Autoestima, el primer escal�n del �xito

							Autoestima El primer escalón del éxito




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                    El Arte de las Relaciones Humanas
                                                       "Sin una relación, no hay forma alguna de ser
                                                                                   o de llegar a ser ".
                                                                                      - Leo Buscaglia

Convivir es una de las más desafiantes experiencias que podemos experimentar el común de los
mortales. Y en base a ello es que me permito compartir con usted unos minutos de enriquecedora
reflexión acerca del tema. Muchos de nosotros hemos experimentado el costo de la ignorancia acerca
de este tema en términos de lágrimas, confusión y culpa. Así mismo, también hemos experimentado
momentos de euforia, alegría compartida y emoción por dialogar; sin embargo, estos momentos
también se han sucedido para un sinnúmero de personas, ignorando su causa fundamental. Ahora
viene a mi mente lo que Carl Rogers declaró en alguna ocasión al referirse específicamente a las
relaciones entre los casados "...a pesar de que el matrimonio moderno es un tremendo laboratorio, a
menudo sus miembros carecen absolutamente de una preparación para la función de esa sociedad.
Cuánta agonía, remordimientos y fracasos habrían podido evitarse si por lo menos hubiese tenido
lugar un aprendizaje rudimentario antes de ingresar a esa sociedad..."

 Pienso que esta declaración tiene la misma validez para todas las relaciones humanas. Nuestras
 ciudades (al igual que muchas otras del mundo) con sus atestadas poblaciones y sus grandes
 edificios de departamentos y sus sistemas de compras por teléfono, se han convertido en criaderos
 de soledad. ¡Caray!, tal parece que los grandes avances tecnológicos en donde ya prácticamente
 todo lo podemos hacer "desde la comodidad de nuestro hogar" o, peor aún, desde nuestra
 computadora, nos ha llevado subrepticiamente a un sentimiento de soledad y abandono. Por favor,
 no perciba esta reflexión como en contra de la evolución y la tecnología; no, en absoluto,
 simplemente como una advertencia ante la posible pérdida secundaria que puede implicar.

 Un acercamiento a la amistad

 Compartir con usted ciertas reflexiones acerca de la amistad, créame, es algo que me ha motivado
 desde la primera vez que tuve la oportunidad de ser conferencista y escritor. Me permitiré hacer un
 breve pero sustancioso estudio de la amistad como modelo de relaciones humanas, ya que de
 alguna manera esa suele ser la vía de entrada para las subsecuentes relaciones más profundas y
 complejas, llámese noviazgo, matrimonio, vida en pareja, ciertos equipos de trabajo, etc.

 Los estudios, tanto formales como informales, a los que he tenido acceso acerca de las relaciones
 humanas durante los últimos años de mi vida, simplemente me han servido para reforzar mi
 creencia en la complejidad, el teatro, el misterio y la magia de la conducta humana. Somos tan
 extraños en ocasiones. Seguimos siendo un gran enigma tan impredecible, tan vulnerable, tan
 extraordinario y único. Sin embargo, varios estudios tienen en común ciertos aspectos de lo cual le
 podría garantizar que la seguridad, la alegría y el éxito en la vida están directamente
 correlacionados con nuestra habilidad de relacionamos unos con otros, con cierto grado de
 compromiso, profundidad y amor. Del mismo modo, la gran mayoría de nosotros hemos aprendido
 por experiencia propia que nuestra incapacidad para vivir en armonía con las demás personas es la

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 responsable de muchos de nuestros mayores temores, ansiedades, sentimientos de soledad e,
 incluso, de severas enfermedades mentales. Y aún así, después de tantas dolorosas experiencias,
 creo que somos muy pocos los que buscamos deliberadamente información que nos pueda aclarar y
 mejorar nuestra situación. Incluso, permítame confesarle que aquellos de nosotros que estamos
 hambrientos de unión y amistad, de una mayor comprensión en nuestras relaciones humanas,
 descubrimos durante nuestra búsqueda que son muy pocos los lugares a donde podemos asistir en
 busca de esa tan valiosa información.

