VIOLENCIA FAMILIAR

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					VIOLENCIA
FAMILIAR


O. Gladys F de Kinderknecht
        Definición de FAMILIA
   Conjunto de personas formado principalmente
    por una pareja y sus hijos y también por todas
    las personas que tienen parentesco
    consanguíneo o político con ellos.
          Definición de VIOLENCIA
   Utilización de fuerza par hacer algo, manera de actuar.
   La violencia familiar es un asalto de cualquier tipo -
    verbal, físico, emocional, sexual, o bien, negligencia activa
    o pasiva - cometido por una persona o personas en contra
    de otra dentro de la familia, ya sea que tales personas estén
    casadas, emparentadas, vivan juntas o aparte, o estén
    divorciadas. Las actuales investigaciones internacionales
    indican que la violencia familiar es un problema global.
    Ocurre entre individuos de todas las edades y
    nacionalidades, en todos los niveles socioeconómicos y en
    familias de cualquiera de todas las religiones o sin religión
    alguna. Se ha encontrado que el promedio total de
    incidencias es similar en las comunidades urbanas,
    suburbanas y rurales.
Las diferentes caras de las Violencia


   Violencia física
   Violencia sexual
   Abuso psicológico
   Destrucción de la propiedad o mascota
              Jurídicamente
   se entiende por violencia familiar, toda acción u
    omisión ejercida por un integrante del grupo familiar
    contra otro que produce un daño no accidental en el
    aspecto físico, psíquico, sexual o patrimonial.
   Por violencia física, se entiende toda acción u omisión
    que arriesga o daña la integridad corporal de una
    persona.
   Por violencia psicológica, toda acción u omisión
    destinada a degradar o controlar las acciones,
    comportamientos, decisiones y creencias de otras
    personas por medio de la intimidación, manipulación,
    amenaza directa o indirecta, humillación, aislamiento
    o cualquier otra conducta que implique un perjuicio en
    la salud psicológica, emocional, la autodeterminación
    o el desarrollo personal
   Por violencia sexual, se entiende toda acción que obliga a una
    persona a mantener contacto sexualizado, físico o verbal, o a
    participar en otras interacciones sexuales con la persona que
    despliega la acción o con un tercero, mediante el uso de la
    fuerza física, chantaje, soborno, manipulación, o cualquier otra
    conducta que anule o limite la voluntad personal.
   Es violencia patrimonial, toda acción u omisión que implique un
    perjuicio, pérdida, transformación, sustracción, destrucción,
    retención o distracción de objetos, instrumentos de trabajo,
    documentos personales, bienes, valores, derechos, o recursos
    económicos, destinados a satisfacer necesidades que conlleven a
    un riesgo de daño inminente en la salud física o psíquica o la
    vida de algún miembro del grupo familiar.
   . Hay una ley que ampara a las víctimas de
    violencia familiar es la Ley 24.417
     Mitos en torno a la violencia doméstica

1.    La violencia doméstica no afecta a muchas personas.
2.    El maltrato es el resultado sólo de un momento de
      desenfado.
3.    Este fenómeno sólo ocurre entre gente pobre y de
      áreas marginales..
4.    Las los casos de violencia general no producen
      serios daños.
5.    Es fácil para una mujer maltratada huir de su
      abusador.
6.    La mayoría de los agresores de mujeres son
      extraños.
7.    La violencia familiar es producto de algún tipo de
      enfermedad mental.
8.  Si hay violencia no puede haber amor en una
   familia.
9.  El maltrato emocional no es tan grave como la
   violencia física.
10. La conducta violenta es algo innato al ser humano.

11. La violencia intrafamiliar no ocurre en hogares de
   cristianos comprometidos.
12. Todo el mundo agrede los hombres y las mujeres.
13. Todos los agresores son iguales.

14. La psicoterapia es una tratamiento más efectivo que
   el encarcelamiento.
15. A menudo las mujeres provocan que los varones las
   agreda.
Lo que la Biblia dice acerca de la violencia


   “Jehová prueba al justo; pero al malo y al que
    ama la violencia, su alma los aborrece”.
    Salmo 11:5

