אדלר‬                    ‫להתייעץ עימם בנושאים שבהם נוכל לקבל‬          ‫אומר על הורה שני שהוא שקרן או רשע,‬         ‫לחיקוי בכך שהם משתפים את המשפחה. לא‬
                                                                                                                                                                                                                                             ‫לפרסום במדור ”בריאות פלוס“‬
   ‫תוספי תזונה המכילים חומצות שומן מסוג אומגה 3 אינם יעילים במניעת לידות מוקדמות‬

‫0 10 2 . 3 .7 ׀ ז מ נ י ם ב ר י א י ם ׀ 11‬
                                                                                                                                                                                                                                                           ‫חייגו: 1529296-30‬

				
DOCUMENT INFO
Categories:
Tags:
Stats:
views:40
posted:2/27/2012
language:Hebrew
pages:1
אורית רוזנבוים אורית רוזנבוים
About