         Recuerdo una divertida historia en la que un joven se dirigía a una librería para poder
 encontrar cierta información que le ayudara a mejorar sus relaciones interpersonales. Después de
 varios minutos de búsqueda logró encontrar un libro llamado "Cómo manifestar nuestros
 sentimientos apropiadamente". De inmediato se dirigió a la caja y lo compró. Sin embargo, al llegar
 a su casa, al revisarlo detenidamente, se dio cuenta de que había adquirido ¡el noveno tomo de una
 enciclopedia!. ¿Se imagina? Vamos, no quiero desilusionarlo en su intento por mejorar en el arte de
 ser persona, pero sí es mi obligación informarle que hay mucho por aprender todavía, y, ¡qué
 bueno!, porque ello nos invita a despertar diariamente con el reto de mejorar nuestra comunicación
 con los demás y con nosotros mismos.

       En mi consulta privada me he permitido realizar ciertas encuestas informales con el único fin
 de incrementar un poco más mi información de lo que la gente realmente desea con mayor ímpetu
 en sus relaciones humanas (ya sea de pareja, de amistad, de trabajo, etc.), y para ello suelo pedir
 que mencionen las tres cualidades de una relación importante para ellos, mismas que se puedan
 incrementar mediante la fuerza del amor. Las respuestas que me han compartido centenares de
 personas han sido de todo tipo; sin embargo, enumeraré las que más frecuentemente he escuchado
 como cualidades esenciales de sus relaciones (y en ese orden):

 .   Comunicación.
 .   Afecto.
 .   Perdón.
 .   Honestidad.
 .   Aceptación.
 .   Romance (incluyendo sexo). . Paciencia.
 .   Sentido del Humor.
 .   Libertad.

 Lo que más me ha llegado a llamar la atención es que muchas personas hicieron hincapié en su
 gran necesidad de poder comunicarse honesta y sinceramente con su pareja. Resultó muy
 interesante que el factor que más frecuentemente encontré es la necesidad de comunicarse y
 perdonarse. Muchos de mis pacientes (y amigos, inclusive) definían a la comunicación como el
 deseo de ser francos, de compartir, de hablar y escucharse activamente el uno al otro. Esa
 necesidad de saberse perteneciente a alguien y vivir esas cualidades en común unión era la idea que
 más seducía a mis pacientes.

                                                     "La ternura emerge del hecho de que dos personas
                                           Que al igual que todos los individuos, anhelan sobreponerse
                                                  a la separación y al aislamiento que todos heredamos
                                                     porque somos individuos, pueden participar en una
                                            relación que, por el momento, no es de dos personalidades
                                                                                aisladas, sino una unión"
                                                                                             - Rollo May



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 He visto recientemente cómo se han incrementado en nuestro país de manera muy importante y
 cada vez mayor los anuncios en los periódicos que ofrecen el servicio de "escuchar" los problemas
 personales de otros, anuncios de números telefónicos donde cualquiera puede encontrar compañía
 en momentos de soledad, y por supuesto que me he encontrado con anuncios de que ese amigo
 sólo será suyo, pero claro, eso mientras usted pueda seguir pagando el servicio.
 Así mismo, he tenido la oportunidad de conocer a muchas personas en cuya casa, departamento u
 oficina jamás se apaga el radio o la televisión. "Es una compañía". Claramente me han dado ese
 argumento ante mi pregunta de por qué mantienen un radio o televisión encendidos por tanto
 tiempo.

 Son tantas las consultas que doy en las que se me habla del dolor, del aislamiento y la soledad, de
 la melancolía y depresión, y del vacío de una vida en la que no hay nadie más, que me han invitado
 a compartir este tema en donde la pregunta en común es: ¿Cómo puedo establecer relaciones y
 mantenerlas vivas, con amor y por mucho tiempo?

 Pues bien, la respuesta a esa pregunta es uno de los principales objetivos de todo este libro y de
 todos los que le seguirán dentro de la colección NUEVA CONCIENCIA. Mentiría si le dijera que tan
 sólo con leer este capítulo y aplicar lo que se dice en él, lo lograra satisfactoriamente. Nada más
 lejos de la verdad. Lo que tiene en sus manos en este preciso momento, incluso mientras lo está
 leyendo ahora mismo, no es sino un ligero asomo al apasionante mundo de las relaciones humanas,
 y lejos de ser una fórmula perfecta, es tan sólo fruto de mi más auténtico interés por compartir con
 usted una pequeña ayuda con la esperanza de que le sea útil, al igual que me ha sido a mí y a
 muchas personas que han ingresado al mundo de una NUEVA CONCIENCIA.