   “Así también los maridos deben amar a sus
    mujeres, sus mismos cuerpos. El que ama su
    mujer, asimismo se ama.”
                      Efesios 6: 28
    Las mujeres pueden ser violentas:
   La forma más común de la violencia de las
    mujeres hacia varones es psicológica y
    emocional más que física. Sin embargo,
    cuando las mujeres reaccionan con violencia
    física lo hacen por acumulación de tensión o
    por desesperación, en cuyo caso sus reacciones
    son tan violentas que mutilan o más.
          El ciclo de la violencia.
   Según Leonor E. Walker
   La violencia se desarrolla en tres fases:
   Tensión
   Explosión
   Luna de miel
   Negación
                            La tensión
   No tiene una razón excusable. Simplemente se acumula por iras
    reprimidas que van conteniéndose..
   Es posible visualizar evidencias de la tensión: rostro molesto,
    ataques o insinuaciones verbales, cambios en el lenguaje
    corporal, tensión notoria. La persona violenta no está consciente
    de esta acumulación de tensión, las conversaciones y discusiones
    en esta fase resultan ser especialmente perturbadoras, porque él
    parece tomar el punto de vista contrario de la otra persona. A
    menudo el único punto de vista válido parece ser el de él/ella.
   La víctima comienza vivir en estado de ansiedad creciente, el
    menosprecio sutil, la ira contenida la indiferencia, el sarcasmo
    los largos silencios, los pedidos irracionales y las
    manipulaciones. Es una especie de tortura y emocional, más
    dañino cuando ya se ha vivido esta situación.
   El asunto desconcierta porque en esta fase, el agresor actúa de
    una forma con los de afuera, agradable y simpática y con su
    familia distante y sarcástico.
   Es muy común que en esta etapa comience a distanciarse
    emocionalmente, amenace directa o indirectamente abandonar el
    hogar creando así en las víctimas un estado de ansiedad.
                        Explosión.
   La fase de explosión también llamada “episodio agudo”
    viene inmediatamente después de la tensión. La ira sale
    sin razón aparente en esta fase, al que sucede el maltrato
    severo y es el instante en que corre más peligro la
    víctima, porque normalmente hay algunos momento en
    que la ira del agresor es tan incontenible que si llega, se
    produce lo que se llama “sistema de pensamiento
    irracional infantil” que puede durar entre 8-10 minutos.
   Cuando la ira explota es cuando la violencia causa
    mayor daño no sólo a nivel físico sino también
    emocional.
   Se expresa de muchas formas: insulta ,dice palabras
    hirientes .pega, lanza objetos rompe paredes, destruye
    cosas especialmente valiosas para la persona
    agredida, se emborracha para darse valor, permanece
    mudo durante días, pelea con otros, compra cosas
    caras inaccesibles a su presupuesto, juega con los
    sentimientos de su pareja, rechaza la esposa,
    avergüenza a su pareja en público, narra situaciones
    privadas de espalda de ella, amenaza con llevarse los
    hijos o con internarla a ella en un hospital
    psiquiátrico, priva de sueño a su pareja , fuerza las
    relaciones sexuales, etc.
   Lo que se logra en esta etapa es inmovilizar a la
    víctima, se paraliza porque no sólo su conducta la
    desconcierta, si no que empieza a sospechar que ella
    es la causante de tanto enfado los especialistas llaman
    a esta situación “indefensión aprendida” o “la validez
    aprendida” términos de Leonore Walker.
      Luna de miel o manipulación afectiva
   Lamentablemente en la mente de muchos varones violentos y de
    algunas mujeres que se han dejado manipular por la violencia
    suponen que los problemas de maltrato se arreglan en la cama.
   Es probable que en esta etapa prometa someterse a alguna terapia o
    haga ofrecimientos en relación a cambios que quiere introducir.Sin
    embargo lo único que se produce es el inicio de acumulación de
    tensiones que nuevamente reiniciará el ciclo.
   Los que tienen creencias religiosas hacen promesas solemnes de
    tipo espiritual, sin embargo nada de eso sirve a menos que la
    persona descubra las razones profundas de su violencia y se
    someta a una terapia profesional.
   Lo lamentable del ciclo de la violencia, es que sigue un patrón
    repetitivo y a medida que las situaciones de violencia se suceden el
    ciclo se hace más rutinario, las etapas más cortas y la violencia más
    intensa.
                             Negación
   El agresor generalmente niega el abuso hasta el punto de auto
    engañarse o racionalizarlo de forma tal que el mecanismo le
    permite seguir lastimando a su víctima. Esta actitud es la que
    permite que el problema dure tanto tiempo porque fácilmente se
    esconde frente a las personas que rodean a la pareja. Se esconde
    solapadamente de muchas formas, este proceso es lento, aunque el
    tiempo desencadenante sea rápido. En cierto modo estos abusos
    comienza antes de casarse o de vivir juntos ,en el noviazgo, crean
    el hábito de ser cruel y lo entrenan en el arte de ser cínico.
   La forma más común de negación es minimizar, racionalizar y
    justificar los incidentes de violencia, es una forma de
    supervivencia, es la forma que tiene para vivir consigo mismo y
    con el monstruo que habita en el interior de la mente del violento.
        Cómo saber si estoy viviendo el ciclo de
                      violencia.
La víctima.
  Su pareja le da miedo.
  Muchas veces tiene que actuar con mucho cuidado para evitar que su pareja se
   enoje.
  En alguna ocasión su pareja le ha golpeado empujado o abofeteado.
  A veces siente que merece ser golpeada.
  En alguna ocasión ha sentido que el culpable de algo, por eso le sucede esto,
   pero no sabe que.
  Perdió respeto que antes sentía por su pareja.
  La mayoría de las veces su pareja se comporta bien con usted, pero, en
   ocasiones es cruel y perverso en su forma de tratar.
 En más de alguna ocasión su pareja la ha puesto en una situación tal que
   siente que está al borde de la locura.
  En alguna ocasión ha sentido que la forma de liberarse de todo lo que le pasa
   es con la muerte de su pareja.
  En alguna ocasión ha pensado que su pareja podría matarlo.
 En alguna ocasión su pareja le ha dicho que algún día la va a matar.
 En algún momento su pareja la amenazado con el suicidio.

 Usted fue abusada siendo niña.

 En alguna ocasión ha sido forzada por su pareja hacer algo que no quería
  hacer.
 Desde que está en esta relación ha perdido a casi todos sus amigos.
 Muchas veces se siente tan sola que no sabe quién pedirle ayuda o no
  cree que le vayan a creer lo que está pasando.
 ¿Has perdido algún trabajo a causa de su pareja?

 A veces se siente emocionalmente insensible, como si nada pudiese ya
  afectarle.
 En ocasiones siente que está fingiendo todo el tiempo para que la gente
  no se dé cuenta lo que realmente está viviendo.
 Tiene temor de contarle a otros amigos, familia lo que está viviendo por
  miedo a las consecuencias.
 ¿Ha estado en otra relación en la que es posible que haya contestado
  afirmativamente estas preguntas?
Mientras más preguntas positivas respondas más urgente la necesidad de
  ayuda y eso debe ser hoy no mañana.
                            El agresor/a
   Siente celos de tu pareja.
   Tienes en muchas ocasiones deseo de saber dónde está tu pareja, que está
    haciendo y con quién.
   Eres muy protector/a de tu pareja.
   Consideras que tú eres el jefe y cabeza de la familia y que ese rol no es
    disputable.
   En ocasiones sientes que tienes que poner orden de manera firme para que las
    cosas funcionen de acuerdo a lo que tú quieres en la relación de pareja que
    tienes.
   Has pegado, abofeteado, empujado a tu pareja.
   Alguna vez has dicho en tono amenazante tu pareja mejor que no me hagas
    enojar.
   ¿Has amenazado alguna vez a tu pareja .
   ¿En alguna ocasión has dicho a algo tu pareja que ella ha tomado como
    amenaza. Eso aunque tú estuvieses hablando broma.
   Has dicho o has pensado en relación a tu pareja eres insoportable nadie podría
    aguantar temas que yo.
   En alguna ocasión en medio de una discusión con tu pareja hace lanzado algún
    objeto golpeado alguna pared.
   Cuando tu pareja no quiere realizar algo que tú si quieres considera que los
    argumentos que tú das son convincentes e irrefutables.
 Crees que es importante que las cosas se hagan a tu manera.
 Piensa que en algunas ocasiones tu pareja merece que le pegues.
 Se te ha ocurrido que en algunas ocasiones tu pareja busca que tú le pegues.
 Alguna vez te has descubierto a ti mismo sonriendo mientras tu pareja se queja
  de algún daño.
 Has roto quedar intencionalmente algún objeto que le importante para tu pareja.
 Temes que en algún momento alguien se entere de lo que realmente pasa en tu
  hogar. Temes que no logra entender lo que pasa y que llegue incluso a crearse
  problemas legales.
 Ha seguido tu pareja sin que se entere sabiendo que no le habría de gustar.
 Crees que no eres violento con tu pareja y estás convencido que hay otros que
  tratan de manera mucho peor a sus parejas.
 En alguna ocasión has impedido físicamente a tu pareja salir de su casa.
 Es importante para ti que los otros especialmente tu pareja estén de acuerdo
  contigo.
Mientras contestabas este cuestionario te has sorprendido a ti mismo argumentando
  con un sí, pero.
Mientras más preguntas positivas respondas más es posible que tú, seas un agresor.
          Violencia y auto imagen.
   La persona golpeada desarrolla un bajo concepto
    de sí mismo, desarrolla una ambivalencia
    afectiva: “Qué bueno es cuando no me golpea”,
    “cuando él está tranquilo es un amor”.
    Psicológicamente desarrolla una conducta de
    inhabilidad para la toma de decisiones, no sabe
    qué hacer, ni qué paso dar en su vida.
    Violencia emocional y psicológica
   Degradación.
   Temor.
   Cosificación.
   Privación.
   Sobrecarga de responsabilidades.
   Distorsión de la realidad subjetiva.
   Pérdida de control a mano del abusador.
   Autoestima baja.
   Pérdida de identidad.
   Capacidad física.
   Pérdida de esperanza y depresión.
Qué hacer con alguien que está siendo víctima de
                   violencia.
   Toma el tiempo para hablar con ella en privado.
   Ayúdale a hacer planes para ella y sus hijos.
   Valida sus sentimientos.
   Actúa.
   Ofrece ayuda concreta.
   Háblale a sus hijos.
   Protégela/o.
   Infórmate.
   Ayuda a entender que lo que sucede, no es la voluntad de
    Dios.
   Está alerta para reconocer señales de maltrato.
                    Qué no debe hacerse.
   No la presiones para quedarse.
   No la juzgues.
   No le digas que tu no soportaría semejante trato.
   No intentes hablar con el esposo/a o compañero/a para
    confrontarlo/a.
   No intervenga cuando hay violencia, llama a la policía.
          Cómo salir de una relación abusiva..
   Reconocer.
   Buscar ayuda.
   Buscar tener claridad cognitiva.
   Ocuparse del trauma.
   Aprender a seleccionar.
   Restablecer relaciones para salir del aislamiento.
   Integrar el trauma a la vida cotidiana
Creemos que la Iglesia tiene la responsabilidad
.