 La evolución de nuestra sociedad nos ha llevado a grandes avances e importantes cambios. Sin
 embargo, debemos estar conscientes de la forma en que varios de ellos nos han alejado del ser
 humano sin percatamos de ello fácilmente. Por ejemplo, incluso las compras cotidianas de antaño
 (por lo menos eso me platica mi abuelita y en ocasiones mis papás de cuando vivieron su infancia)
 ofrecían a las personas la oportunidad de relacionarse. No se contaba con los enormes y eficientes
 supermercados de hoy en día en donde se pueden hacer todas las compras de una sola vez. A mí
 mismo me tocó la experiencia de vivir la evolución de un restaurante de hamburguesas en donde,
 hace varios años, uno debía relacionarse por lo menos con el dependiente. Al comparado con los
 restaurantes que hoy en día se pueden encontrar en donde ni siquiera es necesario hablar con
 nadie, basta con tocar la pantalla de una computadora al final de la fila. Ningún contacto humano es
 necesario.


 Todo esto nos ha llevado a un sentimiento colectivo de aislamiento; sin embargo, no todo está
 perdido en la evolución. Simplemente hay que aprender a redirigir nuestra comunicación en la era
 que nos tocó vivir. Debemos reaprender a generar el nexo sociológico más antiguo de la
 humanidad: la Amistad.

 Comunicación:
 Pieza clave de la relación

 Dentro de las grandes ironías que he percibido de nuestra vida actual es que nosotros, el género
 humano, hemos desarrollado sistemas de comunicación que permiten que desde la Tierra, el
 hombre hable con el hombre en la Luna. Hemos desarrollado sistemas de comunicación
 asombrosamente eficientes como lo es la telefonía celular digital, los radiolocalizadores vía satélite,
 la navegación por el ciberespacio de Internet, las video teleconferencias, la comunicación sin
 fronteras, etc. Sin embargo, y a menudo al mismo tiempo, una madre no puede hablar con su hija;
 un padre, con su hijo, la clase obrera, con la gerencia, o... usted, con su pareja.


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 En una amistad, como en cualquier relación humana, la comunicación es el arte de hablar unos con
 otros, de decir lo que sentimos y lo que nos proponemos, de expresado con claridad, escuchando lo
 que la otra persona nos dice y asegurándonos de haber escuchado con atención para lograr esa
 habilidad de mantener una relación de amor.

 De esta manera, le puedo compartir que el primer desafío que encontramos en nuestras relaciones
 humanas es el hecho de ponemos en contacto con nuestros propios sentimientos y posteriormente
 comunicarlos a la persona que nos interesa.
 La traducción de la figura anterior es: "Tú siempre te quejas de que no sé mostrar mis emociones,
 así que hice estos señalamientos".

 Realmente eso parece sucederle a la mayoría de las parejas que he podido consultar y, también a lo
 que he podido experimentar en mi propia persona, ocasionalmente. ¿Acaso le ha pasado algo similar
 en alguna ocasión? ¿Ha experimentado la necesidad de comunicar un sentimiento y no saber cómo
 hacerlo? Si su respuesta es afirmativa (como en la inmensa mayoría de las personas), pues tenga en
 cuenta de que esa es una de las principales dificultades que afrontamos los seres humanos en
 cuanto a nuestro poder de comunicación. Varias veces sabemos perfectamente bien que sentimos
 algo, pero no podemos expresarlo fácilmente. Me gustaría darle un pequeño pero poderosísimo
 consejo: "Entre más palabras conozca, más posibilidades de expresar sus emociones y sen-
 timientos".

 Créame. Mire usted, ¿recuerda lo que comentamos en el capítulo anterior en donde quedaba claro
 que nuestra voluntad sólo puede elegir opciones que le presenta nuestra inteligencia?; pues me
 refiero a lo mismo en este aspecto del lenguaje. Si usted tan sólo sabe ciertos palabras que
 etiquetan nuestras emociones, por ejemplo: alegría, tristeza, ansiedad, euforia, angustia, etc., pues
 son tan sólo esas (las que usted conozca) las palabras que su cerebro utilizará para todas las
 emociones que perciba. De tal suerte que cuando experimente una emoción nueva en su vida, si no
 conoce las palabras, simplemente dirá: "...no sé qué siento, pero siento bonito...", en un alarde de
 su vocabulario. Por favor, créame, esto es más importante de lo que parece en estas simples líneas
 que lee. El poder de las palabras es enorme. Todo lo que podamos expresar mediante el don y el
 poder de la palabra afectará indudablemente a quien se lo decimos (incluyendo lo que usted se diga
 a sí mismo).

 Ese poder de influencia a través de la palabra es el que usamos todos los seres humanos cada vez
 que nos comunicamos con alguien. Aquí es donde más se pone de manifiesto el desafío de vivir en
 la virtud, precisamente la virtud cardinal de la Prudencia; esa actitud constante de la inteligencia
 para actuar como y cuando debo, para decir como y cuando lo deba. Es precisamente ahí donde
 diariamente tenemos la oportunidad de mejorar, de comunicamos. Por favor: ¡No tenga miedo a
 mostrar sus sentimientos!. Sé que en la inmensa mayoría de los casos usted se ha dicho: "...no
 vuelvo a ser bueno, me vieron la cara y no me volveré a dejar...", ¿Ha dicho algo parecido en algún
 momento, o acaso ha empeorado diciendo "no me vuelvo a enamorar"? Varias son las personas que
 me han dicho (y me lo han dicho con mucha fuerza en sus palabras): "...Dr. Ariza, quiero que sepa
 que yo ya no voy a amar, amar duele...", ¡¡¡Falso!!! No es verdad que amar duela. Lo que puede lle-
 gar a doler es cuando ya no nos aman luego de habemos amado. Eso sí. Pero cuando se ama, en
 ese momento, en ese preciso lapso de nuestra vida, pues no duele nada; al contrario, todo es dicha,
 pasión y alegría.

 Las personas no tenemos miedo a amar, tenemos miedo a sufrir una decepción posterior al amor.
 Pero, reflexione, si usted se ha propuesto no amar porque puede sufrir, pues en el momento en que
 lo dice ¡puede estar sufriendo porque no ama!. Qué irónico ¿no cree así? Creo que vale la pena
 "darse una oportunidad a usted mismo" para intentar de nuevo. El problema en que caemos muchas


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 personas es que juzgamos una futura relación con base en nuestras experiencias, con base en
 nuestras relaciones pasadas, y llegamos a creer que todo será igual. ¡Caray!, eso significaría cerrar
 todo sentido de posibilidad.

 Abra su corazón, diga lo que siente a quien más quiere antes de que sea demasiado tarde. Estoy
 plenamente convencido de que este proceso de aprender a comunicamos se puede aplicar con
 relativa facilidad, sólo depende de un gran factor: su decisión de aprender y actuar.

                                                                      "Cualquier cosa que se aprende
                                                          se puede desaprender y volver a aprenderse.
                                                                      En este proceso llamado cambio
                                                                  es donde radica nuestra esperanza".
                                                                                       Alejandro Ariza


 ¿Cómo podríamos definir una relación?

 Existen varias posibilidades para definir este concepto que nos ocupa. Sin embargo, me gustaría
 compartir con usted unas cuantas definiciones que me han ayudado mucho a entender al ser
 humano en este aspecto de su vida:
 Una relación es una sociedad elegida. Es amar a alguien en quien incluso las imperfecciones se
 consideran como una posibilidad y, por consiguiente, algo bello; es cuando el descubrimiento, la
 lucha y la aceptación son la base de un constante crecimiento y sorpresa.

 Una relación es aquella en la cual los individuos confían tanto (¡pero tanto!) el uno en el otro que se
 vuelven vulnerables, pero seguros de que la otra persona no se aprovechará de ello. Es algo que
 implica mucha comunicación.
 Una relación basada en amistad es aquella en la cual uno puede mostrarse franco y honesto con la
 otra persona sin el temor de ser juzgado. Es "sentirse seguro" sabiendo que ambos son los mejores
 amigos y que no importa lo que suceda, siempre estarán uno al lado del otro.

 Una relación de amor es aquella en la cual hay una mutua preocupación por el crecimiento y el
 progreso del otro; en donde las actitudes posesivas ceden el paso a la entrega de uno mismo a la
 otra persona; en donde el egoísmo cede el paso al dar desprendidamente, a la participación y la
 solicitud; en donde siempre se mantienen abiertas las líneas de comunicación y se le concede la
 máxima importancia a lo bueno que hay en la otra persona.