Cuidar de las personas involucradas en violencia familiar y atender
  a sus necesidades:
  a) Escuchando y aceptando a las personas que sufren abuso,
  dándoles amor y la seguridad de su valía e importancia.
  b) Destacando las injusticias del abuso y hablando en defensa de
  las víctimas, tanto en la comunidad de fe como en la sociedad.
  c) Proveyendo un ministerio humanitario y de apoyo a las
  familias afectadas por la violencia y el abuso, tratando de que
  tanto las víctimas como los agresores tengan acceso al consejo de
  profesionales adventistas, cuando tal cosa es posible, o a la red
  de recursos profesionales disponibles en la comunidad.
  d) Animando a los profesionales adventistas a especializarse y
  abrir servicio profesionales licenciados por la Iglesia, tanto para
  los miembros de iglesia como para las comunidades
  circundantes.
e) Ofreciendo un ministerio de reconciliación cuando el
   arrepentimiento del agresor abre la posibilidad del
   perdón y la restauración en las relaciones. El
   arrepentimiento siempre incluye la aceptación total de
   la responsabilidad por los errores cometidos, la
   disposición para hacer restitución en todas las formas
   posibles, y cambios en la conducta para eliminar el
   abuso.
   f) Proyectando la luz del evangelio sobre la
   naturaleza de las relaciones marido-mujer, padres-
   hijos, y otras relaciones próximas, y capacitar a las
   personas y familias a crecer a la luz de los ideales de
   Dios en su vida de relación.
   g) Guardándose contra la tendencia a aislar en la
   familia o en la iglesia, tanto a las víctimas como a los
   agresores, aunque responsabilizando firmemente a los
   agresores por sus actos.
                  El plan de Dios.

   Cuando hay amor real no hay temor.
   Cuando el espíritu del cielo une a una pareja, lo
    que se produce es una valoración continua y
    sostenida del otro. El amor nacido de Dios
    restaura, ayuda, protege y valora. Quien a mano
    atenta contra la dignidad de otro provocando
    secuela de desvalorización de su propia imagen
    como persona, el amor verdadero es siempre
    mejor, al otro nunca lo deteriora.
             1Juan 3:18
Hijitos míos no amemos de palabra
 ni de lengua, sino de hecho y en
 verdad.
La última de las libertades humanas es
 escoger la actitudde uno en cualquier
 clase de circunstancia.
            Viktor Frankl
                     Bibliografía
 Amores que matan, el flagelo de la violencia contra la mujer,
  Miguel Ángel Núñez. Fortaleza Ediciones.
 Actualidad psicológica, violencia en infancia y adolescencia,
  periódico mensual ,Mayo 2004.
 Página web de la Iglesia Adventista de Cuba, declaración
  sobre violencia familiar, Mayo 2009.
 Fundación para la Salud Mental

Entidad de Bien Público sin fines de lucro Nº 888 desde 1992.
  Revista Psicologías en Buenos Aires, año 2, Nº 19.
 Congreso internacional de violencia

 Taller: LA VULNERABILIDAD DEL PROFESIONAL EN
  EL TRABAJO CON PERSONAS VIOLENTAS
Autores: Peyrú Graciela y Rabovich, Juan Carlos

				
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posted:12/5/2011
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