 Esto representa para mí y para varios autores el hecho de entablar una relación positiva, una
 relación sustentada en el amor. Si alguno de estos conceptos le hicieron vibrar ahora mismo
 mientras sostiene este libro en sus manos, ¡me alegra grandemente!. Es usted una persona más de
 las interesadas en vivir su vida con más momentos de felicidad y plenitud. Le confieso mi gran
 emoción al descubrir que ahora mismo usted y yo estamos entablando una relación, ¿se da
 cuenta?, ¡qué maravilloso! Por favor, no crea que usted está leyendo "simplemente"; no, no, no.
 Todas las letras que ha unido en palabras a lo largo de este libro, alguien necesitó escribirlas; es
 donde se presentó mi turno en esta relación. Discúlpeme si con esta reflexión se siente ofendido al
 ser una verdad que por sabida debiera callarse, al ser una verdad de Perogrullo, "si usted lee,
 alguien escribió (yo)", pero créame que es algo que va más allá de lo evidente, esta relación que
 me ha permitido establecer con usted desde el primer momento en que abrió este libro, es una
 mágica aventura para ambos. Por un motivo superior nos hemos encontrado a través de la palabra
 escrita. Usted ha decidido leerme y yo he decidido escribirle.



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       Usted y yo hemos vivido la mágica relación basada en el amor en donde se ofrece consuelo
 ante la silenciosa presencia de otra persona con la que uno, a través de silencios y lenguaje
 corporal, sabe que comparte un sentimiento mutuo de confianza, honestidad, admiración, devoción
 y esa emoción tan especial de felicidad por el simple hecho de estar juntos.

      ¿Qué dice usted cuando se comunica?

       Todos tenemos un lenguaje, en mayor o menor grado. Existen muchas teorías que nos
 explican cómo nos comunicamos y cómo aprendemos a hacerlo. Sin embargo, se sigue avanzando
 en los estudios acerca de la comunicación hoy en día. ¿Por qué? ¿Acaso no ya todas las letras del
 abecedario se conocen? ¿Acaso ya rebasó los dos años de edad y logró aprender a hablar? Muy
 posiblemente ya haya aprendido a hablar, pues ahora hay que aprender a comunicarse, algo muy
 diferente.

       Usted y yo fuimos niños. Hoy sabemos perfectamente bien que los niños están
 sorprendentemente armonizados con los sonidos del lenguaje y que "aprenden lo que ven y
 escuchan". De todas las palabras con las que se encuentran en sus primeros años, ¿no le resulta
 impactante que un bebé pueda establecer la diferencia entre "leche", "mamá" y "papá"? Las
 palabras que escuchan son las que aprenderán. Del mismo modo, las palabras que escuchamos
 usted y yo fueron las que aprendimos. Esas palabras son los instrumentos con los que organizamos
 nuestra vida y medio ambiente así como interactuar con él. Cuando un niño de edad preescolar
 grita: "¡Se me están poniendo los nervios de punta!" ¿En dónde aprendió eso? Con absoluta
 seguridad le garantizo que no lo hizo de manera instintiva.

       De tal suerte que, o escuchamos el lenguaje de amor en nuestro medio ambiente o, bien, no
 lo escuchamos. Aprendemos los símbolos necesarios para relacionamos mutuamente o, bien, no lo
 hacemos.

       Si usted cree con esto que nuestro destino ya está marcado por nuestra infancia, le puedo
 asegurar que está en un gran error. Gran error si no decidiera aprender nuevos conceptos, nuevas
 palabras, nuevas perspectivas; en general, si no decidiera generar en usted una NUEVA
 CONCIENCIA. En usted está la decisión, también en usted están los resultados de su calidad de
 vida.

       Vale la pena aprender a decir "te amo", "te necesito", "eres muy importante para mí". Si
 usted es una de esas personas a las cuales les cuesta mucho trabajo "decir" lo que sienten, o si es
 de las que les es casi imposible decir "te amo", pues bien valdría la pena reflexionar en qué medio
 ambiente usted se desarrolló, la familia en la que nació y las palabras que se solían usar ahí. Si
 después de este breve estudio ha decidido que necesita "aprender nuevas palabras", nuevos
 conceptos, para así poder comunicarlos, lo felicito y lo invito a que juntos sigamos aprendiendo...




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